先日、小学校４年の次女のピアノ演奏会があったのですが、演奏会の一週間前くらいから夏風邪にかかってしまい、演奏会当日も微熱があったために演奏会を休ませることにしました。高校１年の長女がいるのですが、風邪でピアノ演奏会を欠席した次女を思いやらずに困っています。当日は「私だけでも行きたい」と言ったので、「妹の気持ちも考えなさい」と叱りました。そうしましたら「ママは何でも妹のスケジュールが優先なのね」あれ以来、「私だってピアノ演奏会に行きたかったのに、何で妹の犠牲者にならなきゃいけないのかしら」とブツブツ文句を言い続け、姉妹で一言も口を聞かず、お互いに「妹なんていなければよかったのに」「お姉ちゃんなんて邪魔よ」とののしりあうようになってしまいました。私の対処がまずかったのでしょうか？

長女が自己中心で（ピアノ演奏会） | 家族・友人・人間関係

何で長女一人で行かせなかったの？

仮面ライダーキョウキ

2007年06月20日 16:13

高校生と小学生と同列に扱う必要はないのでは？高１なら長女一人で行かせればよかったのではないですか？うちも長女と次女とが１０歳離れて次女と三女は１歳半違い。長女高２で次女小１、絶対同列には扱いません。差別はしないけど区別はする、と言って有ります。私は長男、女房は長女、共に下に２人いるので、理不尽な扱われ方をされました。だから長女には長子だからというだけの変な我慢はさせません。下の子が病気で思いやらないのではなく、自分に理不尽な我慢をさせたあなたに不満なんですよ。

トピ内ID：7083474964

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いまいち状況が

🐤

特命秘書

2007年06月20日 19:02

良くわからないのですが。妹さんの出演するピアノ演奏会に、妹さんが体調を崩して出演できなかった→お姉さんの方は、出演する方ではなく、聞きに行く側だった、ということでしょうか？肝心の妹さんが出演しないのに、妹が出演しなくても演奏会を聞きに行きたかったと、ゴネたということでしょうか？普通に考えたら、妹が出演しないのに演奏会に行っても意味がないような気がしますが、わざと「妹が出ていなくても聞きにいくわ」という主旨の事を言ってるような気がしますね。歳が離れているようですし、確かに理屈では、高校生が小学生相手に言うような言葉ではないような気もしますが、なんかちょっとひっかかりますね。単純に妹に対して思いやりがない、ということとは違うような気がしますが。

トピ内ID：6050846818

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お母さんがおかしい。(辛口です）

🐤

みかん

2007年06月20日 17:29

高校生なら、一人で行くことは可能です。行かせてあげてもよかったと思います。お姉ちゃんも出場予定だったのですか？または、同じ先生のところでレッスンしていたとか？４年生の妹にも、言い聞かせてわからない歳ではないと思います。お姉ちゃんには行きたい理由があったはず。それは尊重されなかったのですか？お姉ちゃんが行くために、トピ主さんが付き添わなければならないならともかく、妹のフォローは母親であるトピ主さんがすればいいことです。お姉ちゃんに妹の病気を理由に今度代わりがあるわけでもないことを我慢させるのは、トピ主さんが幼稚すぎるようにおもいます。

トピ内ID：2760618543

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行かせてあげてもよかったのでは？

😑

☆美

2007年06月20日 17:29

歳が離れた姉妹で、どうしても下の子中心になっていませんか？我が家も、長女と４歳違いの長男がいますが、やはり長男を優先してしまいした。上の子がかわいそうなのはわかっているんですけどね・・・ルイ子さんのお子さんが自己中なんて思いませんよ。もう、高校生なんですから、一人でまたは、お友達と行けたんではないでしょうか？「犠牲になっている」なんて思わせないであげて下さいね。

トピ内ID：4097441634

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高校生は・・

ジャスミン

2007年06月20日 17:46

20代、ピアノ好きなOLです。高校生のお姉さんは元々お客さんとして観にいく予定だったのでしょうか！？であれば、ピアノが好きで、楽しみにしていたのでしょう。（特に上手な人の演奏を）楽しみにしていたことを、阻害されたことで機嫌を損ねてしまったのでは・・？（妹は風邪でも、私は元気なんだから、行けるのに・・）そしてお姉さんは高校生。私は母親への反抗期でした。もう大人なんだから、やりたいことやらせて！という思いが私はありましたので・・。お姉さんの意思を尊重して、行動させてあげると、少し和らぐかもしれません。・・一意見として参考にして下さい。

トピ内ID：1028770398

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自己中とは思いません

🎶

福豆

2007年06月20日 19:02

風邪をひいたのは次女さんなのに、長女さんが行動を制限される理由がちょっとわかりません。長女さんも楽しみにしていただろうに。不満を持つのは当然と思います。もう高校生なのですから、ひとりで行かせてあげればよかったのでは？長女さんと次女さんのお年がちょっと離れていますね。今回に限らず「妹は小さいんだから」といって何かと長女さんに我慢を強いてはいませんか？ルイ子さんの文面には何となく「長女は次女のために我慢して当たり前」という空気が流れているようで… > 「妹なんていなければよかった」これは今回の件だけでなく、これまで蓄積してきた不満から出ているかもしれません。次女さんも小４ですから、もう赤ちゃん扱いする年齢ではありませんよね。 10年間我慢し続けてきた長女さんの気持ちも思いやってあげてくださいね。

トピ内ID：0147545328

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わたしが姉だったら・・・

わたしはいもうと

2007年06月20日 19:02

正直な感想です。もしわたしが姉だったら、自分のことを思いやってくれてないような母の発言にがっかりすると思います。ちなみにピアノの演奏会はお姉さんは演奏する予定だったのでしょうか？もしそうならなおさら・・・です。（違ってたらごめんなさい）でもわたしも２人兄妹なので似たようなことが何度もありましたが、自分の希望を聞いてほしいとき（けして無理なワガママではなく）に、もうひとりのことを言われてさらにしかられたらすごく傷つきました。たとえば「あなたの気持ちもわかるけど、今は妹がしんどいから我慢しようね。ごめんね。」とかやさしくいわれればまだ・・・・思いやりの気持ちももてるのですが・・・・高校１年生なんて今から思えばまだまだ心は不安定で、そして幼いと思います。妹さんは小学生で小さいけど、お姉さんだってまだかわいいかわいい子供ってことを思いやってほしいかも・・・

トピ内ID：9493492792

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それって

パイナップル

2007年06月20日 19:02

俗に言う「発表会」というやつでしょうか？次女も、長女も発表会に奏者として出る予定で、次女が微熱を出して欠席した為に、長女も欠席という事ですか？状況や、発表会の会場と自宅との距離も分からないので何とも言えませんが・・・もしも、自宅からそう遠くなくて、次女の状態が微熱で「自宅で安静にしていれば良い」という状況なら、長女だけでも連れて行きます。（奏者として出ると考えた場合です）だって、その日の為に練習してきたんですから。長女が次女を思いやらずに困ってるとおっしゃいますが、トピ主は長女の気持ちを思いやってるとは思えません。もう少し、思いやりの気持ちで言葉をかける事ができないのでしょうか。ひいてしまったものは仕方ないですが、大事な行事が控えている時に、風邪をひかせてしまうのは、親の責任だと思います。これが、（次女が）大人であれば、自己管理できていない事になります。そういう状況に、つき合わされ「思いやりを持て」と一方的に言われれば「妹なんて」という気持ちにもなるでしょう。もっと、親として長女の気持ちを思いやるべきです。ちょっと呆れてしまいました。

トピ内ID：0914085492

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長女の努力はどうなるの？

みみこ

2007年06月20日 19:50

長女の方がかわいそうです。彼女は、演奏会にむけて練習してきたわけのに、「妹の風邪」でおじゃんになるなんて、私だったら相当根にもつと思います。妹の風邪は妹の責任です。姉には何も関係がありません。それなのに、努力が水の泡になった長女の方の気持ちも考えてください。長女の方に、謝った方がいいです。

トピ内ID：5381843008

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え？なぜ？？

ユリ

2007年06月20日 22:05

長女さんはもう高1なんですよね？なぜ一人で行かせてあげなかったのでしょうか？ >ママは何でも妹のスケジュールが優先 >何で妹の犠牲者にならなきゃいけないのこの場合は言われて仕方ないかもしれません。第三者の私(ちなみに妹です)も同じ気持ちですもん。これが家族旅行などであれば我慢してもらうのは仕方ないですが、演奏会なら、単独行動したっていいじゃないですか・・・そうすれば、お姉ちゃんは演奏会後妹のために美味しいプリンなど買って帰ってくれたかもしれないのに。もしかしたら、トピ主さんは、日頃から気付かないうちにお姉ちゃんだからと、過剰な我慢をさせすぎているのかもしれませんね。どんなに歳が離れていても、お姉ちゃんだってまだまだ大人ではないのですから。今回の状況は、我慢「させる」のではなく、我慢「してもらう」状況だったと思います。トピ主さん、どうかお姉ちゃんに一言、ごめんねと言ってあげてください。両方の気持ちを大事にしないと、思いやりの気持ちは育たないと思いますから。

トピ内ID：9522556777

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きっと

てんとうむし

2007年06月21日 11:10

きっと、似たような些細なことが何度もあったんじゃないでしょうか。私も長女ですが、「お姉ちゃんなんだから」という台詞とともに我慢させられたことがどんなにあったか。ピアノ演奏会のような大きなイベントじゃなくても、姉だということで普段から我慢を強いていることが多いのではないかと思います。お姉ちゃんも、演奏会のために練習を重ねてきたのですよね？だったらやっぱり行きたいと思うのではないでしょうか。私だったらどうしたかな。高校生なら一人で行けるわけだし、「お母さんは妹の看病があるから一緒に行けないけど、一人でがんばって来る？」と送り出すかな。それから、妹が元気になったら、家族だけ（可能ならおじいちゃんおばあちゃんにも協力してもらって）の演奏会を自宅でします。「お母さんも二人の演奏会を楽しみにしてたのよ。せっかくだから家族だけの演奏会で聞かせて。」って。演奏会に出席できなかった妹も、当日看病で聞いてやることのできなかった姉も。我慢を強いるだけでは相手を思いやる気持ちは養われないような気がします。

トピ内ID：5901769574

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なぜ行かせてあげなかったの？

🐤

私も長女

2007年06月21日 13:10

トピ主さんが長女の方を演奏会に行かせてあげなかったのは、なぜでしょうか？妹さんが熱を出したのはお姉ちゃんのせいではないのだから、「あなただけでも楽しんできてね」と気持よく送り出してあげたらよかったのでは？なぜ、そこでお姉ちゃんが叱られるのか理解できません。お姉ちゃんは、演奏会に行けなかったことよりも、そのようなトピ主さんの反応に、すごく傷ついたことでしょう。そして、妹さんは「お姉ちゃん、私が熱を出したからお姉ちゃんまで演奏会に行けなくて悪かったね、迷惑かけてごめん」というような態度や気持ちを、お姉ちゃんに示していますか？トピ主さんは、妹さんにも「お姉ちゃんの気持ちを考えなさい」と言っていますか？お姉ちゃんの心情が、私の数十年前の悔しい気持ちと重なって苦しくなります。姉妹で年齢差はあっても、公平に扱ってあげてください。「あなたは姉なのだから、妹に譲って当然」というような親の無言の圧力が感じられます。ここはトピ主さんが素直に長女の方に謝るしかないのでは？

トピ内ID：0355870790

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なぜ、行ってはいけないの？

mama

2007年06月21日 13:10

妹さんが風邪を引いたからといって、お姉さんがなぜ演奏会に出かけてはいけいのかそこの理由をお姉さんが納得できるように説明できなかったのが原因だと思います。お姉さんも演奏会を楽しみにしていたのですよ「妹の気持ちも考えなさい」と叱っておられますがお姉さんも気持ちも考えてあげてください。そもそも、トピ主さんと妹さんが発表会にむけてきちんと体調を整えていれば良かっただけの話です。とばっちりを食ったお姉さん、可哀想です。

トピ内ID：8300681560

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自己中心的？どこが？

きょん

2007年06月21日 13:10

もう高校一年なんだから１人で行けたはずですよね？それとも１人では行けないような遠いところだったのですか？私だったらお姉ちゃん１人に行ってもらいます。これじゃどっちかが病気になるたび、誰もどこへも行けないという状態になってしまいます。家族旅行ならまだしも、数時間の演奏会ですよね？逆に、お姉ちゃんが風邪ひいたなら、彼女はもう大人なのだから妹を連れて行けばいいと思いますよ。妹さんが怒ってるのはお姉ちゃんが演奏会に行こうとしたからではなくて、行けなかったお姉ちゃんがねちねち妹の文句を言ってるからです。最初からお姉ちゃんだけ行かせていればこんな事にならなかったんじゃないですか？それで妹さんが怒るようなら躾が必要ですね。トピ主さんはお友達とお食事の約束をした時、誰かがドタキャンしたらその会は中止にするタイプなのでしょうか？普通は誰かが来なくても残りのメンバーで食事しますよね？お姉ちゃんにまず謝るべきです。そして妹にもわかってもらいましょう。そして逆の時はこうする、これからはこうするとちゃんと説明するべきです。

トピ内ID：6812251228

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今回のことはただのきっかけ、かも

うーん

2007年06月21日 13:10

お姉ちゃんは今までのことが積もり積もってるんじゃないですか？本当に、自己中心的なのはお姉さんだけ？情報が少ないですが読んだ感想を正直に申し上げますと・・・トピ主さんはだいたい妹さんの肩を持つ。妹さんはそんなトピ主さんの「威を借りて」お姉さんに対して偉そうにする。そんな構図が見えてきます。そんなことはない！と言われるでしょうが、女の子は自分の得になることをちゃんと察知しますからね・・・。お姉ちゃんがお母さんから怒られてる、じゃあ私が正しいんだ、みたいな。お姉ちゃんの居場所、ちゃんと作ってあげてください・・・。

トピ内ID：8361991450

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私は次女ですが・・・

🐷

かにかま

2007年06月21日 13:10

そんな事でお姉ちゃんに嫌われるなんて、とんだとばっちりです。病気で行けない次女を思いやれって、自分は行けるのに行けなかった長女の気持ちはどうなるんですか？「憎しみの残らないきょうだいゲンカの対処法」という本があります。兄弟姉妹を平等に扱うという事はどういう事になるのかが書かれています。平等に扱うのは弊害ばかりで、利点が無く、公平に扱うべきと書いてあります。因みに、私はよく風邪をひきましたが、自分が病気なのは仕方の無い事で、そんな事で長女さんの方を「お姉ちゃんだけ行けてズルイ」なんて思う方が、問題ありでしょう。もう少し、「姉だから妹だから」ではない視点で、子育てをされた方がよいように思います。

トピ内ID：2854370010

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私も疑問に思いました

😉

クッキー

2007年06月21日 13:59

お姉さんは高校生で１人でも行けるのに、なんで行かせなかったのかなぁ～？と。熱で行けない妹さんはかわいそうだけど、それはそれで仕方なかったのでは？もしこのような状況に自分がなったとしたら、姉の立場なら「自分ひとりで行くよ」と言うし、母親の立場なら「ごめん、１人で行って。」と言うと思います。妹さんには「あなたは病気なんだから仕方ない。ゆっくり休んで早く治しなさい」というでしょう。自己中と言われちゃうお姉さんはかわいそうです。「行きたいからお母さんも一緒に来て」というわけではなかったのだし、「妹は病気だから１人で行こう」というのはそれだけで十分思いやりがある発言だと思いますよ。

トピ内ID：4917769988

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いまいちわからないのですが。。。

まるこ

2007年06月21日 13:59

長女も演奏会に出る予定だったのですか？それなら、今までのピアノの練習をふいにさせるということですよね？それなら怒って当然なのでは？もうひとつ考えられるのは、その演奏会は次女だけのものであり、長女は出演しない場合。この場合、見に行く目的の次女はいないのですから、なぜそんなに長女は行きたがっていたのかわかりません。

トピ内ID：9782224395

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長女さんは悪くない

長女

2007年06月21日 16:10

おかしいのは次女さんが風邪で出られないからと言って、妹が演奏するから義務で行くつもりだったのではなく、演奏会そのものを楽しみにしていた長女さんを、演奏会に行かせなかったトピ主さんです。そりゃ長女さんは怒りますよ。トピ主さんにとっては演奏会は次女さん一人のためにあったのでしょうが、他の人の演奏もあるわけですよね？そして長女さんはそれを聴くことを楽しみにしていたのです。トピ主さんは長女さんの仰るように、ものの考え方が次女中心過ぎます。次女さんにも説明した上で、長女さんに謝りましょう。このままでは長女さんがかわいそうですし、トピ主さんに優遇されている次女さんこそが、自己中心的な人間に育ってしまいます。

トピ内ID：9970683495

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お姉さんの我慢の限界だったのでは…

はぴにょ

2007年06月21日 15:25

大変失礼ですが、けっこう歳の離れたご姉妹ですよね。とすれば、ちやほやされる妹さんに対して、お姉さんはずっと我慢を重ねてきたのでは…と思います。それが今回の件で爆発したと。はっきり言えば、妹さんが病気で行けなくてかわいそうだから、楽しみにしていたお姉さんの気持ちを無視して、犠牲にしたんですよね。今からでもお姉さんに謝ったほうが良いと思います。あなたも妹も同じように愛していると伝え、行動に示すのです。そうしないと、これから先、娘さん達はいがみあって生きていくことになるかもしれません。

トピ内ID：3304985405

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過保護ですね

どこが？

2007年06月21日 15:25

高校生になったらひとりで習い事くらい行きますよ。親がついていけないから休ませるって、、随分過保護だなと思いました。＞当日は「私だけでも行きたい」と言ったので、「妹の気持ちも考えなさい」と叱りました。もしかしたら、長女だけが行くと行けなかった妹の方が可哀想だから、姉妹で行けなかったことで公平にしようと考えたのでしょうか？だったら、酷い親だなと思います。まあ、そういう親は将来相手にされないからプラマイゼロですけどね。

トピ内ID：2603226609

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情に流されすぎ

😑

うーん

2007年06月21日 15:25

家の考え方にもよるけど、その時たまたま体の調子が悪い人に、いつも一家全員の都合を合わせさせるって、まずくないですか。例えば、親戚一同で集まる会の日に、末の子が風邪引いていたら、行きたかったのにいけないから可哀想と言って、家族全員でお休みするわけには行かないでしょう。上の子ばかり悪者にしてるようですけど、トピ主さん自身が対応に融通が聞かず、情で動いて下の子を過保護にし、結果上の子を理不尽に我慢させている気がします。このような対応をしていて、自己中心的な考えになるのは、下の娘さんになりそうな気がします。トピ主さん自身が、末っ子か、過保護に育った人ですか。精神的に弱く、少しでも大変なことがあると、それに情的に引きずられて、おちついて客観的に物事を采配することが出来ない方に見受けられました。

トピ内ID：4979691203

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行けば良かったのに

とうもろこし

2007年06月21日 15:53

当日に急に高熱が出たわけでなく微熱でしょう。小４ならお母さんがついていなくても、お父さんと留守番が出来ます。むしろ姉妹二人プログラムに穴をあけて大丈夫でした？演奏の時だけでもお薬で症状を安定させて妹さんも出れたのでは？せっかくの発表会だからお姉さんのほうに付いて行ってあげても良かったのに。帰りにお土産にケーキでも買ってね。今回のことに関わらず妹優先なのではありませんか？上のお嬢さんのことも思いやってあげて下さい。

トピ内ID：1855703604

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簡単な事です。機転をきかせて！

😨

子育ては大変だけど

2007年06月21日 15:53

高校生の長女が行きたがっているのです。その演奏会会場が日本国内なら一人で行かせます。最寄の駅を調べて公共交通機関、不便な場所ならタクシーを使えばいいのです。幼稚園児ではありませんからそれくらい大丈夫です。何かあればすぐ電話をさせる、解らなければ駅員に聞く。数時間くらい次女さんから目を離しても大丈夫なのではありませんか？終わったら駅まで迎えにいって「よく一人で行けたね！さすがお姉ちゃん！偉い！」労いの一言で妹が風邪をひかなければ一緒に行けたのに・・という心細さが一瞬で吹っ飛びます。「一人で行けた！」という自信にもつながりますし、ご自分が長女でどうしても行きたい時、そうして欲しくありませんか？自己中は、お母さん、貴方です。

トピ内ID：9808679678

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自己中心なのは誰なんだろう

？？

2007年06月21日 15:53

いきなりですけど、トピ主さんに質問です。これが逆だったら、妹に我慢させましたか？次女がイヤだイヤだって言ったら、「次女が自己中心で」ってトピ、立てましたか？おそらく、立てないでしょう。それどころか、元気な次女に我慢させるのはかわいそう、なんて思ったのでは。トピ主さん、ひょっとして妹は小４で小さいからって思っていませんか？でも、今、高校生と小４の姉妹なら、長女は小４の時にはもう、「お姉ちゃんだから」って言われていたはずですよね。同じ小４なのに、上の時と下の時が違うのだとすれば、長女が今回いろいろ言うのはもっともだと思います。思いやりに年の上下は関係ありません。次女だって「風邪を引いたのはお姉ちゃんのせいじゃないんだから、気にせずどうぞ」くらい言うのが本当です。けど、それは要求しないんですよね。長女が思いやりがなく自己中心なのではありません。母親であるあなたの意識が長女に対して「思いやりがなく自己中心」なんじゃないかなぁ。

トピ内ID：2521687826

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よくわかりませんが

古今東西

2007年06月21日 15:53

長女も発表会で演奏する予定？それとも、次女の演奏を聴くだけ？もし長女も演奏する予定なら・・・可哀想。何のために練習を重ねてきたのか。もし、演奏を聴くだけでも、行かせるべきだったでしょう。何で次女が具合悪いからって一緒に家にいなきゃいけないの？行動を制限されるの？理由は？理解不能です。何でそんなことで我慢させたの？トピ主さんが長女のことを嫌って嫌がらせしたかったのかなと思います。もともと下ばかり可愛がっていたんじゃないですか？逆ならどうしました？風邪の長女に留守番させて、次女連れて出かけたのでは？今までの鬱憤が出たんでしょうね。私だったらどっちにしても長女だけ行かせます。本当に、今まで散々トピ主さんと次女の犠牲になってきたはずですよ。自己中なのはトピ主さんだとおもいます。心から謝ってあげたほうがいいです。長女がかわいそう。　

トピ内ID：5390197099

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えっと…

☂

まなか

2007年06月21日 15:53

いつもの「小学生の妹を優遇し、高校生の姉を“冷遇”する母親」トピですか？トピ主さんはお母様の立場で書かれていますが、これだけ何度も同様のトピが立つという事は、家庭内が改善されていない＝もしかして「一番簡単に態度を改める事ができるお母様の立場」の方が書かれたものではない、という事なのでしょうか？もしこのトピ主さんが本当にお母様の立場でいらっしゃるなら、多分ご自身は長子のお立場にはなかった方でしょう。次子かそれ以降で、そして「長子は何でも我慢して弟妹をかわいがるべき」というご教育を受けてこられた方でしょう。であるならば、トピ主さん（お母様）のとるべき行動は一つです。【長女さんを長子扱いせず、単なる小さい子供として、育て直しをする】長女さんはお母様の思いやりと愛情に飢えているはずです。だから反抗的になる。ぜひ育て直しで改善をはかってください。もし、このトピ主さんが、実は長女さんだった…としたら。どうか大人になってください。家族と自分を切り離して、ぜひご自分でご自分を愛してあげてください。

トピ内ID：5639967068

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高校生ならば一人で行けるのでは？

ひまわり

2007年06月21日 15:53

高校生ならば、発表会を観に行くにしても演奏しに行くとしても、一人で行けるでしょうに、トピ主さんは何故、長女さんを生かせて上げなかったのですか？ちなみに私は小学生の頃から一人で行けましたし、出ました。（先生にピックアップ等お願いしましたが…）

トピ内ID：9308281093

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私も長女ですが

トランペット

2007年06月21日 17:17

妹なんかいないほうがよかった、とまで言わせてしまうのは、やはりトピ主さんが日頃から妹さんを優先しているからだと思います。そのつもりはなくても、お姉さんはそう感じているばずです。それに、お姉ちゃんなんて邪魔、と発言する妹さん。姉に対して発する言葉ですか？私の母は、妹が私に向かってそのような発言をしたときは、厳しく叱りました。私の子供は二歳違いの姉弟ですが、やはり姉に向かってそのような発言は許しません。長女さんをお姉さんにしたのは、あなた方両親です。お姉さんを立ててあげて下さい。

トピ内ID：0554547833

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親子、姉妹関係

😨

AN

2007年06月21日 17:17

家族にとって大切な時期かもしれないですね。私自身も年が離れた妹がいて彼女が産まれたときから我慢することが多かったです。親御さんや妹さんはお姉さんが我慢するのが当たり前と思っていませんか？｢お姉ちゃんだから下を思いやる｣ではなく、お互いを思いやれる様に親がかげでフォローしていかないと、成人してからも姉妹関係や親子関係が悪くなりますよ。お姉さんも今まで親に甘えたいことや、やりたいことを妹の為に我慢してきたのでは？その鬱積が今回の態度につながったのでは？私も成人するまでは妹に優しくなれませんでした。でも、今はその事を後悔しています。子供の頃より今の方が姉妹仲良しです。

トピ内ID：8969469490

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長女が自己中心で（ピアノ演奏会）

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