絶縁したらいいのか迷っています

レス14

（トピ主 5 ）

🐱

茶々

2007年06月28日 16:44

ひと

母と姉妹のことで悩んでいます。

昨年、父が他界しました
一部生前贈与はありましたが遺産相続のことで姉妹間で揉めました。
それ以来姉妹とは連絡を取り合っていません。
母については実家の跡取りという事で姉と妹が面倒を見ています
連絡を取っていないのは私だけです
私は母があまり好きではありません
嘘をついたり陰口や悪口を言うので昔から好きでは無かったです。
父はワンマンな人で酒飲みだったので、母は確かに大変だったと思いますが、度重なる母の家出の度に子供心は不安でいっぱいでした
私たち姉妹間には姉の悪口を私に言い、それをまた妹に言う
親戚や近所、父への愚痴全ての聞き役は娘３人でした
賛同しないと大切にしてもらえなかったので小さいながらに親のいう事を聞くという事は母親からの陰口を利く事だと思い込んで育ちました。
でも、もう親から離れたいのです。姉や妹は愚痴を聞いてあげないと母が可哀相という考えで間逆の私のことを毛嫌いしています。
先日も父の法事に呼ばれませんでした。自分の中では親不孝な１匹狼になって淋しいですがこれ以上辛くならない為に絶縁を考えています

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今のままで

長女

2007年06月30日 18:25

２人姉妹で、妹が茶々さんと似た立場で３年が過ぎています。私も母が苦手です。ただ、妹が疎遠になったら、身内は私だけなのです。随分、悩みましたし今でも、納得しているわけではありません。でも、疎遠にとか、絶縁などできないのです。それは長女だからなのか、私の性格なのか・・・相続で揉めたわけでなくても、妹は法事に来たことはありません。 (都合のいい日の問い合わせもしましたが、用事があるとのことで）茶々さんの場合、お母様を毛嫌いしているだけでなく、相続で揉めたことも法事に呼ばれなかった要因だったのではないでしょうか？法事の場合、だいたいの日時はわかってらっしゃるはずですが、ご自身から連絡されたりしましたか？相続するような財産がなくても、性格のあわない親子にはいろいろな感情があるものです。母親の性格はもう年齢的にも変わることは難しいでしょう。私の妹は「どこにいても父の供養はできるから」と１周忌欠席の時に言っていました。親のそばも、一匹狼もどちらもそれなりに大変です。わざわざ、ここで絶縁されなくても、今の状況で充分ではありませんか？

トピ内ID：1163890531

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長女さんへ

🙂

茶々トピ主

2007年07月04日 11:41

コメントありがとうございます。妹さん私に似ているかもしれませんね・・・父の1周忌が先月あったのですが母からは「お金がないからやらない」と言われていたんです。何も疑わず信じていました月命日にたまたま墓参りに行ったら、母や姉妹など親戚一同が喪服を着て集まっていたので本当に驚いてしまいました声も掛けられず逃げるようにして帰ってきたんですまた母に嘘つかれたなと思いました一周忌の事で嘘つかれているのも知らずＧＷは温泉や潮干狩りに連れて行きました今年は父がいないから何処へも出かけられず淋しいと愚痴ってたので・・・嘘なんて日常茶飯事のように平気で付く人なんですがそこは母親なのでどうしても信じたいと思ってしまう。でも今回の事を主人に話を聞いてもらったら「いい加減許さない方がいい」「本人にキツク言ったらどうだ？」と・・・ですから自分の意思で母に言いました母はこう言います「だって他の姉妹がね、お前が来るなら私は参加しないって言うから・・」「私は嘘なんかついてないわよ、間違っただけよ」と。・・・続きます

トピ内ID：2646915919

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トピ主です。続きです。

🙂

茶々トピ主

2007年07月04日 11:41

他の姉妹が呼びたくないと言ってた・・・もの凄いショックでしたよこれはもう会わないほうが良いよなって自己判断しました。でもお姑さんが「親子なんだし喧嘩なんてしないで早く仲直りして欲しい」「その時は感情的になっていたのよ、こっちが折れれば上手くいくわ」と仲直りさせようと気にかけてくれるんです。こういう親子関係だから疎遠・絶縁を考えているなどとても言いづらく、逆にお姑さん側の親戚皆に相談してしまって・・・田舎の人は皆仲良いじゃないですか。血のつながりは消えないとか親不孝など言われてしまい 1度決めた「もう会わない」という私の気持ち間違っていたのか・・・母親や姉妹と会いたくないなんて異常なのか。私は姉を許せない気持ちもあるんです姉は自由奔放で面倒な事は全て妹に押し付けてきましたお金に対してもだらしなく私のところにもお金借りています返せというと反論しだし手がつけられません遺産に関してもまず揉め事を作ったのは姉ですトラブルメーカーなので母と姉とは会いたくないのですが親に対して会いたくないなんて思うこと事態が罪でしょうか？

トピ内ID：2646915919

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お母さん、ちょっとひどい。

🐤

わんわ

2007年07月05日 11:30

一人暮らしの老人は身近に話を聞いてくれる人間が好きです。正しいとか正しくないよりも自分に都合が良い話を優先します。本人にとってはカワイイ嘘をつくことに罪悪感はないでしょう。親世代に相談しても、親寄りの意見になると思います。我が娘に絶縁されたらと考えてしまうのです。お母さん、ちょっとひどい。でも、トピ主さん。迷う気持ちがあるうちは絶縁するの無理だと思います。まだ、あなたの限界ではないのだと思います。お母さん変わらないと思うのでまた何かあるかもしれない。限界が来た時は迷うまでもなく会わなくなります。お母さんと一緒に旅行。楽しんでもらえたら良し。姉妹の平等公平正しさは期待するだけ無駄。割り切ってしまえば楽なのですが。難しいですよね。

トピ内ID：9839745129

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感じた事をそのまま綴ります・1

桔梗

2007年07月05日 15:10

なぜ、絶縁することを迷っておいでなのですか？なぜ、お母様は嘘を平気でつく人だとわかっていながら、「お金がないから、一周忌はやらない」という言葉を信じてしまったのですか？それに、トピ主さんの姉妹が一周忌にトピ主さんを呼びたくないといってたのはお母様の嘘じゃないんですか？お母様を好きではないと言いつつも、温泉などに連れて行かれるのはなぜですか？親に対して、会いたくないと思うことは罪なのかとありましたが、では、トピ主さんのお父様とお母様、そしてお姉さまは、トピ主さんに対して、どれだけの罪を犯してきました？おそらく、ここには書ききれないほどの嫌なことがたくさんあったはずです。それなのに、まだ、絶縁されないのはなぜですか？私の両親は父のギャンブル狂と借金が原因で離婚しました。私は母に引き取られ、育ちました。離婚した後も、母は何かにつけ、私に愚痴をいいました。しかも、別れた父のことをです。「あんたの父親が、あんなことをしなければ・・」と。なにかにつけ『あんたの父親』と言いました。そう言われると自分が責められてるようで、とても辛かったです。（続きます）

トピ内ID：4965066432

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感じたことをそのまま綴ります・2

桔梗

2007年07月05日 15:10

当時は、私も子供だったので今思えば、仕方なかったと思いますが、私の失敗は、母のそういう愚痴を娘に言う行為を娘の自分への信頼だと、血の繋がった子供だからこそできる事だと勘違いしてしまった事です。今ならわかります。母は今も昔も私に愛情など微塵もありません。本当に私に対して親の愛情があるなら、私に私の父親の悪口などいうはずがないのです。なぜなら、それは私の存在に対する否定でもあるからです。トピ主さんのお母様はトピ主さんの事もお姉様の事も妹さんのことも、愛してはいないと思います。この方が愛しているのは自分だけです。それでいて、トピ主さんに愚痴をいい、逆に愛情をむさぼろうとしている・・・私にはそう、思えて仕方がありません。絶縁を迷われるのは、お母様やお姉様の中に、ご自分への肉親の愛情を見出したいという望みを捨てきれないからですか？

トピ内ID：4965066432

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感じた事をそのまま綴ります・3

桔梗

2007年07月05日 15:32

いろいろと書いてしまいました。お気にさわったら、すみません。どうか、ご自分が一番いいと思われる決断をなさってください。これまで、辛い事、哀しい事、理不尽な事、たくさんおありだったかと思います。でも、それはトピ主さんにしか見出せない幸福を見つけるための道のりだったと思います。どうか、それを見つけてください。

トピ内ID：4965066432

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身内の絶縁は辛いですよね

😭

涙

2007年07月05日 18:41

先日、母の法事に参加した際、兄弟たちに酷く罵られました。私の場合は、鬱になって迷惑をかけた事が、まだ尾をひいています。未だ、家事などまともな事ができない、ぼんやりしている等、それが火に油を注ぐ始末です。しまいには子供の事まで悪く言うように。もう、絶縁でかまわないと思うようになりました。茶々さんも、血のつながりがあるからといって、考え方や価値観まで合わせなくてはいけない事はないです。ウチも、上下関係が厳しく、昔から上のいう事は絶対だったので、これで縁が切れるなら、やっと開放される気分です。今まで何もかも、自分の意見が正しいの人たちでしたから。茶々さんも、ご自分の心をこれ以上、痛めないように生きてください。私も父の事は気がかりですが、身内でも絶縁をやむをえない事もあります。

トピ内ID：7589880791

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皆さんありがとうございます！

😨

茶々トピ主

2007年07月06日 13:14

わんわさん・桔梗さん・涙さんレスありがとうございます！私のことを幾つか補足させていただきます私はアダルトチルドレンだと思います。カウンセラーさんとは1度だけ会いました。一体なんで自分はこんなにもダメ人間でおろかで親の事ばかり憎んでしまうんだろう？なんでこんなにも自信がないんだろう？と長年感じていました。ただ性格が変なのだと思っていました。だから子供の頃から自分は性格がひねくれていると思い込んでいました。大人になったら母のように夫の悪口を近所や我が子に言って回るんだと、自分の子には母の愚痴を聞かせ、かわいそうな母から離れてはいけないと教え込まれたと思います。少し大きくなると私は父が大嫌いになりました。お酒のんでは夫婦喧嘩、子供には過剰の期待、母を苛める悪い奴、と。でもこんな事がありました。小学校で書いた私の作文をみて先生が誉めてくれたのです。有頂天になり居間に貼り出してしまったのです。それを見た母と姉が「なに？この作文！変なの！バカみたい！」と。2人でクスクス笑うんです。続きます

トピ内ID：2646915919

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続き2です

😨

茶々トピ主

2007年07月06日 14:54

なぜ迷うかについてズバリはお姑さんの意見です何を言っても理解に苦しむようです何で実の親と疎遠なの？絶縁なの？と。来年あたり同居予定なのです夫からの提案で、母の事話しておいたほうが良いと。お歳暮やお中元のやり取りも親同士でしていたので夫の親からしたら母の近況を知りたかったいようです。父が無くなってから落ち込んでるんじゃないか？会って元気つけしてあげたら？など母の事を思って言ってくれるのですが・・・もう私からは何処かへ一緒にいくなどまっぴらごめんです。先月の一周忌で気持ちが固まりましたが夫の親に言われるたびに胸が苦しくなります呼ばれなかった事って小さい事なのかな、とか気持ちが揺らいでしまいますお姑さんの心うちは、実の親を大切に出来ない人に義理の親の世話は無理として映っているようです。嘘つきで自分しか愛せない母でも幼い頃の刷り込みはまだ時々でてきます。母を守らないと・・・母の愚痴を聞いてやらないと・・・どんなに嘘をつかれても母を信じたい気持ちも持ち合わせているのです。

トピ内ID：2646915919

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姉妹、親だから分かりあえるは

モモ

2007年07月06日 17:43

「絶縁」と強い言葉は使わず、疎遠でいいと思います。そういう肉親を持っていない方は理解できませんし、善意で「仲良く」と言ってくると思います。そんな時は「そうですね。色々忙しくて」など適当にかわしましょう。それが負担な時は、旦那様から義理のお母様に話してもらいましょう。私が思うのは、両親の不和やお母様のような子どもを味方にする母親の家では、兄弟姉妹も仲良くない。私の家もそうです。妹とモメて、その時は、親も妹もおかしいと孤独な気持ちでしたが、分かりあえないし自分が苦しむだけと思い疎遠に。その後妹は成長し私に謝罪してきました。今は親のことで相談しあっています。最終的には「仕方ないね」と。母親は親切そうにしてきますが、実は自己中心で幼稚。トピ主さんのお母様もそうでは？もう、期待しないことです。元気に暮らしているならいいやと思い、姉妹に任せたら？いつか妹さんでも、何かに気づいてくれる日がくるかも。もう親より自分の人生、旦那様との家庭を大切にして下さい。悩んでいると、あなたの家庭にも影響すると思います。

トピ内ID：1459283027

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モモさんへ

😀

茶々トピ主

2007年07月08日 23:33

レスありがとうございます。兄弟姉妹の不仲って嫌な気持ちにしかならないですね・・・絶縁は大げさ？かなと思うので疎遠ですね。同じ市内に住んでいるのに音沙汰無しってキツイです・・・モモさんの妹さんまた連絡取れるようになって良かった憎みきれないろくでなし昔そんな歌がありましたね。私が今困っているのは旦那実家と来年には同居なのに疎遠になってることを知った母。今回の件、何て伝えたら良いか・・・旦那は「関係ない！！！」と強気。

トピ内ID：2646915919

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よくある話

🐱

きいろ

2007年07月09日 14:25

親と疎遠な人って、意外といますよ。馬が合わない人っていますでしょう？それがたまたま両親や姉妹だっただけ。悲しいけれど、しかたがないじゃないですか。何も無理して付き合うことはありません。新しい家族を大事にしていかれればよいと思います。お姑さんは、そのうち理解してくれるか、諦めてくれると思います。（むしろお姑さんは、自分の世話だけしてもらえるんだから、ラッキーじゃないですかね…。）旦那さんの強気についていきましょう!!

トピ内ID：4414508137

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お姑さんの理解が得られますように！

🐧

小夏

2007年07月09日 16:38

茶々さん、辛い経験をされてきたのですね。私も似たような状況で、40才になってようやく、母や姉妹に会いたくない自分の気持ちと向き合うようになりました。自分では「もう疎遠にするしかない」と心を決めたのですが、夫や義母は家族の仲が良いので、私の態度を理解してもらえず「親に対して冷たい」ととがめられます。理解してもらうには、自分の子供時代から今までの悲しかった思い出を全部引っ張り出して説明する必要があるのでしょうが、辛くてとても口にできません。今はあいまいに口を濁していますが、もし義母に追及されたら「親子の40年間にはお義母さんの知らないことがたくさんあるので、そっとしておいてください」ときっぱり言うつもりです。実家と疎遠にしている私が冷酷で自分勝手な人間であるかどうかは、実家との関わり以外の私の日々の生き方を見て、夫や義母に判断してもらおうと思います。茶々さんが同居によってお姑さんと本音で話せる関係になれば、きっとお姑さんもいつか「この人がそう言うんだから、やむを得ない事情だったのね」とわかってくださるのではないでしょうか。

トピ内ID：4332153280

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