すでに二世帯住宅が。でも同居したくない

レス16

（トピ主 6 ）

はな

2007年07月05日 12:31

ひと

結婚３年目、１歳の娘が居ます。主人はバツ１で、前妻と住む予定で建てた二世帯住宅があります（結局前妻はそこに住まずに離婚しましたが）私と主人が結婚する時、いずれは同居、最初は別居OKという感じでした。私もそれでいいと思っていましたが、娘が生まれてから義父母と上手くいかず、会う事を考えただけで精神的にかなりツライです。現在は月１位義父母に会いに行っています。それも自分にはとてもツライです。義父は会うたびに義母に怒鳴り散らしていますし、義母は非常識で抜けていて孫の面倒を見させるのが危険な人です。義父と私は大喧嘩した事もあります。この人達と一緒に生活するなんてとても無理だと思うのです。「同居はしたくない。できればあまり会いたくない」（必要最低限の時は会うつもりです）と主人に話したいのですがなかなかきり出せません。前妻も義父母とのトラブルで離婚していますし、今私も前妻と同じような感じがします。どうしたらいいでしょうか。

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私なら、とりあえず

☁

中古女房

2007年07月05日 14:54

月１回くらいだったら、我慢して行きます。そして、義父母宅から帰宅するたびに、暗い顔で「前の奥さんが離婚した原因が、わかるわ」とつぶやき、ため息をつきます。「同居したくない」とか、ましてや義父母の悪口は、決して言いません。ご主人に、同居は無理と思ってもらえるといいですね。

トピ内ID：0171970998

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避けてはいけない話し合い

⚡

sahara

2007年07月05日 18:16

大喧嘩したときの夫の反応は？それを冷静にきちんと受け止めていけるかどうかですね。嫌だ嫌だでは進みません。誰だって自分の親の悪口は嫌でしょう?それを自分が見抜いて考え抜いて出した判断なら受け止めるんですよ。よって、何がどういやなのか、話し合うべきでしょうね。親の介護の問題だってでてきますよ。2世帯なら、お金はどうしたのでしょうか?そこも問題ですよね？ご自分のご両親のことだってありますから、あまり毛嫌いしないほうがいいわね。それでも、住むことになったら、完全分離ですね。条件を出しまくって・・。向こうがどうあっても、頼らないです。番号キーにして、入れない。託児所に預けて、働くとかですね。番号キーなら数字なので勝手に入られないしね。どちらにしても、感情論抜きに話し合いですよ。

トピ内ID：2991810244

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何故、話せない？

😨

2007年07月05日 19:12

夫さんに、正直な気持ちをぶつけても良いと思いますよ。夫さんだって、2度目の離婚はごめんでしょうから。ホントは、月一度の訪問だって、ご免葬りますが。義父が怒鳴り散らす、嫁姑の確執、の環境下では、お子様の発育上よろしくないのでは？夫さんにわかってもらうのが、ポイントです。訴えても、夫さんがそれすらも耳を貸さないのなら、次の手を考えましょう。

トピ内ID：3091047707

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詳細です。トピ主です。

はなトピ主

2007年07月05日 19:12

月１ほど行く時、帰りがけには無農薬野菜や卵などなにかしら持たせてくれます。時々、全く私の趣味とは正反対な服やバックをいただく事も（時々お断りしています）食事を呼ばれる事もあります。食事の支度は少しだけ手伝い、洗い物は私が全てやります。悪い人ではないのですが。お祝い事のやり方やお返し、人付き合いの仕方が常識と外れているのです。その地域では常識、というわけではありません。義父に怒鳴られた事もあります。義父の体調を気遣って「大丈夫ですか、来られますか？」と言ったのが気に入らなかったらしく、言った日から１ヶ月間怒り続け、１ヵ月後に怒鳴られて「もう来るな！」と言われました。それも娘がいる時にです。「もう来ません」と言いましたが行くはめになりました。それまでは頑張ってお付き合いしていこうと思っていましたが、それ以来義父母に会う、と決まると胃が痛くなったり眠れなかったり毎晩泣いたりという状態になりました。神経質で怒鳴ってばかりの義父と非常識な義母、それを何とも思わない夫、私の義父母への気遣いもいつも義母と夫に台無しにされたりします。今１ヶ月以上会わずにいるので体調も良くなりました

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今の状態をキープがベストに思います

かりん

2007年07月05日 19:31

二世帯で同居をした後に、別居してしまうというパターンを最近、身近に何回か聞いています。自分たちで二世帯住宅を納得した上で建てたのにもかかわらず・・・っていう人もいました。経済的にも心理的にもかなりの負担になるでしょう。やはり、実際に住んでみるまでわからないことってあるんでしょうね。まさに前妻さんはこのパターンだったんではないでしょうか。珍しいことではないようですよ。トピ主さんの場合は急いで決断しなければならない理由はないようですから、今の状態をキープしたままでいるのが一番よいのではないでしょうか？

トピ内ID：9450497152

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友人と実家の例

同居よめ。

2007年07月06日 15:38

実家は二世帯住宅です。でも誰も同居してません。親も同居は望んでません。二世帯の理由は「子供が里帰りのとき配偶者が休めるように」だそうです。友人のご主人名義の家には義父母が住んでます。友人はご主人に「絶対同居しない」と言ってあります。同居しない代わりに週2回、家の手入れなどに通ってます。「同居したくない」「会いたくない」で済めばいいですけどご主人は親に会いたいのでは？なのでご主人（＆娘さん）だけ実家に顔を出せばいいと思います。

トピ内ID：4126609754

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主人の態度

はなトピ主

2007年07月06日 17:19

喧嘩した時の主人の態度です（主人の方が悪い場合の例です）主人は黙り込みます。全く話を聞こうとせずテレビを見たりします。または開き直ったり、反論や、「別居しよう」「出て行け」という事もあります。以前義父に「来るな」と言われた時、主人に「もう行かない」と言ったら「そういうわけには行かない、じゃあオレもお前の実家に行かない」といわれました。私は「別に（私の実家に）行かなくてもいい」と言ったらまた怒りました。それでも行くつもりがありませんでしたが、1ヶ月ちょっと過ぎた頃、義母から「米を買ったから取りにおいで」といわれ行くことになってしまいました。正直言ってすごく嫌な気分でしたが自分ひとりのわがままなのかとも思い、ついて行きました。 2世帯住宅は玄関同じ、お風呂ひとつ、トイレ、キッチンは別の、１階２階に別れただけの作りです。ローンは主人名義で今は義父母が払っています。（同居したら私達も一緒に払うつもりでいました）義父は自営で、２，３年以内には主人に仕事を継がせたいようです。私にも手伝って欲しいそうです。主人は今、全く関連のない仕事勤めをしています。

トピ内ID：3116980748

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現状維持がいいのでは？

あ

2007年07月07日 15:16

結局離婚を生かせないご主人のようですね。たぶん「前妻の気持ちがわかる」「×がついた理由がわかった」とか言っても、反省しないでしょう。現状維持を図り、働きにでてはいかがですか？喧嘩時「別居しよう」とか言い出すのは離婚できないと踏んでいるから。トピ主さんが働きに出て稼ぎだしたら、慌て始めるかもしれません。×2は嫌でしょう。働きに出て離婚覚悟で大喧嘩しないとご主人は折れないと思います。でも二世帯のローン名義がご主人、もし自営業を継ぐのなら難しいですね

トピ内ID：5803631904

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夫に話しました

はなトピ主

2007年07月11日 19:59

みなさんご意見ありがとうございます。自分の中で結論は出ませんでした。話の流れできっかけがあり、「同居したくない」事夫に話しました。最初「同居できないなら離婚」とも言われましたが、最後は「俺の事嫌いにならないで捨てないで」という内容の事も言われました。正反対のことを言われ、どっちなんだ？と思いました。私としては、今すぐ同居する訳でもないのに今考えて、口にした理由は、夫、義父母たちに対して、いざ同居、という時になっていきなり「同居やだ」って言った失礼だと思ったからです。「今すぐじゃないなら現状維持でいいじゃない？」というのは正しいと思います。でも、私自信の性格で、先へ先へと考えてしまっているんですね。楽天的に考えられたら良いのに。夫はその時になればなんとかなる、と思っているようです。結局私に我慢させて同居させる気のようです。

トピ内ID：3116980748

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急に離婚できますか？

🐧

ぺんぺん

2007年07月12日 15:25

ご主人がお勤めで別居という現状は維持で良いと思うのですがいきなり会社を辞めてきた自営を継ぐ明日から同居だなどと言われたら？自営を継ぐということは、親世帯が財布の紐を握っている間は舅姑が子世帯の給料を決めるということ。運良く子のトピ主さん世帯に財布の紐が渡されても、親世帯の生活費は自営の稼ぎから出すということですよね。トピ主さんだけでも自営と関係のない収入源を確保しておいた方ができれば、ご主人のお勤めを続けてもらった方が良いと思います。自営のお仕事の先行きはどうですか？顧客は親世代に偏っていませんか？ご主人に新規顧客の開拓の腕はありますか？舅さん姑さんは変わらないと思います。変わる可能性があるとすればご主人でしょう。トピ主さんの就職先の有無、保育所の待機児童数など具体的に調べてみてもよいと思います。楽天的に考えても悲観的に考えても考えるばかりで行動せず何も変わらなければ問題はなくなりませんよ。

トピ内ID：4755669593

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ぺんぺんさんへ

はなトピ主

2007年07月13日 12:58

レスありがとうございます。もうレスないかな、とあきらめていました。義父の会社は会社が相手の仕事なので顧客はあまり動かない状態です。経営も上手くいっているようです。夫が継いだら私にも仕事を手伝って欲しいようです。私は金融機関にいたのでお金に詳しいと思っているようで、経理を任せたいようです。私は、義父母には頭がいいと思われています（実際は普通です。謙遜ではありません）夫は経営者としての才能は全く無いと思います。私から見たら、夫が継いだら間違いなく倒産すると思います。だらしなくて人づきあいは面倒だから嫌いで提出物は全てギリギリか機嫌過ぎてから出す、怒られると黙る、お金の使い方が下手です。本人にも継いだら倒産すると思うよとだいぶ前に言った事があります。夫は単に義父につげと言われて流されているだけです。なので話が進まず一般企業に勤め続けているだけです（大手ですが高卒なので給料は多くはないです）私本人は子供は保育園に預け来年から働く予定です。義母は「保育園は一人親家庭が預ける所」という考えなので黙って預けます。うちの地区は保育園空きあります。

トピ内ID：3116980748

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追加です

はなトピ主

2007年07月13日 12:58

最近ハローワークで仕事見ています。（ハローワーク歩いていけるので）仕事無くは無い、とわかり少し安心しました。仕事をすれば離婚、となった場合に自分にも多少の稼ぎがあるので離婚に踏み切る気になるかもしれませんし、共働きになる事で夫がどう変わるか、とも思います。今と同じように自分勝手であればやはり離婚でしょう。義父母にも問題がありますが夫にも問題があるので、正直言えば私自身に生活能力があればすぐに離婚したいほどです。今しないのは子供が１歳でせめて２歳になったら仕事、と思うからです。自分がお金を稼いでいないと大きく出れないからです。また、義父母の事で精神的にかなり疲れたので、今離婚の話になると大事（おおごと）になり義父母が怒鳴り込んでくる事に耐えられないとも思うからです（前妻の時激しい怒鳴りあいになったそうです）それでも、「嫌になったらすぐ離婚」というのはどうか、という気持ちもあるので、義父母と別居できるならなんとかやっていけるかも…夫のことだけなら我慢できるかも、と思い今回のトピになりました。

トピ内ID：3116980748

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同居、絶対反対です

💋

こなな

2007年07月13日 17:53

これまでのトピ読ませてもらいましたがあなたの場合同居する事になったらあなた自身が失われるのではないかと思いました。すみませんがご主人は傲慢ですね。前妻との離婚理由がご両親との事なのにも関わらず全くご主人は親身に受け止めていないと感じました。妻が変わればまた違う状況になるとでも思ってるんではないでしょうか？妻が何とかする問題だ、とでも。今ある二世帯はそもそもあなたの為に建てられたわけでもないですし二世帯だからといって一緒に住まなくてはいけないわけではないのですからハッキリさせるべき問題だと思いますよ。同居になった場合、ご主人はあなたを守ってくれると思いますか？ご両親が病気になったりしたなら止むを得ないでしょうが普通に暮らせているなら同居の必要性がないです。家が落ち着ける場所じゃないって苦痛ですよ。厳しい言い方になってしまいましたが私も二世帯に近い状態の経験者なので心配になりました。ちなみに私は我慢と努力をしたつもりでしたが夫は親の全面的味方になっていて先が見えてしまったので離婚しました。何とか良い方向に向かうといいですね。

トピ内ID：8727746780

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安心しました

🐧

ぺんぺん

2007年07月13日 17:53

あなたがとてもしっかりした方で安心しました。神経質で怒鳴ってばかりの義父と非常識な義母なのですからご主人は夫婦が話し合うという姿を見て育っていないと思います。より良い未来のために自分で考えて行動するということや自分の行動には責任が伴うという当たり前のことも学ぶ機会なく育ってしまったのではないかと思います。ご主人が変わる可能性と書いたのですが育てるようなイメージです。人間関係の揉め事は相手を変えようと思わず自分が変わるが基本ですよね。あなたは売り言葉に買い言葉は止める、感情的にならない。ご主人にどう思う？系の疑問をなげかけるようにして自分で考えて言葉にするクセをつけていく。どうにも収まらない時は日を改めて落ち着いてから話し合う。「別に（私の実家に）行かなくてもいい」と返すのは買い言葉に思いました。「そういう問題じゃないでしょ？」というような返事はどうでしょう？上手に感情的にならない話し合いをするコツあると思うのですが私も模索中です。私が感情的になる方で主人に助けられています。

トピ内ID：4755669593

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１０年たっても先延ばし・・

🐱

にゃー

2007年07月17日 15:56

ハナさんの文章、レスから、聡明な方のように思いました。最初は、同居前提だったのに？とも思いましたが、やはり馴染めない人たちっているものです。難しいと思うなら、できるだけ先延ばしにするだけです。ご主人が家業を手伝うようになってもです。義理両親のために、離婚だなんて、子供がそれで父親を失うことになるのが最も母親として避けるべき行為だと思います。だた、働くことで発言権を得ることはいいと思いますが。ご主人を上手に操れるタイプです。ハナさんの見方は非常にバランスがとれていると思います。家族の幸せのために常に考えて頑張ってください。

トピ内ID：4582010217

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ありがとうございました

はなトピ主

2007年07月26日 13:14

お礼、遅くなってしまいましたが、皆さんご意見ありがとうございました。みなさんのご意見、何度も繰り返し読み、考えました。結果は出ませんでしたが、それでもこうして相談にのっていただき、かなり気持ちは楽になったように思います。来年になったら働くということ、今年いっぱいは旦那に対しても義父母に対しても様子を見ながら付き合おうと思います。いざ離婚、というときの為にお金も貯めて、日記もつけて自分の考えを整理していこうと思います。それでも悲しかったり頭にきたりする事はあると思いますが、「離婚する」という選択肢もある、と思っていれば多少頑張れるような気がします。頑張ってみます。自分だけでは潰れそうになったらまた小町で相談するかもしれません。ありがとうございました。

トピ内ID：3116980748

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