30代前半、共働き、就学前の子どもが2人の主婦です。主人は田舎の兼業農家の長男で、家を建てるのは主人の実家の敷地内だと譲ってくれません。もう5年この件は平行線をたどってきました。完全同居ではないと言われても私はどうしても自信がないのです。やってみなければわからないと言われるかもしれませんが、実は結婚当初1年半同居した経験があってのことで・・・。（この時は完全同居でした）共働きですので、義父母の手助けを受けられるのはありがたいだろうと思いますし、子どもたちも義父母になついています。主人も1年のうち半分の休みは田んぼに出て作業をしますので、私さえ、うんと言えれば丸く収まるのだと頭ではわかっているのですが、心がついてきません・・・。この話のたび、大喧嘩になり、最近は、一人になると、敷地内同居を避ける為には離婚しかないのかな・・・とまで考えて、ハッとして落ち込んでしまいます。この件以外での主人は、子煩悩な優しい人なだけに、離婚はしたくありません・・・。とりとめがなくてすみません。同じような境遇におられる方、何かお話を聞かせていただけないでしょうか。

農家長男妻　敷地内同居 | 恋愛・結婚

敷地内同居とは…？

🙂

はな

2007年06月23日 15:14

敷地内に別棟を建て、水回りや生活を別に行うことでしょうか？私もトピ主さんと同世代でサラリーマンの家庭から兼業農家の家庭育ちの長男の元へお嫁にきました。今は夫の実家から車で１０分のところで、親子三人暮らしています。でも、やはり、敷地内に別棟を建て来月からあちらで暮らします。まだ暮らしていないので何とも言えませんが、今より気疲れとストレスが倍増することは確かです。義理の両親は良い方ですが…。結婚してからずっと嫌だったのにある時期、急に諦めがつきあちらで暮らす気になったんです。私が覚悟を決めると話がすすむのが速かったなぁ。あちらに行ったら自分の心身の為にダメ嫁でいるつもりです。ただ、もう一段階諦めがついたら農家を手伝おうかな～。私にとっては、諦め＝現実を受け入れるなのかもしれません。そして、外野はどうあれ、夫と子供が好きなんです。トピ主さんのお気持ち、よくわかります。共感しかできなくてごめんなさい。

トピ内ID：1289233386

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追記です（トピ主）

☂

パンダトピ主

2007年06月23日 18:36

字数制限の為、書ききれなかったので追記させてください。義父母は、良い人たちです。義母は私と真逆の性格で、ハッキリ物を言う、社交的な人で、いろいろと私たち夫婦と子どもに何かしてくれるのですが、私が自己主張があまりうまく出来ない所があり、ひとりストレスを感じてしまいます。実はこのまま今のアパートに住んでいれば、4月には子どもが小学校に入学するので、転校させられないので、と言って同居をしばらく回避できそう、とどこかでずるく考えてもいます。農業の手伝いはまだはじめていませんが、手伝う気持ちはあります。通いでずっと手伝っていくのは大変でしょうか？（現在のアパートから実家まで車で20分です）私たち夫婦が中心になってやっていく日も遠くなく、主人が実家のそばに家を建てると言い続けている気持ちもわからなくないです・・・。

トピ内ID：7046106447

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敷地内別居のことですよね。

田舎の長男嫁

2007年06月25日 12:47

私も最初２年近くの同居後に敷地内別居してます。一応渡り廊下で繋がっていて雨にぬれずに行き来（もちろん靴を履いて）はできますが、玄関から何から全くの別の家にしました。私の夫も兼業で米を作っていて、実家には今はお義母さんだけ住んでいます。やはり、農業をやるとなれば実家のそばの方がご主人もやりやすいと思います。農業は雑用もいろいろと多いですし、たかだか３０分で済むような用事のために往復４０分は大変ですよね。私の場合は、思いっきりダメ嫁になりきっています。例えば、夫の兄弟が実家に来た時も、料理はほとんど手伝わず（夫は作ります）後片付け専門です。食事が終わって少ししたら自分の家に帰ります。お正月やお盆の時の朝食も、夫や子供は実家に食べに行きますが、私は家でパン食べてます。お義母さんがすごく元気な人で、畑も草取りも雪かき（豪雪地帯です）も大好きなので、私は全く手出しせず全てお任せです。夫も最初から「何もしなくてもいい」と言っているので、田んぼの手伝いも子供たちにはさせていますが、私は全然してません。自分のできないことは決して無理せず、自分のペースで好きに生活しています。

トピ内ID：3005277953

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ありがとうございます

パンダトピ主

2007年06月25日 12:47

はなさん、レスありがとうございます。おっしゃるとおり、敷地内に別棟を建て、水まわりや生活を別にするという事になります。共感してくださったと書いていただいて、うれしかったです。私の周りは、農家の男性と結婚した人はいなくて、それどころか、妻側の実家のそばに建てたという人がとても多くて、胸が痛くなるぐらいうらやましくて・・・。それで、相談しているとますます落ち込んでしまう・・・といった感じで。はなさんは覚悟をお決めになったんですね。（自分が覚悟きめたら話がどんどん進む、というのはものすごくわかります。絶対うちもそうだと思います/笑）私も主人と子どもが大好きです。でも、主人とこの件でケンカする度に、主人への気持ちを見失いかけるんです。（私の気持ちより、実家の跡をとる事が大事と言われているようで・・・。すごく彼を遠くに感じます）このまま、平行線でもめて、徐々に気持ちを失くしていくのはあまりに悲しいです。私が同居に応じればいいのかなと、やはりあきらめにも似た気持ちで考えた事も数えきれないです。

トピ内ID：7046106447

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冷たいですが・・・・。

🐶

sahara

2007年06月25日 15:07

そんなに嫌なら、皆の前で、どうしても嫌ですというしかないでしょうね～。夫が何とかしてくれるわけではないし、あなた次第ですから。ただね、人間思うとおりにいかないものです。兄弟もいるし、長男は同居だしと結婚してみたら、長男が他界し、嫁さんが家を出て、しかたなく同居した人もいます。それに比べたら、結婚前から出ていた話ではないのですか？親のことは、皆が抱える問題です。自分の親、夫の親、はたまた離婚していたら、もっと複雑。しかし、皆悩み、戦い？試行錯誤しながら生きているんです。私は同居です。いろいろありますが、私はとてもいい人たちに当たったと思うほどです。ですから、主様の嫌だ!!と思う気持ちがあまりわからないのも本当です。ですが、本当にいい方法がないのか夫とぶつかってみましたか？いやだいやだではなく、鍵は、番号キーにしたいとか、玄関は見えないところでとか、何かあったら母屋とは、伝言板を使うとか、です。残酷ですが、今のままでいって、ご両親の体が不自由になったら、完全同居ですよ。しないほうがいいという人もたくさんいるし、ちょっと考えてみたらというひともたくさんいるはず。あなたの心次第です。

トピ内ID：1316710007

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うまくいってますよ

🙂

HAHA

2007年06月25日 15:32

敷地内同居4年目です。私は子供2人いる専業主婦で、夫の両親は農家ではありませんが、大規模家庭菜園をしています。家は、50cmと離れていません。話し声や子供が泣き叫ぶ声は、よーく聞こえてると思います(笑) 私も、敷地内同居をする前は心配だらけでしたが、同居してしまえば、アパートと違って庭も家も広々しているし子育ては、ばーちゃんの助けがあるし、畑の野菜は取り放題の食べ放題でいいことづくしです。中には、敷地内同居で上手く言ってないという知人もいます。話を聞くと、お金の話(お金が無い・・)を義理の両親にしてしまったり子育ての方法に口を出されて困るとか。一応、私はそれを踏まえて、互いの家の内容に意見しない。お金の話はしない。子育てについては、義理の両親に相談をする(昨日はどうして泣いていたか、とか。おやつは何がいいかなど) と心がけてます。義母がとても賢い方なのが、うまく敷地内同居させてもらっている一番の理由と思います。

トピ内ID：1460617176

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ありがとうございます

パンダトピ主

2007年06月26日 12:06

田舎の長男嫁さんそうなんです。休日にする田植えや、消毒のほかに、30分程度の雑用もあるんですよね。往復40分は大変かもしれません。＞私の場合は、思いっきりダメ嫁になりきっています。すごいです。私は離れてからも、いい嫁の仮面がぬげません。条件反射で笑顔で、後で一人になってからしばらく浮上できません。田舎の長男嫁さんはダメ嫁とおっしゃっていますが、自分が無理をして、限界がきてしまったら、あとは家族が壊れていってしまうこともあるわけで、みなさんの幸せを考えられてのご決断なわけで、ホントいい奥さんだなあと思いました。

トピ内ID：7046106447

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現在同じ境遇にはいませんが・・・

強い嫁

2007年06月26日 12:06

私の主人も田舎の農家の跡取長男です。大学から都会へ出てきて私と知り合い結婚しました。結婚話が出たときは同居の話も出ました。私の実家は代々都会で同居などありえない家でしたので、田舎の家制度の濃さに驚愕した私は思わず・・「私は一生田舎では住みたくない。この気持ちは何年経っても絶対変わらない。だから、もしあなたが実家に帰らないと幸せになれないというのなら、あなたの人生から身をひきます。同時にあなたも私の幸せを第一に考えられないのなら、今すぐ離婚してして下さい」と結婚ひと月でしたが、決断を迫っていました。結果、主人が「もちろん、きみを幸せにするために実家を捨てる覚悟で結婚したんだよ。心配するな。」と答えてくれ今に至ります。パンダさんのお宅は、力関係がご主人に傾いて結婚生活が続いてきたのかな、という印象があります。最初に同居を断らなかったというところとか・・・・ご主人が実家の都合ばかりを出すことにノーを言ったことがありますか？ご主人は妻が自分らのために多少我慢するのは当然と思うようになっているのでは？と心配します。トピ主さんが我侭になって彼らの認識を徐々に変えていく必要があると思います。

トピ内ID：3128911643

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う～ん

🐤

ろんりん

2007年06月26日 13:06

なんとなくご主人の気持ちがわかるんですよね～。というのも。持ち家一軒家で育った人って、アパート暮らしがとてももったいなく感じるんですよ。いくら毎月お金を払っても、所詮、そこは他人の物ですから。仮に家賃７万円だとしても、年間８４万円も赤の他人に払ってるわけで３年住めば２５２万円(余裕で車買える値段）。そんだけ払ってるのに何一つ自分の財産にならないですからね。うちは夫が『土地がいくらでもあるのに、他人に金を払って住むなんて考えられない』という人で、私も独身でない限り、アパート暮らしなんてもったいないという考えだったのでアパート暮らしはしませんでした(兼業農家の完全同居）。男性なら（しかもお子さん二人もいる年齢なら）そろそろ借家ではなく自分の家を持ちたいと思うでしょうからね。トピ主さんは以前、同居したとのことですが、何がイヤだったのですか？義母のハッキリモノを言う性格だけですか？完全同居になるわけでもないし。義理の両親が嫌いなわけでもない。案外、住めば都だと思うんですが。。。

トピ内ID：9946061159

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わかります。1

🙂

はな

2007年06月26日 17:25

二度目のレスです。トピ主さんの「わたしの気持ちよりあとをとることが大事」って感じわかります。ウチは実際そうなのかも知れません。農家の長男はそうやって育てられていて、体に「あととり」が染み着いているから仕方ない！そういう人種です。でも、トピ主さんのご主人はその事を除けば良い方なのでは？私も今の環境やこれからの状況に不安は山ほどありますが、この悩みは自分の両親と実家の友人には話しません。心配をかけたくないのと、あわれに思われたくないからです。（只の意地っ張りですね…笑）人はどうあれ、私なりに幸せなんです。愚痴は主人の機嫌が良いときに直接言う事が多いかも。田舎なので他人に話すと人づてに義理の両親の耳に入るのも嫌なので…。

トピ内ID：1289233386

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わかります。2

🙂

はな

2007年06月26日 18:14

トピ主さんは私より繊細だと感じたので、同居の件はもう少し時間をかけて解決されたらいかがですか？校区の件がひっかかりますが…。私は結婚した時からいずれあちらで暮らすんだ…と諦めていました。でも子供が産まれてから、親子三人で独立して暮らしたい！と強く考えるようになり、この暮らしを守りたかったです。でも、同時に教育資金の事を考えると、アパート代も無駄に思えて。主人が農繁期に行ったり来たりして大変なのも感じ、引っ越すことを決めました。葛藤でしたよ～！引っ越しの日は泣いちゃうかも。でも、他の方のレスも参考に頑張ってみます。トピ主も悩んでいる時間は無駄じゃないですよ！トピ主さんやご家族にとって大切な事なので今の生活を満喫して下さい。なんせ、決心出来たらどんどん進みますから。

トピ内ID：1289233386

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絶対に止めたほうがいい

😀

きなこ

2007年06月26日 19:55

幾ら水まわりが別でも、同じ敷地内に家を建てれば、同居同然です。トピ主さんにとっては、２４時間、監視体制の所に住むのと同じです。今、義父母といい関係を保っているならば、今のままが一番。子供の学校の事でも、何でも理由を見つけて、回避しましょう。今は、離婚もリアルな話ではないでしょう。でも、敷地内で家を建てた後、義父母ともめたら、離婚がリアルな話になりますよ。「同居は自信がない」とやんわり断り続けるのが、お互い、ベストです。

トピ内ID：2637940009

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無理しなくても

😀

ひまわり

2007年06月26日 19:55

結婚当初の同居を解消したのは、やはりうまくいかなかったということですか？その理由は解消しましたか？パンダさんはとても優しい方なのだと思います。期待されていることがわかっていて、なかなかイヤとはいえない性格なんですよね。とりあえず先送りになさったらどうですか？私も似たような性格でしたが、年をとったら言いたいことが言えるようになりました。人間年をとるとおおざっぱになるなあと思っているところです。それから敷地内別居の場合、パンダさんの通勤の便はいかがですか？ご主人も農家の手伝いが大変かもしれませんが、そういうご主人ならきっと家事もしてくれないでしょう？共働きで家事もやって、嫌なこともあるのに通勤が大変というのは厳しいですよ。お子さんも大きくなってきたらまた条件が変わると思います。「このまま同居してやっぱりだめだったらどうするの？ローンを抱えたら簡単に別居できないよ。今度は離婚になるかも…。そうならないためにも、じっくり考えさせて」のらりくらりとかわしましょう。その間にこの条件ならと思えることをノートに書いて、ほんとにできるかもと思ったらでいいんじゃないですか？

トピ内ID：7908653955

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全く同じ状況です

😭

かいこ

2007年06月26日 20:51

私のことかと思うほど状況が似ています。主人は実家に同居することしか頭になく、私はできれば土地を購入して他の地に家を建てたいと思ってますが、敷地内に別棟を建てる事で妥協しようかとも思います。けれど、近い将来、義父母の介護の問題も確実にでてきます。実家が田舎なので生活の不便さも心配です。子供の学校も遠く、塾もありません。実家へ引っ越すことを考え始めるとお先真っ暗な憂鬱な気分になってしまいます。とぴ主さんと同じように離婚のことも考えてしまいます。この件があるので主人とは本音で話すことが出来なくなってきています。上の子の学校の問題もあるので近々決断しなければ完全同居に飛び込まざるおえなくなるかもしれません。それだけは避けなければと思ってます。一時同居していたことがあったのですが、産後だったこともあり、同居のことを考えるとと鬱一歩手前の精神状態でした。義父母はそれとなく匂わせてきますが、今のところせかすことはありません。面と向かってその話を切り出されると、自分ではとても断れそうもありません。二人目の子供も動き始めたのでいよいよ狭い賃貸では辛い今日この頃です。

トピ内ID：3094376468

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ありがとうございます

パンダトピ主

2007年06月26日 21:10

saharaさん＞親のことは、皆が抱える問題です。自分の親、夫の親、はたまた離婚していたら、もっと複雑。しかし、皆悩み、戦い？試行錯誤しながら生きているんです。おっしゃる通りですね。ハッとした思いです。そばに住むなら、こうして欲しいという主張は、まだしていないです。私が、そう切り出せば、主人はそれをOKととって、早々に話を進めてしまいそうで、これまで言い出した事はありませんでした。玄関は見えないところ、というのは聞き入れてもらえるような気がします。番号キーや、伝言板、という工夫もできるんですね。（伝言板というのは、お互いの家のドアにかけておいたりするんでしょうか？）同居、という言葉に過剰反応していたのかもしれません。 HAHAさん今住んでいる環境では子どもを公園以外で遊ばせてやることもできませんし、小学校にあがったら、放課後は学童保育でお願いする事になるので、それよりおばあちゃんの助けがある敷地内同居の方がいいんだろうなぁと思います。互いの家の内容に意見しない、等、参考にさせていただきたいです。

トピ内ID：7046106447

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ありがとうございます

パンダトピ主

2007年06月26日 21:30

強い嫁さん＞「もちろん、きみを幸せにするために実家を捨てる覚悟で結婚したんだよ。心配するな。」と答えてくれ今に至ります。・・・泣いてイヤだと訴えた時、この言葉が欲しかったのかもしれないと思いました。「お前は俺に○○（実家の地名）を出ろっていうのか」と言われて、なんというか、それからは冷静になれなくて・・・。主人が私の心に寄り添ってくれたら、私も前向きに考えられたかな、と思う反面、私だって、彼の立場や農作業の大変さをちゃんと考えてあげなかった。寄り添ってあげてこなかったのだからお互い様なんだと思います。　＞ご主人は妻が自分らのために多少我慢するのは当然と思うようになっているのでは？これは、あるかもしれません。田舎の代々続く農家ですので・・。（彼の祖父は亭主関白を絵に描いたような人でした）私も主張していくべきところはしていかないとダメですね。

トピ内ID：7046106447

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ありがとうございます

パンダトピ主

2007年06月27日 11:09

ろんりんさん家賃がもったいない、というのはよくわかります・・・。３０代になり、よけいそう思うようになりました。同居は何がイヤだったのか、というと、義母のハッLリものをいう性格の他には・・・・義父母が家族意識が強く、休みになると買い物など行動を一緒にするのが頻繁だった（主人の祖父母も一緒）・おむつがえと授乳時以外、子どもが私の手元になかなかかえってこない。「ママよりおばあちゃんがいいんだね」というまわりの冗談かもしれないけれど、そういう言葉に傷ついていた新婚当初でしたし、初めての育児で敏感になっていた部分もあったと思います。次は完全同居ではありませんし、住めば都・・・かもしれないですね。少なくとも今の主人との冷戦状態を続けるよりずっと・・・。前向きに考えたいです。

トピ内ID：7046106447

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パンダさん、レスありがとう

😀

sahara

2007年06月27日 15:34

私の友人の場合なんですが、やはり農家で、母屋？っていうのかなあ。台所は外から直接行き来できるので、そこに大きなホワイトボードがあり、買っておいてほしいものや、用事などなど何でも書いてありました。昔行った時。後、一週間の大まかな行事などがあり、大きな町に買い物に出るときその町の名前が。たとえば渋谷行きなど。そうすると、じゃあ、これ買って来てとか書いてありました。笑ったのは、そこの家のおばあさんが、やわらかい厚い牛肉とあったりしました。そのころは、玄関に番号キーなんてなくて、でも最初にだんなさんにきっちり言ってもらったそうです。勝手に家に入らない。今は番号キーだそうです。鍵を持たなくていいので楽。まあ、家もそうですが、自分のことをだめな鬼嫁でーすと割り切ってみたら？何でもとにかくこちらの条件を、夫に飲んでもらうつもりで。

トピ内ID：1316710007

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少し視野を広げて

🐷

たーび

2007年06月27日 18:12

義理の両親が老いた時に、誰が面倒を見るのでしょうか？トピ主さまの旦那さまは長男ということですので、その時は旦那さまとトピ主さまが面倒を見ることになるのではないでしょうか。トピ主さま夫婦が30代ということであれば、そろそろそのようなことを考える時期に来ていると思います。本当に世話が必要になったときに、旦那さまとトピ主さまはアパートから毎日毎晩実家に向かうのでしょうか。敷地内同居であれば、まだ過干渉は防げると思うのですが。もし、本当にそのような事態になってから、家を建てられるはずがなく、その際は、完全同居となるのでしょう。子どもの教育のことも考え、早めに家を建てられるか、それともどうしても嫌であれば早めに離婚するしかないでしょう。もうあまり考える時間が残っていないと思います。

トピ内ID：2501010160

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私は子供の事を考え同居しました。

🙂

りっか。

2007年06月27日 18:28

昨今物騒な世の中になりましたよね。未就学で保育所に子供を預けられるうちは共稼ぎでも安心できるのです。しかし、小学生になったとき長期休暇の場合は如何しよう学童は２年生までという地域なのです。安心して共働きができ、また子供の安全第一な環境を考えて２世帯同居をはじめました。＞私も主張していくべきところはしていかないとダメですね。そうだと思います。敷地内同居でも仕事をしていれば一日中顔を合わせるわけでもないしとなりへの用事はご主人まかせる事など自分にメリットが出るようどんどんご主人に案をだしてみてはどうでしょうか？それが全てクリアできないなら敷地内での生活は考えられないと。。。。

トピ内ID：9747239354

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嫁は必ずかり出されるよ

❤

mococo

2007年06月27日 18:28

トピ主さんは、大人しい方のように思います。敷地内だと、農作業や家事、接待、何につけてもかり出されますよ。ご主人も態度が横柄になり、トピ主さんにあれこれ命令すると思います。農家の人は嫁が楽をするのは絶対に許しません。表面では許しても延々陰で文句を言われますよ。トピ主さんはきっぱり毅然と断れますか？それとも家族の休日のない生活に耐えられますか？週休二日は無理って本当に身体は辛いです。私は300キロ離れた場所に別居でしたので、舅や姑も諦めていてアテにされる事はなかったので、だからこそ、姑とはいい関係でした。でも敷地内ではそうも行きません。色んな用事を言いつけられるのが目に見えています。トピ主さんの実家は遠いのでしょうか？実家が近いなら実家に同居して通ってもらっては？せめて敷地内じゃなくて５～６分のところとかに出来ないのでしょうか？それだけでも随分違いますよ。

トピ内ID：9382461355

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ありがとうございます

パンダトピ主

2007年06月28日 11:45

はなさん葛藤ですよね・・・。よくご決断されたと思います。うちの主人は、はなさんのご主人とよく似ています。この事を除けば、良い人で、家族を大事にしてくれています。結婚する前に、主人の事を小さな頃から知っている年配の方が「○○君（主人）は優しいでしょう？いい旦那さんになると思うよ。でもね、優しい人は、周りのみんなにも優しいから、苦労するかもしれないね」って言っていました。当時はよくわからなかったその意味が今はよくわかります。はなさん、がんばってくださいね。私もよく考えて決めたいと思っています。きなこさん＞敷地内で家を建てた後、義父母ともめたら、離婚がリアルな話になりますよ。ご心配ありがとうございます・・・。そんな事になったら悔やんでも悔やみきれませんね・・・。家族を大事にしたいんです。主人の望みも本当は叶えてあげたい。でもその結果が離婚なら・・・。子どもたちの為にも、どうする事が家族を大事にする事になるのか、悩んでいます・・・。

トピ内ID：7046106447

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ありがとうございます

パンダトピ主

2007年06月28日 13:16

ひまわりさん通勤は今より往復４０分程度時間がかかるようになります。家事は、そうですね、あまり期待できない人ですね(笑) 帰りが遅いのもあって。やっぱり大変でしょうか。今、決断するのは、自分でも怖いです。あたたかいお言葉、じんわり身にしみました。ありがとうございます。かいこさん驚くほど状況が似ているんですね。完全同居していたのは、はじめての妊娠、出産を経験した頃で、私もいっぱいいっぱいでした。これから授乳しますと言っても義父は部屋を出て行ってくれないし（実父の前で胸を出すのも抵抗あります）、義母は赤ちゃんが泣いてるとすぐとんでくるので、泣かすことが、悪いことのように思えて、母親としてダメな気がして、ひたすら泣かせないように神経をとがらせていました。農作業を手伝うことはありませんでしたが、赤ちゃんがようやく寝たら、自分も寝るというわけにもいかず、みんなの３食のご飯を用意し、田んぼまでお茶を持っていき・・・。農作業をしている人たちを前にしてくつろぐことなんてできませんでした。そしたらある日、じんましんが体中に出ました（笑）　すみません、続きます。

トピ内ID：7046106447

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ありがとうございます

パンダトピ主

2007年06月28日 13:16

かいこさん続きです。（長々と、しかも完全に愚痴ですみません）今の自分たちの生活が自分にとって幸せな分、過去の同居の経験がより苦い思い出になりつつあります。敷地内とはいえ、そんな近くで住んで大丈夫なのか、自信がもてません。あと、うちの主人の実家から小学校も遠いです。低学年のうちは分校に通うそうです。（幼い子の通学に無理があるため）塾も自分で通えるところにはなさそうです。あと、うちも現在の住まいは賃貸で狭く、上の子が小学校に上がっても机を置く場所がありません。机を楽しみにしている様子で、早く家を建ててやれれば・・・、と思うのですが・・、主人が実家以外に建てる事に応じてくれないので。子どもは男の子と女の子のため、いずれそれぞれ部屋も必要になりますし、頭がいたいです。

トピ内ID：7046106447

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ありがとうございます

パンダトピ主

2007年06月28日 18:03

saharaさん伝言板のこと詳しく教えてくださってありがとうございます。ふふ・・・、なんだか微笑ましいような。毎日、家を行き来したり、電話で話したりだと安らげないですものね。　＞自分のことをだめな鬼嫁でーすと割り切ってみたら？何でもとにかくこちらの条件を、夫に飲んでもらうつもりで。 saharaさん、いさぎよくて素敵な奥さんですね。これを飲んでくれるなら、という条件を一度書き出して、考えてみます。たーびさん義理の両親の老後は、実質、私たち夫婦がみることになると思います。（主人の兄弟は他県で結婚し、生活していますので。介護が必要になった時も、こちらで就職はまず望めない職種です。介護が必要になった場合、完全同居・・・。現実問題そうですね。率直なご意見感謝します。

トピ内ID：7046106447

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ありがとうございます

パンダトピ主

2007年06月28日 18:03

りっか。さま学童はうちは３年生までで、定員オーバーなら２年生まで、という事になるらしいです。私も不安です。義両親にお願いできれば、私も安心して仕事ができますよね。自分のメリットができるように、ほかにもこれを飲んでもらえるなら、というのを書き出そうと思っています。後悔がないように、想像力を駆使して書き出そうと思っています。聞き入れてもらえるかどうかは別ですが、第一歩になるかもしれません。プラス思考で・・・。 mococoさま農作業をしていくのは、結婚前から覚悟していましたので、やるつもりです。でも来客などは・・・。「孫たちを見たいって言うから連れてきてもらえる～？」と電話がかかってくることは容易に想像できます。行くと座っていられるわけもなく、接待にまわってしまうと思います。 mococoさんは別居されて、お姑さんといい関係を続けてこられたんですね。私もできることならそうしたいです・・・。敷地から５～６分ぐらいの所は、以前どうかと聞いてみた事があるのですが、近くに土地があるのに不自然だからと言われてしまいました。（世間体が悪いという事なのでしょうか・・・）

トピ内ID：7046106447

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二度目の発言になります。

🙂

りっか。

2007年06月29日 12:13

＞小学校も遠いです。低学年のうちは分校に通うそうです。（幼い子の通学に無理があるため）塾も自分で通えるところにはなさそうです。私は子供の為に同居を考えたといいましたが、そんな僻地では多分考えなかったでしょう。逆に子供の教育にどう考えているのか特に女の子は家から学校に通わせたいと考えているなら交通や教育面で便利なところが望ましいと思います。一度ご主人と子供の教育方針を話し合われてはどうでしょうか？子供の将来も考えても本当に同居をする必要があるのか。「女なんだからその辺の学校で」とか「学校は通える範囲でガマンさせる」なんて言ったらキッパリと「今と昔は違います」と反論しましょうね。

トピ内ID：9747239354

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嫁って・・・

🐶

じゆう

2007年06月29日 16:18

私の旦那の実家も田舎で田んぼがあり兼業農家です。なんとなく分かります・・・。旦那も確かに優しいんですよ（小さい頃から跡取りだって大切に育てられたのでしょう）でも外面もいいので嫁の苦労は続きそうです。皆によくしようとして結局、難しい。私も悩んでいます。八方塞がりです。奥さんも大切、実家の親や祖父母も大切、両方から引っ張られ旦那も辛い立場ですよね。田舎はご近所の目を気にしたり世間体を大事にするので、すごく見栄をはります。考え方も古く、若い人だったら「なんなの？！」って思うはずです。旦那様の実家の近所の若夫婦は敷地内同居をして上手くやっていますか？辛いって気持ちを話した方がいいのかな・・・？でも、言いにくいですよね。私もなかなか言えません。（そんなに嫌ならいいよって開き直るし）結構、嫁さんの方が耐え切れなくて離婚とかあるみたいです。離婚とかまでいかなくても、水面下でもめている家は多いと思います。旦那の実家も、義祖父母との関係で義親さんの夫婦仲もイマイチみたいです・・・みんな仲良くって難しいですよね。

トピ内ID：8318402528

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りっかさんに同意１

ひまわり

2007年06月29日 20:03

私もお子さんの教育環境が心配です。加えて、今って田舎だからといって安全とは限らないし、通学路で一人になる区間があると心配じゃないですか？まあ心配といえばどこに住んでいても心配ですが。通勤時間の件ですが、パンダさんが毎日通勤時間が増えるのと、ご主人が農作業の時に（頻度が全然わかりませんが、毎日じゃないですよね）通うのと、総移動時間はパンダさんの方が長くないですか？それからちょっと気になったのですが、以前は３食全員の食事を用意されていたとのことですが、今回も期待されてませんか？最初こそ別々でも、だんだん「夜は一緒に」とかいろいろ行ってきそうな義理の家族じゃないですか？私は必ずしも同居に反対ではありませんが、今のパンダさんの精神状態で同居を決心するのは無理があるような気がします。また介護って全ての老人が必要になるわけじゃありません。まだご両親もまだお若いでしょう？家事の援助が必要になってからだって、家は建てられますよ。母屋に住んでバリアフリーの平屋を親用に建てるという手もありますし、今建てないと完全同居って思い詰めなくてもいいのでは？続きます。

トピ内ID：7908653955

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りっかさんに同意２

ひまわり

2007年06月30日 17:52

全く条件が違うとは思いますが、私も家ってだんだん大きくしていくものだと思っていました。でも、高校生２人いる現在、今までで一番小さな家に住んでます。私も含め家族の通勤通学時間を考慮した結果です。こんなで住めるの？と心配でしたが、なんとかなってます。お子さんが高校生ぐらいになったら下宿させることになりますか？男の子はお父さんと同じように、家を継がせるのですか？同居の心配もですが、もっとずっと将来のことも考えて決断されてもいいと思います。うちも定期的に同居話が出ますが、どうも大家族で毎日楽しく食卓を囲むという夢があるようなのです。でも実際問題、高校生にもなると今でも帰りが遅いし土日も忙しいのに、同居すると通勤通学が今より長くなり、みんなで楽しくというより「私と義理の両親と３人で食べる」というのが現実です。別居だからこそ日程調整して一月に一回は全員で食事できているのだと話して理解してもらっています。

トピ内ID：7908653955

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農家長男妻　敷地内同居

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