義父母への気の使い方（夫と意見がわかれて悩んでいます）

レス14

（トピ主 1 ）

働く妻十号

2007年07月04日 14:44

ひと

結婚2年目共働き子どものいない夫婦です。現在仕事が忙しく残業・休日出勤多数ですが諸事情あって先日引越をしました。その週末、私はどうしても土曜しか休めませんでした。引越の前日金曜、義母から夫に電話があり、日曜に引越先近くに来る用事があるから野菜など届けがてら立ち寄りたいとの事でした。片付いてないからお茶すら出せないかも、とは言いましたが、それでもいいと。私が仕事でいない事はちゃんと伝えてね、と夫に言った所「妻は出かけてて家にいないから」とだけ電話口で言いました。それでは引越の翌日にも関わらず自分の予定を優先させているみたいだし、義父母に会うのを嫌がっているような印象を与える気がしました。ちゃんと「仕事」と話して欲しかった…と言った所、夫に「仕事というと心配されるから」と言われました。今忙しいのは事実なのだからそれは仕方ないし、それより悪印象を持たれる方が嫌です。いただいたお野菜のお礼の電話をした所、特に機嫌を損ねてらっしゃる印象はありませんでした。夫には「うちの親は『嫁が自分を避けてる！』なんて怒らないから。嫁姑問題とか深刻に考えすぎ」と言われました。私が心配しすぎなのでしょうか。

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自分で対策を

☀

柊

2007年07月04日 19:13

　まず、寄ってもらってお茶出す事ができないのなら、口べたで嫁姑に無関心で、世の中の事を全く理解せず、俺の母さんはいい人って考えの夫には頼らないと決めましょう。貴方が前日菓子折を購入し、手紙を添えます。今日は来て下さってありがとう。今大変仕事が忙しく、どうしても今日は出勤しなくてはならず、留守をして申し訳ない。野菜を頂けるとのこと嬉しい。これはほんのお礼のつもり。また次回、自分が居られるときに改めてお招きします。このような内容の手紙を添えて、渡してもらえば良いと思います。

トピ内ID：2191350376

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男にはわからない

😨

ゆん

2007年07月05日 15:10

みんながみんなそうではないけれど、世の男性は一般的に「自分の母親は優しくて人を悪く言わない」「うちに限って嫁姑問題なんて有り得ない」と考えているオメデタイ方が多いと思います。我が夫はまさにそういう人です。でも私は知っている。義母が義妹（夫の弟の妻）や義妹の母親のことをボロクソに言ってる事を。何故なら、それを長男嫁である私に愚痴ってくるから。でも、義母はそんな事、義弟夫婦やうちの夫の前では微塵も言わない。怖いですよ～。絶対私の事も、影で色々言ってるはず。だから私は、大切な事や誤解されたくない事は、自分で言います。例え夫から義母に伝えてあっても、更に自分でフォローします。なので、ご主人に任せたり、また嫁の立場や気持ちを分かってもらおうと期待しない方がいいですよ。

トピ内ID：1330363973

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なんでそんなに顔色伺ってるの？

小桃

2007年07月05日 16:12

長年親子してる夫が親の性格を考慮しての発言でしょうからもう少し信用してもいいのでは？それがイヤなら自分で義親と連絡を取るしかないと思いますよ？必ずしも意地の悪い親ばかりではありませんよ。いい嫁になろうと肩に力入りすぎてませんか？

トピ内ID：8190041612

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わかります！！！！！！

😝

アミ

2007年07月05日 17:47

トピ主さんに、はげっっしく同意！！うちの夫も言葉が足りず、電話口でのやり取りを聞いてかなりやきもきしてます。「それじゃー、××って伝わるじゃん！！」って言うと「そんな風に向こうは思ってないよ」とか、逆も「それって××ってこと？」と聞くと「他意はないと思うよ」とかほんとにこっちの気持ちも考えてよねぇ・・・と毎回思います。なので最近では、「あれを私が言ったとおりに伝えてくれた？」と聞くより勝手にお義母さん宛に手紙を書いてすっきりしてます。絶対そっちのほうがいいですよ。うちの夫は「手土産なんていらないよ」とか平気で言うので勝手に用意してるし、結婚式のアルバムも別に送らなくてもいいんじゃないとか言われても勝手に送ってます。

トピ内ID：1058504681

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旦那様、考え甘いですよね

💡

ぷりぷり

2007年07月05日 16:42

嫁姑問題なんて深刻に考えすぎとか、ウチの親はそういう人じゃないからとか、どこの男性も考えが甘い。だからトピ主さんが先回りしておくのがいいと思いますよ！普段の連絡は旦那様に任せ、角を立てたくない時は「私から連絡しておくわ」とトピ主さんが自ら電話し上手く立ち回る。男性は「妻が悪く思われないように」と細心の注意を払って言葉を選ぶなんて大体は出来ませんからね～。ウチの旦那もそうです（涙）

トピ内ID：5669851553

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自分で伝えては？

🐱

ナタデドコ

2007年07月05日 16:26

私の夫も気がききません。微妙なニュアンスが言えないので、いつも誤解されそうなことは電話なりメールなりで私が直接連絡してます。トピ主さんもお礼の電話を入れたときに「その日は仕事でした、お母さん達がみえるんだったら休みにしとけばよかったぁ…」などと伝えれば万事オッケーでは？

トピ内ID：9554862112

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義理の両親よりご主人の気持ちの方が大切ではないのですか？

シンプル

2007年07月05日 17:02

＞夫には「うちの親は『嫁が自分を避けてる！』なんて怒らないから。嫁姑問題とか深刻に考えすぎ」と言われました。全くその通りだと思います。シンプルに答えてどこがいけないのでしょうか。不在だから不在でしょ。ご主人は少なくとも「妻がただの外出で両親の申し出を断って構わない」と考えていらっしゃるのです。それに対してあなたの発想は、自分で自分を『嫁の立場』に縛り付ける発想です。「嫁は仕事が理由でなければ姑の申し出を断れない｣と思っているのはあなただけで、ご主人はそうは思っていないのです。妻は自分の妻であって、実家の嫁じゃないと思っていらっしゃるかもしれません。自分の妻が徒に自分の両親に対して卑下しているのを見るのが不愉快かもしれません。私は夫に言われました「僕の妻なんだからもっと堂々として！どうして僕より両親に気を遣おうとするの？」。妻と夫の両親は対等です。嫁として義理の両親に従わなければならないというのは、大昔のしきたりです（意味ないでしょ？）。『嫁の立場』を意識しないであっけらかんとご主人の妻に徹すればどうでしょうか。その方が今後の幸せに繋がると思います。

トピ内ID：0688701865

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ご自分で説明を

🐷

たーび

2007年07月05日 17:02

小町では義理の両親には旦那さまから言ってもらうというほうが主流ですよね。両親のことを一番わかっている夫の判断ですので、特に心配することはないかと。また、どうしても気になるのであれば、野菜のお礼のお電話を差し上げた際に、仕事で失礼しました、とちゃんとお伝えになれば良かっただけのことです。ところで柊さまは、どなたの「夫」についてコメントされているのですか？トピ主さまの夫さまでしたら、余りにも失礼な発言ではありませんか？また、手紙の文章も敬語が全くなっていません。内容だけとはいえ、嫁姑問題に無関心な人が書かれた手紙としか言いようがないのですが。

トピ内ID：1260599275

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どっちのほうが悪印象か？

🐤

ひなた

2007年07月05日 17:02

＞夫に「仕事というと心配されるから」と言われましたが、とても気になりました。お義母さまは、トピ主さんがお仕事を持っている事、または結婚した女性が外で仕事をすることに対してどのような意見をお持ちなのでしょうか？もしもそのようなことに否定的な考えをお持ちの方なら『引越の翌日にも関わらず自分の予定を優先させている』ことよりも『引越しの翌日に、旦那様を家に置いて仕事に出かける』ことの方がかえって悪印象を持たせてしまうかもしれません。もしかしたら・・ご主人は、そういったことも見越して返事してくれたのかも？とりあえず、今後のお義母さまの様子をよく観察なさって、「仕事をしていること」を全面にアピールしてゆくか、逆に抑え目にしてゆくかを決められては？

トピ内ID：7058614395

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用心に越したことはない

本家長男ヨメ

2007年07月05日 18:16

大抵の夫は「俺の親は嫁イビリなんてしない」と言うけど、実際に嫁姑問題は非常にポピュラー。もし仲が悪くなって、私が「義父母の家に行かない」等と言い出したらどうするの？嫁姑の仲が上手くいってるところは、夫が上手く立ち回ってるところ。あなたに掛かってます。気が利かない男が「問題ない」なんて言っても信用できませーん。実害ないからそんな無責任なことが言えるのよ。自分に置き換えて考えてみて。と念押ししといて、自分で対策します。お疲れさまです。

トピ内ID：2059135001

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息子と親

🎁

みそ

2007年07月05日 18:16

他の方も書いていますが、息子というものは親を客観的に見るのが娘よりは下手な人が多いと思います。逆も然りで親は息子にはなぜか何も言えなかったりして。我が家もそうで、ある時夫が「うちの父親も昔はすぐに母親に手を上げていたけどさすがに今はないと思う」なんて言っていましたが、姑は私には「夫が手を上げるからつらい」とこぼしているんです。その時から「息子と親の関係は、私が知っている娘と親の関係とは違うんだ」と思うようになりました。夫には期待せずに自分で自分のフォローをするのが一番ですよ。

トピ内ID：7036437127

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真に受けちゃ駄目

みつ豆

2007年07月05日 18:16

>夫には「うちの親は『嫁が自分を避けてる！』なんて怒らないから。 >嫁姑問題とか深刻に考えすぎ」と言われました。みーんな思ってるんですよ、どんな夫も。。。危ない危ない私の姑も夫の前だけなら本当に良いお姑さんです。 2人きりになったら嫌味を言ってみたり。。。録音したいくらい伝えたら驚きながらも信じてくれて、姑の代わりに謝ってくれたり、対策を考えてくれる夫だからやっていけるけど姑の顔は、実の息子は知らぬ顔です。後に電話した時に「仕事で休めなくて、申し訳ありませんでした♪」と自分で念を押しておいたほうが良いと思う働く妻十号さん、不安は正解だと思う。もしも、そんなお姑さんじゃなくても誤解は嫌ですよね。

トピ内ID：9970692263

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そういうのを“気をつかう”というのですか

☂

空蝉

2007年07月09日 16:21

近くに用事があるから立ち寄るというだけの義父母を避けるために一日留守にするような人がいるでしょうか。相手に対して苦手意識があることを知られたくなくて、“会うのを嫌がっているんじゃありませんよ～”と必死で伝えようとしてしまうことってありませんか。今回のような場合で、“嫁に避けられている”と思う義父母はまずいないでしょうに。ご主人が仕事と言わなかったのも、“忘れた”とか“どっちでもいいと思った”からではなく、“言わないほうがいい”と考えてのこと。悪印象を持たれないようになどとそんなに頑張らなくてもいいではありませんか、先は長いのですから。

トピ内ID：4242454288

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ご意見ありがとうございました

働く嫁十号トピ主

2007年07月17日 18:42

引越し後の片付けや仕事で忙しく、すっかりレスが遅くなってしまい申し訳ありません。さて、義父母ですが基本的に余り子ども夫婦のことには口を出さないけれど、時々お野菜を届けてくれたり月に1回くらい（もっと少ないかも？）電話をくれる、という感じで【とても仲良し！】というわけではないけれど互いに気を使いつつ良好な関係を保っていると思っています。また、義母は働きながら夫含め三人の子どもを育てられた方なので私が働いている事に反対はしていません。私自身、今のところは嫁姑問題に悩まされたりはしていないのですが、それでも気を使うべきところは使いたいと思ってます。だからこそ良好な関係でいられるのではないかと…。でも、夫なりの考えがあって言わなかった可能性や、小桃さんや空蝉さんのご意見にもちょっとはっとさせられる点がありました。「良い嫁」であろうと意識しすぎていた所も確かにあります。自分で連絡したり、手紙を書くというのも参考になりました。まずは、新居が片付いたら改めて義父母をご招待して拙いながらもお食事など用意したいと思っています。余り無理しすぎず、義父母と接していくようにします。

トピ内ID：0215785603

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