夫と話ができない・・・

「おまえのこういうところが嫌いだ」というのは、妻のどんなところが嫌いなのでしょうか？本面からはよく把握でき兼ねますが、口論となった時にとありますから、口論という事はトピ主が意見を言い夫が意見を言い噛み合わない時に互いの主張意見の言い合いになるということでしょうか？それならば、夫は妻が夫の意見に際してアレコレと意見することを快く思わないタイプの人なのでしょう。夫にはご自身の主義主張、やり方が有って、それについて妻が「私はああ思う、こう思う」と意見することが厭なのです。だから、いつも最後に「もうこれ以上話したくない」と言うのです。妻に意見されるということは夫にとっては、ご自身を妻に否定された気分に成るからです。だから、夫は妻を否定するのです。ならば、どうしたら良いのか。それは、夫が何か話をした時や意見を言う時、まずは「聞く耳を持つ」ことです。夫の意見に対して「私はこう思う」とあからさまに言うのでは無く、「そうね、うんうん、そうなの？」とただただ聴いてあげることです。その時、笑顔が伴なえば尚良いでしょう。妻に意見を求めているのでは無い夫はただ妻に自分を理解をして欲しいだけなのです。

喧嘩になりそうになると、黙ってしまう男性もいますが、一応ちゃんと口論になっているんだからいいと思いますよ。 あのね、傷ついているのは貴方だけじゃないですよ。 いくらご主人の口調がキツイからって、ご主人が加害者で被害者は貴方ってことは無いです。 ご主人がここまで怒るには、やっぱり傷ついたと思うからです。 ご主人が言う「こういうところが嫌だ」という部分についてじっくり考えてみるとか・・・・してますか？ 考えて改めるとか改める必要が無いなら別の言い方で自分の意見を言うとか、頭使ってますか？ 口論が毎回同じような流れで解決できずに終わるなら、口論の仕方がまちがっているんです。 ご主人だって「自分を理解してくれない、否定されている」と感じてますよ。 だから貴方だけが否定されているわけではない。 感情ばかりで話すのではなくもっと頭を使ったらどうでしょう？

こんにちは。まるで私がトピしたの！！と思うほど全く同じ状況におります。私も何を話しても「○○型（血液型）だからなぁ・・・。」とか 「考え方変わってるんじゃない？」と会話になりません。 私に言わせれば「あなたが世間知らずなのよ！」と思っています。（あくまでも心の中で・・・） お互いそうなのかもしれませんが、一度相手に持ったイメージは、夫婦と言えどもなかなか払拭されません。本当は、賢く相手を誘導して（こちらも熱くならずに話をして）「はい」という答えしか無いような会話に持っていければいいのだけれど・・・・ それができないので私は会話しません。しないとういのは、討論？！というかお互いの意見を求め合うような会話は一切しません。 天気の話や子供の話、身の回りの出来事・・・これだけで生活しています。考え方の偏った相手に相談したり、意見を求めたりするのは、時間の無駄です。

分かるというか、まったく同じような喧嘩をたくさんしてきました。 ｢いつもその言い方が嫌だ｣｢いつも(私が)正しいと思ってるだろ！？｣｢無駄だ｣と打ち切られます。どんな話題の喧嘩もこういった流れになって終わるのです。ただ、自分で言うのもおかしいかもしれませんが、私の言うことが正論です。男性って、自分が不利になると、相手の言うことが正論であればあるほど、相手の言葉尻やいいざま(声を荒げる、ヒステリー口調)を手玉に取って、その部分をつつき、反撃してくるものですね。 なので、戦法を変えました。 なにか、喧嘩になる気配を感じれば、｢あなたはいつも話し合いに応じたことがないわね｣｢あなたはいつも真面目に向き合ったことがないわね｣と、言い放ちます。普通そこで対応されると思いますが、｢だって、そうじゃない！(云々)｣と続けるのではなく、｢もういいわ。あなたにはうんざりね｣と終わらせます。私の場合とてもよく効きました。そこで会話は終わりましたが、次回からの対応が違いました。それ以降上記のような喧嘩はなくなりました。もし、あればまた同じ戦法を使うつもりです。一回試してください。

御互いにこうありたい、こうしてほしい、と思って言葉で相手を責めてしまうんですよね。 「おまえのこういうところが嫌いだ」 責めてるのではないんです。あなたを否定しているわけでもないんです。 ただ、自分の要求、愛情がほしいんです。 相手に理解してほしい、でも相手は自分の考えと違う。だから違う部分を共有できるようにしてほしい。 言葉でうまく表現できないんですね。旦那様は、おそらく。 あなたが一日ひとつ、旦那様のいい部分をほめてみてください。 ほめてみて、どういう反応をするでしょうか？ きっと「おまえのこういうところが嫌いだ」とはいわれないはず。 なにか、彼と違う意見や違う考え方があって、「あれ？」と思ったとき。例えば赤いソファがほしいけど、旦那様は白いソファがほしい、 「白いソファなんて素敵だね。でもうちの壁の色には赤も似合うと思わない？」と、まず相手を認めた上で、自分の意見をいうと相手も歩み寄ってくれてると思うので、試してみてください。 人を否定しがちな人は、自分をみてほしい、愛情がほしい塊なんですよ。

全く一緒ですね、うちと・・・（うちも子供が1人） 夫が問題解決せずに投げ出してしまうトコも一緒。 私の言い方が気に入らないトコも。。。 私はたまに最低限の事を意見するだけなので、夫も自分に非があるのは分かっています。 それでも文句言われてるという気持ちがして嫌らしく捨て台詞後、話は打切りに… 私もそれ以上追う気にもなれず…（無駄なので） でも、そうすると同じ事で何度も何度もぶつかるコトになります。 ぶつかりながらも少しづつでも前進して行ければいいんですが、投げ出されると「放置」のままなので一向に進まない。 でも、同じ事が同じでなくなります。 「また同じ事！」段々「またまたまたまた…同じ事！！」となり 同じ事でも、それはどんどん重いものになって行きます。 問題に対して改善する努力を避ける行為を治してもらえない限り現状はますます悪い方へ陥ります。 私は先日離婚しましたよ。話せない生活は疲れます。 それが一生続くなんて耐えられないです。 トピ主さん、頑張ってください。