身勝手な姑

レス24

（トピ主 5 ）

😒

マリー

2007年06月25日 16:05

ひと

ただの愚痴になってしまうかもしれません。私には２人の子供がいます。先日、ママ友と久々に会う事になり子供同士（上の子）が幼馴染なのでお互いとても楽しみにしていました。当日、ルンルン気分で友達の到着を待っていたトコロ突然、姑が・・・。「○○（孫の名前）が退屈している。遊んでやって！」と、唐突に家にやってきました。友達が来るまでもう数分という切羽詰った状況に私は、「んん～～。今から来客があるから・・・子供の友達とそのお母さんもみえるし・・・」と濁すと、断っている雰囲気を醸し出しているにも関わらず、「ね、ね、お願い」と強引に自分の預かった孫（小学生）を押し付けて帰って行きました。私は友達にその状況を説明しなければならず、申し訳ない様な腹立たしい様な理不尽な気持ちで一杯でした。幸い、友達は状況を受け入れてくれ、その日は事なき終えましたがハッキリ言ってこの様な無神経な姑に時々たまらなく嫌気が差します。キッパリ言えない自分の性格・・・小心者でしょうか。

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きっちり言いましょう。

🙂

りっか。

2007年06月26日 13:06

その小学生のお母さんに。義姉なのか義妹なのかわかりませんが「来客があるのに急に面倒を頼まれて。困りました。私のお客の事も考えてもらわないと。」ときっちり言うべきです。そこまでしないとそういう姑はわからないのです。ムリならせめてご主人に「私の友達（お客様に）迷惑がかかった」とまずは一言いってみましょう。

トピ内ID：4547803559

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小心者というより、八方美人でしょうねえ

悠紀

2007年06月26日 13:06

きっぱり言えないのは辛いですね・・・でも、それはやはり貴女の頭の中で「お姑さんにきっぱり言うより、友達に無理を言うほうが楽だわ」と計算した結果ですよね。でもこの計算した結果も後で考えて　自分で納得いかない・・・といったところでしょうか。何を自分の中で優先するか、あらかじめ決めておいて、普段から自己暗示かけておいたら　とっさの対処の時、自分が楽になりますよ。

トピ内ID：2246832398

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身勝手なのは姑ではない！

みつまめ

2007年06月26日 13:06

友人と約束しているにもかかわらず、姑の要求を断ることができず自分に嫌気がさすのならわかるけど、姑のせいにするのは間違いなくおかしいですね。読んでいて腹が立つと同時にあきれてしまいました。そのうちに友人を失いますよ。

トピ内ID：8731579960

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この件は預かってあげては？

makoto

2007年06月26日 19:37

突然やってきて強引に家に入ってくるとか、我が家の実母や姑にも普通にあります。予定が狂うので本当に困りますよね。でも今回のお孫さんの預かり（トピ主さんの甥か姪ですよね）はもう小学生ですし、自分のことは出来るので預かってあげてもよいかと思います。むしろ自分やお友達のお子さんと一緒にあそべば子供たちのよい経験、よい思い出になるのではないでしょうか。私がお友達の立場なら全く気にしません。この次からは「今日は自分の用事で手がいっぱいですし、なにかあったら責任とれません。」というのもよいのでは。

トピ内ID：0373398728

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同情できない

優柔不断

2007年06月26日 19:55

＞「んん～～。今から来客があるから・・・子供の友達とそのお母さんもみえるし・・・」これって断っていませんよね。『今日は来客があるから無理です』とインタフォーンのところでお断りして出なきゃいいじゃありませんか？私なら、招いた友人にも失礼だからときっぱり断ります。関係のない人を巻き込むことがわかっていてどうして断れないのですか？

トピ内ID：4438637330

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言えない

ホワイトチョコ

2007年06月26日 19:55

私も言えない人間です。確かに姑は言っても分からない人間なのですが、言っても分からない人は言わなければもっと伝わらないのです。少しずつ言えるようになった気がします。姑との距離は３歩進んで２歩さがる、そんな感じで15年過ぎました。

トピ内ID：9530006491

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おかしいのはあなた

😒

2児のママ

2007年06月26日 20:19

断れなかったのはトピ主さん。残念ながら世の中にはゴネ得というものがあるんです。トピ主さんなら大丈夫、と思われてしまっているのでしょうね。イヤなら子供じゃないんだから断りましょうよ。私は、人付き合いも苦手だし上手く喋れないタチなのでイヤなことを押し付けられることが多いです。でも、はっきり断りますよ。何のために人生経験を積んできたのですか？子供みたいな言い訳はやめましょうよ。みっともないです。辛口失礼しました。

トピ内ID：8814867837

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ご意見ありがとうございます。

マリートピ主

2007年06月26日 20:51

気持ちがモヤモヤしてつい書いてしまったトピですが、りっか。さん、悠紀さん、みつまめさん、ご意見ありがとうございます。目を通していただけでも嬉しく思います。義妹に言えれば１番それが近道で、問題も小さく終わりそうですが数年前に離婚しており、今は連絡を取る事すら出来ません。姑は（ウチへ）連れてきた孫が初孫で相当かわいいらしく、事ある毎に預かっている様子です。その事について何も干渉するつもりも意見するつもりもありませんが、主人もこの甥をとてもかわいがっているので、そこにつけ込んでくるのか・・・と思ってしまいます。自分の子供と遊ぶにしても年が離れ過ぎて（５歳違い）ほとんど振り回されっぱなしですし、何と言ってもマナーも礼儀もない（ありがとう、お邪魔します、も言えない）野生児の様な孫です。他人の私の言う事など聞くハズもないのに、友達が来ると言っているのに、事前の連絡もなく押し付けてきて・・・ほんと理不尽だ！！とさけびたい気持ちでした。八方美人・・・そうかもしれません。それでも、死ぬまで付き合わなければならない姑と、出来るだけ健全な仲でいたいのですが。甘いのかな・・・

トピ内ID：3699941329

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皆さんご意見ありがとうございます。

マリートピ主

2007年06月27日 12:50

リアルタイムでお礼が言えませんが、makotoさん、優柔不断さん、ホワイトチョコさん、２児のママさん、その他レスを送ってくださった方々ありがとうございます。いろいろなご意見、参考にさせていただきながらまずは、当日嫌な顔ひとつせず事情を受け入れてくれた友人に、再度お詫びとお礼を言おうと思います。いろいろな事情が背景にあり、説明不足で伝わりきれていない部分があったかと思いますが、考えてレスを下さった皆さんありがとう。元気が出てきました。

トピ内ID：3699941329

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わかりますよ～

💢

同居嫁

2007年06月27日 16:38

トピ主さんの気持ち。幸い私の姑は良い方でそのような問題は起こった事はないですが・・・。皆さん断れと言いますが、赤の他人ではなくて死ぬまで付き合う姑ですよ。きっぱり断れとか言いますが出来れば悩みませんよ～ましてインターフォン越しに断るなんて出来ますか？他人でなくて姑ですよ、チャイムを鳴らされたら玄関で顔を見せるのが普通では？その姑が非常識なだけなんです。普通に考えて来客のある家に子供なんて預けませんよ。でもトピ主さん、そのような非常識な非常識な姑なんですから、ちゃんと言った方が後々の為には良いと思いますよ。今回の事は勉強になったと思って今後に備えてみては？

トピ内ID：2034775135

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辛口の方多いですね。

🐴

saru

2007年06月27日 18:12

うーん。辛口の方が多いので正直びっくりしました。確かに、不愉快な気分を引きずったままお友達とお会いした訳ですから、お友達には迷惑だったでしょうね。小学生の子がいることじゃなくて、トピ主さんが不機嫌だったってことが。でも断れない気持ちよくわかります。私もそうです。この際、うそも方便ということでたとえば「今から友達と出かけることになっている」等はいかがでしょうか。いっそのこと本当に出かけちゃうとか・・・。

トピ内ID：1653396456

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このまま我慢するのですか？

😨

葉っぱ

2007年06月27日 18:43

>八方美人・・・そうかもしれません。 >それでも、死ぬまで付き合わなければならない姑と、 >出来るだけ健全な仲でいたいのですが。甘いのかな・・・揚げ足を取るようなことは言いたくないのですが、トピ主さんが小町で愚痴を言いながら、お姑さんの態度に我慢し続けることが、『健全な仲』と言えるのでしょうか？確かに、年長者は敬わなければと、思います。でも決して、嫁はお手伝いさんではないのです。１人の人間として対等に関係を築く努力が出来ないのであればずっと、お姑さんの言いなりで我慢するしかないんですよ。お姑さんが亡くなって、自分を、お姑さんを絶対に恨まないと言い切れますか？この件は、我慢も遠慮も必要が無い事柄だと思います。

トピ内ID：5727960434

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そうですね

マリートピ主

2007年06月28日 18:59

同居嫁さん、saruさん、葉っぱさん、皆さんレスありがとうございます。ほんとにいい勉強ですね。私にも息子がいますが将来、姑になる事があったら今の経験を生かしていきたいです。これから少し自分の考え方や行動を変えていかなければいけないのかなと感じています。（姑に対しても・・・）しかし具体的にはというと。以前からよく感じていたのは、何事に対しても姑とは通じ合えるものがあまり無いな・・・という事です。こちらが思っている事、言っている事がちゃんと伝わってない？というか、私も姑の言動の意味が分からない時がしばしばあります（今回の様に）価値観の違い？何なのでしょうか。物事に対する考え方や捉え方も全く違い過ぎて、疎通し合えない故に今回の様な事が起きるのでは・・・と考えてしまいます。不器用な性格で、とっさに気の利いたウソの一つも付けない私は「ハッキリ断らないアナタが悪い！」と言われれば「そうか・・」と自己嫌悪（笑）結局、姑の前ではいい嫁でいたいだけなのかなぁ～。１＋１＝２　こんな風に単純明快だったら・・・どんなに楽だろう。頭の中がグルグルしてます。

トピ内ID：3699941329

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預かったらしつけちゃえ！

🐤

下町かあちゃん

2007年06月28日 19:41

お友達が来ることになっていたら、インターホン越しにお断りしちゃうと思いますが、きっと甥を預かるのは今回だけではすまないですよね。躾がなっていないのであれば、マリーさんが躾けちゃうのはどうですか？だって我が家にいる限り、年上ならばわが子のお手本にもなってもらわなければならないわけで、大きい子に甘ければわが子の躾けも揺らいでしまいますから。挨拶など厳しく躾けられるのがイヤならば、その子のほうから来たがらなくなると思いますし、お姑さんから何か言われたら「大きいんだからわが子のお手本になるくらいでないと困ります。挨拶は基本ですから」といってしまうかも。さらに何か言われたら「昔は子供を地域全体で育てていたわけですから、ましてや今、我が家にいるわけですし私が注意して何がいけないんですか？」とお話したらいかがです？かくいう私は、まだ30代ですけど店の列やトイレで割り込みするオバチャンや子供には注意しますよ。舌打ちしたりするのはオバチャンが多いですけど、子供のほうは素直に聞きます。娘と6歳違いの姪にも一緒に電車に乗った時などは「お手本なんだから、ふざけないでね」と注意しますし。

トピ内ID：4783749897

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あなたには思いやりがないのですか？

😨

ママ

2007年06月29日 17:38

トピ主さん。小学生の甥っ子くらい気持ちよく預かってあげましょうよ？お姑さんは本当に好きなだけで預かっているんでしょうか？離婚した義妹さんはきっと生活に追われて必死で働いているはずです。お姑さんはそのサポートをしてあげているだけなのでは？そしてお姑さんの年齢も考えてあげてください。小学生の男の子、しかもそんなに元気のある子を面倒みるなんて、親でも体力的にきついはずです。いくらかわいくてもたまには誰かに助けて欲しいと思うのは仕方ない事なのでは？トピ主さんは優雅にママ友と遊べる環境にある訳ですよね？それならたま～の一日位、預かってあげたらいいじゃないですか。躾なんてどこの子も完璧に行き届いてなんていません。価値観も方針もそれぞれの家庭によって違うのですから。あなたの子供だって、よそへ遊びにいけばとんでもなく不躾だと思われるかもしれませんよ？自分の家へ入ったら、家のルールに従って貰う。それだけの事です。文句だけ言うのなら子供にでもできます。成人して子供までいる人間の発する言葉ではありませんね。

トピ内ID：7535521963

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＞ママさんへ

🎂

優雅なママ

2007年06月30日 18:43

＞離婚した義妹さんはきっと生活に追われて必死で働いているはずです。＞お姑さんはそのサポートをしてあげているだけなのでは？お言葉ですが、、義妹さんは自己責任で離婚をして子供を引き取っているはずです。そして、我が子だからとそのサポートをするのは母親（姑）の勝手のはずです。どうして関係のないトピ主さんが、義妹と姑のサポートをしてあげなければならないのでしょうか？関係があるというのなら、離婚を決める前に意見を聞いて欲しいですね。だったらそのときに「息子の面倒を押し付けれるのがイヤだから離婚には反対です。我慢して下さい。それでも離婚するのなら、自分で責任とってね」と言ってやります。トピ主さんは結婚生活を維持する努力をしているから、優雅にお友達とお茶ができるのですよ。悔しかったら義妹も離婚せずに頑張ればよかっただけでしょうが。もっと言えば、母親の手を借りなければ自立できないのなら、離婚すべきではなかったのです。甘え過ぎの人を拒否ることは、思いやりないとは言いません。

トピ内ID：7959640867

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親しき仲にも礼儀あり

☁

マリー（トピ主です）トピ主

2007年07月01日 16:49

下町かあちゃんさん、ママさんご意見ありがとうございます。いろいろな方の考え方、参考になります。＞離婚した義妹さんはきっと生活に追われて必死で働いているはずです。＞お姑さんはそのサポートをしてあげているだけなのでは？そうだと思います。義妹は生活に追われているかもしれませんが（今は再婚しています）離婚は自分が決めた事であり、姑が孫を預かる事に関して私は意見するつもりはありません。が、＞いくらかわいくてもたまには誰かに助けて欲しいと思うのは仕方ない事なのでは？事前連絡、相談は必要だと思うのです。「親しき仲にも、礼儀あり」やはり嫁にも予定はあり、姑の立場で一方的にされては大切にしている気持ちも萎えてしまいます。＞トピ主さんは優雅にママ友と遊べる環境にある訳ですよね？それならたま～の一日位、預かってあげたらいいじゃないですか。ママ友も私も仕事を持っているので久々の再会でした・・・ですから気分も高揚していましたがママ友と会う事が優雅なのですか～？数少ない楽しみの１つなのですが。続きます

トピ内ID：3699941329

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続きです

☁

マリー（トピ主です）トピ主

2007年07月01日 16:49

＞自分の家へ入ったら、家のルールに従って貰う。これができないから困ってしまいます。躾ができていませんので・・・。完璧を求めてはいませんが、価値観も方針も違いはしても最低限のルールはあると思います。御礼や挨拶は当たり前です。実は、今回の様に直接私に孫の世話を頼んできたのは初めてで「この様な事は困るよ」と主人に話すと、前日に断ったのに・・・と返ってきました。いくらか主人も困惑気味でした。姑がどうしてもという時は主人を通して（相談した上で）預かっていたのでこのルールも破られてしまうし。孫は躾や礼儀の無い、野生児の様ではありますが気持ちは優しいところがあり嫌いではありませんが・・・。私は思いやりがないのでしょうか？それは姑の方ではないのかな。私の考えはおかしいですか？

トピ内ID：3699941329

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今のうちに

😉

完全同居・小姑近所

2007年07月02日 16:12

「インターホン越しに断って」とか「キッパリ断れば」とかですがそれは嫁であるトピ主さんがですか？離婚した義妹のサポートぐらいするのは当然ですか？義親完全同居・近所に自立できない小姑一家が住む私からしてみればトピ主さんの気持ちがよくわかります。対策ですがこういう場合は「初期症状」の今のうちに旦那さんから「今回限りにして欲しい、友達にかなり迷惑をかけた」と言ってもらいます。私はお人好しが災しだんだんエスカレートして酷くなってきてから（夫経由）断わったら反論されました！元凶は嫁、私が全て悪い。となっていて義親・妹は私と顔を合わせても口も聞きません。先日義妹からは「ダイっ嫌い！」と道の向こう側から叫ばれました。家族とはいえ義ですから所詮他人同士です。「察する」とか「遠慮」の能力がない、知らない人って本当に居ます。なので「そのうちわかってくれるだろう」は無しです。病気と一緒で初期に歯止めをかける事が大事ですよ！義理の家族とは表面上だけでも仲良くやっていきたいものです。

トピ内ID：9968573929

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努力不足

🐷

豚

2007年07月02日 16:12

トピ主さんの、何回かに渡るレスを読みましたけど、この件に関しては、やっぱり悪いのはトピ主さんだと思います。躾けの行き届いていない孫、強引で厚かましく、相性もよくない姑、その事情は分かりますけど、それと、トピ主さんがきちんと断りきれなかったこととは、関係がないと思います。＞物事に対する考え方や捉え方も全く違い過ぎて、疎通し合えない故に今回の様な事が起きるのでは・・・と考えてしまいます。そんな難しいことではなくて、トピ主さん自身が、いつも態度があやふやで、はっきりと思ってることを伝えない結果、姑さんに押し切られてしまってるんじゃないかと思いました。意思が疎通し合えないのではなく、トピ主さん自身が、疎通させる努力を怠って、自分が楽して相手にわかってもらえることだけを期待している気がします。価値観が違うことをしきりに強調されてますけど、自分と世の中の人の殆どとは、価値観が違うと思います。価値観が合う人との出会いだけを期待して生きていくことの方が困難だと思うのですが。自分の優柔不断さを、変な言い訳を並べることで、正当化してるような感じがしました。

トピ内ID：9967753251

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甥っ子って他人なの？

😑

かのこ

2007年07月02日 17:45

義妹さんってご自分の旦那さまの妹さんなんですよね？そしてその息子さんって、ご自分にとっても甥っ子さんなんですよね？「他人の私の言う事など聞くはずもなく…」って、他人じゃないですよねぇ？わたしもトピ主さんって、思いやりがないなーと感じていた１人です。そもそも姑さんに押しつけられて「嫌」と言えなかったのはトピ主さんですよねぇ？「私にとっては姑さんも義妹さんも、もちろん甥っ子も他人なので、預かる義理はありません。迷惑です」とでも釘さしておけば、向こうから縁切ってくれますよ。もちろん旦那様からも、トピ主さんが思いやりのない人間と認識されるでしょうけど。逆に旦那さまから自分の身内をそう言われたらどう思うか考えてみては如何ですか？

トピ内ID：8274794342

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断われずに色々言ってもね

みつ豆

2007年07月02日 19:30

このようなことに限らず引き受けておいて後で、ずーーっと悪口言う人って居ますそんなに身勝手と感じているのなら今度からはインターフォン越しに用事を聞き断り騙された場合を考えて、チェーンして出てください。訪問販売と同じ対応です。「この前も○○ちゃんを勝手に置いていかれたんで。。。」と前置きするそして「私は、このような突然の勝手な要求には対応出来ないんですお母さんの事も嫌いになりたくありませんし・・・」とハッキリ意思表示しなければ続きます。良い顔したいか？嫌な嫁と思われても断わりたいのか？ 2択なのに、良い嫁と思われたいけど、断わりたいと思っているからあとでグチグチになってしまうのだと思います。お姑さんは、強引で、そんな２択を迫る人なんです。今更、性格は変わりません。性格が分かったら対応するのみ嫌だと思いつつ断わらずに、イキナリ切れて大嫌いになり連絡不通とか極端に走る人も居ますが、長いお付き合いになる人には黄色信号を伝える大切さを考えた方が良いと思っています。

トピ内ID：6831515004

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想像してみましたが。

😠

ごろにゃん

2007年07月02日 18:26

今回の件は、確かにお姑さん強引だけど、そんなにイヤなのだったら意地でも断りますね私なら。断り切れなかったのなら、「私のバカバカ！」と自分の不甲斐なさを責めます。お姑さんを責めるのは筋違いだと思います。トピ主さん、今回の件だけでなく前からお姑さんが嫌いだったのですね？その恨み辛みを延々と書いた方が、皆さんの同意を得られると思いますよ。小町だから。

トピ内ID：5243725518

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辛口の方は…

🐱

きたけん

2007年07月02日 18:26

辛口レスの方々は、みなさん結婚して、義理の実家の側に住む、もしくは同居していらっしゃるのでしょうか？で、突然甥っ子姪っ子を「見て」、って連れてこられて、強引に置いて行かれた経験をお持ちなのでしょうか？それでも「はっきり断ればいい」、「快く引き受ければいい」とかんたんにおっしゃるのでしょうか？私は同居ですので、お気持ち分かります。どこかに、嫁は姑に逆らってはいけない、という考えもあるんでしょうね…。私もなかなかはっきり言えずに、苦しいことが多いです。私が受けたアドバイスは、言えずにいるものに、10段階くらいのレベルを付ける。これははっきり言っても支障がないかな、と思うレベルから、少しずつ、はっきり言ってみて、それがクリアできたな、と思ったら、次のレベルを目指していくという物でした。私はうまくできませんでしたが…。今は、私は、フラワーエッセンス、というものに頼っています。なんとな～くですが、自分の気持ちが、言い方向に向かっている気がしています。

トピ内ID：2158352210

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