本文へ

差をつけてはいませんか?

レス16
(トピ主 1
😢
さくら
ひと
30代主婦です。 私には、姉がいます。2人姉妹です。 母から、姉妹なのに差をつけられてきたな・・・と昔から感じていました。 例えば、習い事や塾など、姉は好きなものをやらせてもらえるのに、私はダメと言われて、できませんでした。お金がもったいないからと。 進学先も、姉は希望どおりの大学へ進学しましたが、 私の希望は通らず、自分で働いて貯めたお金で夜間の学校へ入りました。 そして結婚ですが、 姉には、実家近くのマンションを買い与えました。 その他、結婚式の費用として300万円渡したそうです。 私には、結婚祝い100万円を頂きました。 が、これは父があまりにも可哀想だからと言ってくれました。 母には出す気は無かったそうです。 母と姉は、外見も性格も似ているので、母にとって姉は可愛いんだろうなって思います。 しかし、このところ状況が変わってきました。 まず姉は、マンションを売り、売ったお金を姉夫婦のものにしたそうです。 売ることについて母へ相談しなかったこと、お金も一切返す気がないことに母は憤慨して、姉の悪口を言うようになりました。 さらに姉は、義兄の親から、土地と家を与えるから、近くに住んで欲しいと言われています。 その事も母は気に入らないらしいです。 姉の悪口を言われても聞き流していましたが、 姉がダメなら妹の私に、老後の面倒を見ろと暗示するようになってきたので、今までの事を考えたら調子が良すぎると思って、拒否しました。 これまで受けた姉との「差」を指摘したら、 母は「私は一切そんな事はしていない。あんたの勘違い。姉妹を同じように扱ってきた。そんな風に思うあんたの性格が悪すぎる」と。 私の勘違いとは思えないのですが、皆様からみてどう思いますか?

トピ内ID:8528840042

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

差ついてますがな

041
シェットブラ
ただお母さんは無意識かもね。 こういうのんが一番性質が悪い気がします。 「そんな事してない」してるがな!

トピ内ID:2709823418

...本文を表示

絶縁覚悟なら)具体的に言える部分をメモ(手紙)にして

🐴
荒間壮快
もし、私だったら、「手紙」を書きます。 絶縁覚悟でのことですが。 「手紙」にはまず具体的に言える部分。トピ主さんの文章でいうと、お姉さんの結婚時の300万と100万の件。このことには、お父さんの気遣いがなければゼロだったということ知っている・・と添えて。 他にも具体的に出せるものは列挙。あとは、子供の頃の習い事や好きなもののダメだしなどで、ずっと差をつけられていると感じていたこと。 「そんなつもりはない」とお母さんがいっても、実際に私(トピ主さん)はそう感じて傷ついてきた。だから、老後のことはお父さんのことは心配するし、できるだけのことはしたいのでたまに家に行ったとしても、お母さんとはできる限り疎遠でいたいので、そのつもりで接してほしい。 ・・・という感じで出すかな。 その前に、お父様にはお母様に知られないようにそういう手紙を出すつもりでいるということを伝えてみることをお勧めします。 こういうタイプの人は、「悪気は無かった」とか、「そんなことした覚えは無い」というものです。

トピ内ID:3975052872

...本文を表示

私なら知らん顔をしておきますが

041
晩秋一人旅
>私の勘違いとは思えないのですが、皆様からみてどう思いますか? 実際にご家族のあり方を見てきたわけではないので ここでなんと言われようと、なんとも言えません。 もしかしたらトピ主さんの勘違いではないとも言い切れません。 それはわかってください。 ただ、何かにつけて贔屓され優遇されてきた人であれば、 買い与えられたマンションを勝手に売ってもおかしくないなとは思います。 それに掌を返したようなお母様も、 また何かのきっかけでお姉さん側に行ってしまうことも予想はつきます。 愛想がよく実は腹黒い兄嫁に家族が騙されてしまい そのおかげで人生を狂わされたので あとになって一族で救いを求めてきたところ 崖から引き上げる振りをして直前で蹴落としてやったという話を つい最近ネットで読みました。 関係が近ければ近いだけ、憎しみもより高まるのでしょうね。 お父上がご存命なら、ご相談なさってはいかがでしょうか。

トピ内ID:2150999673

...本文を表示

確認する

041
私も毒母持ち
習い事の件、学校の件、結婚関係云々・・こちらのトピに書かれている事ぜ~んぶ出して 「これでも差をつけてないと言うのか?」って。 逆ギレしたら「都合が悪くなったら逆ギレですか。調子良すぎるね」と言って打ち切る。 別の事でトピ主さんを優遇したと主張してきたら「それじゃ納得出来ない」と言って終わらせる 母親が泣こうが喚こうが放っといて、帰るなり電話を切るなりしたらいいです 性格悪すぎる娘に老後の面倒みろなんておかしいでしょ ずっと姉を手元において、老後の面倒までみさせるつもりだったんでしょう アテが外れたら姉の悪口を言うなんて、結局何もかも自分の為だったんですね 老後の世話は拒否で、正解と思います

トピ内ID:2432793412

...本文を表示

何を今更と思いますね

🐱
にゃん太
断固拒否でいいと思います。 それでも勘違いだ!と言ってくるのなら、 なぜ姉は自由に習い事して私はもったいないのか。 なぜ姉は親の金で大学に行って私は自分のお金で夜間だったのか。 なぜ姉はマンションと結婚資金300万で私は100万のみだったのか。 理由を言え、納得できたら面倒見てやる。と問い詰めてみたらどうですか? 姉妹の差についてご主人はご存知ですか? ご存知ならお母様がご主人に泣きつく前に「母が何を言ってきても拒否して」と 言っておく。ご存知ないのなら事情を全て話しておいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID:6237733117

...本文を表示

勘違いじゃない

041
ころん
だから親とは距離を置きましょう。 もしくは私にもマンション買って、姉との学費の差額と、結婚祝いの不足分を追加で200万くれたら考えますと言ってみたら。

トピ内ID:9725475994

...本文を表示

お父様は、なんと仰ってますか?

041
菖蒲
結婚の時しかお父様の存在がありませんが、お母様とは離婚なさってる訳ではありませんよね? お父様のご意見は? トピ本文を読む限り、差が有りすぎますね。

トピ内ID:4647041252

...本文を表示

勘違いとは思いませんが

041
スキヤキスキ
案外、こういう行動を取る人は無自覚である場合が多いです。 あるいは都合良く忘れてしまう。 性格が悪すぎる?勝手に言わせておきましょう。 ただお父様はトピ主さんの事も気遣ってくれていましたよね。その事はトピ主さんも忘れないように。

トピ内ID:7355436452

...本文を表示

家と全く同じです!

041
匿名
まるで家の事かと思いました。 でも、親は平等に扱ったって言い張るんですよね。 思うに、長女は跡取りだから、特別扱いだったんだと思います。 親は事あるごとに、姉は跡取りだから…を強調してました。 まぁそれも忘れてると言うか、なかった事になってると思いますが。 でも姉は、甘やかされ過ぎと期待をかけられ過ぎで、結局精神を病んでしまいました。 お金をかけて貰えるって事は、期待もその分大きくなるのでしょう。 姉は40過ぎても実家にいて引きこもりです。親が病気になった時、入院手続き程度は出来るでしょうが、 入院費用何かは必然的に私持ちでしょうね。 それでも歪んだ愛情なら、貰わない方がまだマシなのかもと思います。

トピ内ID:1279813446

...本文を表示

あきらか

ナツヒメ
家族会議を開き これからどうするかを 誰が 両親の面倒をみるか みないなら 今までに出したお金を 返済するか 今現在 金銭援助トラブル 介護費用のトラブルが 多いです 両親亡くなり 家無し 兄弟姉妹絶縁に の知人友人がいますが 泥沼です

トピ内ID:3357977749

...本文を表示

お父さんに証人になってもらえば?

041
むむ
子供の頃から結婚時に至るまでの差別待遇を、 一覧表に書き出して、 「以上の差別待遇を受け、 非常に傷つきました。 また、学費を出してくれないため、 経済的にも苦労しました。 老後の世話は、姉に頼んでください。」と書いて渡しては? お父さんが証人になってくれるでしょう、 はっきりしている点については。 それにしてもトピ主さん、 御自分で働いたお金で夜間大学に通われたのですね。 御立派です。

トピ内ID:2091554867

...本文を表示

だまされないようにね

🐶
まる
私もつい相手の言葉に自分の主張をひっこめてしまうので。

トピ内ID:2800462477

...本文を表示

例え勘違いでも、いいと思う

💡
さのすけ
トピ主さんが事例を出してるんだから、勘違いかどうかは判断しかねます。(トピ主さんの記述が事実でも、それ以外にトピ主さんが得した事実が記載されていなかったり、お姉さんから見た事実というのもあります) ただ、もう30代なんだからそんな『他人から見ても正当か?』なんてこと忖度しないで、わがままになってしまっていいんじゃないでしょうか? トピ主さんは、お母さんに『言葉で』わからせたいんだと思いますが、それではトピ主さんが傷つくだけで終わってしまうような気がします。 こういうのは、ただひたすら『態度で』示していくのが上策です。 『お母さんの言いなりにならない』、だただそれだけでいいんです。 いずれ、お母さんが気付いてくれるかもしれませんし、お姉さんと仲直りしてしまうかもしれませんが、どっちにしてもトピ主さんが傷つく必要はないですよ。

トピ内ID:8962670946

...本文を表示

自分が認識してないだけ

041
めそ
私も兄弟から差をつけられて来たと思っています。 しかし、親はそれを言っても認めません。「全員平等だった」と言います。 でもね、受け取る側が「差をつけられていた」と感じていたら、「差をつけられてる」んですよ。 「悪気はない、良かれと思った」という行動も、される側が「嫌」と感じたら、それは嫌な事でしょう? 勘違いではなく、事実なんです。受けての感情が結果になりますから。 私は、自分の親たちが認識してないだけだ、と思っています。 認識してない事は罪だとも。 むしろ「差をつけてました」と認められるほうが心情的に楽になれたのに、と思いました。あんなに差をつけておいて、気付いてもいないのかと。 まあ、おかげで「この世に平等などない」とかなり幼いうちに悟る事ができました。優遇される人を「ズルい」とは思わなくなりましたね。うらやましいなとは思いますが。 私は親元を離れた今、親とは極力接触を絶っています。 薄情といわれても、かけてくれた分しか愛情は返せないと思っています。 主さんの思いは、私には至極当然だと思います。

トピ内ID:7842129288

...本文を表示

トピ主です

😢
さくら トピ主
皆様、ありがとうございます。 そして、返事が遅くなってしまって、申し訳ありません。 パソコンが使えない環境になってしまって、返事がかけませんでした。 遅すぎるので、返事を見ていないかもしれませんが、 まずはお礼をさせてください。 皆さんが、差をつけていると言ってくださって、勇気がもてるようになりました。 母は口が達者なので、口下手な私は気持ちをうまく伝えられず、いつも我慢していました。 今回も、モヤモヤした気持ちになっていたのですが、みなさんのお陰で頑張って、反論しようと思いました。 勇気をくれて、ありがとうございます。 父に、全部話をしました。 母との話しに食い違いがあって、驚いていましたが、父の方はどうやら私の話を信じてくれた様です。 母は、父に、私の嘘だと言っているようですが・・・。これから前向きに話が進めばいいのですが。

トピ内ID:8528840042

...本文を表示

読んでますよ

041
私も毒親持ち
話し合いで解決しようとしてるのですか? では・・ 自分は差を付けられたと思っているし、何を言い訳されようと考えを変えるつもりはない。 老後の面倒を看るつもりもサラサラ無い。 って、宣言すればいいだけです。 母親の言い分を聞いてあげる必要はありません。 老後を看るかどうかは主さんの心が決めればいいことですから。 心を強く持ってね もしお父さんが母親に言いくるめられても負けないで。 いざとなったら逃げればいいから。

トピ内ID:2432793412

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧