夫の姉は４０代で独身、実家で母と同居しています。姉にもしものことがあったらお墓はどうすればいいのでしょうか。夫が建てた夫の父のお墓に入るのでしょうか。夫の祖父たちが眠る祖先累代のお墓になるのでしょうか。夫の母は親戚との折り合いが悪くどうしてもお墓を分けたいと言われたので、夫が父のために新しくお墓を建てました。このお墓はお金は私達長男夫婦が出しましたが、墓石選びなどは全て姉が行い、法事も取り仕切っています。このままいつまでもお姉さんに指図されるのは辛いので、私達だけ別になろうかとも思いますが、独身女性が激増する昨今、彼女たちは将来どのお墓に入るのが筋なのでしょうか。未婚の場合は実家のお墓に入るものですか。

未婚の娘のお墓はどちら？ | 生活・身近な話題

2通りありますね

😨

Mm

2007年06月26日 16:37

未婚の娘が死後に入るお墓ですが、 1つ目はたぶん、従来でいくと実家のお墓に入る事になるのではないでしょうか。もう１つは、自分で共同墓もしくは個人墓を購入し、そこに入る場合です。私は40過ぎて独身です。たぶん、父の管理する一族の眠る、共同墓に入る事になるだろうと思います。 2人姉妹で、妹は他家に嫁いで行ったので、残る私が父の死後、そのお墓を管理する事になるでしょう。

トピ内ID：7457698442

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そうですね

♨

旧家の独身娘

2007年06月26日 16:37

一般的には、独身の子供は先祖代々のお墓に入っていますね。これは実家の墓誌を見ればすぐにわかります。トピ主さんご夫婦は新しく建てたお墓に入るつもりですか？だから、お姉さんに指図されるのが気に入らないということでしょうか。トピ主さんの場合はまず、御主人とお姉さんとのあいだでどのように新しいお墓を建てたのかによってくると思います。つまり、兄弟の間での役割分担ですね。お金は御主人持ち（もしかしたらお姉さんには長男がお金を出したのであって、長男夫婦が出したのではないと思われているかもしれません。これは確認要。）、でも実際の手配はお姉さん。このように兄弟間で話がついていたら、新しいお墓は長男夫婦のものだからもう口出しはしてほしくない、とこの時点で言い出すのはかなりのトラブル覚悟の上になりますね。この場合は、本来葬式、法事とも長男夫婦が執り行うべきだったわけですから。私の実母は健在ですが、私と二人して散骨葬っていいねと話しています。母も婚家及び私の父を良く思ってはいません。だから、そんなお墓に入るより自然の山か海にお骨を撒いてもらったほうがずっと安楽だということです。

トピ内ID：5459213986

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お姉さんにお尋ねになりませんか？

なんだかわかりません

2007年06月26日 16:37

　どうして指図されるのが辛いのかわかりません。行かず後家に指図されるのが辛いのでしょうか？高飛車でも、その時だけではないのでしょうか？何か他におありなのでしょうね、一事が万事、いろいろあるから、辛いのでしょう。　何も言わずに亡くなられるのなら、お母さんといっしょが良いのではないでしょうか？　辛口のレスが多く付きそうです。　でも、お姉さんなら、目下の者に指図をすることになるのはある程度当然ではないでしょうか？　このレスだけではわかりません、お母様のお墓は誰が守るのでしょうか？永代供養にしたあるのでしょうか？　感情的なだけに見えますが。

トピ内ID：8408714772

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別もありますが

ひどいね

2007年06月26日 18:14

　私の伯母は父の病気の看病をした疲れで２０代で亡くなりましたが、祖母が不憫に思って先祖の墓の横に小さな別の墓を作りました。観音様の像に見立てている形でした。４０代のまだ若い姉の死の心配ですか？　お金を出したのに指図されるのが嫌なのでしたら、元々の問題は義父母の対応でしょう？でも、家にいるお姉さまが母親の代わりというのはありうると思いますが、お姉さんに出て行けという事でしょうか？義父母に何かあったらとりあえず最初にばたばた対処せざるを得ない立場にお姉さんはいるのですから仕方がないのではありませんか？こういう時に、自分のお金がどう使われるかというところに、どこまで関与できるかという意識の持ちようでしょうか？５００万円位かかったのでしょうか？今時の墓は場合によっては土地などでその位の所もあるようですが。でも、自分より年上の方相手にそこまで思えるのは優越感か、相手への蔑視でしょうか？それも釈然としませんが。

トピ内ID：1730049360

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私見ですが・・・

ちゃ

2007年06月26日 19:11

私は、基本的に現在名乗っている姓のお墓に入るものではないかと思います。結婚されていないのであれば、ご実家のお墓結婚されていればご主人のご実家のお墓夫w別姓の方とかはまたややこしいかもしれませんが・・・しかし、結婚していても実家の親と同じお墓が良いと言う事であれば、双方の家が納得すればいいのではないと思いますけれどもね。現在では子供も少なかったり墓地から離れていたりして墓守が出来無い事もあり永代供養などもお寺に依頼して墓守をしてもらうという手もありますしね。

トピ内ID：5523253945

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何を、お急ぎ

💡

陰陽師秀峰

2007年06月26日 18:14

お墓の事ですね、筋から言えばやはり実家のお墓、両親の元へ返してあげるのが彼女にとって幸せでしょうね。何かお姉さんの方が、先に亡くなるって決めて係るのは如何なものかとそれと彼女にも希望が有るかもわかりませんよ。元気に働いておられるんでしょう。そういう余計なお節介は止めましょう。元気で幸せに暮らすって事が第一でしょう

トピ内ID：0648986231

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（私は自然葬や共同墓地でいいけど…）筋って言うなら

ありあうさぎ

2007年06月26日 19:37

夫の親達も夫の家の祖先累代の墓に入るべきだし、夫だって嫁のトピ主さんだって祖先累代の墓に入るべきでしょう。でも夫の両親のために別の墓を買った。この時点ですでに筋も何もないんじゃない？夫の父の墓夫の父の墓って言ってるけど、夫の父って夫の姉の父でしょ？夫の母がお墓を分けたいと言い出したのなら、夫の母もそのお墓に入るつもりなんですよね？両親の入ったお墓があるのに、お姉さんには「あんたはウザイから入れてあげなーい」っていうわけ？意地悪だねえ。いつまでもお姉さんに指図されるのは辛いっていうけど、死んだら指図なんてできませんよ。死んで黙ってくれるんだから、お墓くらい家族と一緒にさせてやれば？トピ主さんにとってお姉さんは家族じゃないかもしれないけれど、夫の両親や夫にとってはお姉さんは家族だよ。お墓買ったは夫なのに！と憤慨するなら、今からお姉さんにもいくらか払ってもらえば良い。折り合いの悪い姉となんか同じお墓に入りたくないのよ！とトピ主さんが思うのなら、トピ主さんも夫の母と同じように、息子に新しいお墓を立ててもらえば？意地悪はやめてね。

トピ内ID：7226060719

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私自身の考えですが

🐤

あか

2007年06月26日 19:37

３０代半ばの♀、バツイチ独身です。トピ主さんのお義姉さんにもお考えがあるでしょうからあくまで私ならば、ですが。トピ主さんのご主人の建てたお父様のお墓にも、先祖累代のお墓にも、入るのはご遠慮したいです。私の場合、一度は実家の籍を離れた者だからでもありますが。ちなみに昔々、未婚で亡くなった祖父の姉は祖父の父が先祖累代のお墓の隣に小さな墓石を建て、その後祖父兄弟が守っていました。私自身は、万が一の折には出来れば菩提寺に永代供養料だけ支払って頂いて、無縁仏として葬って欲しい…そう思っています。葬儀も密葬だけで済ませてもらえると更にありがたいです。もちろん、親兄弟甥姪に世話をかけてしまうのは間違いありませんが。せめて後始末に困らないよう意向と費用位は残しておかねば…と思っています。私には二人の兄がおりますが、以前仲の良い年子の兄より本当に一人で生きていくつもりか、と将来の事への考えを聞かれた際、そうして欲しいと伝えてあります。兄には寂しそうな顔をさせてしまいましたが。筋はともかく、一度ご主人からお義姉さんご自身のお考えをそれとなく聞いてもらってはいかがでしょう？

トピ内ID：2301692072

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やはり、それは

😀

晴れ

2007年06月26日 19:37

そうですね。未婚の場合は実家のお墓に入ることが多いようです。義姉様はお父様とご一緒のお墓が良いのではないでしょうか。義母様が親戚との折り合いが悪いために新しく建てたお墓ですから、お墓参りもお父様のお墓に行き易いことも考慮して、義姉様はやはりお父様と同じお墓に入ることが良いかもしれません。と申しましても、あくまでもご本人の意思を尊重なさることが大切で、又はお寺のお坊様とご相談なさってお決めになられますことをお勧め致します。

トピ内ID：7665000841

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旦那様が建てたお義父様のお墓でいいんじゃないでしょうか。

😢

冷たい。。

2007年06月26日 19:55

すごく、トピ主さんが冷たい性格と感じました。まだ40代のお義姉様の死ぬ先を考え、先祖の墓に入れるか、お義父様の墓に入れるか、なんてずっと先の話に思い悩んでいるなんて健全じゃないですよ。お義姉様は病気を患っていて先が短いのでしょうか？それだったら尚更トピ主さんの発言が非常に感じます。それはさておき・・、普通に考えると独身のお義姉様が亡くなったあと入るお墓はお義父様の墓じゃないでしょうか。お義父様もお義母様もお義姉様も家族ですから普通に考えると親戚の墓じゃないでしょうね。まして、お義母様が親戚と仲が悪いのでは、わざわざ自分の家族を親戚の墓に入れることはないでしょう。。トピ主さんがお義姉様と一緒のお墓に入りたくないように読めるのでが、そうであればご主人が別の墓を建てれば問題解決すると思います。その場合、お義父様のお墓を建てた代金をお義母様お義姉様とご主人とで返金してもらえるか、折半にするか（勿論、ご主人の父親なので）話し合われたらよいと思います。

トピ内ID：0086866569

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女性が女性を差別したら終わりですよ。

💤

ポーリー

2007年06月26日 19:55

未婚女性はどこの墓に入るのが筋か・・・って・・・？女性の質問とは思えませんね。トピ主さんは未婚男性に対しても「どこのお墓に入るの？」って思いますか？男性なら当然実家ですか？女性は実家じゃだめですか？独身女性が急増してるってことは独身男性も急増してますよ。私は既婚女性ですが、夫の実家の墓になんて入りませんよ。夫と新しい墓に入るか、実家の墓に入るか、散骨してもらいます。嫁じゃなく妻になりましたから。

トピ内ID：1941702850

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うちの場合ですが

☂

とし子

2007年06月26日 19:55

戦死した祖父の兄弟は先祖代々のお墓に入ってます。もちろん独身でした。そういえば某霊能者は、基本的に未婚の人は先祖のお墓に入るって言ってたような気がします。

トピ内ID：4742317860

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御経験をお聞かせください　トピ主です

教えてください

2007年06月26日 20:51

夫の母は夫の父の親戚とうまくいかず、お墓を分けたいと希望したので、先祖累代の墓は叔父に譲り、新しくお墓を建てました。ですから、このまま夫の姉が未婚だとこの新しいお墓に入られると思います。ですが、母と姉は気性も強く、先祖累代のお墓を嫌がる叔父に無理につがせり、気にいらない身内のお骨はお寺に返したり、今回のお墓も母の親戚と隣になるように建てようとしたり、怖くてなりません。夫の母は母ですし、お付き合いは続けていきます。しかし、姉にはいままで辛く当たられたこともありますし、何とかして疎遠になりたいと思っています。お墓が共通だと今後も毎年法事の知らせなどにかこつけて付き合いを強要されそうです。身内身内と血のつながりを強調されるし、私も大変なので、何とかとこの姉と疎遠になりたいと思っております。、夫の母がしたのと同様に、私達だけのところを買っておいてもいいのでしょうか。姉だけが先祖のお墓に戻るのも無理だと思いますし。独身のお子様やご兄弟をお持ちの皆様、将来どうしようと考えておられますか。

トピ内ID：5287736089

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まずは話し合い

🐴

すきにー

2007年06月27日 11:09

独身女性のお墓をどうするか。というより、こっちがお金を出したお墓なのに、義理の実家の墓として扱われ、義姉も入ることになったらイヤだな。って感じでしょうか。そのへんは、はっきり、トピ主夫婦、義理の実家一同で話し合う問題ですよね。お金出してない人にいろいろ口出されるのはイヤでしょうが、義姉さんは自分が入る気まではないかもしれないし、話し合って、それがわかればすべて解決ですし。そうじゃないならないで、問題点がはっきりするわけですから、勝手にモヤモヤするよりいいんじゃないですか。わたしは、40代独身女性ですが、宗教に関係なく申込み者全員を合同供養してくれるようなところ（前に新聞か何かで読んだ）に申し込むつもりです。実家の墓に入るって、考えたことなかったですねー。

トピ内ID：8836882514

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あの・・・

😢

悲しいよ

2007年06月27日 12:50

30代後半独身女性です。　私を含め周りの独身女性はみんな自分の老後、身の振り方を考えていますね。身内に迷惑がかからないように、と老後の為に貯蓄をしたり、自分の死後は散骨にしてもらうようにと葬儀屋さんを探してみたり・・・。墓石選びから法事まで取り仕切れる女性なら、きっと自分の将来に関しても考えているのでは？トピ主様はお義姉の死後に視点を当てて、悩んでいらっしゃるようですが、現時点で旦那様のお母様はご存命でしょう？トピ主様の最初の投稿では、トピ主様ご夫婦は旦那様のお母様・お姉様とは同居されていないご様子。もし同居していないのであれば、お義母様に何かあった時にはお義姉様が対処するでしょうし、急な事でお義姉様に何かあった時には、お義母様が決断されるでしょう。トピ主様は新しいお墓を購入した際に、お義姉様が資金を出さなかった事に不満なの？　それともお義姉様の老後を自分たちで面倒を見なきゃいけないと思って心配してるの？？　私も義姉がいますが、義姉がトピ主様のように、今から私の死後やお墓の事を考えてたら・・・悲しいなぁ～。

トピ内ID：4544607760

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やっぱり一緒のお墓にあるのですね　トピ主です

教えてください

2007年06月27日 14:28

母の願いでお墓を建てましたが、お金については気にしていません。返してくれとか分担してとかは思いません。ただ、夫のご両親と一緒は当然としてそこにお姉様がついて来られるのが辛いのです。長く続いた一族のお墓ならいいのですが、新しく建てたお墓にいきなりご一緒するのは出来れば遠慮させていただきたいのです。夫にとっては兄弟ですし冷たいとも思いますが、４０歳を過ぎてから私にかなりきつく当たられるようになっていて、血のつながりを強調されるので、この調子が続くならいっそ私達も別にさせていただこうかと思ったりしてしまいます。因果は巡るといいますが、夫の母と同じ気持ちを味わっています。私の実家は夫婦だけのお墓を代々建てる習慣で未婚の子供はその夫婦のお墓に入ります。だから、お墓の数が膨大に多いですが、こんなに続いているんだと人ごとみたいに感心したりして、余りこういう問題は生じませんでした。気にいらないから別にお墓を建てたり、嫌いな人のお骨をお墓から出してお寺に預けたりということ自体が存在しないので、とても戸惑っています。実家のお墓に入りたいという方って最近多いですね。でも入られる方はしんどい思いをしています。

トピ内ID：1915595090

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若くして亡くなった父の弟は祖父母と同じ墓

まや

2007年06月27日 18:12

>独身のお子様やご兄弟をお持ちの皆様、将来どうしようと考えておられますか。ってすごいですね。未婚で死ぬと、親や兄弟の意思によっては無縁仏ですか？父の弟は独身で亡くなりましたけど、父がいずれ入るであろう墓に眠っています。これが、普通だと思ってました。私は独身ですが、今死んだらあのお墓に入るんだと思ってました。家族が「まやの遺骨はどうする？独身だし。入れたくないねー」って話し合うということもありえるんですか？私なら、弟のお嫁さんが「まやさんと一緒のお墓は嫌だわ・・この貯金使って共同墓地に入れちゃって」って感じですが、うちの親は私をかわいそうに思うでしょうね。トピ主さんにお子さんが二人いるとします。。娘さんが結婚せず若くして亡くなったとします。息子の妻が「独身の人もうちのお墓に入れなきゃいけないの？」って言ったらどう思います？若死にしたかわいい娘さんは無縁仏。お金を出したのは息子だったらしょうがない？いろいろ感情的になる事情がおありなのに、一般論を聞いてどうするんですか？「意地悪な姉と同じ墓に入らずお金を損しないためにはどうすればいいか」と聞くならわかりますけど。

トピ内ID：8260704356

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冷たいですが　トピ主です

教えてください

2007年06月27日 18:28

先日叔父様より無事１００回忌を済ませたとのお知らせがありました。お母さん方の強い意向でお墓を建てましたが、というか建ててあってお金だけ払ったのですが、何だか済まない気持ちになりました。私の実家では葬祭のルールが確立しており、どんなに仲が悪くても死後の祭祀はそのルール通りに行われます。お嫁さんは婚家を継ぐものとして必ず夫婦墓を建てて貰いますし、長女であっても未婚ならお墓は建てず、父母の墓に入ります。夫の実家も先祖累代の江戸時代からのお墓でしたし、どなたですか？というような方が埋葬されたりお参りに見えたりありふれた慣習に従った感じのお墓でした。そのままだったらお姉さんはそこに入るのが当然だと思います。ですが、お母さん方の意向でいわば核家族墓みたいなものが建ち、お寺からも離れてしまい、今後の祭祀はお姉さんが中心になって行われることになるのが重いのです。お姉さんはよく家族だけで過ごしたいと言われ、帰省しても私だけが先に帰宅するのが習慣です。血の繋がった人だけが家族で、私は他人であると強調されるし、夫の家族はお姉さんを不憫に思っているので、彼女の意向が必ず通ります。通さないと大声で泣かれるので。

トピ内ID：1627394168

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どれくらい先を見越してらっしゃるのか

maron

2007年06月28日 11:45

＞お墓が共通だと今後も毎年法事の知らせなどにかこつけて付き合いを強要されそうです。まず、このお墓には義父が入っていますよね？でしたら、義父の法事に息子である旦那さんが参加しないはずはありませんから、縁起でもありませんが旦那さんが生きてる限りは付き合いは続くでしょう？そして義母の場合も同様。問題は、旦那さんが亡くなった後にあなたが残された時のことでしょう。旦那さんが義父母と同じお墓に入れば、義姉とあなたの付き合いは絶ちにくいかもしれません。旦那さんより先に義姉が亡くなっていたら、あなたは義姉のことも一緒にお参りすることになるわけです。それが嫌でしたら、別の墓を立てる必要があるでしょうね。

トピ内ID：3027382703

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余計な心配

小姑

2007年06月28日 11:45

自分の心配だけしましょう。簡単に言えば、トピ主さんは義姉に入って欲しくないんでしょう？じゃあ、そのことだけ主張すればいいのです。自分たちのお墓に入って欲しくない、とそこまで。じゃあ、どこに入るのか？とそこまで心配するのは余計なお世話というものです。ご安心下さい。お墓というのは所有者の意思で入る人を選べるそうです。つまり、ご主人が建てたお墓は墓石に『○○家』とかいてあろうと、それはご主人に所有権があるのだから、ご主人が入る人を決めることができるということです。名前の違う人だって入ってもらうことはできるし、名前が同じでも拒絶することができるということ。義姉に入って欲しくないのなら、ご主人にそう遺言なり作ってもらったらどうでしょう？それで万事解決です。

トピ内ID：5484560302

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お墓が別なら全て解決？？？

☂

主婦18年目

2007年06月28日 13:16

いえ、そういう問題じゃないでしょう？結婚って親戚付き合いが増えるものです。ご主人のお母様やお姉さまと疎遠になりたいなら、離婚するしかないですよ。そもそもご主人はどう思っていらっしゃるんですか？ご主人も「姉と疎遠になりたい」と言ってるんでしょうか？順番に考えて、まずご主人のご両親がお墓に入り、次にそのお姉さまが亡くなったら、お姉さまの葬儀・法事を取り仕切るのはトピ主さんのご主人になります。他に親族は居ないんですから。お墓を何処にするかは全く関係無く、これは人としてしなければならない事。更に言うならご主人とお姉さまの順が逆なら、お姉さまの葬儀の喪主はトピ主さんになりますよ。（その後の年季供養は無くてもいいけど）トピ主ご夫婦がご両親とはまた別にお墓を造っても、それは変わりません。・・・・というか、亡くなったら縁は切れるんだから、お墓ぐらいどうでもいいじゃんって思っちゃいますけど。生きている間は、姉弟なんだから指図はされ続けるでしょう。それを何で死後の事だけ気にするのか？理解に苦しみます。根本的に、その事をご主人に相談されました？

トピ内ID：2760391773

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義姉がいます

🐱

1児のママ

2007年06月28日 13:16

夫の姉は、離婚して義理の実家で生活してます。まだまだ若いので、今度どうなるかは想像するしかないですが、何も意向が無ければ義父母のお墓に入るでしょう。本人はそれは悪い？と思うのかな？お寺に入れてほしい。なんて事をちらっと言ってました。私はどっちでもいいですけどね。法事などはちょっと面倒かな？でも　もし私も未婚だったりしたら両親の墓に入りたいから、同じだと考えましょうよ。

トピ内ID：2515647541

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似た状況です。

ぷくぷく

2007年06月28日 13:16

トピ主さんと似た状況です。４０代独身の義姉は実家で姑と同居です。舅は長男では無い為、亡くなった時に実家近くにお墓を建てました。墓石等は義姉の意見が第一でした。法事も義姉が取り仕切ってくれています。ですから当然義姉はそのお墓に入ると思います。主人は末っ子で長男です。（他の義姉は嫁いでいます）私達の子供は、男の子が２人です。遠方に住んでいるので、私達は年に数回帰省するのみ。仏壇もお墓も姑も義姉に任せきりです。義姉には感謝してます。ですのでトピ主さんの質問は意外でした。お義姉さんと同じお墓が嫌なら、新たに夫婦のお墓を建てられればいいのではありませんか？私も主人の実家は遠くて風習も違い、お墓も違うので（大きさが見知ったものと全然違います）そのお墓には入りたくありません。今住んでいる土地の近くに、新しくお墓を建てたいと思っています。もちろん姑や義姉の亡くなった後、私がまだ生きていて主人や子供達の同意が得られれば、の話ですが。未婚女性が実家のお墓に入ることには、私は何の違和感も無いです。

トピ内ID：2720174020

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私も嫁です。

ホタル

2007年06月28日 14:23

最新のレスまで、通して読みました。う～ん、、そうかあ、、と思いました。複雑ですね。因果はめぐるって仰る気持ちがわかりました。お世話になっているお寺さんに相談してみたらいかがでしょうか。お寺さんは、おそらくトピ主さんのお家の事情を理解下さっているでしょうから、嫁としてのトピ主さんの苦悩や、先代からの事情も含めて、知恵や教えを授けて下さるかも知れません。とっくにしていたら、すみません。

トピ内ID：2757460255

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一例です

☁

20代既婚

2007年06月28日 14:23

私は20代、私の60代の叔母の例です。叔母は8人兄弟の長男と結婚し、結婚当初から夫（私の叔父）の両親、兄弟と同居していました。嫁ぎ先には土地などの財産がかなりあったため、叔父の御両親、そして叔父が亡くなると遺産相続の件で叔父兄弟からの度重なる嫌がらせを受けたそうです。叔母は弁護士をたて、兄弟の中の未婚の姉が代々の墓に入ることを拒否しました。その方はお寺で永大供養（漢字が違っていたらすみません）されているそうです。身近にこのような例があり書いていて信じられない気持ちですが、私の叔母は誰にでも冷たい人？というわけではないと思います。叔父の姉が亡くなり、お墓に入ることを拒否した事実を聞いた時、叔母の計り知れない過去の憎しみを初めて知ったような気がします。。。私はまだまだペーペーですが、現世で解決できることはできるだけの努力をして、みんなが幸せに天命をまっとうできたらいいなぁ。と心から思います。トピ主さんもどうか、悔いのないようにお義母さん、お義姉さんと気持ちをかよわせられますように。長文、生意気お許し下さい。

トピ内ID：1518628782

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ご夫婦でお墓を。

🐱

メロン

2007年06月28日 14:43

夫の両親といっしょのお墓に入りたくないというのはよく聞きますが、（いじめられたとか）トピ主さんの場合はそれが、義姉ということになるのでしょうね。お墓に入るのは実際はかなり先の事になるのだけれど、それまでがいやなんですよね。。私共は夫の家のお墓が遠方、子供はいないということで自分達夫婦のお墓を購入することにしています。さしつかえなければ、夫婦で購入するのが良いのではないでしょうか？ご主人が子供として親のお墓をたててあげるのは良いことだと思います。そこに入るか入らないかは、別ではないでしょうか。ちなみにお子さんはいらっしゃるのですか？どんな辛い事をされたのかわからない他人がとやかく言えることではないと思うので、ご主人と相談して気持ちの落ち着くようにされたらどうでしょうか。ちなみに義姉さまがこのまま独身であれば、ご両親のお墓に入るのは自然だと思います。ただ、ご夫婦のお墓を購入すれば、法事などの件はクリアできるのでしょうか？　そこのところがよくわかりませんが。。

トピ内ID：5046942935

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私見ですが・・・

😣

華

2007年06月28日 15:22

お義姉さん本人の希望があるなら別ですが、特になければ未婚なら実家の墓でしょう。それが先祖代々のものなら、そこに。夫婦単位で曽祖父夫妻・祖父夫妻・・・と別にあるなら、同様に新規で。トピ主さん宅なら、ご両親以降のご家族のお墓でしょうね。でも、お義姉さんはまだ４０代、今後ご結婚されるかもしれません。なのに、こんなに若いうちからトピ主さんにお墓のことで悩まれているなんて・・・。元々他人同士、もちろん色々嫌なこともあるでしょうが、そこまで同じお墓にご一緒したくない・・・お互いが死んでまでもそんなに嫌なら、トピ主さんご夫妻がまた別に自分達夫婦専用のお墓を建てられたらいいかと思います。話は変わりますが・・・少なくとも一つのトピ内では一つのハンドルネームにすべきでは？トピ主さん、一回一回名前変わりすぎです。

トピ内ID：1237982508

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姉の孤独感、義妹の疎外感、貴方を解放するには？

やっぱりなんだか

2007年06月28日 15:58

　もう後が無いような扱いをされるがままのお姉さん、お気の毒だと思いませんか？指図はしていますが、結局実家からはもう永久に出ないと思われ、封じられているかのようです。もはや、妖怪の域ではないでしょうか？　あなたにはご主人がいます、１年のうち３００日以上はそれだけでは嫌なのでしょうか？逆に言えば、開放されている、とは思えませんか？　貴方は、たぶんご先祖のお墓に入ろうと思えば入って、義父母亡き後、義理姉亡き後は、その人達の墓は、永代供養にしてしまう、という方法もあります。お姉さんがご先祖の墓に入れば、それはそれで、もう個別の付き合いは終わりです。生きている間の軋轢は、その場だけのものでは？もし、貴方が先に死んでも。どちらにしても、貴方の疎外感は、葬祭以外に開放できる方法があるはずだと思うのですが、周囲をもっと見るべきではないでしょうか。義父母も駄目だとは思わないのでしょうか？義母様の別に墓を作りたい思いは？ご主人は何をしているのでしょう？お姉さんだけが悪いのではないでしょう？視点が違うように思います。

トピ内ID：8408714772

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冷たいかもしれないです　トピ主です

教えてください

2007年06月28日 15:58

離婚が珍しくなくなり、今まで以上に血の繋がりが重視され、女性も結婚しても実家と頻繁に行き来しいつまでも娘としての立場を守ろうとするようになりました。いやになったらご破算になる結婚と違い血の繋がりは終世変わらないですから。でも嫁としては正直いつまでも娘が居着いていられるのもかなり大変です。裕福だから実家にいられるわけで、お母さんの面倒を見ているというより、ガソリン代までお母様持ちですので、お母様のお世話をして下さっているというのとはちょっと違う感じです。独身なら家族だから実家のお墓に入るのが当然とお考えの方も多いようですね。でもお嫁さんはかなり辛いと思いますよ。私の実家は未婚の娘にとても厳しく、お嫁さんが来たら実家から出される決まりになっていました。お金をもらって家を買わされ強制的に実家から転居させられるのです。夫婦で一代と決まっており未婚の娘は夫婦の娘という立場で、兄弟とは家族ではなく家族だったことがあるとの認識でした。だから代々続いてきたわけです。血の繋がりを排し他家の人間を迎え子孫を作ったから。娘だから実家に帰って当然というのもそう言われてもなあと思いますし。確かに冷たいですが。

トピ内ID：2539811955

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40代未婚

☀

みーこ

2007年06月28日 18:26

トピ主さんは辛い思いをされていると思いますが、そのお姉さんも辛いのではないでしょうか？最後のトピ主さんのレスを読んでそう思いました。私も40代未婚。お姉さんの気持ちが判る気がします。トピ主さんは全然悪くないです。単に八つ当たりされているだけです。私も表面的には普通にやっていますが、弟夫婦に子供が生まれてから、母には弟夫婦が「家を継ぐ」という頭が見え隠れします。私はどうせ、このまま死んでゆくオマケのような存在なんだという気持ちが、いつも心のどこかにあります。自分だってこの家の一員なのに、母親にが弟夫婦を世継ぎとして見ている事、それに全く血のつながりのない弟の妻が、私を差し置いて、家のことで何か意見をするなど考えただけで心がフツフツしてきます。これは、つまるところ、孤独への恐怖、拠り所である○○家を、誰かにのっとられるかもしれないという妄想？からくる反応です。お母さんが亡くなられたら、お姉さんも執着するものがなくなって、きっと変わられると思います。私も、母が亡くなったら、もう家に固執する意味もなくなり、怒りも変化してゆくと思います。

トピ内ID：0133827714

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未婚の娘のお墓はどちら？

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