先日、小学校２年の娘のピアノ演奏会がありました。中学２年の長女は小学生から個人の先生について習って、下の娘は某メソッドで習っています。小学生で難しい作品を弾きこなしていて、長女に「みんな上手でしょ」とピアノの練習をさぼりがちな娘に言いました。ちょうど娘がさらっていた同じ作品を小学校３年の子が弾いていて、次女が「お姉ちゃんよりずっと上手かったよ」と言ったら、長女が次女を叩くという行為に出てしまい、主人と私で長女をたしなめたのですが、「妹は何をやっても許されるのね」とわめき散らすようになり、ピアノをやめるとまで言い出し悩んでいます。

「お姉ちゃんより上手かった」 | 家族・友人・人間関係

う～ん

ぴんこ★

2006年06月08日 16:52

あのぉ私、長女さんにすごく同情しちゃうんですけど。お母さんにも「さぼりがち」のレッテルを貼られ、妹にも「5つ年下の子の方がずっと上手い」なんて言われたら、思わず手がでちゃう気持ちもすごくわかります！トピ主さんは長女さんがピアノの練習をサボりがちな事と、やめたいと言い出していることを問題視されておりますが、子供本人が「やめたい」と言っているなら、親がそれを無理にやらせることに何の意味があるのでしょうか？今ここで止めたからといって、一生ピアノとは縁を切るというわけではなく、また始めたくなったら始めたらいいわけですし、無理にやらせるのは「ピアノなんて見たくもない！」という風に思わせてしまいそうで心配です。お母様であるトピ主さんは、長女さんと妹さんを比べるのがお好きなように見えますが、そういうのって親は意識していなくても子供は特に敏感です。長女は長女、次女は次女ですよ。

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たまらない

リミット

2006年06月08日 17:08

自分より年下の子が弾いているピアノに対し、「みんな上手でしょ」と嫌味を言われ、妹には馬鹿にされ、キレちゃったんでしょうね。たまりませんよ、そりゃ。「お姉ちゃんより上手」なんて言われたら、それが本当でも腹が立ちますし、めちゃくちゃ傷つきますよ。大人だって、面と向かって、同じこと言われたら傷つくと思いません？　あなたと同じ洋服を着ている人がいて、「トピ主さんより、彼女のほうがずっと似合っているよね」って言われたら悲しくなりませんか？　妹をたしなめもせずに長女を怒るなんて、可哀相すぎます。妹に手を挙げる要因をつくったのは、トピ主さんですよ。はっぱをかけるつもりかもしれませんが、かけかた間違えましたね。こんな風にプライド傷つけられたら、頑張れるものも頑張れませんって。

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両方たしなめなくっちゃ

４０代の母

2006年06月08日 17:09

中学２年生って難しい年頃ですよね。叩いたのは悪いけど、叩きたくなるようなことを言った妹も悪いのではないかな。本当のことでも言っていいことと悪いことってありますから。私なら両方叱ります。お姉さんだけを叱ったのなら、お姉さんが可哀想。ただ、練習をサボりがちだったというなら、ピアノをやめたいというのは、本心じゃないかな。今回のことは言い出すよいきっかけになったのかも。難しい年齢の子供を叱る時は、両親のどちらかはフォローにまわるようにしたほうがいいかも・・・というのは私の経験からです。

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長女さんの気持ち、わかります

杏子ジャム

2006年06月08日 17:21

　私も「母の願望」からピアノを習っていました。正直な話、ピアノを習うぐらいならバレエをやりたかったのですが。姉妹はいませんでしたが、近所の年下の子で自分より上手い子はたくさんいたので比較されていました。　長女さん、ピアノをさぼりがちとの事、好きじゃない事を無理矢理習わせていませんか？　または、高度な作品を弾くよりも、楽しく気楽にポップスでも弾きたいのでは？そんな状況で、妹さんが挑発するような事を言ったって親御さんは、叩いたお姉ちゃん「だけ」を叱ったのですよね？　お姉ちゃんの気に障るような態度を取った妹さんには何のお咎めもなしですか？　いくら小さいとは言え、人を不快にすような態度を取った子を叱らないのでは親として示しがつきません。本当なら、この時に妹を叩くのは親の役割ですよ。長女さんピアノを辞めさせてあげた方が良いと思います。好きじゃないのだから。　元々は好きだったとしても家族が個性（長女はのんびり。　妹はしっかり）を認めてあげないのなら嫌いになると思います。

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冗談関係。

難しいですね。

2006年06月08日 17:24

先日、毎日新聞のコラムに「冗談関係」ということばがありました。人類学用語らしいのですが、何を言ってもやっても許しあう仲のことだそうです。冗談が通じ合う人間関係は「祖父と孫」「オジと甥」などで、ワンクッション置いた関係がいいそうです。さて、この場合は姉妹ですが、年の離れた妹さんの発言なのでムキにならないようにたしなめるのはいいとおもうのです。ただ、長女の娘さんは難しい年頃なのですね。だから今度同じようなことがあったら妹さんに「姉妹だからって失礼なこと言ってはだめだよ」とたしなめるとか、今回のことに関しては一言「ごめんね」と謝らせるのはどうでしょうね。そのあとでピアノのレッスンを続けるかどうか相談してみては。

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泣けそうです

長子長女

2006年06月08日 17:29

可哀想です。長女さん。いくらそれが本当のことだって「お姉ちゃんより上手かった」なんて、どうして言われなければいけないのですか？しかもそう言った妹さんを何故たしなめないのですか？他の方を褒めるのは結構ですが、何故長女さんが貶められなければならないのでしょう・・・・練習しないと仰りたいのであれば、他の機会にしないと逆効果です。「妹は何をしても許される」と言ってしまった長女さんの気持ちが痛いほど分かります。きっと普段からご家族そろって妹さん重視なのでは？そうでなければ妹さんの発言+それを諌めない親は理解できません。同じシチュエーションで同じ言葉を言われたのが貴女だったらどんな反応をされますか？可哀想過ぎます。

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かわいそう

オレンジ

2006年06月08日 18:10

それでは、長女さんがかわいそうではないですか。人を傷つけるような意地悪なことをわざと言う次女さんのことも、ちゃんとたしなめたんですか。他人と比較して、自分の子供に向かって「あなたはだめ」と言う親が信じられません。

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それではお姉ちゃんがかわいそうです。

ルミナス

2006年06月08日 18:11

トピ主さんは妹さんのことは叱りましたか？兄弟姉妹に同じ習い事をさせている場合、どちらが上手、の話は禁句のはずです。当事者である子供たちにもそれを言わせてはいけません。トピ主さんは｢下の子はちゃんと練習するから上手くなるけど、上の子は練習をさぼっているからぜんぜん上手くならない」と思っていませんか。なんとなく妹さんの発言はトピ主さんの気持ちを代弁しているように思います。練習しなければ上手くなれないことはおねえちゃんだってわかっているはず。わかっていてもできなくて苦しんでいるのです。痛いところを突かれて深く傷ついたに違いありません。お姉ちゃんは中学生ということですが、このくらいの年齢の子は自分に自信を持てなくなって苦しんでいる子が多いです。そんなときに小さい妹に馬鹿にされたのですから、泣き喚いても当然です。お姉ちゃんが自信を取り戻せるよう、力を尽くしてあげてください。

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自分の程度をおもいしらせる良い時期

太郎

2006年06月08日 18:12

良いタイミングです。「あなたは練習をちゃんとしてないから、低年齢の子　にも負けている。　客観的にそれも判らないのか。　妹をたたくのは言語道断だ。」とピシっと言いましょう。それで判らないのであればそこまでの人間です。

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そりゃ叩くのはいけませんが・・・

もり

2006年06月08日 18:15

次女が思いやりのない言葉を口にした原因は、お母さんであるトピ主さんにもあるように感じます。長女に対して「練習をさぼりがち」「（長女にとってずっと年下の子の演奏を）上手でしょ」「わめきちらす」という言葉を使っていらっしゃいますが、その根底に、長女への「どうしてこの子は・・・妹はこんなに上手にできるのに」と、姉妹を比較するような感情はありませんか。小学生とはいえ、親の感情は言葉になくてもすぐ感じとります。女の子ならなおのこと。姉を軽んずる気持ちが妹に宿っていたとしたら、その原因は何でしょう？中学2年生といえば、いわゆる「難しい年頃」です。親に対し、何かにつけてつっかかるような言い方をすることもあるでしょう。長女自身、比較されているような気持ちがずっと昔からあって、それが今回の手をあげる・声を荒げるという爆発に至ったのかもしれません。どうして娘達はこうなの！と思う前に、トピ主さんご自身が振り返るべき一面はありませんか？

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それは禁句です

賢い母親

2006年06月08日 18:16

兄弟姉妹を比較するのは禁句です。ひねくれた性格の人間になってしまいます。親は絶対に比較をしてはいけません！

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本当にヘタなんだから仕方ないじゃん。

みー

2006年06月08日 18:16

うちの親なら、上記のように言ったろうなあ・・・娘さん、ピアノ嫌いなんですよ。さぼりがちなんでしょ？もう中学生なんだし、やめさせてあげたらどうでしょう？私も親から嫌な習い事を長い間させられて、最後は土下座してやめさせてもらった事があります。嫌な思い出です。親としては、本人の意思で通ってると思われているかもしれませんが、私も中学ぐらいまでは、親の顔色をみて自分の意志っぽく振舞ってました。その方が、親が喜ぶからです。成人しても未だに親は「すべてお前がやりたいと言ったからやらせた。無理やりなんてない！」と言いますが、ハァ・・・って感じです。

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親が無神経

mt

2006年06月08日 18:17

お子さんをそれぞれ別の先生に習わせておられるならお分りだと思いますが、子供のピアノは指導者によって全然違ったものになります。指導者の違いは、子供自身の資質や努力ではどうにもなりません。また、ピアノを習うスタンスもそれぞれ違って当然です。のんびり趣味モードのお子さんと、本気モードのお子さんでは進み行きも仕上げ具合も違います。そういうことをご理解の上で、お嬢さん方を違う先生に習わせたのではないのですか？妹さんのお教室に行って、お姉ちゃんに＞「みんな上手でしょ」なんて発言、信じられません。さらっている段階なら、発表会で弾いた子の方が上手なのは当たり前です。妹が姉を軽んじるような発言をしたら、姉が手を出す前に親が叱るべきです。一般的な話ですが、小学校低学年ぐらいだとまだまだ前途キラキラ、親馬鹿になりがち（失礼！私の経験です）ですが、中学生ぐらいになると凡人であることが見えて来ます（重ねて失礼）。無意識のうちに妹に期待をかけるような場面が多く、お姉ちゃんは日頃から、かなりストレスが溜まっているのではないでしょうか。どうぞ気を遣ってあげてください。

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言葉の暴力

思いやり

2006年06月08日 18:39

妹さんの言葉の暴力に身体的暴力で応戦し結果、たしなめられたのはお姉さんだけ「妹は何をしても許されるのね！」今回だけでなく、ずっとそんな想いをさせられてきて爆発してしまったのではないでしょうか叩くことは褒められた行為じゃありませんが妹さんにとっては思いやりを学ぶいい機会だったと思いますたとえ事実でも相手が嫌がること、貶めることを言わない年下の子はうまくできなくて当たり前、できれば褒められる年上の子はできて当たり前、できなくてけなされる立場の場合が多いですよ

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たしなめたあと・・・

はぁ～

2006年06月08日 18:44

長女をたしなめたあと、次女には「お姉ちゃんだってがんばったのよ」等のフォローみたいなものはあったのですか？そりゃ長女は拗ねて当然なんじゃないですか？

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対処する方法を教えてあげてほしいです

にゃん

2006年06月08日 19:25

私も長女なのです。妹から、そういう言葉を何度言われてきたことかわかりません。私は、妹にそういうことは、思っても言いません。妹さんには、人を傷つける言葉や不快にさせる言葉を、不用意に言ってはいけないと、その場で教えてあげてほしいと思います。長女さんには、傷つくことを平気で言ったり、足を引っ張ろうとする人に、対処する方法を教えてあげてほしいと思います。人が傷つく言葉かどうかもわからない鈍感な人か、故意に嫌なことを言って挑発したりからかって喜ぶ人かのどちらかでしょう。いちいち本気で怒ったり、相手にしていると、長女さんが、悪いように思われて損をすることを教えてあげてほしいです。

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そりゃあないよ。

お姉ちゃんの味方

2006年06月08日 19:43

中学2年の頃は特に感情的になりやすく些細なことで爆発します。トピから想像するに、日頃から長女さんは立つ瀬がない状態に立たされやすいのではないでしょうか。だからいつも心の中で疎外感やら劣等感が渦巻いているのでは。こうした状態なら誰だってちょっとした言葉で切れますよ。妹を叩いた行為そのものは確かに悪い、だけどその原因を作ったのは、妹の「心無い」言葉なのですよ。その場で妹にも注意をすべきでしたね。原因と結果を考慮したら、この場合は両成敗が妥当だと思います。大人だって近くの他人と比較されてけなされたら不愉快になるでしょう。子供だったらなおさらです。長女さんは、おそらくかなり不満の感情が鬱積していると思われるので、そのあたりを察してあげながら気持ちを聞いてあげましょう。誰からも評価されなくてきっと寂しいんです。妹を叩きながら、彼女は心中で泣いていたのではないかと思います。味方がいないと思っている彼女を表面的な正論で扱わないことです。余計に追い詰めることになりますよ。

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娘さんの気持ちが良くわかりますが・・・

菱沼

2006年06月08日 20:11

私も子供時代、同じようなことがありましたので、思い出しました。娘さん。・・・・自分とよく似た境遇で、自分も娘さんの気持ちになったことがあるので、よくわかります。今は、そっとしておいてあげてください。

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そんな言い方をしたら・・・

まる

2006年06月08日 20:26

じょうず・へたのあることを技術で露骨に比較されれば、大人でも胸にチクンとくることがあるのではないでしょうか。叩いちゃいけないけど「皆はあなたより上手」と母親に言われ、そこに乗っかるようにして妹さんにも「年下のあの子の方がお姉ちゃんより上手」とかぶせられれば、言われた方はみじめな気持ちを味わうと思います。小学２年なら直球に悪気は何もなくても、受け取る方は中学２年の心です。長女さんはピアノを楽しんでますか？トピ主さんは『さぼりがちな事』をだめよと言いたかったのでしょうが、伝わってないですよね。長女さんには『あなたはちっとも上達しない』と聞こえたのでは？娘からは同じ母親、母親からは同じ娘でも、娘同士は年齢が離れていれば心の度合いは違ってきます。もし赤の他人から長女さんが「年下のあの子の方があなたより上手」と目の前で言われたとしたら、トピ主さんはどう感じますか？

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ピアノやめさせたら？

モスリン

2006年06月08日 20:56

悩むお気持ちもわからなくはないけど、下の娘さんのほうが一生懸命練習していて上手なら、無理にお姉さんを立てる必要もないんじゃないかな…。小３の子より下手となると（仮にその小３の子が音大を目指すレベルであったとしても）、それは明らかにさぼっているからでしょう。素質の問題ではないと思います。中２というと、部活など他に興味のあることが出てきて、子供のころの習い事には飽きる時期ではないでしょうか？本来の趣味はそこにはなかったのかもしれませんし…。もう一度意志を確かめて、やる気が全然ないなら、無理に続けなくてもいいのではないかと思います。

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妹は母親の代わりに

高１の母A

2006年06月08日 21:50

なんて可哀想なお姉さん。姉のプライドずたずたですね。妹は、母親が言いたかった事を代わりに言っただけ。そして本当は怒りは母親に向かっているのに、母親には手をあげられないから代わりに発言した妹が攻撃対象になった。そう言う事です。文章からは、トピ主さんの長女への愛情が感じられません。今回の件は我慢の限界だったんじゃないですか？もっと以前から不満を抱えていなきゃ「妹は何をやっても云々」という発言にはなりませんよね。胸に手を当てて、今までの長女に対する言動を思い出してください。おのずと答えは出るはず。 6歳も離れている姉妹なのに、妹が姉に敬意を持たないのは、親の躾の失敗のひとつだと思います。実際にお姉さんより同じ教室の友達の方が上手でも、「お姉さんにそんな事を言ってはいけません」と、妹を叱るべきじゃないですか？まずは親の非を謝ってお子さんの心を鎮めるところからのスタートじゃないかと思います。

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問題はピアノではないハズ。

ぴあ

2006年06月08日 22:01

そもそも、何の為にお嬢様達はピアノを習っていらっしゃいますか？中学２年生。何事も無くても心が不安定な時期です。たしなめるより抱きしめてあげて欲しかった・・・音楽とは読んで字のごとく音を楽しむものです。諍いの元になるのは・・・いかがなものでしょう。

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やる気と根気で実力がつきます。

甘やかしてはダメ

2006年06月08日 22:14

ピアノの練習は、本当に好きにならないと中途半端になりがちです。習い始めた時期が早いほど実力の差が出ても当たり前だと思います。それを埋めるために練習を沢山して体で覚えるくらい練習しないと上手にはなりずらいと思います。妹さんがおっしゃった言葉が悔しかったのだと思いますが、実力世界では仕方のない事で、年齢が低くても上手に引ける子はそれだけ練習を重ねた結果だとさとした方が良かったのではないでしょうか。やる気がないのなら無理して続けさせるよりもやめた方が良いのかと思いました。嫌々練習しても上手くはなりません。（私自身がそうでした。）

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手を上げたのはまずいかな

熊五郎

2006年06月08日 22:16

　普通によくある、姉妹喧嘩だとは思うんですが。　なぜ、姉妹で別々の教室で習っているんでしょう？　もしかしたらお姉ちゃんは、妹が行ってる所の方が良いなぁなんて思っていたのかも。　ただ、普段練習をしないでなかなか先に進めないのはお姉ちゃん自身の問題ですよね。　中学２年生ですから、１度本人に続けていく気が本当にあるのかどうか、はっきり確かめてみましょうよ。　これから先、ピアノが必要な職業につきたいとか少しでも考えているのなら止めてしまってはもったいないですし。　妹に手を上げたのはきちんと謝らせましょう。　妹だから許されるんじゃなくて、暴力を振るうことの良し悪しが中学生にもなってわからないのかと。　姉妹で歳が離れてますよね。　お姉ちゃん、まだ自分は一人っ子みたいな感覚があると思うんです。　親もどうしても小さい方が手が掛かるのでそっちに向いてしまうし。　きちんと１対１で話し合ってみてはどうでしょうか。

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疎外感・不公平感を与えている事に気付かない親

米玉

2006年06月08日 22:19

トピックのタイトルに「お姉ちゃんより上手かった」を持ってくるあたり、この発言に原因があると感じたからですよね？だったら、「長女にとって次女の放った言葉は自尊心を傷つけるものだった」という事くらいは想像できますよね？理由はどうあれ、『叩く』という行為をたしなめたのは、親として間違ってはいないとは思います。ただ、その後の長女の反応「妹は何をやっても許されるのね」に対してどう感じましたか？私は『常に不公平感を味わっているのだな』と感じましたが。ところで、次女に対しては「安易に比較して相手を貶すような事は言ってはいけない」と教えましたか？たとえ小学二年生でも、そこのところは教えたほうがいいと思います。次女にはまだ理解できなくても、その場にいる長女は多少は救われます。そういった気遣いがないと、一方だけが追い詰められて、反省より相手や家族への恨みが生じるのだと思います。

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人と比べるなら、辞めたほうが良い

ぎんねこ

2006年06月08日 22:32

中学二年というと、続けるか、辞めるか、微妙な年頃ですね。ピアノというと、上手な子はものすごく小さいのに、難曲を弾きこなすし、のんびりマイペースの子は自分なりの進度、才能の世界のものです。そもそもピアノを続ける理由というのが、ピアノが好きだから、弾きたいから、という純粋な動機で無いと、人より上手くなりたいから、褒められたいからという理由だと挫折します。それに、傍から見てても、他人より優れているように見えるためという人だと、後の時代、問題が出てきます。そんな人になるぐらいなら、辞めたほうが良いと思います。ピアノが本当に好きか、音楽が好きか、という原点に戻って、お姉さんの方に尋ねてみましょう。子ども同士、本当のことでも言ってはいけないこともあります。しかし、他人の出来がどうあっても、ピアノが好きなら、続ければ良いじゃないの、音楽の素晴らしさを感じることができるなら・・。ピアノの本質を問う、良い機会だったのです。

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喧嘩両成敗

たっこたこ

2006年06月08日 22:55

トピ主さんの長女が次女を叩いた時に、両方を叱ればよかったのです。長女だけをたしなめたのだから当然の結果です。親のミスを認めて謝り、その上でなぜ最近練習に身が入らないのか、今後の事をじっくり話し合う良い機会になるといいですね。落ち着いて考えて、でもやはりピアノをやめるという結論になったなら、それは尊重してあげてほしいな・・なんて思います。

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そりゃヒドイわ…（１）

るん

2006年06月08日 23:30

りるりるさん達が上のお嬢さんになさったことは、何と言うか…「精神的吊るし上げ」という感じですね。上のお嬢さんがどんなに傷付いたかを考えると、人事ながら胸が痛みます。私でしたら、叩いたことで上の子をたしなめた後、下の子にもみっちり言います。人それぞれなのだから、安易に人と比べて批判するものではない、と。私自身は二人姉妹の妹でしたが、物心付いた頃には、自分の方が出来る事に関して姉に対して「でもお姉ちゃんには出来ないよね」という風なことを言うのは、決してしてはいけないことだと思っていました。実際そのようなことを言ったら、両親は私を酷く叱ったと思います。下のお嬢さんからそういう発言が出る、ということは、ご家族の中でそういう発言が容認されていると言うことですよね？いつも上のお嬢さんをそうやって下のお嬢さんや他人と比べたりしていないですか？

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そりゃヒドイわ…（２）

るん

2006年06月08日 23:31

上のお嬢さんは音楽の道に進む予定なのでしょうか？私の周りでは、中学生になると部活や学校の勉強が忙しくて、ピアノをやめていくケースが多いです。ピアノの練習をさぼりがち、というのも、もうピアノに対する情熱はたいしてない、他の事のほうが大切、ということはないですか？上から叱るのではなく、上のお嬢さんのお気持ちを一度じっくりと聞く必要があるんじゃないかなぁ、と思います。

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う～ん・・・

姉の立場から。

2006年06月08日 23:35

反抗期なのもあると思うんですけど、長女さんは悪くないと思います。たしなめるなら次女さんのほうでしょ。他人と比べられるのって思春期女子にとっては一番辛いですからね。たぶん、他の人のほうが上手いってことを一番わかってるのは長女さん自身だと思うんですよ。それを追い討ちをかけるように家族から何か言われた日には叩きたくなるって話ですよ。せめて「あなたのピアノの音、弾き方が好きなのよ」くらい言ってあげてほしいな～…と姉の立場から言わせていただきました。

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「お姉ちゃんより上手かった」

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