法事の席で結婚披露？

もののついでに、一緒にやってしまう事って良い事ではないですか？ お葬式でしたらおかしいけど、法事でしたら構わないと思います。

こうして冠婚葬祭あれば嫌でも親族顔合わせるんだし、一度貴女を親戚にお披露目しておきたいと考えられるのは当然のことだと思う。 実質的には、必要があって会ったときに「○○の妻です」と一言言えば済むようなものですが、その辺はケジメと言うことで。 食事会というのはいいアイデアだったのに、貴女方が頑なに拒まれたので義母さんもさぞ困られたでしょう。 貴女方、個別に親戚全員のところに挨拶に廻られたのですか？それならお披露目わざわざしなくてもよかったのかもしれないけど。 お祝いくれるという話があったなら、食事会にしてみなの顔合わせをするという方が礼儀にかなってるし簡単に済んだのに。 だのに貴女方が頑なに拒んで親戚の方々に義理、礼儀を果たさなかったので、困った義母が法事の機会を捉えてここで親戚に対する義理を果たそうとされたのでしょう。 そこまでずっと義母さんは気にしてられたのでしょう、お気の毒に。 自分が義母を困らせたことに気付かず、「まだ根に持っている」などと言ってのけるとはほんと義母が気の毒。 食事会しておけば三年も経ってから法事の場で披露などせずに済んだのに。

冠婚葬祭の一般的な常識しかしらないし、こんな状況を想像したことないんだけど、、 どこか結婚式関連のサイトで分ればいいですね。 それか、余りに理解の範疇を超えているんで、まともそううな義母の身内に聞いてみるように、ご主人から言ってもらってはいかがですか？ 恥を掻くのが、お義母さんでは申し訳ないので、、て義母の面子に傷がつかないか心配だってスタンスだったら冷静になるかも

うちの母が４姉妹長女なのですが、叔母３人が 東京・大阪・奈良に嫁ぎました。 その従兄弟達のほとんどが入籍のみで済ませたのですが、 親戚に対して『食事会』or『挨拶廻り』をしてました。 貴女方は、この３年間で挨拶廻りしましたか？ 某結婚有名情報雑誌・海外ウェディング版にも確か、 家族のみでの挙式の場合（その時の例は）、 「帰国後に挨拶廻りorお食事会or法事の場などで親戚に挨拶する機会を作りましょうしましょう」 っていう様な事が書かれていたような... ３年もあって、挨拶廻りもしてなかっとしたら よっぽどお義母さん、肩身が狭かったのだろうな～。 していたら、ちょっと過剰な気もしますが、 地域性のこともあるのでなんともいえません。

“ついでに”なんてあり得ない事だと私は思います． しかもそれが“法事のついで”って．．．． 合理的と言えば合理的ですが． 法事の引出物とお祝いの引出物とを一緒に渡すって事ですよね？ 袋を別にするとは言えども．．．（のし紙が違うよねぇ） ご主人の親戚一同が何とも思わない方々ならば問題は 無いと思うけど． 一番はお坊さんに聞いてみることかな？ だいたい，結婚式をやめた理由からしておかしい． そのことであなたがご主人側を根に持つならまだ分かるけど． お姑さん側があなた側の事を根に持つなんておかしいです． お嫁さんの方だけに出してもらうのが嫌だったら， 他にもいろいろ策はあったはずですよね． いやらしい話，“ご祝儀”があるんだから． それこそ，アテにして披露宴をすれば良かったんです． ご主人にもうちょっとしっかりしてもらいましょう． ご主人が頼りないのがそもそもの原因のような気がしてなりません． あと気になるのはご主人の親戚からお祝いは実際に 頂いていたのでしょうか？ 頂いていた場合，そのお返しはもうしたのかしら？

文字数の都合で随分はしょって書いてしまい､申し訳ありません。 食事会を断った理由は「夫側の親戚だけを集めて、私側は母だけ（父は他界）出席してもらう」と義母に言われた為です。 夫側の親戚に囲まれて､義母が取り仕切る中､私の母一人、というのには流石に納得できませんでした｡ なので夫は東海地方､私は関西なので､食事会をするならその間の場所で式場を借り、お互いの親戚を呼び食事会をしようという案を出したのですが､それは義母に断られました｡ 「うちの地元でやってもらわないと面子が立たない」と言われました｡ 親戚のお家に手土産を持って挨拶回りをしたい､との案も出したのですが､「そんなことしなくていい！」と… 結婚してその年のお正月に、夫側の親戚の皆さんにはご挨拶を済ませました｡ その後､お祝いを頂戴しましたので、お返しの物と手書きのお礼状を添えて送りました｡ 夫婦で随分相談し､お互いの実家に角を立てないようにと努力はしてきたつもりなんですが… 皆さんの仰るように､法事の席での披露宴を受け入れるしかないのでしょうか… 法事自体に出席しない､という気持ちは全くありません｡

葬式や４９日とかではなく、○○回忌の法要でしょう？ 親戚が一同に集まる機会を利用して、その他の行事を行うのは別に不自然ではありません。そんなの日常茶飯事ですが。トピ主さんのほうが自意識過剰に見受けられます。 もちろん、既にお披露目や全ての家にご挨拶に伺っているのなら非常識ともとれますが。

お義父様の法事とのことですが、何回忌ですか？ 悲しみ間もない三回忌とかなら、なんとなく生々しい気がするのもわかります。 でも、１７回忌や３３回忌などは、地域によってはその家が続いている証として喜び事と捉えることもあるくらいだし、気にしなくても良いと思います。 また、親戚の他家の法事に便乗するのは非常識だけど、当家のものなら良いという家もあります。 知人の家では、祖父の３０回忌に集まったのを機に、翌日に祖母の長寿の祝賀会をしました。 冠婚葬祭って、親戚が集まって交流を深め、何かの時には助け合うという基盤作りの機会ですよね。 お盆やお正月にも一同集合しなくなった昨今なら、冠婚葬祭での集まりは貴重といえるでしょう。 反面、何度も集まるのはめんどくさいというのも本音。 集まったついでに・・というのは合理的かもよ。 引き出物！と考えると本格的で準結婚式みたいになっちゃいますが、記念品と考えるとそんなに仰々しくないのでは？ 法事の精進落としの際に、紹介というか軽い披露をして、ついでに記念品も渡す・・・と軽く考えられてはいかがでしょうか。

こんにちはぁ。 わたしたち夫婦も、お金がないため（というかしたくなかったので）結婚式はやってません。 で、入籍の数ヶ月後に法事があったので、 その場でついでに披露しましたよ。 引き出物・・というか、お祝いのお礼もそのときに渡しました。 場所は、お寺ではなくて、食事をするところに移動しましたけどね。 ちなみに、我が家はお寺なので、 これが非常識っていうことはないと思いまーす。

母の三回忌法要のときに、父の喜寿のお祝いと重なり、どうせなら親戚一同が集まるの場でもあるので、お坊さんに相談したことがあります。はっきりと覚えていないので申し訳ないのですが、確か、法事のときに祝い事をするというのは仏様も喜ぶことなので盛大になさればよろしいのでは・・と教えていただきました。宗派によってはダメということもあるかと思いますが、法事の席での結婚披露というのも悪くないのではないでしょうか？

三年前、義母は地元で自分側の親戚に息子夫婦をお披露目したかっただけでは？ 正式の盛大な披露宴でもないのだし、両家の親族を集めて中間点でなどということになればたいそうだし、来てくださる方への交通費も考えないといけないということで、簡便に「内輪でうちの親戚に対してだけでも義理立てて」ということだったのでは？ 両家の親族の顔合わせまで必要とは考えずに。 対等にということなら、貴女方も自分の地元で自分の親戚だけ集めてすればよかったのでは？その時には反対に義父母に来てもらうことにして。それ、拒否されたの？ 義母さんには自分側の親戚に対するメンツがあるのでしょう。そこまで頑なに踏みにじるのも気の毒な。 法事で披露しても、どうせ彼親戚は貴女がやりたがったとは思いませんよ。 「義母さん、ようやく思いがかなってよかったね。息子夫婦ももう少し義母を思いやればよかったのに」と思うか、「こんなことしなくてもいいのに義母は強引だから。息子夫婦が気の毒」と思うかどちらかだと思う。 別に花嫁衣裳着るわけじゃないんでしょ？ いずれにせよそこまでこだわってられるなら、年寄りの思い、かなえてあげれば？

本家のイトコガ再婚したと、会食時に報告されました。（でも、まだ半年） 返りに記念品なる「引き出物」も持たされましたが、まさかご祝儀も持ってないので慌てて後で送りました。 不意打ちで困りましたよ、まさか法事の食事で披露宴の相場はだせないだろうし、ケチった所であとあと文句言われそうだし。 披露宴じゃなくて、嫁の紹介とか、結婚報告じゃあ駄目なんですか？ 披露宴たって、新郎新婦でもない「３年モノの夫婦」をどうしろって？？？？あ～迷惑。