本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 敷地内同居を提案されていますが迷ってしまいます。

敷地内同居を提案されていますが迷ってしまいます。

レス110
（トピ主 5 ）
🙂
banako332
恋愛
閲覧ありがとうございます。 長めになりますがアドバイスいただけますと幸いです。 簡潔に内容をまとめますと、以下になります。 2年ほどお付き合いしている彼が敷地内同居を強く希望しているが私はそれを避けたいと思っている。敷地内同居について2,3回ほど議論を重ねているが、話は平行線のまま。敷地内同居の件以外には彼に不満はないので、別れるべきか否か選択しかねている。 ・彼の気持ち 1.住み慣れた地元で暮らしたい。 2.子どもが出来た時に親の応援がないのは厳しい。教育費を捻出するためには仕事をしないといけないからフルタイムで働く必要がある。なので帰りが遅いときなどがあり、その際には預かってもらえるから敷地内同居がいい。子どもがいないなら敷地内同居でなくてもよい。 3.土地代がかからないからその分教育費や住宅費に充てられる。 4.なぜ親に気を遣うのか分からない。 5.子どもの幸せ（不自由なく教育をさせる）とbanakoの幸せ（人間関係のいざこざのない生活）は、どちらかしか選べない。両方両立させるのは無理。 6.敷地内同居以外は考えられない。 ・私の気持ち 1.どんなにいい人でもある程度の距離感が欲しい。いい関係を保つために。 2.そもそも子どもが出来ないかもしれない可能性があり、その場合敷地内同居はする意味がなくなる。 3.土地を頂いた恩を一生返し続けなければならないと思うとしんどい。 1.彼氏のご両親はとてもいい人のように感じている。確かに干渉するような人柄でもなさそうです。 2.敷地内同居を希望している以外は、彼に不満はない 3.住み始めてから彼が本当に私の味方になってくれるのか確信が持てない 4.敷地内同居で人間関係のいざこざに疲れてもお金が安く済む　よりは、土地を購入してお金が大変でも家族だけで暮らしたい。でもそうすると子どもの幸せが犠牲になるのか？ 続きます。

トピ内ID：e07e65cf6a24abe0

#２０代
#恋人
#恋愛
#父親・母親
#結婚
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数110

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

続きです。

🙂
banako332 トピ主
彼のご両親がとても良い人に感じるので、多少の我慢などは必要だとしても上手くやっていけるのではないか？と感じていますが、やはり不安も大きく、ご相談させていただきました。なにかアドバイス頂けると嬉しいです。

トピ内ID：e07e65cf6a24abe0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

新婚を近居で開始、３〜５年後に敷地内同居の検討

🙂
ひつじ3号
トピ主さんと彼の年齢、居住地がわかりませんが 【二十代後半、県庁所在地近郊】として考えました。 私（還暦、関西の県庁所在地在住）の経験で言うと、 彼主張の ＞＞ 4. なぜ親に気を… ＞＞ 5. 子供のの幸せ（不自由なく教育をさせる）とbanakoの幸せ… ＞＞ 6. 敷地内同居以外は考えられない は、トピ主さんを充分不安にさせる内容だと思います。 彼両親とトピ主さんの意見が分かれた時、彼は トピ主さんに味方してくれるでしょうか？ 確かに、近居での新婚開始は費用がかかりますが、 トピ主さん夫婦と彼両親の関係判断に要する額として 充分妥当な範囲でしょう。

トピ内ID：1241f5a1339f7e6f

...本文を表示

お断り。

🐶
主様次第です
主様の幸せを考えてはくれない彼氏ですよね。 ５，にそうあります。 彼氏が望むのは義家族が望む跡継ぎを主様が産むこと、子どもに不自由ない教育を受けさせて幸せにすること、義実家が絶えない様に貢献していくことだと思います。 結局は家のための嫁という事なんだと思います。 そりゃ彼氏は自分の親だから気を遣わなくて済むし、夫婦喧嘩をしても義実家は全員彼氏の味方で、経済的にもおんぶにだっこで、良いでしょう。主様に対する思いやりや、義実家との付き合いの難しさなど彼氏は知ろうともしなければ、思いやりもゼロです。主様の味方はしないと思います。そう４．にあります。 主様に求められているのは、フルタイムで働いて、敷地内同居して、跡継ぎを産んで、義実家に貢献することです。 わたしなら、ゴメン被りますね。

トピ内ID：531f654928e9a3c3

...本文を表示

最高に妥協して敷地内でも完全隔離して別棟を建てる

🙂
アクティブ
土地にはフェンスや壁を建て区切る。当然建物は別棟。鍵は渡さない。 超絶妥協してこれは譲れませんね。どんなにいい人でも他人です。配偶者の親です。 ご主人は親に気を遣うなということですが、トピ主からしたらただの他人。 気を遣うに決まっています。もしくは逆手にとって「おごづかいちょうだい」とか言ってみますか？ いかなる条件を出されても同居はなしだな。敷地内でも。

トピ内ID：a931d9af3dcd4daa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私も断る

🙂
金木犀
まず、主さんと彼の年収があまり多くないのでしょうか。 一般的な年収で共働きなら、常識の範囲の教育費に困ることは無いと思うのですが。 確かに教育費は天井知らずではあります。 でも、常識的な範囲…中学校までは地元の公立、高校は状況に応じて私立もあり、大学も、という範囲ならものすごい額がかかるわけではないです。 お子さんの教育を盾にとって、彼が自分の我を通そうとしているように感じますね。 彼としては実家の敷地内なら自分の家事育児負担を親に負わせようとしているのでは？自分がラクして、土地ももらって、両親の介護も妻と二人で担い、お子さんが幼い頃は両親の助けを受ける。彼にとってはいいことづくめ。でも結婚相手としては、かなりの負担ですよ。 彼は自分の利しか考えていない。これはハッキリ言えます。 一度はったりでもいいので、うちの両親が私のために用意している土地があるみたいなんだけど、じゃあうちの実家のそばのそこに住みましょう、条件は同じだからあなたがこっちにきてもいいわよね？って言ってみては？たぶんイヤがるから。だって気を遣うもの。 主さんが私の娘なら絶対に結婚に賛成できません。 彼親がどんなにいい人でも他人は他人、妻としては気を遣うのは当然。それを無視してでも自分のメリットだけとろうとしている彼の人間性が疑わしいです。 せめて彼が「気を遣わないですむように俺が盾になってあなたを守る、何があろうと一生あなたの味方をするから」くらい言ってくれたらねえ。言わないだろうな。

トピ内ID：b7403f3accb8cc5d

...本文を表示

彼の理由

🙂
まる虫
1、4、5、6で、結婚相手にしたくない男だと確信します。 後、2もですね。 結局自分の事しか考えてないんでしょ？ 絶対妻の味方になんてならない男だと思いますよ。 既にそう宣言してる様なもんだし。 第一、妻と子、どっちかの幸せしか叶えられないって何それ？ 自分だけは幸せ一人占めってか？ 私の娘なら絶対結婚なんて阻止します。やめやめ。

トピ内ID：56cf3b8cd3111a1c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

えー、じゃぁ、

🙂
はなこ
トピ主さんのご実家で敷地内同居は？ 別に彼の実家限定で考えなくてもいいじゃない？ トピ主さんのご実家に同居する敷地がないなら、 「じゃぁ同居できるような土地でも探してみるわ」とか言ってみたら？ それに彼のご両親は子育てに協力するとか言ってるんですか？ 同居してても全く関心もたない人もいますよ そもそも 彼の「住み慣れた地元で」って時点で 随分自分勝手なヤツだなって感じなんですけど で、「敷地内同居以外は考えられない。」とか言い切るんだから なんだかねぇ・・・ その彼で大丈夫？って感じです

トピ内ID：8f7e84c1ecc26d98

...本文を表示

みなさん意見いただきありがとうございます。

🙂
banako332 トピ主
何名かの方に言っていただいている、なら私の実家の近くは？と聞いてみたら？とのことですが、聞いたことがあります。 わたしの家の余ってる土地でもいいの？と聞いたら、いいよ。と言っていました。（本心かはわかりませんが…） また、敷地内同居をしてもらえるなら、家の作り（出発や帰宅が実家から見えないようにする、実家とのあいだに塀やフェンスを立てるなど）などは全て私の希望通りにするとは言ってくれていました。

トピ内ID：e07e65cf6a24abe0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

敷地内同居はトラブルの元

🙂
はんたい
彼氏さんにごきょうだいはいますか？義父母名義の土地に彼氏名義の家を建てると相続の時にトラブルになる可能性が高いです。他に不動産がありごきょうだいで土地を分けて相続すればまだいいですがその土地しかなければ相続時に揉めて土地を売ってきょうだいで按分しなければならなくなるかもしれません。 相続に触れる口コミはほとんどないですがこれは重要です。 ひとりっこなら安心です。

トピ内ID：98cb4a413daf0daa

...本文を表示

同居経験者です

🙂
あんかけ
彼が実家をあてにしすぎなんじゃないかと気になります。 子育てや、将来の義父母の介護のことをしっかり話し合っておくべきかと思います。 例えばお子さんができて、トピ主さんが美容院に行きたいから子供見ててと彼に言ったとき、そんなの実家に預けたらいーじゃんという考えでは嫌でしょ？子育ては父母でする、でも困ったときは実家に頼るというのは全然いいと思います。頼れる人が近くにいるのはありがたいし安心ですよね。 義父母の介護も、彼が中心になってする、もちろんトピ主さんが協力できることはすると話し合っておかないと、彼はトピ主さんがするものと思ってて、いざ数十年後彼は何もしない、なんてことになるかもしれません。 彼が楽をするためだけの敷地内同居なら、やめておいたほうがいいです。敷地内同居の件以外に不満はないと書かれていますが、ほんとに大丈夫ですか？気苦労が増えるトピ主さんに対する思いやりがちゃんとあるかどうかは見きわめないと。

トピ内ID：bf22125c100225e2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

じゃあ主さんの実家そばで

🙂
金木犀
彼がいいよと言ったようなので、じゃあ主さんの実家そばにしてもらいましょう！ これで主さんの精神的負担もグッと減るし、お金も節約できるし、お子さんと主さんのどちらの幸せもOK！問題解決ですね。 たぶん本気で話し始めたら難色を示すと思いますが、試金石にはなりますので話してみては？ なお、家の作り（出発や帰宅が実家から見えないようにする、実家とのあいだに塀やフェンスを立てるなど）なんて何の意味もないですよ。電話一本ですべておじゃんです。彼も単純な人ですなあ。

トピ内ID：b7403f3accb8cc5d

...本文を表示

先走りすぎですね

🙂
おじさん
トピをざっと読んで、すっかり結婚して何年も経つ夫婦が、そろそろ家を、って話かと思ったら、結婚もしてなかったとは！ これは完全に彼氏さんが先走りしすぎですね。 私からは一つだけ ＞3.土地代がかからないからその分教育費や住宅費に充てられる。 これ、よく聞く話なのですが、実際そうなるかは分かりません。 その土地に建物が立っていたら解体しないといけませんし、畑だったら居住区用に変えないといけませんし、地盤が悪ければ地盤改良が必要です。 場合によっては、新しく土地を買うほうが安いくらいのときもありますよ（極論ですが）。 もし費用のことが大きいと思うのでしたら、事前のリサーチは重要だと思います

トピ内ID：040568cc2a8eb3b5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

住み慣れた土地で暮らしたいのでしょう？

🙂
１／６アップルパイ
主さんの実家の土地でも良い、はおかしくないですか？ でも一番ダメだなと思うのは、４のなぜ親に気を使うのかわからない、です。 気を使うだろうけど、使わなくて良いように努力するとか、もし何かあっても君を守るとかならまだ良いけど、わからないのでは話にならない。 うちの親はそんな親じゃないと思っていて、何かあってもそんな風に思う主さんがおかしいと言いそう。 ５は一見ひどいと思ったけど、主さんだって親になれば子どもを一番に考えるはず。夫婦で子どもを一番に考えるのは普通のこと。妻を優先出来ないはあるでしょうね。夫が優先されない事ももちろんあります。 経済的なことを考えたら、そんなに横暴でもないですよ。 ただ本心は、嫁に来るんだから実家の一員になって父母と自分達で家族になってお互い面倒もみて当然、が隠れてると厄介ですね。

トピ内ID：48d2ff59e1e7272f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私は敷地内同居しています

🙂
ぱん
結婚して2年半、アパートで二人で暮らし、義実家の隣の敷地をもらい家を建てました。 私も最初は他で土地を買って離れて暮らしたいと強く思っていました。でも夫が実家の土地を継ぎたい気持ちが強く、私も納得しました。 土地の費用が浮いたので家はほぼ理想どおり建てられました。 義両親は、干渉してこないし、困ったときは子どもの面倒を見てくれるしとても助かっています。 将来土地の恩を返し続けなければ...という思いも少しありますが、義両親なら助けてあげようと思える人柄なのであまり重く考えていません。 夫もいつも私の味方してくれています。 義両親の人柄をよく見極めてみてください。

トピ内ID：f2d31a64a51b86be

...本文を表示

甘く見ないほうが良い

🙂
うた
先のことはわからないからねー。なんとも、ですけど、今どき敷地内同居とか古いかな。 彼が自分の親にまだ甘えたいのかな？ 義妹が旦那さんの実家の隣に家を建てて住んでるけどものすごく後悔してる、と言ってたよ。どんな苦労があるのかは教えてくれないけど。「嫁と姑が一緒に暮らすなんてとんでもない。あなたはいいね、姑と暮らしていなくて」と一時期会う度に姑に言われてました。姑自身が嫁に言うのですよ？怖いでしょ。うちなんて数ヶ月に一度会うだけの関係です。 自分の家の近くに家を持てるならそのほうが良いです。その方向で動いてみては？自分の親に子育てに援助をお願いできるのか聞いて、いい土地が近所にあるか実際探してみる。 ここで皆さんに聞いても彼の親の人柄もわからないし、長い年月にはどうなるかわからないからね。人の気持ちは。 とにかく嫁姑問題は大変ですよ。甘く見ないほうが良いかも。

トピ内ID：8c344583a5498833

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

私なら逃げる

🙂
ゆうな
＞4.なぜ親に気を遣うのか分からない。 これが1番問題ですね！ 嫁と義母、女2人が近くに住むと基本的にうまくいかないというのが、私の主人の考えでした。 もちろん、別居で将来同居予定もありません。 彼氏さんが最初から、あなたと自分の親がうまく行く前提で話を進めていますよね？ つまり、何か問題が起きた時に役に立たないという事です。 もし、うまくいかないという認識があっての敷地内同居であれば場合によってはメリットがあるなら考えなくもないと思いますが、彼氏さんはそのようなデメリットを考えていない！ そこが問題です。 今のうちに逃げたほうがいいです！

トピ内ID：8206828ceb844b32

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やめときなよ

🙂
ＭＩＹＵ
台所のみ分けて同居しています まず、彼の 住み慣れた地元で暮らしたいは その彼の地元はトピ主の地元からは離れてるのでしょうか？ また、地域はどんな感じ？ 例えば、トピ主が関東で彼地元が関西とか トピ主が都会と言われるよな値域出身で彼地元が地方とか ＞彼のご両親がとても良い人に感じるので、 ＞多少の我慢などは必要だとしても ＞上手くやっていけるのではないか？と感じていますが 良い人とと言うことと、価値観が合う、相性が良い と言うのは別問題です 私は実家から離れた夫地元へ来ました 関東から地方（割りと田舎）へきました 義母は確かに悪い人ではありません、 典型的な嫁いびりみたいなこともされたわけではありません ただね。価値観がとがいすぎて、もめごとばかりです で、その他の彼の意見を見ても トピ主が幸せになれると思えません ＞子どもの幸せ（不自由なく教育をさせる）と ＞banakoの幸せ（人間関係のいざこざのない生活）は、どちらかしか選べない 子供の幸せと言うけれど、彼の言うのは学力的なことしか考えてないようですけど 母であるトピ主がそれこそ人間関係でピリピリしてたら 子供の教育上良くないし、彼の親と何かあった時、間にはさまれたりもします それこそ、お子さんにとっては、祖父母と母に挟まれるのはきっとつらいと思いますよ 家を好きにしていい でもさ、間取りとかはそれこそ日当たりとかも考えないといけないし お金の問題だってありますよ？ 子供を見てもらったりできる では彼の親が高齢になったら？今度はその代りに トピ主達がお世話をしないといけないのではないのですか？ 同居の話以外は彼に不満はない、でもきっと 同居したら、そのことで彼に対する不満沢山出てくると思いますよ トピ主親との同居でもいいのかに関しては そうならないと思うから良いよとか言ってるだけでしょう

トピ内ID：8952358cef435484

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

住宅費用の出所は？

🙂
会社員
こういうことは結婚前にしっかり話し合っておかないと、あとからではこじれる原因になると思います。今のうちに本音は語っておきましょう。 住宅費用の出所は話し合っていますか？全てが彼持ちであれば反論しにくいのでは？ 「住宅は男性が準備するものだからお金は出さない、でも意見は言う」 こんな状況だとしたら、ちょっと違うかなと思います。 でも、彼は ＞わたしの家の余ってる土地でもいいの？と聞いたら、いいよ。と言っていました。 これは ＞6.敷地内同居以外は考えられない。 と反対のような気もしますが、彼の実家でもトピ主さんの実家でも、どっちでもいいという意味なのかな。ならば、この案を彼に言えばいいのではないでしょうか？ お互いが主張をぶつけていても平行線です。 正しいとか間違ってるとかではなく、トピ主さんにはトピ主さんの意見や思いがあるのと同様、彼には彼の意見は思いがあるでしょうから、どこかで折れるしかありません。ただ絶対に譲れない部分については、主張しておいたほうがいいと思います。 ＞別れるべきか否か これは、よく考えたほうがいいと思います。 ＞お金が大変でも家族だけで 書かれていることはよくわかりますが、生活していくにはお金が必要です。 彼の収入とトピ主さんの収入、こういったこともしっかりと考えたほうがいいと思います。 お金と人間関係を天秤にかけて、どちらかに傾き過ぎないようにするにはどうすればいいか。 こういったことを頭に入れて話し合われてはどうでしょうか？

トピ内ID：a181b0be846882d0

...本文を表示

トピさんの実家でもいいなら.....

🙂
ごん
トピさんの実家でもいいと言うなら、それを提案したらどうですか？ でも口だけかな。多分NOでしょうね。その時、なぜ嫌か理由を聞いて、同じ答えを返してやればいいと思います。 私の義親もいい人で、気楽に敷地内にしましたが、何気にストレスですよ。 義姉も近くに住んだものだから、、毎日来てます。姪甥が小さな頃は、毎日のように、ウチの家にいましたね。土日は昼ごはんも食べてました。 今は、毎朝来て、私の予定聞かれますよ。どこ行くか。何するか？ 玄関にいろんな鉢植え置かれますよ。 勝手口のゴミが整頓されてますよ。 自分の好きなクッションやキッチンマット買ってきては置いて帰りますよ。猫の模様の。 子供の世話は1回もしてもらえませんでした。疲れるそうです。 あの子好きだから食べさせてあげて〜って週に1回ステーキ肉を１枚持ってきますよ。 日々色々ありますね。 どれも悪気はないです。親切のつもり。 そういうのも気にならなければ大丈夫だと思います。〝スルー力〟をつける。って感じです。 どうしても結婚したいなら、子供を産まないという選択肢もアリかもしれませんね。 毎日のことだから、住むところは大事ですよ。 もし住むなら、塀をつける、干渉しないし、介護もしないなど、きちんと契約書でも一筆書いてもらっといた方がいいと思います。

トピ内ID：0fcea0f4c9fa38e3

...本文を表示

う～ん

🙂
同居嫁
都市郊外の元農村地区に住んでます。 昔からの住民は元農家が多いので敷地は広く、敷地内同居も多いです。 嫁の立場の人とは知り合いも多いですが、義両親とそんなにもめてるという話は聞いたことないです。 農業をやってるならそれなりに面倒なことも多いですがトピ主さんの場合そういうことはないのですよね。 ちなみに私のように完全同居の場合はほぼ嫁姑問題はセットになってます。 嫁が集まると完全同居組は姑の悪口ばかりですが、敷地内組からはあまり聞きません。 そんなに大変かな？

トピ内ID：c7e75fd49b7bca33

...本文を表示

これが彼の本音なら

041
カリフラワー
＞なぜ親に気を遣うのか分からない これがあるだけでダメだと思いました。 「色々と問題が起こるかもしれないけど全力で守るよ」とかだったら良かったのですが、これでは全く想像力がなく、だからこそ問題が起きた時の覚悟もありません。何か問題が起きたら、右往左往するか、見て見ぬ振りをすることくらいしかできないでしょう。 美点もたくさんある人なんでしょうけど、一生を共にするには、絶対に必要なものが欠けているように思えて仕方ありません。

トピ内ID：fb677ba64e676596

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分ができないことを相手にさせて平気な人

🙂
ハナ
この彼は、自分のことしか考えられないから「4.なぜ親に気を遣うのか分からない」という言葉が出るのだと思う。 価値観も義理実家と同じだろうから、義理実家と揉めれば、妻の考えがおかしいと言いそう。 「3.住み始めてから彼が私の味方」にはなってくれないということ。 共働きで、家に帰ってもくつろげない毎日って辛いよ。 別れを考えるぐらいなら、まず本気でトピ主実家に家を建てる方向で話しを持ってたら。 妻実家に建てるなら、それで問題解決だし、 おそらく彼がトピ主実家に家を建てない理由を言ってくると思うから、どこがどう嫌なのか、彼自身が考えるきっかけとなるとは思う。 同じことをトピ主さんに強要していることを気づいて、彼が変わっていくなら良いけど。 自分はできないくせに、相手にさせて平気な人なら、お別れした方が良いと思う。

トピ内ID：2b4ce68cba5de5c2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚の条件

🙂
インコし
彼氏が、結婚の条件として敷地内同居を絶対譲れない項目として出してきたということですよね。 彼の言いう項目は、否定的に思っているトピ主が書いたものとは言え、ツッコミどころ満載です。 要約すると、俺の望みだ子供の金ために我慢しろ、ですよね。 トピ主も、駅近のマンションに住むのが夢だったと言って、生涯賃金と子育てプランを出すとかすればよいのでは。 そもそも一方的な無理難題を受け入れるかどうかの問題じゃないでしょ。 なにより、あなたの色々な望みのために私が我慢するとして、あなたは何を我慢するの？と聞いてみたらいかがでしょうか。結婚、諦めたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：3bc60941de328239

...本文を表示

私なら断る

🙂
匿名
自分の地元で暮らしたい〜 （奥さんの気持ち完全無視） 子供の世話を頼めるかもしれないけど，数年で終わる。 私の義父は認知症になり 義母が3年一人でなんとかやってました．施設に入れたら、 最低30万は必要。 そんなに年金はありませんでした．3年で亡くなったから 義母も，私達子供も 困る事はなかったです。 資産が山ほど有れば別だけど， 2人の介護は，主さんがほぼ やると思うよ． 何かあれば施設に入れる。 親の世話は，車送迎くらいしかしない。 これを約束したとしても， 将来はいくらでも，変わって行くしね。

トピ内ID：797a990a1c6fea7f

...本文を表示

縁起でもないけど義父母様やお連れ合い様やが急逝したら？

🐶
わんわんわんわん
敷地内同居って、 ・敷地は義父母様の名義 ・そこにトピ主様ご夫婦(またはトピ主様のお連れ合い様)名義の家を建てる ということですか？ その場合、義父母様やお連れ合い様が急逝なさったら、 相続はどうなるんでしょうか？ お連れ合い様にご兄弟姉妹がおいでの場合、 義父母様が急逝なさったら、敷地内同居の敷地も含めて、相続の分割対象ですよね。 もし、自分たちの住んでいる土地を兄弟姉妹から買い取るなら 「土地代がかからない」にはならない。 それとも、自分たちが住んでいる土地が、ちょうど相続分に当たるくらいの価値でしょうか？ 今、義父母様が、土地はトピ主様のお連れ合い様に、とおっしゃっていても、 将来介護費用等で売りたくなるかもしれませんし、 義父母様が亡くなった際に兄弟姉妹がどうおっしゃるかも不明です。 でも、お連れ合い様は一人っ子なら、ここは気にしなくても大丈夫ですね。 お連れ合い様が急逝なさったら、 家はトピ主様が相続しますが、土地は義父母様のものです。 義父母様が家を買い取ってくださるか、 トピ主様が義父母様から土地を買い取れると一番よいですが、 それができない場合は、 売るに売れない家(土地は義父母様のもので、「家」だけを売るのは困難)を、 トピ主様が抱えることになります。 もちろん、義父母様やお連れ合い様が急逝する確率は低いでしょうし、 「縁起でもない」とお連れ合い様がお怒りになる可能性もあると思いますが… 人生、何があるか分かりませんので、 お連れ合い様と二人でそういうことも考えて、 自分の思いだけに固執する相手かどうか、見極めてもよいかと思います。

トピ内ID：4cf2cdf0dff60788

...本文を表示

感想

🙂
gon
＞1.住み慣れた地元で暮らしたい。 　地元で暮らしたいという気持ちは理解できますが、地元で良いなら、別に敷地内同居の必要はないですね。 ＞2.子どもが出来た時に親の応援がないのは厳しい。 　親の応援がなければ子育てできない人は、結婚して子供を作るべきではないと思います。 ＞3.土地代がかからないからその分教育費や住宅費に充てられる。 　だったら、トピ主さんの実家での敷地内同居でも良いですね。 ＞4.なぜ親に気を遣うのか分からない。 　これが分からないような彼では、義両親と何かあったときに、トピ主さんの味方をしてくれないでしょう。 ＞5.子どもの幸せ（不自由なく教育をさせる）とbanakoの幸せ（人間関係のいざこざのない生活）は、どちらかしか選べない。両方両立させるのは無理。 　結婚する前から、配偶者となる人か、将来できるであろう子供のどちらかしか幸せにできないなどと言う人とは、結婚しない方が良いと思います。 ＞6.敷地内同居以外は考えられない。 　だったら、トピ主さんの実家で敷地内同居すれば良いです。 　総じて、彼には、独立した家庭を築き、家族を幸せするという気概がまったく感じられませんので、結婚には不向きだと思います。

トピ内ID：89742a8cef602839

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理でしょ。

🙂
40代男性
>敷地内同居の件以外には彼に不満はないので、別れるべきか否か選択しかねている。 トピ主さんは敷地内同居は避けたいと言っている。 これは根本的な事だと思う。 浮気癖や借金に匹敵する内容。 ここで不満があるなら他が良くても意味がないし、ここが合致していれば他の不満を我慢出来る可能性もある。 何を言いたいかとかいうと2人は決定的に合っていないって事。 > 1.彼氏のご両親はとてもいい人のように感じている。確かに干渉するような人柄でもなさそうです。 そうかもしれない。 ただそれだけでうまくいく訳じゃない。 登場人物は義両親だけじゃないから。 敷地内同居なら毎日顔をあわせてもおかしくない。 そうなれば生活の事、子供が生まれたら子供の事を話す機会も当然ある。 そういう時にアドバイスをしてくるかもしれない。 ただそれは干渉とは言わない。 目と鼻の先で暮らしていれば普通の事なので。 逆にこれを干渉と感じるような人なら敷地内同居は無理だと思う。 トピ主さんはどっち？ > 3.住み始めてから彼が本当に私の味方になってくれるのか確信が持てない 味方？ 人は自分が正しいと思う人の味方だよ。 トピ主さんは夫がどう考えてもおかしいってシチュエーションでも味方する？ しないでしょ。 完全な味方なんて存在しないし、求めるのもおかしい。 >また、敷地内同居をしてもらえるなら、家の作り（出発や帰宅が実家から見えないようにする、実家とのあいだに塀やフェンスを立てるなど）などは全て私の希望通りにするとは言ってくれていました。 大盤振る舞い。 是が非でもご主人は実家と敷地内同居したいらしい。 そんな人がトピ主さん実家近くで敷地内同居する訳ないよ。

トピ内ID：383ea559d8b95bf5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レス２でいいんじゃないですか。

🙂
プログラム
トピ主さん実家同居で話を進めればいいんですよ。言質をとってあるのですから。 それほど給料差がないようです。十分に生活していけます。 彼の不安の正体が、お金が心配なのか、自分への負担が心配なのか、それ次第でおすすめの結婚かもしれませんね。

トピ内ID：c8515fa5bf333a36

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

みんな「そう言う」んです

🙂
よしおちゃん
敷地内同居以外あり得ないって書かれてあるのに、 子供がいない（出来ない）なら敷地内同居でなくていいっておかしくない？ 子供がいてもいなくても彼にとっては親大事（というかたぶん親の言いなりなんでしょう）で、 敷地内同居以外あり得ないってことですよね？ で、敷地内同居が目標なんだから、敷地に夫婦の家を建てれば気が済むわけで だから内装とかそういうのはトピ主が決めていいって言うんですよ。 それ、みんなそう言うんです。 で、家を建てた後になって「なんでこんな内装なんだ？」とか「使いにくい間取りだ」とか 義両親が言ってくるんですよ。彼ももちろん同調するでしょう。 また合鍵も渡すだろうし、二人とも留守時には物色しに家の中に入られますよ。 そんなこと分かっているじゃない。 確かに（建築に）土地代は掛からないが、その代償として嫁（便宜上、こう書きますね）の 我慢がそこに待っているんですよ。 話は変わりますけど、彼にきょうだいはいるんですかね？ 敷地って親名義の一筆の土地なんだろうし、分筆して彼名義にしない限り きょうだいがいたら相続の問題が出てくる（親が他界した後、広大な敷地と親の住む家の処理、 そしてそこに住み続けるとしたら色んな相続の問題が出てくるわけで）。 繰り返しますけど、彼のような人って敷地内に同居することが目的・目標であって、 そこに至るのに、あれこれ好条件みたいに思えることを言うんですけど、 そんなの続かないと思った方がいいです。 トピ主さんね、もしご自身は夫婦が少々貧しく、アパートや安賃貸マンションで 家族３～４人で、どちらの親からも不用意な干渉なしで暮らす方がいいっていうなら、 この結婚は止めた方がいいです。今は優しい彼かもしれないけれど、親というバックが すぐ傍に暮らすわけで、３対１になるのは目に見えていますよ。

トピ内ID：a54b307f4b9074a0

...本文を表示

彼氏が同意してるので、トピ家敷地内同居で進めては？

🙂
なみ
田舎に住んでるので、完全同居、敷地内同居のママ友が沢山います。 夫側義実家との敷地内同居ですが、ママ友はみんな嫌がってますよ。 トピ彼には兄弟がいますか？ 義実家敷地内同居のママ友のストレスは、義実家に頻繁に子連れで訪ねてくる義妹や義姉です。暇を持て余した姪や甥の相手を、ママ友が押し付けられてます。 盆暮れ正月にみんな帰省してくるため、全員分のお料理の準備を 義母と共にママ友がやってます。 あとは、不公平感。夫だけ義実家に囲まれて満足ですが、ママ友は閉塞感に悩まされ、何となく遠慮して実両親を家に招くことができない。イライラするそうです。 個人的には、近居が一番ストレスないと思いますが、、。 トピ夫が敷地内同居にこだわるのであれば、トピご実家の敷地内が一番良いと思いますよ。

トピ内ID：ca25253e4b424822

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ