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夫の姪の結婚式で疑問です

レス37
（トピ主 0 ）
♨
よね
話題
夫の姪が結婚が決まり、私の娘も結婚式を楽しみにしてたのですが、姪と姪の母（夫の姉）から「相手の人が家庭環境が少し複雑で、本人同士がじみ婚を希望してるから悪いけど夫婦だけで出席して欲しい。親戚も最低限しかよべない」と言われ、娘は残念がってましたが、事情があるなら仕方がないと、娘も私も夫もそのことは理解してました。ところが姪の結婚式に姪の姉（夫の姉の長女）の姑と舅が出席することが分かりました。どうやら夫の姉が招待したみたいです。 私達は「じみ婚にしたいのになんで血縁があるうちの娘を呼ばないで兄弟の義理の両親を呼ぶの？、最低限しかよべないのになんで？」と納得できないでいます。地域性もあるといわれると思いますが、ちなみに私達と夫の姉一家が住んでる地域は地域性では兄弟の義理の両親までよぶ習慣はないです。夫は自分の姉の長女の義理の両親へのご機嫌とりではと言いますがそうなんでしょうか？ 夫も招待客を選ぶ優先順位が違うとは言ってました。兄弟の義理の両親が親戚扱いされてるのに、いとこである娘は親戚ではないみたいで寂しいです。姪の姉の義理の両親より私たち一家の方がはるかに付き合いは長いのに。私のこの感情はおかしいでしょうか？

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気持ちは分かりますが・・・

🐶
かにかま
きっと、家対家ってことなのではないかと思います。 つまり、一家では夫婦までご招待ってことで、 姪御さんの姉の義理の両親が来るのも、家対家であれば、 人数的に問題は無いのかな？ トピ主さん一家は、ご夫婦がすでに出席となっているので定員オーバーって感じなのでしょうね。 残念ですが、今回は家単位で呼ばれたのね・・・と思って、 気持ちを切り替えるしかなのでしょうね。

トピ内ID：5568407225

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口出しすぎでは？

041
あし
と言ってもトピ主さんは口には出してませんね。 はっきり言って誰を呼ぶかなんて婚家が決めることなのでは？ 適度に宴を小さくするには従兄弟は難しいです。 従兄弟は大抵1人2人ではなく、新郎母方の従兄弟、父方従兄弟、新婦母方、父方と、無限に広がっていってしまうものです。 誰か特定の従兄弟が呼ばれて貴方の娘さんが呼ばれなければもっと不快なのでは。 新婦姉の義父母出席については、確かにあまり見ないとは思いますが、自分の娘（新婦従姉妹）が呼ばれなかったことと照らし合わせて不満に思うことでもないような気がします。 トピ主さんと娘さんが結婚式を楽しみにしてくれていた、と言うことはきっと伝わってますよ。 次に会うときに、「あの人が来て何故うちの娘が…」なんてオーラさとられないで下さいね。 冠婚葬祭は色ーんな背景が交錯して単純なことも簡単には決められないものです。

トピ内ID：5597484329

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本当に姪御さんの希望？

🐶
えーす
大変失礼な意見かとも思いますが、素直に感じたことを書きます。 私が、理由として感じたのは２つです。 ひとつは、単純に考えてあまり呼びたくない人だったということでは？ とぴ主さん一家とどのような関係だったのかわかりませんが、もしかしたら誤解にせよ姪御さんがあまりいい感情をもっておらず、だから、遠まわしに断ってきたのではないかなと。 ただ、とぴ主さん夫婦は姪御さんの両親の兄弟ということで、最低限招待した。 もうひとつは、姪御さんのお姉さまの義理の両親というのは、実はけっこうなでたがりで、妹が結婚するという話を聞いたときに出たいと言い張ってお姉さまが断れなくなってしまった。 人数の関係上、そのせいでいとこであるとぴ主さんの娘さんを呼べなくなってしまった。（意外と姪御さんも不本意なのかも） 私としては、後者のほうが有力な気もしますが。。。

トピ内ID：1024116176

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カリカリしないで

041
ぴよぴよ
姪御さんから見た従兄弟はたくさん居ますか？ うちは私（妻）方が両親とも６人兄弟で、従兄弟まで呼ぶと人数的に激増するので夫婦のみ招待しました。 トピ主さん夫は２人姉弟でも、姪御さんのお父さん方の従兄弟がたくさんいるとか…。 今回は、姪御さんにとっては、お姉さんの姑舅さんを呼ばれるということですよね。 確かに珍しいですが、そういう話も聞いたことあります。 ちなみにうちの姉の時は、父の実家近所の方（姉自身は交流なし）や会社関係を呼んだため、従姉妹は呼べませんでした。 従姉妹と（本人から見て）姉の舅姑のどちらの関係が深いのかは、その家々の付き合いにもよると思いますが、姪（姉）さんの義理の実家の方では、絶対に出席！っていう地域の方なのかもしれません。 相手の方が家庭環境が複雑、という事ですから、娘さん世代の若い方より、分別のつく年配の方を中心に招待したという事はないでしょうか。 従姉妹を呼ばなかったからといって、親戚と見られていない、なんて取られたら姪御さんも悲しみますよ。 娘さんからは、祝電を出すとかお祝いのお手紙などを書いてあげれば、喜んでくれると思います。

トピ内ID：9186542973

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・・・

🙂
りん
そんな事をわざわざ不満に思う事が不思議です。 娘さんが出席できなくて残念だった気持ちは分かりますが、招待する側にも色んな事情がある事くらい、分かるでしょう？ 席は限られている中、義理やしがらみを考えて出席者を選ばなければならない。 「地味婚で」なんていうのは当たり障りない断り文句でしょう。 兄弟の結婚式に自分の義理親を呼ぶというのは、良くある事ですし、こういう事は地域性というよりも、家々で大きく異なります。 うちの義理の両親もうちの姉の結婚式には「出て当然」という感じだったので、断れなかったし… 義理だからこそ難しい点もあるんですよ。 トピ主さんは充分大人で、色んな経験を積んでらっしゃるでしょうに、こんな事くらいで、 ＞優先順位が違う とか、 ＞娘は親戚ではないみたいで寂しいです。 なんて言ってる事が不思議です。 「色んな事情があるわよね」と思って割り切るのが普通ではありませんか？

トピ内ID：7622883761

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そりゃ

041
サンプル
そりゃ、結婚する本人からしてみれば、トピ主の娘は「イトコ」になるので、血縁はあると思います。 ですが、ご主人の姉（新婦の母）からしてみれば、トピ主の娘(姪）より、娘の嫁ぎ先の舅、姑のほうが優先でも不自然じゃないと思いますよ。 そんな事で優先順位がどうこうという事自体が変です。 それに、義姉たちが誰を呼ぼうと勝手ですし「そんな習慣はない」って、大きなお世話なのでは？ それに結婚式って、本人の知り合いも呼びますが、親（新婦の両親）のお付き合いで招待客を選ぶ事もありますよ。 田舎のほうだと、結構「あの人知らないって～～～(笑）お母さんの知り合いの婦人会のおばちゃんたちだ～」と主役達が言ってる結婚式って、結構ありますよ。 トピ主夫婦を呼んでくれたんだから、それで良くないですか？ それ以上に、招待客の件で口出しは不要です。

トピ内ID：2635066233

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姪御さんのお姉さんの姑と舅さんがそういう価値観なのでは？

💡
それは多分。。。
姪御さんも義姉も、本当なら従妹に参加してもらいたかったと思いますよ。 多分姪御さんのお姉さんのお姑さんとお舅さんが「自分たちも招待されるべき」という価値観の方だったのだと思われます。 もしここで招待をしなかったら、姪御さんの姉が後々まで文句を言われ続けられるのでしょう。 妹として、姉が嫁ぎ先で不憫な状況に置かれるのは避けたいと思いませんか？ 私の地方では、自分の結婚式に姉の義理両親を招待というのは聞きません。 が、姉が長男に嫁いでいたら「長男の妻の親族結婚式に、妻の義理両親が出席しないなんて」という考えを持った年配の方はいます。 または「長男妻であれば、長男の親族の結婚式に妻両親が出席」もありえます。 古い考えの方は招待されなかったとなると、大変むくれますからね。 「お姉ちゃんが婚家の嫌味攻撃にあうくらいなら、自分が我慢するから招待するわ」となったのかもしれませんよ。

トピ内ID：5437252624

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いとこは呼ばない

041
優先順位
いとこは呼んだことありませんし、呼ばれたこともありません。 普通じみ婚でなくてもそういうケースが多いのでは？ 姪の姉の舅姑も遠いですけどね。もしかして舅姑の土地ではそれが普通なのかな。呼ばなきゃいけない義理があって優先順位というのなら目上を優先するんじゃないでしょうか。舅姑さんもご祝儀大変だろうと私なら思うしご機嫌とりって思われるほど皆さん参加したがってる関係ってちょっとうらやましいです。

トピ内ID：0081923554

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外野は黙っておいたら？

🎶
バツイチ妻
「ウチのほうが付き合いは長くて深いのに！」という気持は分かりますが、結婚式の招待客は本人達が決めること。 呼ばれなかったからって、ああだのこうだのと外野が文句を言うと、色々こじれて大変なことになるかもしれませんよ。 大人なんですから余計な口出しはやめて、今後のお付き合いの仕方を考えればいいのです。

トピ内ID：3484835697

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親の立場で考えると

🎁
みそ
結婚する姪の姉の義理の両親がうるさ方なのかもしれないですね。「こういう場合、私達を呼ぶのが当たり前だ」と嫁に文句の一つでも言うような。

トピ内ID：6621511764

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主催者の判断ですから・・・

😀
みりん
「最低限の親戚」の線引きに疑問とのことですが、この場合仕方ないのではないですか？ こういう場合の親戚って、単に血縁関係というわけではないと思います。 血縁を重視して、新婦の従姉妹（トピ主さんの娘さんの立場ですね）を全て呼ぶ代わりに、おじ・おばの配偶者を呼ばない（つまりご主人は呼ばれてもトピ主さんは呼ばれない）なんて、招待の仕方は非常識ですよね。 だから純粋に血縁とかなんだとかで判断せずに、主催者である姪御さんやそのご両親のお付き合いでこうなったのだと割り切ってあげてください。 私は事情があって、私の地元と夫の地元の二箇所で披露宴しましたが、どちらにもいとこは呼んでいません。例外は私側の披露宴の司会を頼んだ従兄夫婦ですが、これ以外に13人のいとこがいます。 夫の地元での披露宴では、遠い親戚だのご近所の皆様だの100人ほど招待しましたが（どちらも事情があって主催者は「どうしても披露宴したい」と言ってきかない双方の親です。）それでもいとこは招待しませんでした。 また、相手方の価値観もありますし、主催者の判断に従ってあげたらいかがでしょうか。

トピ内ID：5548799007

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でっぱったり、へっこんだり

041
ゆうゆう
気持ちはわかります。 でも、長女（トピ主さんにとってもう一人の姪ですよね？）の舅姑がごねたのかも？　その舅姑さんの地域では呼ぶのが当たり前だ～とか言って。 私たちの結婚式の時も姑に「○○さん（夫の弟の奥さん）のご両親呼ばなくてごめんなさいね。あちらの弟さんが結婚した時、私たち呼んでくれなかったから・・・」といわれました。 もともと、兄弟の義理の両親を呼ぶという習慣がなかった私側するとハテナでした。そして、うちの弟が結婚する時は呼ばなきゃいけないのかな？といまからちょっと心配です。（今のところ予定は無いけど） 結局、血縁関係も大事だけど、義姉家族にはこれからもずっと接していかなければいけない関係ですよね？　しかも、自分の娘がそれで立場が悪くなるかもしれないとか。　想像だけど、そんな事情もあるんじゃないかしら？ 妹が結婚します。なるべく少人数でと言っていますが、私の舅姑が呼ばないのは非常識だといいます、どうすれば？ というトピが立ったら、どう答えますか？

トピ内ID：6955066330

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トピ主さんが正しいのはわかるけど・・・

041
ユッカ
トピ主さんの言っている事は正論だと思う。 だけど、結婚式ってそういうしがらみがあったりするからしょうがないって思った方がいいかも。 姪だって本当はいとこであるトピ主さんのお嬢さんに来てもらいたいって思って家でもめたかもしれないですよ。 地域とか地方とか、そういうしがらみ？でしょうがなく決まったのかもしれないですよね。 私もいとこ（男）の結婚式に呼ばれたのは両親と弟のみ。姉と私は呼ばれませんでした。 そしてなぜか姉の子供（２歳）が招待されました。 理由はいとこの母（つまり私の叔母）が「かわいいから連れてきて～」ってだけ。 姉は呼ばれてないのに（笑） うちの旦那はそういうのにまともな家なので「えっ、行かなくていいの？」って焦ってましたけどね（笑） こういう家もあるんですよ・・・

トピ内ID：3722874001

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従姉妹なしだった

041
ショコラＢＢ
私は結婚式に従姉妹（従兄弟）は誰も呼びませんでした。妹・弟も同様、またどの従姉妹（従兄弟）からも呼ばれた経験がないので，叔父叔母夫婦だけというのは納得できます。ちなみに夫方も従姉妹（従兄弟）は来ておりませんでした。 家計図を書いて見たら？義姉夫婦を中心にして。義姉の家族は　夫・妻・長女・次女から構成されています。トピ主さんは自分とご主人を中心に考えるからそう思われるのですが　軸を変えてみると義姉さんにとってこれからの付き合いが密であるのは　よねさんの娘さんより長女のご主人の方であります。その長女の結婚式に彼女のご主人の兄弟の結婚相手の両親が招かれていたらこちらもそうしなければならない気になるのではないでしょうか。 いいではありませんか。そんなに気になさらなくても。娘さんの結婚式の時はお従姉妹さん夫婦を呼ばなくて済むのですから。

トピ内ID：0497662184

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招待する側にも事情があります。

041
きりん
親戚は夫婦のみの招待だったのではないですか。 特におかしいことでもないのでは？ ＞最低限しかよべないのになんで？と納得できないでいます。 招待する側の事情でトピ主さんの娘さんが呼ばれなかっただけで他の方が招待されているからといって納得できないなんてちょっと考え方がよくわかりません。 ＞姪の姉の義理の両親より私たち一家のほうがはるかに付き合いは長いのに。 結婚式って付き合いの長さで招待する方を決めるのでしょうか？ 寂しい気持ちはわかりますがせっかくの結婚式ですので気持ちよく出席されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6277864438

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別におかしい事じゃないと思う

041
ふむむ
地域性の違いと言ってしまったらそれまでかもしれませんが、私の中ではいとこ招待より姉妹の義理の親を招待するという事はおかしな事ではありません。 トピ主さんは自分達の住んでいる地域と義姉さんの住んでいる地域ではそういう習慣は無いとおっしゃっていますが、結婚する姪のお姉さんの住む地域やそのお姉さんが結婚した相手の地域ではどうなんでしょう？そこまで考えてあげて欲しいと思います。ご自分の娘さんが不憫だと考えていらっしゃるようですが、義姉さん夫婦の立場もわかってあげて下さい。娘さんの嫁ぎ先の親ですよ。相手方が古い考えの持ち主だったり向こうの地域では普通の事だったり…　いざこざを起こすわけにはいかない相手です。私でも義理を優先し身内には我慢してもらう方を選びます。身内ですから修復可能なレベルでしょ？ 私自身の結婚式でも夫の兄嫁の親は来てました。でもいとこは招待してません。おじ・おばまでです。

トピ内ID：9256312782

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トピ主さんは結婚式なさらなかった？

041
leaf
もし式をされているのなら招待したい人より招待しなければならない人を優先しないといけないのが結婚式だと、ご存知だと思うのですが。その事情を当事者以外がジャッジするのはおかしいとおもいます。招待者を選ばなければならなかった姪御さんの気持ちを汲んで差し上げるのが年長者の務めでは？

トピ内ID：8100899833

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補足させて下さい１

♨
よね
人数のバランスでは姪側の方が圧倒的に多いです。姪たちはかなり招待客の人数を減らし叔父叔母までしか呼べないと言ってました。 それは本人同士の都合なので仕方ないことですが、上の姪の義両親が来ると聞いた時になんで？、かなり人数を減らさないといけないのに？と疑問に思いました。 夫はご機嫌とりではと言ったことは私も思いあたるふしがあります。 私達はお中元や旅行のおみやげを義姉によく持っていくのですが、半分以上は上の姪の義両親にもあげてます。それは義姉にあげたものなので、私達がどうこういう問題ではないのですが。そして決定的だったのは、義姉の家に言った時にちょうど上の姪夫婦とその義両親が来ていて、みんなで世間話をしてたのですが、姪達が席を外した時に私の中学生の末娘が義姉に用事があって話かけた時に、ものすごくきつい言い方で返事をされました。まるで邪魔だと言わんばかりの雰囲気でした。ふだんはそんなことはしないのに…。娘も「おばさん人が変わったみたい」とびっくりして私の前でこっそり泣いてしまいました。私は娘に「たまたまイライラしてただけでは」となぐさめました。

トピ内ID：2461948548

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付き合いが長く、血縁関係があるからこそ、わがままを言えた

041
かなこ
私の想像では、花嫁さん（姪御さん）のお姉さんの義理のご両親が、兄弟の義理の両親まで結婚式に呼ぶのが当たり前という考えなのだと思います。この義理の両親が当たり前のように結婚式に行くといわれた時に、姪御さんとその両親は、姪御さんのお姉さんの立場を考えて、承諾したのだと思います。そして、トピ主さんご夫婦に対しては、付き合いが長く気心が知れているので、娘さんの結婚式の出席を断っても、許してもらえるだろうという甘えがあったのだと思います。 トピ主さんの娘さんと、今回結婚した姪御さんは従姉妹同士なんですよね。トピ主さんの文章から、普段から交流があったのだと想像します。結婚式という場面にこだわらず、お祝いを言えるのではありませんか？　娘さんが結婚式に出席できなかったのは残念ですが、姪御さんである花嫁さんのお姉さんと義理の両親の仲が悪くなるよりも良いと思います。

トピ内ID：2096534503

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補足させて下さい２

♨
よね
気を使うあまりイライラする気持ちは分かりますが、何もまだ中学生の娘にそんな大人気ないことしないでよと思いました。それなのに上の姪の義理の両親の前になると人が変わったようにペコペコしてました。まるで貴賓扱いです。そして義理の両親がいない時に会うと普段と変わらないのです。娘にも私にもいい人です。今度結婚する姪と上の姪の義理の両親とは交流はないそうです。呼ぼうと言ったのも義姉だそうです。気を使うのも分かりますが、ここまでするかと思ったのです。普段から義理の両親を優遇するあまり私たち親戚を犠牲（言いすぎかもしれませんが…）にしてまでと。普段からの小さなことから積もり積もってじょじょに不満がたまってきてる状態です。例としてあげたのはほんの一部です。他にもたくさんあります。義姉は上の姪がかわいいからの行動だと私も親心は理解できます。私も親ですから。しかし誰か他の人に迷惑をかけてまですることかとも思います。愚痴になってすいません。この結婚式の件でこの不満がたまりにたまって決定的になってしまったように思います。やはり結婚式のことはやはり私も疑問です。

トピ内ID：2461948548

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水を差さないであげて…

🐤
みゆ
小町でもせっかくのお祝いの席で自分のプライドのために？ 立腹される方が多くて辟易としています。 私自身、自分の結婚式では親戚の方の意見ばかりで式場も3回キャンセル 心無い言葉が伝わってきて、涙したこともありました。 どうか姪御さんの為にも、ここはひとつ許してあげてください。

トピ内ID：5007572460

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補足させて下さい３

♨
よね
友人にもこの話をしたのですが、やはり優先順位が違うと言ってました。友人は「地域によっては兄弟の義理の両親を呼ぶ習慣があることは聞いたことはある。でも私らが住んでる地域は呼ぶ習慣はない。それにじみ婚なら本当に近い親戚しか普通は呼ばないし、親か兄弟まで、もしくは呼んだとしても叔父叔母までだろう。それなのにその親戚に混じって兄弟の義理の両親だけ呼ぶのは不自然。もし兄弟の義理の両親を呼ぶなら血がつながってるいとこの方が優先順位は上だろう」と言ってました。それに姪の相手の人の招待客は親戚はおばあさんと兄弟だけで、あとは友人が数名だそうです。相手の人は招待客をかき集めても１０人にも満たないです。しかし姪側は私たちを含め親戚が多く、叔父叔母と祖父母だけでも10人は軽く超えます。姪側は人数を削らないといけないといけないのになぜ？って余計に疑問なのです。

トピ内ID：2461948548

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まあまあ

🙂
兼業主婦
一読して「大人気ないなあ」と思ってしまいました。 姪御さんが結婚されるようなら、最低でも40～50代の方ですよね？　それなのに誰が呼ばれた呼ばれないで騒ぐなんて、、、　眠れる森の美女の悪い魔法使いレベルですね。 誰を招待するかは主催者の判断ですから、あまりカリカリされないように。 ”姪の姉（夫の姉の長女）の姑と舅”ならば、もっとお年を召した方でしょう。年長者に場を譲るというか、そちらの方が平均余命は短い方なので、花を持たせてあげたらどうですか？

トピ内ID：5442996503

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レスありがとうございます

♨
よね
確かに私たちが口を出す問題でもないことは分かっています。だから義姉たちにはこの不満は言ってないし、夫にも娘にも言うなと口止めしてます。友人も義姉とは全くつながりがない人なので義姉たちにはこの気持ちは伝わらないはずだと思います。おめでたいことなので、もめるのはいやですし。もめると姪が傷つくでしょう。結婚式のことは今後も言うつもりはないです。義姉たちには「おめでとう」としか言ってないです。ただ疑問に思ったことをこのトピで聞いてみたかっただけです。いろいろ勉強になりました。ちなみに従兄弟の人数ですが、姪にとっての従兄弟は私の娘を含めて、義兄側も合わせて６人です。そのうち２人は出産とか受験で呼んでも行けないみたいです。上の姪の義理の両親がいると気を使うあまり、私たちが冷たくというか、ないがしろみたいなところがあったので、それまでの不満が重なって出てしまいました。娘には祝電を打たせます。いろいろ参考になる意見ありがとうございました。

トピ内ID：2461948548

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ええっと思うような招待客もいますよね

🐤
たれっこ
私の結婚式の時に、主人側のほうではなんと家に出入りの電気屋さんまで呼んでいました。 私は「変なの～」と思いましたが、しがらみや風習を併せて招待客を考えるのはたいていご両親なのでは。私と主人は友人関係を主に考慮しました。 ご両親にとって必要な人と判断されたらどんな方でも呼ぶのでしょうね。 もしかしたらその姉妹の義父母様、とーってもうるさい方で手に負えない文句つきの人かもしれませんし。「俺らを呼ばないなんてどういうことだ、常識がない」などと自分の長女さんに矛先が向くのが嫌だと思われていらっしゃるかも…

トピ内ID：5475552845

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よくある事。

041
花
そういう事は、よくある事です。 いとこの結婚式で、呼ばれたのは私だけとか、逆に弟が呼ばれて私は留守番て事もありました。 あなたは配偶者なんですから、夫の親戚関係にあんまり口出さない方がいいですよ。 いい年した大人が、そんな事で目くじら立てるなんて、みっともない。

トピ内ID：4372506800

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補足読んだけど・・・

041
leaf
お義姉さんに対する不満を愚痴りたかったんですね。けど義姉はこんな性格ですと書き立てて、状況は変わりますか？お義姉さんの態度が変わりますか？ごり押しして出席したとして姪御さんが困りはしませんか？そんな性格の人だからこそ優先しないとシコリが残っちゃうだろうな、と察して差し上げることはできませんか？決まってしまったことをあれこれ言うのはもうやめて、ただ事実を受け止めて姪御さんへの祝福の気持ちを第一に考えることのほうが、建設的だと思います。

トピ内ID：8100899833

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おかしくないよ

✨
あねら
従兄（父の兄の３男）が結婚したとき、従兄の兄嫁の父親は招待されていましたが、私は招待されませんでした。 他の伯母（父の姉たち）のところも夫婦のみ招待で、伯母の子（私と同じく新郎から見ればいとこ）は呼ばれていません。 基本的におじおばは招待しても、いとこは仲のよさやその後の付き合いの濃さによって招待するしないが決まると思ってますので、おかしな話ではないと思いますが。

トピ内ID：7166441859

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おかしくもなんともない。

🙂
sachi
補足読んでも、？ってかんじでした。 お友達のほうがおかしいと感じましたね。私の地域では。 トピ主さんにも娘がいるんですよね。 考えてもみたら？ その娘が結婚し、下の娘の結婚式で長女の舅姑を呼ばなくてはならない空気に。しかしトピ主さんの弟嫁が「うちの子供タンを呼ばないなんて！」キィ～ってネットや友人にいろいろ触れ回ってる。 自分の義妹の機嫌より娘の将来のほうが大事ですよね。

トピ内ID：1867746342

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お祝いの額とか？

💰
paipai
まだこの意見が出ていないようなので。 トピ主夫婦＋娘さんを呼ぶのに比べて 夫の長姉夫婦＋その義両親 ならばお祝いの額が後者の方が多い！と目論んだのかもしれませんよ。 私も年配の親戚夫婦から10万円とか戴いて（友人夫婦ならたいてい５万円） 感謝と恐縮でいっぱいでした。 じみ婚をしたいとのことなので、そういった台所事情もあるのかも。 そうではないとしても、そう考えれば少しは気が晴れませんか？

トピ内ID：0063915382

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