おかしいですか?離婚の決意は固いが・・・夫が納得しない

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😭

疲れた妻

2010年06月27日 17:39

恋愛

はじめまして。私は33歳で夫は27歳子供は3歳と1歳の子供がいます。別居してから3ヶ月が経ちます。理由は夫の暴言で私が疲れてしまい別居しています。具体的には「たこ」「おまえ」「このやろう」などで感情的に怒るのが耐えられなくなりました。夫は反省し住んでいた場所や仕事の勤務体系を変えて、私との生活のために待っていると言ってくれましたが、今では電話の着信も怖いです。会うのも話すのもいやなのです。暴力や借金、不倫ではないのですが、ただ怖いのです。夫も子供の面倒やしっかりした仕事〔公務員〕で養っていることが愛情だと思っていますが、私はいたわりの態度と言葉がほしかった。先日夫と会って話しましたが悪いところばかり見えて、どうしても愛情がないのを自覚してしまいます。私は早く楽になりたい。子供には申し訳ないですが、夫との生活は無理なのです。夫との言い分は自分の悪いところを自覚して直していくからもう一度チャンスがほしいとのことでした。また、子供と会った後の子供が父親を見送る姿が悲しくて離婚できないとの内容です。結婚は好きになったからしたもので、嫌いになったらどこが嫌いか説明できない私はおかしいですか?

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では逆に

にょ

2010年06月28日 11:34

どこを気に入って好きになったんでしょうか？好きな部分が無くなったりしたから嫌いになったんだと思いますが。それよりもっと肝心なことが抜けてますよ、ご主人の暴言というのはどんなときに言うのでしょうか？もしかしてトピ主さんが原因を作ってませんか？あと、お子さんはどうするんでしょうか？どう考えても一番の被害者はお子さんだと思いますが。とにかくお子さんもいることですし、離婚するというのはちょっと安易かな、という気がします。

トピ内ID：1628537603

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おかしくないです。

おばちゃん

2010年06月28日 10:54

それはれっきとした言葉の暴力です。それにどちらが「もう、無理」と思ったら理由はなんであれ、夫婦なんて続けていられるものじゃないのが現実です。子供もお父さんを怖がっているのでなければ、子供にとっては可哀想ですけどね…。

トピ内ID：2178845704

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嫌いになったらどこが嫌いか説明できないって？

😢

のぞみ

2010年06月28日 10:54

>理由は夫の暴言で私が疲れてしまい別居しています。 >具体的には「たこ」「おまえ」「このやろう」などで感情的に怒るのが耐えられなくなりました。 >今では電話の着信も怖いです。会うのも話すのもいやなのです。暴力や借金、不倫ではないのですが、ただ怖いのです。この通りで良いのでは。これで相手が納得しないとしてもそれは向こうの勝手で、あなたが説明できないからではないでしょう。それともあなたが何かやらかすとそうなるのですか。例えば家事をしくじってばかりとか。特段何もないのに、上記のように感情的になって怒るような夫なら見込みはないですよ。 >先日夫と会って話しましたが悪いところばかり見えて、どうしても愛情がないのを自覚してしまいます。この際にも暴言があったのですか。反省していないとしたらだめでしょう。こういうときにも悪いところばかり見えるとすれば、その悪い点をその都度指摘してはどうですか。

トピ内ID：3587893186

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DVの典型

🐤

さん

2010年06月28日 11:34

DVの典型ですね、お見受けしたところ。公務員に医者、先生、弁護士…一般的に地位があるとみられる職業の人にDVは多いそうです。一人で悩んでないで、お住まいの都道府県のDV相談機関にまずは相談してください。夫が怖い。理由はそれだけで十分ですよ。手遅れにならないうちに、早く相談を！

トピ内ID：2922276359

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気持ちが付いていかないのなら、離婚もやむなし。

🐧

フミヤ

2010年06月28日 11:34

精神的に疲れ果ててしまったのですよね。「会うのも話すのもいや」なのなら、修復は無理でしょう。あなたの文章からは、嫌いになったわけやあなたの気持ちがよく伝わりました。どこもおかしいところは、ありません。離婚の決意が固い以上、もう一度チャンスがほしいなどとの泣き落としに負けないで、離婚されたほうがよいでしょう。

トピ内ID：3699756095

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✨

キラ

2010年06月28日 11:34

旦那さんの嫌なところは暴言なのですよね？それが離婚の理由になるのでは？もう疲れてしまって気持ちの修復がうまくいかないのなら離婚も仕方が無いように思いますよ。労わりなどの言葉を欲しかったとありますが、愛情表現に乏しい夫にそれを期待するのは無理なように思います。寡黙に仕事をすることで役割を果たしている、と思う男性は五万といますよね。素直に正直にただ労わりの言葉が欲しかった、と伝えたことは無いのですか？暴言に我慢し続けた結婚生活だったのでしょうか？もう別居もされているようですし、決意が固いのなら戻らないほうがいいでしょうね。

トピ内ID：2875400681

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まずは診断書

名無さん

2010年06月28日 12:10

旦那さんは反省すると言ってるそうですが何を反省しているのでしょうか？その説明は旦那さんはもちろんあなたにも説明出来ないでしょう。暴言とは唇から出るものではなく気持ちから出てくるものです。今の段階でお医者さんに診断書を書いてもらうことをオススメします。離婚の時なにかと有利ですしモヤモヤしたあなた自身の恐怖不満を伝えられるのは第三者しか居ないと思うからです。このまま暮らしていっても旦那さんがあなたの言葉や行動に苛立、罵声を浴びせたくなる気持ちは無くならないと予想します。しかし、あなたを含めた家族みんなで幸せになりたいという気持ちも本心だと思います。幸せになりたいと強く願い行動し、その結果を受け入れるべきです。あなたが少しだけ笑顔になるために彼が出来ることはなんですか？それは彼にうまく伝わっていますか？映画を見に行くでもいいし、ドライブ兼ねた外食でも良いです。少しわがままを言いましょう。そして『あぁ楽しかった！』と笑顔で喜びましょう。子供が成長していくように、お父さんも成長するものだからです。

トピ内ID：1204725863

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経済面は心配ないのでしょうか。

るみ子

2010年06月28日 11:34

はじめまして、３歳と1歳の子がいては、フルタイムで働くには、実家の親の助けがないと無理だと思います。暴言、わたしも、思いだすと惨めになるくらい、夫から言われてます。それだけでなく、義父母のいじめもありました。いまでも、いろんな面で不満あります。でも、いざひとりになると、住むところやお金、将来が不安で離婚できませんでした。私は、看護師とケアマネの資格もあります。子供もひとりで、もう成人してます。それでも、ひとりで生きるのが不安です。先日、自動車の事故に遭いました、追突で、相手が１００％過失でした。生きてる間になにが起きるかわからないので、好きでもないけれど、いないよりいたほうがいいと思い耐えてます。

トピ内ID：3146936345

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もう無理でしょう

😑

miyu

2010年06月28日 12:10

私の結婚生活も同じようなものでした。暴言の他にも物を投げたり・・・２０数年我慢して別居しましたが、その時には携帯の着信が怖かったです。何回も離婚話をしたのに踏ん切りがつかず・・もっと早くに別れていたら・・と後悔しました。恐怖心が芽生えてはもう無理でしょう。

トピ内ID：6335560175

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おかしくありませんよ

ぴぃ

2010年06月28日 13:00

言葉の暴力でご主人に対する恐怖感が植え付けられてしまった様ですね… ご主人はやり直したいとおっしゃっている様ですが、多分繰り返すでしょう。離婚の決意が固いのならば、離婚調停をお勧めします。ただしシングルマザーの道は思ってる以上に厳しいと言う事をお忘れなく。

トピ内ID：7001076909

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おかしくないとおもいます

🐱

凡人

2010年06月28日 13:00

大好きで結婚したのに・・・でも、嫌い。。。わかります。だれだって好きで結婚したんです。お子さんもいるし、自分のわがままか、などと悩まれるのもわかります。「でも・・・」ってことは、貴女だけではないと思います。ご主人も、この際、子供の顔が可哀相で別れたくない、というのでは（離婚したくない理由としては）弱すぎると思います。別居中でも、徐々に心が通い合ったり、気持ちが変化する（怖くなくなる）こともあるかもしれません。自然に任せてしばらく様子を見たら？あわてて離婚することも、できないと決めつけることもないとおもいます。疎遠になっていくかもしれないし、そうじゃないかもしれない。あなたが気持ちよく暮らせるよう、心がけることかと・・・そう思います。

トピ内ID：2887749762

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勇気をもって下さいね

ヒロ

2010年06月28日 13:00

一度きりの人生ですから、おびえて生活するなんて…いけないと思います。心が離れた人と人生を共にするなんて、トピ主さんの人生に悔いを残すのが目にみえています。離婚のストレスも大きいでしょうが、きっと乗り越えて下さいね。お子さんの事は気になりますが、きちんと養育費とかも離婚協議の中で主張して下さいね。私は、トピ主さんと同じ状況で離婚した女性と近く再婚する予定です。

トピ内ID：2942530568

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よくよく考えて

🐤

二児母

2010年06月28日 13:00

暴言が、ほんとうに、「このやろう」といった言葉の暴言程度であれば、よくよく考えたほうがいいとおもいます。トピ様の今後の人生設計、どうかんがえてらっしゃいますか？小さいお子様2人抱えて、働いて生きていくのって、大変ですよ？　夫婦二人共働きでも、大変なのに。結婚って、いいときも、悪いときもともにすごして、家族を作っていく作業ですから、好き、嫌いとかだけで判断するのはどうかなと思いました。ただ実際の状況は、トピ文からではわかりかねるので、身近にいる第3者にきいてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：9697707008

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できれば

ちょこ

2010年06月28日 14:23

もう少し頑張って欲しいと言うのが本音ですね。主様が恐怖に思ってしまった以上しょうがないとは思いますが、暴力がある訳ではなく、経済的にも安定していて、尚ご主人は改心なさろうとしてるのでチャンスを与えてもいいのではないでしょうか？ただ思うのですが、ご主人の発言を耐えるよりシングルマザーで子育てしていく方が大変だと思いますよ。第一お子さんが可哀想。あとその位の発言はきっとどこの家庭にもありますよ。私からしたら申し訳ないですが暴言には入らないですね…

トピ内ID：1852182834

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言葉の暴力

桜子

2010年06月28日 15:32

それは　言葉の暴力ですね。精神的に良くないと思うので　離婚原因の一つでもあると思いますよ。肉体的暴力も言葉の暴力も本当に辛いものです。＞嫌いになったらどこが嫌いか説明できない私はおかしいですか? 言葉の暴力が原因で、嫌になったでよろしいのではないかな？トピ主の感情はおかしくないですよ。

トピ内ID：6973095441

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都合のよいレスがほしいだけですか。

2010年06月28日 17:58

何度も似たようなトピを立てていますが、どうしてですか。夫がわかりません。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0614/323184.htm?o=0&p=1 夫の立場でも立てたこともありますよね。単純な実家依存症が何を書いているのでしょうか。

トピ内ID：3875464968

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嫌いになったのなら…

魚屋

2010年06月28日 18:46

別れたくなるのも仕方ないですね。でも、喧嘩する時にみなさん暴言を吐いた事がないですか？うちはめったに喧嘩しませんがやった時は激しいです。もちろん口では圧倒的に負けますが… それでも離婚したくなるほど嫌いにはなりません。あなたにとって暴言はきっかけに過ぎないのでは…

トピ内ID：7079693733

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もう笑うしかない

にょ

2010年06月29日 10:19

・・さん、トピの紹介ありがとうございます、皆さんもぜひ見てください、フォローできないから。あまり悪い言葉を使うのは嫌なのですが、このバカトピ主は離婚して身一つで都会のママの所に帰って心療内科に通うべきだと思う。そして、一方の言い分だけを聞いていると判断を間違うといういい見本が出来ました、何かの折にこのトピを紹介できるといいと思います。

トピ内ID：1628537603

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いずれ離婚できますが

ふわり

2010年06月29日 11:08

夫婦生活が破たんしていれば、１０年単位で離婚できるでしょう。ただ、子供が大きくなれば、自分の両親がなぜ離婚したのか、いずれ客観的に見れるようになります。その時、トピ主がとても実家に依存していて、他人からの都合のいい意見しか耳に入れない人間で、それを祖父母が増長させたことに気づくでしょう。子供からの冷たい目線、耐えられますか？また目をそらすのでしょうね。まともに育てばの話です。まともに育たなければ、同じことを繰り返すでしょう。

トピ内ID：6289964484

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都合の悪い事を

😝

あそう

2010年06月29日 11:36

自身の都合の悪い事を書いていませんね？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0614/323184.htm

トピ内ID：3601326524

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長文ですみませんが

🐧

shinjisk

2010年08月01日 11:41

疲れた妻さんの夫と同じような立場の者です。私の場合は、妻が子供3人（6歳、3歳、0歳）ですが、出て行って1カ月になります。本日、弁護士から離婚の調停申し立てを行う旨の手紙が届きました。　私が、精神的暴力で妻の心を破壊してしまったので、妻は疲れた妻さんと同じように私からの電話の着信も怖いと言っていました。私は、そこまで追いつめているのに気付かなかったので、今は専門家の協力を得ながら自分を変える為に行動しています。　出て行った後、妻は本当に良い妻だったのに、なぜ、私は妻の良いところが見えて無かったんだろうと後悔しました。きっと、心に余裕がない時は、相手の悪いところしか目がいかないんだろうと思います。そういう意味で、疲れた妻さんは、本当に疲れているんだろうと思います。私は、加害者側の人間ですが、今は、疲れた妻さんが期間をあける事により、心を回復させれば、ご主人さんの良いところを少しずつ見てあげれるようになるのではないかと思えます。　最後に、疲れた妻さんの質問ですが、夫婦の感情には、説明できない事があるのが当然なので、おかしいとは思いません。

トピ内ID：2566724917

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