すっきりしません。心がせまい？

レス25

（トピ主 2 ）

こもも

2009年02月17日 18:40

ひと

一昨日の日曜日に夫が夫の父親とケンカになりました。
きっかけは木曜日にかかってきた電話。
仕事帰りに野菜をとりにこいというものでした。(夫の職場から
少し寄り道をすると、実家があるため。)
電話を受けたのは私で、夫に伝えました。いつもは夫が無理なら
私が何とかしてとりにいくのですが、(私も仕事をしてます。)今回は
用事が重なり無理でした。
あと、木曜日にかかってきた時点で日曜日に行くことが決まってたので、
まあそのときでもいいかなという気もあったからです。
そして、日曜日。会って一番に何で連絡もないし野菜もとりにこないんだと
いう話になりました。そして、私にちゃんと夫に伝えたのかと
怒鳴られました。私は伝えたけど、夫も私も忙しくていけなかったことと、連絡をしなかったこと悪かったです。と言って、すぐに
謝ったのですが、過去のことまで持ち出し、○○がお祝いを
送った時もお礼がなかったなど。⇒これは完全に夫の父の勘違いです。
それをもちだしてきたため、夫と夫の父がケンカになりました。
結局、過去のお祝いの件は夫の父の思い違いということを理解して
もらったのですが、私も暴言を吐かれたこともあり、すっきりしません。

一応口先だけで、嫌な思いをさせて。といわれ、夫も夫の母も
ごめんね。と謝ってくれたのすが、夫も夫の母も悪くない。
今までも夫の父の勝手な思い込みで怒られたり、実家の悪口を言われた
私としては絶対夫の父を許せません。

トピ内ID：9142724611

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なんだかすっきりしません。

😨

ハナハニ

2009年02月17日 20:19

レスの内容とずれてしまいますが、夫の父、夫の母という呼び方ってなんだかすっきりしないのですが、最近ではそう呼ぶのでしょうか？トピを読みこの問題がある前から、わだかまりがあるように感じました。それともこの問題があってから許せないという気持ちになったのでしょうか？行けない事を木曜日に連絡しましたか？もし連絡していないなら日曜日にいくからまいっかという軽率な気持ちをまず反省すべきではないでしょうか？

トピ内ID：1471371596

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最初に行けなくなった連絡を忘れてたので

✨

燕青

2009年02月17日 20:19

しかたない。どちらも行けないことが判った時点で連絡しておけば防ぐ事ができたトラブルですから。

トピ内ID：7597720472

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うむ

さんかく

2009年02月17日 20:19

許さなくて結構。「うるせえんだよこの爺」と心の中で呟きながら ”あーらお父様ごめんあさーせ　出来の悪い嫁で申し訳ないわん！”と言いましょう。旦那さまがあなたについてくれれば安心じゃないですか。年寄りは段々幼稚になって短気になるんですよ。いずれいなくなるんだと思えば少しは腹の虫も治まるのでは。

トピ内ID：2558378287

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そりゃ怒る

🎶

あゆ

2009年02月17日 20:19

で、今回は「日曜日に行くからいいや」と連絡もせず放っておいたんですよね？そりゃ怒るでしょう。まあ今までのいろんなことが積もり積もっていちいち相手するのが嫌なのもわかりますが、やることはやらないと結局は自分が不利になるってことです。相手がどんな非道な人間であっても自分だけは相手に対してきちんと対応したしてれば負けるようなことはないです。今回はトピ主さんの負けです。諦めましょう。そして次につなげましょう。

トピ内ID：8122069216

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結婚なんてすっきりしないことだらけかもね

💋

桃まんじゅう

2009年02月17日 20:19

タイトルの通りです。結婚なんて所詮他人同士のことですから、お互いの家族のことが入るとどうしても（内容が違えども）そうなってしまうものです。すっきりしないけど、しょうがないです。じゃあ離婚する？って言ったらそれは違うと思うし、じゃあ一生付き合いしないのか？と言ったらそれも違うと思うんです。お義母さんもごめんねって言ってくれてるのなら、流したほうがいいと思います。すっきりしなくても。夫もお義母さんもがあなたを責めたりしたわけじゃないんだから。ごめんしてあげたら？嫁って嫌な役回り（損な役回り）が多いけど、でもこれってしょうがないと思う。小町で愚痴言って明日からまた頑張ろう～。

トピ内ID：1228933638

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今回の件だけで言えば

冬支度

2009年02月18日 10:52

悪いのはトピ主さんです。電話を受けたのはトピ主さんなんだから、二人とも行かれないのであればきちんと連絡すべきでした。そういう小さなことを疎かにしなければ今回嫌な思いをすることもなかったのでは？

トピ内ID：2573399833

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怯まずに、

😉

あげあげで行こう～

2009年02月18日 12:28

　もしや、まだお父様は若いですか？６０歳前後ならばまだまだ体力あるし、我も強いでしょうから、怒鳴るかもしれませんね。でもね、そのうち、４～５年で年老いてくると、怒る元気もなくなりますよ。辛抱、辛抱。　私の義理の父は、怒鳴りつける、チェツクが厳しい、すぐ相手方を呼びつける、まず人をみたら疑ってかかる、の４点セットでした。　ですので、夫も夫の母親も終始ビクビクしていつも正座してました。でも結婚して数年経った今は、嫁（私）が一番強いです笑。そして夫も対等に父と話合いができ、義母は遠慮しないで、イキイキしてます。なぜか、家族みんなから感謝されてます。私が家族として一緒になってから、義父の一方的な怒鳴りはなくなりました。なぜ、ここまで義父が改心したかといえば、私が一言いったからです。それは、「会社と家庭は違う。家庭にまでも会社のやり方を持ち込まないで！　」といったので目が覚めたようです。　ちなみに、私も今でも義父を許してはいません。ただ、夫が義父よりも強くなって立場が逆になりスッキリしました。

トピ内ID：0152455038

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おあいこってことで

dadacha

2009年02月18日 10:52

木曜日に電話がかかってきて、折り返し無理ですの連絡をしなかったなら、あちらは大根なり、キャベツなりを畑から抜いて持って帰ることができるように準備して下さっていたのでは。とりにこい＝あげるの好意なのですから、その好意を無にしたということでこちらがマイナスポイント１。で、一旦火がついたら止められず、あれこれとわめきちらしてしまったお父様がマイナスポイント１。結局おあいこですよね。年配の男の人の中には、自分が悪かったな～と思っても素直に謝罪できない人いますよね。男の沽券にかかわるとか。自分の父親なら、多少ひどいこと言われても最終的に許せるような気がします。夫の父を自分の父だと思って流しましょう。次に会う時は笑顔で何もなかったことに。

トピ内ID：0463938709

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もう一言いうならば、

😉

あげあげで行こう～

2009年02月18日 10:52

　　「私は怒鳴られて育っていないので、そういう言い方は止めて下さい。」と直接お願いするといいかもしれませんよ。私の場合は、姉妹で育ったのでそういう怒鳴る言い方は受け付けることもできないし、カルチャーショックである、冷静になるように、と義理の父に懇願しました。　そうしたら、申し訳ない、当たり前だと思っていた、といってましたね。　でも、義父が謝れ！と言ったので、　「いい年した私達を相手に正座して謝れとは、自分の息子を信用できないのですね、それならば、信頼回復するまで来訪しません。」と言ってやりました。　私も嫁として相当どうかと思いますが、勝気なのでついいらぬことを口走りました。　でも、今は義父は優しいし、すっかりおじいさんになってしまいました。女の子は口達者だな～と今では笑い話です。　そのうちお互いムカつきつつもまぁいいや、になります。私も今では大人げないこと言ったなぁ～と恥ずかしいです。

トピ内ID：0152455038

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貸しひとつ

グリーン

2009年02月18日 11:13

お気持ちわかります。が、いつまでもモヤモヤしていたところで何もいいことないですから、ここは義父に貸しひとつ作ったつもりで気持ちを切り替えましょう。もしかしたらお義父さんもちょっとは反省してるかも知れないし。

トピ内ID：6155704122

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狭くないです

💔

まめしば

2009年02月18日 11:13

野菜をいただくのは、ありがたいけれど、ちょっと迷惑だったりしませんか？お裾分けをする側（義父様）が恩着せがましい気持ちがあると思いました。これまでも、モヤモヤした事が沢山あったのだろうと思います。＞木曜日にかかってきた時点で日曜日に行くことが決まってたので、木曜日には行けないから、日曜日に行くことは伝えてあったのですよね？自分の都合で「取りに来い」という義父様は自己中なのかもしれませんね。トピ主様のご実家の悪口を言うなんて、どうかしています…。義母様と旦那様が「ごめんね」と言ってくれたのが救いですね。許せなくても良いと思いますが、表面上は普通に出来ると良いですね。文句や悪口を言われてまで、野菜を受け取りに伺う事はないと思います。「間に合っています」とお断りされても良いと思います。

トピ内ID：0149656245

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許さなくていいんじゃない！！

🐶

寿限無

2009年02月18日 11:39

同居している訳じゃないし、義父以外は皆味方。心強いじゃありませんか。心が狭いのは女々しいジジイですな。「連絡が無い。前にもお礼がなかった。」・・・・同世代として情けない(怒) 早めに黄泉の国へどうぞ！！義父が折り合いをつけて来るまで、絶縁状態で抗戦しましょう。強い女を意識させるのも「内輪もめ」対策のひとつです。根に持ちましょう。絶好のチャンス到来です。

トピ内ID：7342366950

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押し付けがましい

💤

爆睡中

2009年02月18日 12:54

「物やるから取りに来いっ」「貰ったら感謝しろっ」って感じですか？こう云うタイプの舅が一番嫌われますね。今度からはいらないと言ってはどうですか？

トピ内ID：0422431703

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～を取りに来いって困りますよね・・・

🐤

辟易妻

2009年02月18日 14:42

私も実家の母から、戴き物のみかんがあるから取りに来てなどの「呼び出し」をよく受けます。実家とは電車で1時間の距離です。くれるものは「なまもの」が多いので、すぐに行かないとダメになるようなもので、半強制的。一生懸命時間を作って行って、お礼を言って帰ってきて、主人には交通費とトントンだなと言われ、正直うんざりなんです。でも、両親の年代の人は食べ物を粗末にできないから、誰かに食べてもらわないと気がすまないのだと思います。トピ主さんの場合、怒りもわかりますが、ご主人もお義母さんもあやまってくれるなんて、お幸せではないですか。なかなかそうはいきませんよ。ご主人に免じて許してあげてください。

トピ内ID：7403949257

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年齢が上がるほどに

hanako

2009年02月18日 14:42

野菜云々ではなく寂しいのではないでしょうか。高齢になればなるほど穏やかになる方もいらっしゃいますが大抵は我が儘になったり自己主張が強くなったりしますから。

トピ内ID：7457621560

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スッキリしないお気持ち分かります。

黒うさぎ

2009年02月18日 15:22

なんだか、小町にレスする人って、マジメ過ぎるというか、どっちが正しい・間違っているを決めたがるというか・・・。情というものがないのかなぁ？と感じる事が多々あります。文字だけで言葉を交わすネット上の事だから仕方がないのでしょうか・・・。トピ主さんは、自分の反省点はきちんと反省して、それでもスッキリしないという思いをトピされたわけで、自分は間違ってないのに怒鳴られて不愉快と言っているわけではないんですよ。どっちかだけが悪いとか、自分は間違ってない・いつも正しいとか思っているわけではないんです。後になって、「ああすればよかった・こうすればよかった」なんて思う事もしょっちゅう。それが反省に繋がるんだと思います。何がいけなかったのか？どうすればよかったのか？という質問ならアドバイスもアリでしょうが、この場合はトピ主さんは既に気づけているわけだから、あえて指摘する事じゃないと思います。トピ主さんは納得いかない事があっても怒鳴る事なくその場を収めたのに義父さんは自分の勘違いも含め、すぐ怒鳴る。そういう人っていますよね。どうしてそうなの？って私も思います。

トピ内ID：1563255350

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怒鳴られたらびっくりするって

🐴

ゴーヤ

2009年02月18日 15:41

ご主人に伝えたその後は？ご主人がその時ご両親に連絡しなかったんだし日曜まで義父母からもなんのレスポンスもなかったんでしょう？怒鳴るほどのことでもないし、いきなり怒鳴られたトピ主さん、私はお気の毒だと思いますよ。トピ主さんのお舅さんは退職された方でしょうか？もう仕事をしてない人の時間と仕事をしてる私たちの時間て全然別物なんです。うちの舅もそうなんですが基本時間が有り余ってるので、例えば野菜を渡すならそれが一日の一大イベントなんです。仕事してる方は、あれしてこれして空いた時間あるかなって毎日。舅さん、お野菜を差し上げる準備をして来訪を待ってらっしゃったんでしょうね。野菜も採ってすぐが美味しいし。お舅さんの気持ちも汲める部分はありますが、嫌な思いしましたね。今までもなんだか色んなことがあったようですね。お忙しいでしょうが、自分が嫌な思いしないために今後連絡ミスには気をつけるようにするとして、お舅さんの時間のペースを押し付けられたくない意思表示はされてもいいと思います。平日は取りに行く時間は作りにくいと。採って届けていただけたらいいのにね。

トピ内ID：6758026933

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よくあること

とくめいちゃん

2009年02月18日 17:20

うちもしょっちゅうです。義父は「せっかく野菜をわけてやっているのに」という思いがあって、「なんですぐに取りに来ないんだ！」と怒ります。こちらの都合があっても同じ調子。なので私は表面上「ごめんなさい～遅くなってしまって」と恐縮しながら謝っていますが、頻繁な電話やメールをたまに無視しています。だって面倒臭いんだもん。そういう人と付き合っていかにゃならん事実は変えようがないけど、真正面にそれを受け止める必要はどこにもない訳で、私はかなりふてぶてしい嫁だと自覚しています。夫には「私が本気で怒って義父と言い合う、もしくはグッと堪えて適当にあしらい、愚痴はたまに夫へ言う。どっちがいい？」と聞いたところ、「親父には適当にあしらって欲しい、愚痴は俺が聞くから」という答えでした。私は言う時ははっきり言う性格なので、きっと夫は義父と私の言い合いが目に見えたのでしょうね。かわりに夫が義父へいろいろ言っています。私は親子喧嘩ということにして、その輪に入りません。私と夫の仲は最高に良いです。それが一番ですから。

トピ内ID：0728674575

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みなさん、ありがとうございました。

こももトピ主

2009年02月20日 11:43

みなさん、ありがとうございました。まとめてのお礼レスになってしまい、ごめんなさい。確かに、木曜日に連絡をもらったにもかかわらず、連絡しなかったのは、悪いとおもいます。でも、顔をみるなり、怒鳴られ、ましてや息子につたえたのか？と完全に私が悪者扱い。誤解がとけてからも、口先だけの謝り。いままでのこともあり、どうしてもすっきりしませんでした。なので、小町のみなさんの意見をお聞きしたく、トピをたてました。ちなみに、義父は７０代で義母と２人年金暮らしです。今は、毎日のプールがよいのほかは、毎日家にいる暮らしです。義母は、ずっと働いてきた人なので、私の苦労もわかってくれ、いつでもいいからね。無理しないでね。というスタンスです。ここで、いろいろな意見がきけ、勉強になりました。許さないという気持ちにあまり変化はありませんが、これからは夫が連絡を必ずとってくれると言っていたので、私は極力かかわらないで、(義母は別です。)ふてぶてしい嫁をしたいとおもいます。

トピ内ID：9142724611

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まだ反省してないね

😀

紫

2009年02月20日 18:00

＞確かに、木曜日に連絡をもらったにもかかわらず、連絡しなかったのは、悪いとおもいます。この時点で連絡してたら＞でも、顔をみるなり、怒鳴られ、ましてや息子につたえたのか？と完全に私が悪者扱い。これはなかったのよ。原因を作ったのはあなたなんだから、もういい加減に反省したら？

トピ内ID：9747904404

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あの～

😨

佳奈

2009年02月20日 19:40

連絡しなきゃならなかったのは旦那様じゃないでしょうか？いつもは旦那様が取りに行ってたんですよね？そして＞そして私にちゃんと伝えたのかと怒鳴られました。とありますから、お舅様は「息子に伝えてなかったのか」と誤解して怒ってます。つまり、トピ主さんの役目は「息子である旦那様に伝える事だ」とお舅様も認識してるのだと思います。だから連絡しなきゃならなかったのは旦那様で、トピ主さんは悪くないと思いますが。下手にトピ主さんが連絡したら「なんでお前が！！俺は息子に言ったんだ！」と怒鳴られそうだし。そう言う人よーく知ってます。うちの舅ですが。

トピ内ID：5200271071

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ちょっと違う

bug

2009年02月21日 12:05

・義父からトピ主に電話があった・トピ主はご主人に連絡した・ご主人は忙しくて行けなかったここでトピ主さんはご主人が行けなかった事を知っていたのですか？・トピ主も忙しくて行けなかった・ご主人もトピ主も義父には連絡しなかった・日曜に行くからいいやと放置した結局お義父さんは何の連絡も無く待ちぼうけを食らったわけですね。こんなの相手が誰であれ激怒しますよ。友人だったら今後無視でしょ？「連絡しなかったのが悪かった」のではなく「連絡せずに待たせた」のが悪かったんです。「謝ったのにしつこく言われた」って憤慨してますけど、自分の存在を軽んじられてそう簡単に許せますか？トピ主さんもご主人も認識が甘いと思います。親子だからこの程度で済んだと有難く思った方が良いと思います。

トピ内ID：3637960259

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ご主人に連絡させるべきでした。

Key

2009年02月21日 16:06

　私が家にいる時間の方が長いので、私が義理家族や友人、知人から電話を受け取る事が多いです。主人は時々電話するのを忘れがちになります。ですから、しつこいくらい主人に催促します。“ちゃんと電話してよ、さもないと私が伝言を伝えたのを忘れたと思われるからね、”と。本当にしつこいくらいにです。私の目の前で電話させる事もあるくらいです。義父母に関しては“用件伝えたよ、でも考慮中なんだって、”と連絡する事もあります。友人、知人にはしません。　　我が家の場合、基本的には夫実家は夫が、妻実家は妻が連絡、交渉をします。ですから、主人が連絡しないと、主人がするまで、しつこく催促するのです。　訪問して突然怒鳴る義父も問題ありだと思いますが、全然連絡しなかった、あなた方ご夫妻も問題ありだと思えます。

トピ内ID：3126517675

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またまたありがとうございました。

こもも(とぴ主) トピ主

2009年02月24日 11:54

まとめてのお礼になりますが、レスくださったみなさん、ありがとうございました。でも、１つだけ言わせてください。反省はしています。今回の件に限りですが、私たち夫婦の落ち度だということもわかっています。でも、いままでのこともあり、すっきりしなかったので、今回のトピをかかせてもらいました。

トピ内ID：9142724611

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わかる部分もあるけど・・・

みかん

2009年02月25日 12:04

＞私としては絶対夫の父を許せません。なんでしょ？でも、原因を作ったのは自分なんだから、それは無いんじゃないのってことです。他の方もかかれたように、 1　待ち合わせの連絡をうける 2　近いうちに会うからいいかと、いけないことがわかっていて放置 3　友人は待ちぼうけだったら、会った瞬間に怒鳴られるのも当然だと思いませんか。「絶対に許さない！」くらいに思われるのは、トピ主さんご夫婦ですよ。もし今までのことというなら、今回のこととは完全に別でその昔のことだけで舅が許せないなら、皆さんわかってくださると思います。でも＞でも、いままでのこともあり、すっきりしなかったのでみたいに、今回のことをきっかけに、昔のことまで持ち出して「絶対に許せない」のは、トピ主さんが嫌いな舅さんと一緒ですよ。自分が怒ったときに、過去のことまでほじくり返して、その怒りを勝手に増幅して相手にぶつけているだけです。とは言っても、怒っている時にいろいろ持ち出しちゃうのは人間なのでまあ分かるけど、舅さんと同じことしてるんだよということだけは、早く気がついてください。

トピ内ID：6139019290

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