モラルハラスメントって・・・？

レス15

（トピ主 4 ）

😝

HIJIRI☆

2007年07月02日 15:07

話題

こんにちは。最近、モラハラという言葉を良く聞きます。でも、その境界線って難しいですね。そこで、私の夫がどうなのかを意見を聞きたくてトピを立てました。私２０代後半。夫（バツ２）５０代。娘（２歳）。夫は、歳が離れているせいか亭主関白のようなところがあります。家事、育児は女の仕事。というような・・・。子供が病気をすれば、私の管理が甘い！お互いフルタイムの共働きなのに、自分だけが疲れているといったような言い方。（収入は夫が倍はありますが、家から出る時間・家に帰る時間は一緒です。）少しでも反論した意見を言うと、すぐにキレます。娘は、一人立ちもおしゃべりも遅かったのですが、それも私のせいだと言われました。まわりのおしゃれな子たちを見ては、お前もあんなおしゃれが出来ないのかとも言います。（その割には、夫はパチンコ好きで貯金が無く服さえ満足に買えません。）それ以外にも、ほんとに傷つくようなことを言います。文字数制限あるため、乱文でごめんなさい。是非意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

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人を見る目がなかった

☁

hana

2007年07月09日 10:37

×２という時点で「人格に問題有り」と気付くべきでした。私も初婚ながら過去に女性を少なくとも３人は捨てて泣かせた男と結婚してしまいトピ主さんと同じ目に遭っており激しく後悔しています。私だけは特別だなんて思ったのは大間違いで他の女性に対してすることは私にもするのです。思いやりがあって人間性のいい人なら自分が納得して結婚あるいは一定期間交際した女性に難癖つけて捨てたりしないし、女性から愛想をつかされて逃げられることもないのです。×２だの彼女をとっかえひっかえしてるような男＝自己中心的でワガママで学習能力がない、ということです。そしてそんな男と結婚してしまった私たちは人を見る目のないおバカさんでした。

トピ内ID：3233134306

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捉え方によっても・・・

✨

あゆママ

2007年07月09日 15:36

どこからがモラハラかというと、線引きは難しいのかもしれないですよね。ちょっと乱暴な言い方でも傷つきやすい人からすればモラハラの域にまで達すると思うし、自分も乱暴な口のききかたをする人からしたら大したことなくて、モラハラとは言わないかもしれない。そういう部分では線引きは難しいかもしれないですが・・。基本的に勝手な言い分で意味もなくあなたの人格や存在を否定する言葉を常に投げかけるような状態はモラハラだと思いますが・・・あとはあなたがどう感じているか。ご主人の行為がモラハラかどうかより、それによってあなたやお子さんがどんな心理的被害を受けるかという視点で見たほうがいいかもしれませんよね。

トピ内ID：6140184850

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重要なのは「モラハラ」という言葉じゃない

まっちゃさん

2007年07月09日 15:16

こんにちは。外から見て「これはモラハラです」「単に見る目が無かっただけです」人によってさまざまな答えが返ってくると思います。でも重要なのはあなたとお子さんが、今後長い人生そのパートナーと生活を続けていって幸せなのかどうかじゃないでしょうか。人生長いですよ。相手の良心に勝手に期待することなく将来を想像してください。ずっと我慢しつづけるか、この状況をなんとも思わずにわが道を行けるか、別れて新たな道を歩き出すか、いずれにせよパワーが必要ですが、今後の人生でどれが一番自分に乗り越えられる道なのかどうぞ考えてみてください。

トピ内ID：7435196282

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難アリのご主人かもしれませんが

😣

モラ嫌い

2007年07月10日 13:08

ご主人がモラルハラッサ－かどうか、ここで情報不足のまま判断されたとしても、あなたにとっては意味無いことではないでしょうか？私の友人は、あなたのご主人とそっくりな言動の旦那さんを持っています。私を含め周囲には、協調性がなく、傲慢そのもののその旦那さんは、はっきり言って近寄りがたい存在です。でも、友人にとってはかけがいの無い旦那さんで、旦那さんから「子供がブランコから落ちてケガしたの。私のせいだって怒られちゃった。」などと言っては落ち込むこともあったけど、すぐそのあとけろっとして、いつもニコニコしている人です。旦那さんの協調性のなさを、妻が周囲への気遣いで和らげている、といった家庭を築いています。厳しいようですが、トピ主さんは、自分に対してこうしてほしいのにという気持ちが勝っているような感じを受けました。モラハラかどうかの相談は体験者や専門家へ、ネットからでもなんでもできますけど、まずはご主人さんとの深い交流を持ち、価値観を確かめ合ってはいかがでしょう？

トピ内ID：5977588058

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ありがとうございます。

😝

HIJIRI☆ トピ主

2007年07月19日 12:49

やっぱり、モラハラの境界線は難しいですね。自分がどう感じるかということなんですね。夫は、言動はキツイですがやさしい面もあります。ただ、イライラしたりすると言葉であたってきます。子供がいるということもあり、離婚は今のところ考えてません。ただ、思いやりに欠けてる部分があるので少しでも家事や育児を手伝ってくれるようにならないかと思います。夫いわく、「５０年この性格で生きてきたから今さら変われというのは無理。だから、おまえが俺に合わせるように。」と言われたことがあります。この歳で言動を変えてというのは無理なことでしょうか？

トピ内ID：1775699861

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モラかどうかわ分りませんが・・

😨

モラ脱出者

2007年07月19日 18:44

私もバツイチですし、バツ２の人にもいろいろな事情があると思いますが主さんのご主人が、このトピの通りであればこれじゃ、相手が誰でも離婚するゎ・・と思います。お子さんがおられるので難しいでしょうが、フルタイムで働いておられるようですし離婚も視野に入れて考えてみられてはいかがでしょうか。私も５２歳の方とお付合いした事があります（当時４４歳）やはり、 ”この歳で性格や生き方を変えるのは無理”と言われました。でも、これって人にもよると思うんです。５０歳でも７０歳でも変えようと思えば変えれるだろうけどたとえ２０歳でも変えようと思わなければ性格や考え方なんて変えられません。実際、”若いのにもったいない”と思えるほど頭の固い方もおられますし・・・ご主人は、自分が正しいと思いこんでおられ、変えるつもりもなさそうなので、無理じゃないかな？と思います。残念ですが・・

トピ内ID：1580021706

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なぜ結婚したのですか？

☁

kyuly

2007年07月19日 19:13

20代の若いトピ主さんが、５０代でX２の男性となぜ結婚したのか、とても疑問です。親子のような年齢差なのに、すぐキレるとかパチンコで貯金がないとか、今更性格は変えられないとか、酷すぎませんか？トピ主さんはもっと慎重に相手を選ぶべきだったと思います。＞少しでも反論した意見を言うと、すぐにキレますこれはモラハラだと思います。

トピ内ID：1681782109

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境界線とかそういうことでなく・・・

まっちゃさん

2007年07月20日 11:45

＞この歳で言動を変えてというのは無理なことでしょうか？とありますが、そもそも価値観や道徳観、相手への思いやりや良心の概念があなた（またはあなたが考えている一般的な人たち）と違う人・生き物なのだと思って見つめてみたらどうでしょうか。それでもそこも含め許容できるならあなたが変わって添い遂げるしかないし、許容できずに相手に変化を期待するのであれば、これから長い人生辛いものになるのではないかと思いますよ。

トピ内ID：7435196282

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質問です

鬼嫁

2007年07月20日 14:30

トピ主さんはご家族にモラハラっぽい人はいましたか？家族にモラハラされて育った女性は、やはりモラハラする人と結婚してしまうことが多いそうです。また、家族にモラハラされて育った男性は、モラハラ加害者となることが多いそうです。根が深いんですね。トピ主さん、私はこれはモラハラだと思います。＞夫は、言動はキツイですがやさしい面もあります。あなたがこうやってご主人を庇うところがモラハラ被害者によくある行動です。本当に優しい人は何かにつけて貴女を責めるような事はしませんよ。自分が我慢すれば全てが丸く収まると思っていませんか？この生活を続ければ貴女はどんどん磨り減っていきますよ。精神的にどんどん追い詰められていくでしょう。どうしても別れられないのであれば、鬼嫁になることです。このタイプの男はひとたび尽くすと次はその倍を求めてきます。感謝なんて決してしません。そもそも思いやりが無いのですから。何を言われても動じない鉄の女になることです。まだご主人を愛してらっしゃるんでしょうね。愛してるならご主人が怪物にならないように牽制することです。

トピ内ID：0149833456

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ありがとうございます。

😝

HIJIRI☆ トピ主

2007年07月20日 16:36

なぜ、このような人と結婚したか…ということですが。はっきり言って、きっかけは妊娠です。妊娠したときは、同棲はしてましたがとてもやさしい人でした。喧嘩をしたことも無かったし、私のことも考えてくれてました。ちなみに、パチンコもする人では無かったです。たまたま、時間が余ったときに２人で行ったのが始まり。それから、夫が依存するように通い始めました。そのときには、すでに妊娠も後期に入ってました。子供が生まれれば、変わるだろうと思いましたが…。結婚後に夫の素性が、わかってしまったので私の見る目が無いといえばそういうことになりますね。（涙）離婚は、考えてないということですが…。同棲始めた直後からの、車のローン・カード（ショッピング、キャッシング）などの支払いがあり、私がフルタイムで働いててもシングルマザーはかなり厳しい状態です。（ローン・カードは私名義です。）実際、二人の収入でも毎月赤字です。なので、今は離婚より借金をどう減らしていくかが課題になってます。

トピ内ID：1775699861

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ありがとうございます。２

😝

HIJIRI☆ トピ主

2007年07月20日 17:58

続きです…。借金や生活費など、経済的に厳しいなかでも夫はパチンコに行きます。止めても、喧嘩になっても行きます。夫は、毎月の支払いが厳しいことももちろん知ってますがパチンコで儲かれば支払いができるという考えで行くのです。（依存症ですね）こんな人って思いますが、実際夫の収入が無いとまったく支払いができないのです。全て私名義ということもあり、今は一本化を考えており銀行にお願いしてる最中です。それがうまくいけば、生活も落ち着くと思うのでそのときには離婚も視野に入れながら考えられると思いますが。時間はかかりそうです。最初のトピから少しずれましたが…。モラハラについての意見や、一本化について詳しい方の意見もうれしいです。

トピ内ID：1775699861

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なんどもすみません　モラハラについて

まっちゃさん

2007年07月20日 19:49

私の意見が回りくどすぎて伝わりにくかったかもしれません。モラハラについて詳しい情報をとのことでしたので他サイトですが紹介させていただきます。モラルハラスメントブログ http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005 モラルハラスメント被害者同盟 http://www.geocities.jp/moraharadoumei/ ご参考になれば・・・。ちなみに私がもしトピ主さんと同じ状況だったら、パートナーは変わらないと思うし、自分を変えてその生活を続けた先の未来はもっと苦しいものになりそうなので脱出します。（このままでは必死に借金を返しても、新しく作られて・・・の繰り返しが延々と続くだけだと思います）

トピ内ID：7239435092

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トピ主です。

😝

HIJIRI☆ トピ主

2007年07月23日 11:52

鬼嫁様どういう家庭で育ったかということですね。わたしは、ひとり親家庭でモラハラっぽいと思ったことはありませんが。ただ、母が宗教に入っていてそれに対して執念深かったということはあります。夫は、どういう家庭で育ったかわかりませんが、前の奥さんがかなり口うるさい人だったみたいで多分今とは逆の立場にあったのではないかと思われます。その反動で、自分に来てると思いました。私さえ、我慢すれば…。たしかに、そう思ってます。毎日、出来るだけ機嫌を損ねないようにと意識しながら言動に気をつけるようにしてます。もともと、思ったことはすぐに口に出せない性格なので「鬼嫁」になれるかな…。まっちゃさん様２度もレスいただきありがとうございます。参考となるサイトまで教えていただいて…。これから見てみます。もし、借金が無事に整理出来てまた新しく借金しそうになったときには、迷わず家を出ます。

トピ内ID：1775699861

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うーん。。。

😡

２倍に仕返し

2007年07月23日 12:35

横かもしれませんが・・・ハッキリいってトピ主さんは５０歳のダメ旦那さんのいう事聞きすぎ。借金まで名義人で背負わされ共働きまでして旦那さんに娯楽を与え「俺は変わらない」とワガママ宣言を聞き入れ・・・これでは何の為に結婚したのでしょう？そもそも、トピ主さんはモラハラがどうの、というより旦那さんの対処に息詰まってきてるのではないですか？それだけいう事を聞いて旦那さんの居心地だけ追及していれば全てが嫌になりますよ。このままですと、いずれ離婚話も出てしまいます今のままで幸せと思うなら誰にも相談などしません可哀相な言い方ですが旦那さんは「人を幸せにしたい」と思う気持ちがありませんただし自分がいかに楽して幸せになるかの知恵はあるようですそれでも旦那さんだけが幸せで嬉しいなら否定しません私の夫も離れた年上ですが救いようのないダメ人間でした結婚して２～３年はいう事聞いていましたが我慢する必要はないので自分と子供の為に鬼嫁になりました綿密に計画立てて頑張って。旦那さんは変われますから

トピ内ID：7991048433

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一本化について

ＤＶ親の子

2007年07月23日 15:52

モラハラについてはとても良いブログが既に参考とされてますので、私は他のアドバイスを。＞全て私名義ということもあり、今は一本化を考えており銀行にお願いしてる最中です。最近は、消費者金融でも「一本化にしませんか」などということを宣伝していますが、私はまず、お住まいの弁護士会に「クレ・サラ相談をやっていますか（大抵の弁護士会では、クレジットサラ金専門の弁護士がある程度かたまって、それ専門の相談を受け付ける部門を置いていると思います）」と問い合わせて、弁護士に代理人に入ってもらって交渉させます（けっこう銀行は厳しい取立てをすることもあるので。払えない→さてさっさと差し押さえるか！とか）。トピ主さんみたいに債務整理の方法も、「任意整理（裁判所を通さない）」「特定調停」（簡裁）「個人再生」（地裁）「自己破産」（地裁）といろいろあるので（素人目では、任意整理か個人再生でしょうか）、専門家からそれぞれきちんと方法を聞いてみてください。残念ながら、トピ主さんの名義の借金はトピ主さんのものなのですが、負けないくらい強くなって欲しいです。モラ夫を変えることはできませんが自分は変えられますから・・

トピ内ID：6010025199

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