本文へ

結婚を反対されています

レス7
(トピ主 0
🐤
恋愛
27歳の女性です。現在付き合っている彼との結婚や付き合い自体を猛反対されています。理由は彼が3つ年下で専門学校卒ということ。 そして、彼のお父さんが数年前に亡くなったことで、経済的に不安定だという理由からです。 ですが、彼はきちんとした職場に勤めており(公務員です)、信頼できる人です。 「○○(私)のことが心配だから」と母は言っていますが、以前に「そんな学歴で親戚で集まった時にどうやって会話するの」とか「お母さんが嫌なのよ!」と怒鳴っていたこともあるので、私が心配というより、世間体や自分の見栄が強いのではないかと思ってしまいます。 母は自分の思い通りにならない私を、今完全に無視しているのでとてもつらいのですが、でもそこまでするほどのことなのか?と思ってしまいます。 全く私の気持ちを尊重してくれない母にとても腹が立ち、毎日怒っている顔を見ていると、心が削られていく気がして、とても悲しいです。 母の気持ちに背く私は、存在を無視されないといけないほどなのでしょうか。 どうか厳しい意見でもよいので皆さんのご意見を聞かせてください。付け加えますが母も父も高学歴ではありません。

トピ内ID:3002981287

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数7

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

どうして親の意向を気にするの?

アナスタシア
あなたが結婚する当事者なんですから 別にお母さんがどういおうと関係ないと思いますが・・・。 家父長制の時代でもあるまいし・・・。 とはいってもそううまくもいきませんね・・。 おそらくちゃんと話し合おうとはしていらっしゃるのでしょうが お母さんは聞く耳を持ってくれてるのでしょうか?? いってもわからないならもう実力行使あるのみです。

トピ内ID:5348581097

...本文を表示

🐱
pipi
華さんは彼が好きなのですね。 ご両親は学歴に対してコンプレックスをお持ちなのでは? きっと学歴のことで何か嫌な思いをされてきたのかもしれませんね。 華さんの学歴はどうなのですか? 人柄は大事です。立派な大学院を出ても常識の無い方もいます。 時間がかかってもご両親に華さんの想いが届くと良いですね。 彼とご両親を会わせたりはないのですか? 学歴のみで反対されているのですか???

トピ内ID:9136047465

...本文を表示

冷静に話し合いを・・

041
はみはむ
>「そんな学歴で親戚で集まった時にどうやって会話するの」 トピ主さんのお母様は、お父様が高学歴じゃないことを親戚の方にばかにされてきたのかもしれませんね。だから自分の子供にだけはそんな思いをさせたくないと思っているのかも。また、そんな親族を見返したいと思っているとか。 まずお母様にその辺の事をさりげなく聞いてみてはいかがですか?その上で「お父さんもお母さんも高学歴じゃなくても立派に私を育ててくれたでしょ?学歴なんて関係ないよ」と誉めてみる。 お父さんが亡くなっていることについてだって、借金があるわけじゃないんだったら問題ないでしょう。しかも本人は公務員なんだから生活だって安定しているし。「大人になっても親を頼っている男の人よりよっぽどしっかりしているよ」と言ってみる。 なんとなくヒステリックに反対している感じなので、まずはゆっくりお母さんの言い分だけを聞いて(その場で反論しない)、「私なりにお母さんの反対している理由を考えてみるよ」と一度時間を置いて、しばらくしたらトピ主さんの考えを話してみてはどうでしょうか?

トピ内ID:7802740875

...本文を表示

彼にも感情があるから…

🐱
han
トピ主さんのご両親にそんな風に思われているって知ったらショックでしょうね。 従姉が似た状況でした。 彼に学歴があまりない事と母親に早くに先立たれて義母に育てられた事を理由に従姉の母親から猛烈な反対を受け、別れました。 従姉は無名の4年制私立大卒。彼は学歴はないものの一流といわれる会社に勤めていました。 結果、従姉は40歳近くなった今も選り好みして独身。 彼は他の人と結婚し、子供にも恵まれ、幸せになりました。 トピ主さんにとっては彼への気持ちを信じて結婚する方が幸せなのかもしれないけど、彼にとっては別れた方が幸せかも。 彼は学歴がなくてもそれを覆そうと努力しているのに、トピ主さんと結婚する事で全てを否定され義父母にそんな風な言われ方をしなきゃならないなんてかわいそう。。。 もしトピ主さんが彼を選ぶなら、あなたのご両親から彼を守ってあげてくださいね。

トピ内ID:3593776179

...本文を表示

私も同じです

悲しい子
私も同じ理由(もっとたくさんどうしようもない理由も並べられましたが)で結婚を反対されています。 我が家は厳格で四角い家庭で、その中でも小さい頃から母は我が家の絶対的権力者であり、それでも一番家族思いの人だということはわかっていたので、私は母が好きで尊敬もしていました。 なので母に彼との結婚について「あなたが絶対幸せになれないと思うから心配なのよ」「ウチの親族と釣りあわない」「どうしても嫌だ」と言われたときにはすごく悲しくて辛かったです。 何度も話をしてもわかってもらえませんでした。 でも色々考えた末、父と話をして先日結婚を決意しました。 それ以来母は私&父と事務的な会話すらしてくれません。 こっちが話しかけても100%無視です。 自分が決めたことでスッキリしました。 これで、後悔すらも自分のものですから。 今後どうなるかはまだわかりませんし(挙式の予定もまだですし)憂鬱で家にいたくありませんが、それも自分で選んだことですので仕方ないと思っています。 自分のことばかり書き込んでしまいましたが、親御さんのいうこともよく考えつつ自分で決めるしかないと思います。

トピ内ID:2626652354

...本文を表示

母の意見も一理あると思う

041
パピコ
だって、学歴重視の親御さんに育てられたんですよ。 そういう感覚が全くないと言えますか? 今は「好き」だし、公務員だから気にならないかもしれないけど、この先の昇進、もしかしたら転職って時、彼の人となりを見る事ができますか? 私の体験からすると、彼の母親の経済的なことは確認した方がいいと思います。息子の収入を当てにして生活していたら結婚後も大変ですよ。 付き合っているときは、お互いの財布事情は知る必要もないことですが、結婚となれば別ですからね。 彼にその気がなくても、結果的に自分の母親を楽させる為に結婚するなんて話はたくさんありますから。 それでも彼が一緒に歩いていきたいと思える人なら、母を説得しましょうよ。2人の気持ちが真剣だったら理解してくれるのでは? 母に理解してもらことが最初の試練です。それを放棄しては、この先2人で困難に立ち向かうのも難しいのでは? でも、自分の欲に生きる毒になる親もいます。 母が残念ながらそういう方だったら自分の道を母の意見に左右されるのは無意味なだけです。

トピ内ID:6882984933

...本文を表示

でも結婚てお金かかりますよ。

🐧
シャク
「専門学校卒」だけでは偏見に頼るしかないかも。 専門学校にも色々あるし、収入見込みとか現実問題を含めてもっとご両親への説明が必要ではないですか? 付き合ってるうちはいいけど、 結婚・結婚後の生活はお金かかりますけど、その費用がどのくらいかかるから そのために何を準備しているのか? 当然のように援助求められるのって親でもいい気しないと思います。 あなたは27歳だけど彼はまだ24歳で、そういう考えが具体的になるのって まだ早いのでは? あなたが娘だったら私も付き合いで「価値観を見極めて欲しいなー」と思うけど結婚を急ぐのは反対です。 あなたが30歳になるまで待ってみなさいと思います。

トピ内ID:9966705920

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧