前妻の子の事で今の妻とケンカばかりです。

レス254

（トピ主 14 ）

🐶

kitano

2011年07月21日 13:58

ひと

はじめまして。私には前妻に２人の娘（１９歳と２２歳）と今妻に娘（５歳）が１人います。今の妻とはケンカもなく仲良く暮らしています。でも、数ヶ月前に前妻の娘から彼氏が出来たから会ってほしい。と言われ、私の実家で娘と娘の彼氏と会いました。実は私は長男で、両親と同居しなければいけないのですが、前妻の子供がよく実家に来ている事を知り、今妻が同居は嫌だと言い始めました。付き合っている時は、同居はオッケーだと言っていたんですが。私の母が、同居すると前妻の子供が来れなくなるから同居は先延ばしでいいと言っていますので、今は近所で別居です。前妻の今の状況は、私と別れても同じ市内（車で１５分くらいの場所）で住み、苗字も私の苗字を名乗っています。同じ市内なので、前妻の娘は私の実家に何度も遊びにきます。もちろん泊まる事も多々あります。祖父母と孫なので私は別に気にもしていませんでした。 ↑の事を今妻は良く思っておらず、前妻の子が来る実家には行きたくない。と言い、年に数回私の実家に行くだけです。今妻は前妻の子の事を良く思っておらず、前妻の子供も今の妻に良い感情ではないみたいです。（早く別れろとも言います）今回、彼氏を紹介したいからとの事で実家で会ったことが、たまたま母の日に家族でプレゼントを渡しに行った時に今妻が知ってしまいました。(お袋が、写真を見せてしまったため発覚。前妻の子と彼氏と私との写真です）前妻の子と私が関わることを今妻が嫌だと分かっていたので、あえて内緒で会いました。確かに、隠して行ったことは私が悪いことです。今妻の言い分は、「離婚して出ていった子供が出入りしているだけで近所の笑い者なのに、彼氏まで連れ込んでいたら、私まで笑い者にされる！！もう、２度と実家には行かない。」との事でした。続く

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実娘の父親は貴方だけ…と、

☂

通り雨

2011年07月21日 20:34

今妻さんは理解する必要がある。というか、最初から分かってご結婚されたのではないんですか？それとも、元妻さんや二人のお子さんの事をひた隠しにしていたんでしょうか？それとも、再婚する時に「元妻との子ども達とは生きてる限り会わない」だから…結婚しようと言って一緒になったんですか？どのような経緯で今妻さんと再婚されたのか？もう少し情報があれば…。いずれにしても、二人の大きな娘さん達はいか様な状況になろうとも、永遠に貴方の血を分けた娘である事に変わりありません。どうか、これ以上傷つけないで下さい。どんな理由があって、元妻さんと離婚されたか計りかねますが、両親の生き別れで、両親と暮らせなくなった娘さん達ですから、それ相応の苦悩が有った事と思いますよ。今の貴方の苦悩は過去からのご自身の足跡、と思って心を尽くして下さい。もう、逃げてはいけませんよ。宿題は加算されるだけですからね。

トピ内ID：1228020054

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続きです。

🐶

kitano トピ主

2011年07月21日 20:34

確かに、私の実家は田舎で、誰かが来ると近所の方が外にまで出てきて見ています。（掃除してるフリして）そして、今、前妻との娘から頼み事をされています。それは、両家の顔合わせと結納（私の実家でしたいそうです。前妻はアパート住まいで狭く人様を上げられる家ではないので）、結婚式に出てほしい。と言われています。私としましては出てあげたいのは山々ですが、前妻とは１０年以上会っていませんし、前妻に会うことが分かると、今妻が正気を失い　そうです。どうも、結婚相手の家庭は夫婦揃っているそうで、こちらも両親が揃っていないと恥ずかしいのもあると思います。もちろん離婚している事は相手には言ってあるみたいです。でも、相手親は、親戚の手前、両親揃って出席を望んでいます。前妻からもメールで頼まれました。（メールアドレスは娘から聞いたのでしょう。普段は娘と連絡していますので）娘のために、３回だけ夫婦役をしてほしい。とのことです。前妻は再婚せずに、頑張って私の子を育ててくれています。

トピ内ID：7891735433

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続き２

🐶

kitano トピ主

2011年07月21日 20:34

もちろん、養育費もしっかり渡していますし、母子家庭では買えない物は私が買ってあげていますし、旅行なんかも何度も連れていってあげています（私と祖父母と娘達）離婚してしまったけれど、娘には違いないのですが、今妻とは考えが違い、前妻の子の事で最近ケンカばかりです。お恥ずかしい話、もう離婚はしたくありませんし、今妻とは最高の相性で、今妻を本当に愛しています。死ぬまで今妻と一緒にいたい。本当にそう思える女性です。今妻の言い分は、「今の家庭を大事にする事が当たり前。前妻の子供は出ていった子供であなたとは血の繋がりだけで家族ではない事。（以前、私が今妻に、前妻の子は出て行った人間で○○家（私の苗字）の人間ではないと言った事があります。）義両親も、いずれ私達夫婦（今妻）にお世話になるのなら、前妻の子供を可愛がるより、私や今の子供を大事にするべきだ。私（今妻）＋今妻の子供より前妻の子供が大事なら、今後一切あなたの実家とは関わらないし、前妻の子に面倒見てもらえばいい。」と言っています。

トピ内ID：7891735433

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気配りが足りない

🐤

yuuko

2011年07月21日 23:44

まあ、そういう義理実家に、今の奥様は同居したいとは思えないでしょうね。お母様は心得ていらっしゃるようで、前妻の子が来られなくなるから同居は先でいい。とおっしゃっているみたいですが。居場所がない・・・って感覚おわかりにならないかな？あなたと前妻の子は親子なのだから、彼氏だの婚約者だのに会ってほしいと言われて会うのはいいですよ、でもそれが今妻さんを同居させたいご実家が舞台というのはどうなんでしょ。若い嫁さんをもらっておいて、気配りが足りないんじゃないですか？

トピ内ID：0476122222

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続き３

🐶

kitano トピ主

2011年07月21日 23:44

実は、毎年、私の先祖のお墓参りに行きますが（少し遠いので頻繁に行くことが出来ない）、両親の意向で今まで前妻の子供達と両親で行っていましたが、それも今妻はおかしいと言います。本来、お墓に入る人がお墓参りに行かないで、お墓に入らない人間が行くなんて私の両親もおかしいと言っている。と言います。おまけに、お盆には親戚が集まりますが、親戚の集まりには前妻の子供が来て、その後の私の兄弟だけになってからお呼びがかかるのもおかしい。と言います。それは、私も分かります。でも、私の両親も前妻の子に会う事を楽しみにしていますし、前妻の子供が来るなら今妻は行かない。前妻の子も今の奥さんが来るのなら行かないと言うからです。確かに配慮が無いと思います。ただ、お袋は何を言っても私の言う事は聞かず、お袋が勝手に話を進めていくのです。

トピ内ID：7891735433

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客観的に見て、その状況は良くないと思う

レモンケーキ

2011年07月21日 23:44

最初に言っておきます。決して奥様の味方をしているわけではありません。この事を念頭に入れて読んで頂ければ幸いです。客観的に見て、その状況は良くないと思います。確かに前妻とのお子さんは実の子供であり、ご両親から見たら孫です。ですが、主さんは離婚して現在は再婚したのですよ。今までと同様に両親宅に行かせるのは控えさせたほうがいいと思います。しかも、同じ市内で同居をするおつもりなら、なおのこと。誰だって、前妻の子が出入りしている家に行きたいとは思いません。同居の件だって、まさか出入りしているとは思わなかったんじゃないですか？「話が違う。だまされた」って私だったら思います。今の家庭を壊したくないのであれば、今後は外で会ったほうがいいと思います。＞今妻は前妻の子の事を良く思っておらず、前妻の子供も今の妻を良い感情ではないみたいです。（早く別れろとも言います）良く思えるほうが奇跡ですね。失礼ですが、そんな性格だから最初の結婚もダメになったのでは？少しは我を振り返ったほうがいいと思います。

トピ内ID：6616384599

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続き最後

🐶

kitano トピ主

2011年07月21日 23:44

私の兄弟もお袋には何を言っても無駄。で言わなくなりました。私がきつく言っても、言うことすら聞きません。そんな状態を今妻が、「同居しなくて良かった。お母さんがあなたの言う事を聞き入れてくれなかったら、私だけが我慢させられてしまってうまくいかなくなったと思うから。」だそうです。確かに、前妻は同居していましたが、私がうまく中に入れず、前妻も苦しんだと思います。（離婚の理由はこれだけではありません）前妻からのお願いを、今の妻と別れても前妻の子供のためにするべきなのでしょうか。（どこかからか情報が入ってしまうでしょう。近所の目もありますし、近所のおせっかいなおばさんが情報を今妻の耳に入れてしまう可能性もあります。）確かに出てあげたい気持ちはあります。でも、そのことが原因で離婚だけは避けたいんです。前妻との子供の事が無ければ、普段は最高の家族です。どうしたらいいのでしょうか。今、私は本当に悩んでいます。

トピ内ID：7891735433

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前妻が来てるわけじゃないんだから

🐤

さわやかサワデー

2011年07月21日 23:44

今の奥さん、そうカリカリしなくても…前妻がくるわけじゃないしと思いますがそんなに近所の笑われ者なんですか？きっと言葉のアヤなのかな？祖父母は今の奥さんとの子供（孫）を可愛がってくれますか？ちゃんと会わせてあげてますか？嫉妬が一番にあるんだと思います。なんでもかんでもではないですが、なるべく奥さんの言うとおりにしてあげるのが（同居をして祖父母の面倒も今の奥さんがみることになるんだろうから）今後うまくいく方法かなと思います。

トピ内ID：9776573425

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離婚しても

🐱

ちいこまま

2011年07月21日 23:44

例え離婚しても親子は親子です。親が子供に会う権利、面接交渉権なども存在するぐらいです。今の奥さまはその状況を知りながら一緒になったのですから、我慢すべきと思います。近所は別に笑っていないと思います。逆に今の奥様が仲良く出来ない事を知れば大人気ないと陰で笑うでしょう。世間はそんなものだと思います。

トピ内ID：2812231016

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奥さんの言い分はおかしい

あおい

2011年07月21日 23:44

続きの前ですが、奥さんの言い分はおかしいです。離婚して前妻について行った子供が父親の実家に出入りするだけでどうして近所の笑い者になるんでしょうか？仮になるとしても（ありえませんが）、誰がどう思おうと祖父母と孫の交流を堂々と続けていいのです。「彼氏連れ込み」云々もおかしい言い分です。祖父母と父親に紹介したんです。年頃の娘さんたちですから、これから結婚話も出てくるでしょう。そういう段になっても奥さんはこう主張するんでしょうか。離婚した父親と会わせない母親も少なくない中、父方の祖父母と疎遠になることが多いと思いますが、祖父母と交流を持つことを止めない前妻さんの懐は深いですね。それに比べて今の奥様はヒステリーすぎます。子持ちバツイチ男性と結婚する懐はなかったんです。せっかくの祖父母と孫の交流を辞めさせるのはかわいそうなので、同居は永遠に中止にしたほうがいいでしょう。奥さんが実家に行かなくても５歳のお子さんと２人で実家に行けば問題ないです。それでもガタガタいうようなら、奥様の人間性を疑います。離婚を考えたほうがいいでしょう。

トピ内ID：8447841832

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奥さんは勘違いしてます

悠里

2011年07月21日 23:44

離婚して出て行ったのは前妻さんで、お子さんではありません。お子さんは出て行ったのではなく、そこに住めなくなっただけです。いくら親が離婚しようが親子の縁は切れません。前妻さんが出入りしていたら、笑い者になるでしょうが、お子さんが出入りしてる分には何もおかしくありません。奥さんは子持ちの方と再婚するという覚悟がなかったのでしょうね。お子さんから見れば理不尽きわまりないです。

トピ内ID：2784916461

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状況が似てるので

匿名

2011年07月21日 23:44

主さんとこのトピ主さんの状況が似てるので参考に読んでください。「前妻の子供が義家の実家に良くきます。」です。義家に頻繁に主さんの娘さん達が出入りしてれば、同居すれば奥様の負担が増えます。娘さん達を嫌うのは、娘さん達の態度、言動が悪いからです。娘さん達も別れろ発言を父親である主さんに言ってますよね。その様な娘さん達と奥様が仲が悪い状況なのに、内緒で実家で娘彼氏と逢う行動。主さんのあいまいで不誠実な態度が奥様との喧嘩の原因です。主さん実家の周りの人から奥様は色々言われて辛い思いと、貴方には言ってはないが実母さんが前妻の子供と奥様との子供を差別の様な事をしてるかも？いずれ実家は主さんの前妻の子供達の家になるのでは？娘さん結婚した暁にはおばあちゃんと同居するらと言いそうです。娘さんに実母をお任せして、別の場所に奥様と５歳の娘さんの名義で新築が、主さん死亡の際の遺産相続で揉めないです。前妻との娘さんと主さん死亡時には揉めるでしょうね。同居しても主さんが死亡した時には今奥様と５歳の娘さんは前妻の娘達に追い出されそう。

トピ内ID：4445036165

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どうして（訳）別れたの？

やや

2011年07月21日 23:44

今妻の気持ちになったら、前妻の事を良く思わないのが当たり前だと思いますが。今妻さんを迎えるにあたり、前妻さんと前妻の子達とのけじめが全くついていないように思います。今妻との不倫ですか？？前妻さんはお得ですね。自由があり、経済的にはとぴ主が単身赴任しているようなものですから。私も、前妻の娘が、＜彼氏＞を祖父母や実父であるトピ主に合わせるような関係は、おかしいと思いますよ。結婚ではないですからね。戸籍では家族から抜いた子なんですから、その辺は今妻に配慮しなきゃいけないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7158851231

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難しい問題ですよね

🐤

ぴよこ

2011年07月22日 11:01

印象としては前妻の子、トピ主実家は離婚の重さを理解していない、今妻は再婚の大変さを理解していない、トピ主はどっちも理解していない、というように感じました。前妻の子には何の罪もないけど、親が離婚するということは、会いたい時に会いに行ったり出来ない、ということです。再婚は、前妻やその子供との付き合いに悩むことは必須です。頭では理解していても、感情が納得いかないというのはすごくわかるんですけどね。私の母も再婚していて、私は前夫の子です。再婚相手の男性にも前妻と子供、さらに孫もいて時々会いに行くのですが、その時期母はとても荒れます(笑)トピ主さんの所と同じように嘘ついて会いに行っていたことがバレて、揉めてました。もうこれは感情の問題なので、話し合ってどっちが正しいとか決められることじゃないと思うんですよね。私が一番いいと思うのは、今妻には前妻の子と会うことは内緒にして、実家にもそれを絶対に守ってもらう。大袈裟ですけど墓場まで秘密を持っていくつもりで。実家も写真を見せるなんて軽率ですよね。たぶん今妻は実家の配慮のなさにも怒っているんだと思いますよ。

トピ内ID：3717619834

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私が思うに

🐱

りんご

2011年07月22日 12:18

前妻さんの子供は、血が繋がっているので縁は切れないと思います。実家で会う事。奥さんが嫌がっているなら、止めた方が良い。外で食事をしたら？顔合わせに実家を利用。ありえない。＞前妻はアパート住まいで狭く人様を上げられる家ではないそれは、前妻の問題であってトピ主さんには関係無い事。家が狭いなら、ホテルで食事会をすれば良い。結婚式への出席。奥さんが反対してるなら、止めた方が良い。＞相手親は、親戚の手前、両親揃って出席を望んでいますあちらの問題。トピ主さんは、一番大事にしたい人を優先する。＞両親が揃っていないと恥ずかしいのもあると思います離婚した時に、そんなの覚悟の上でしょう。＞娘のために、３回だけ夫婦役を無理でしょう。お父さんとして、後日お祝いしてあげたらどうでしょう。＞前妻は再婚せずに、頑張って私の子を育ててくれています当り前です。前妻の子供でもありますからところで何で離婚したんですか？再婚時、奥さんに前妻のお子さんとの関わり方を、どう説明してるんですか？

トピ内ID：1750195264

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何か腹立つ!

❤

すたあ

2011年07月22日 14:05

前妻との娘は血の繋がりだけの存在？！そんなワケないでしょ!!!今妻と今妻との子供だけが家族ってまともな女性じゃないですね。あなたと自分の子供にはいい顔するのかもしれないけど、かなり人間性に問題あります。あなたの実家に前妻との子供達が行くのも、血がつながった祖父母なのだから当然の権利。トピ主さんがとても愛してる今妻さんに対して、申し訳ないですが、人としてどうかレベルです。あなたの嗜好なのであなたが好きなら仕方ないですが。あなたより随分若い妻だと思います。若いというだけでかわいいのでしょうが、尻の毛まで抜かれちゃってますね。大人の事情がどうあれ、お子さん達には関係のないこと。どちらの子供も不自由な思いをさせてはいけません。私があなたの立場なら、心底、今妻の冷たさにゾッとしますが。もう一度いいますが、人としてどうかレベルです。

トピ内ID：1172602348

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今妻さんの気持ち、わかります。

🐱

momo

2011年07月22日 14:05

離婚って、家族がバラバラになることですよね。離婚する時にというか、娘さんが生まれた時点で、いずれお嫁に出すのはわかりきったことでした。旧夫婦が我慢してこの子の結婚までは、、と思えなかったんでしょう？前妻さんの言い分はわが子可愛さだけのものです。わが子に両親揃った結婚式をさせたくて言ってるわけですが、それなら離婚なんかしなきゃよかったんです。娘の彼をご自分の実家で顔合わせとはどういうわけなんでしょう？彼にとっては今は何の関係もない人ですよね。どうしてどこか別の所で席を設けなかったんですか？ホテルでも、料理屋でもよかったんじゃないですか？結婚式に出るのは何とか今妻さんを説得できるでしょうが今後孫ができても接触持たない方がいいと思いますよ確実に今の幸せも叩き壊す事になります。あなたが選んだのは「子供を捨てる離婚」と「新しい家族」今あなたにとって一番大事にしないといけないものは誰なのですか？

トピ内ID：4945874168

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撮影場所が悪い

❤

後妻です

2011年07月22日 14:05

　義実家で撮影され、義母から見せられたというのが、最悪です。　

トピ内ID：9753788943

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その相手親、要注意！

❤

りんご

2011年07月22日 15:38

　「親が離婚してる｣ということは、基本的に「夫婦揃わない｣ということです。親戚の手前といいますが、相手親が納得していれば親戚など適当に言い繕えます。＞でも、相手親は、親戚の手前、両親揃って出席を望んでいます。　ここで揃って出席しても、孫が生まれた時のお祝いなど、いろんなことで、「夫婦揃って｣を共用されるでしょう。３日だけでは済みません。　その程度で破談になるなら、遅かれ早かれ破談か離婚になります。お断りするのもアリだと思います。

トピ内ID：9753788943

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父親である事実は

母ざる

2011年07月22日 15:38

離婚していようと変わりません。父親に会う会わないは子供の自由でしょ。今妻の言い分は理解出来ません。元妻に子供がいること知ってて結婚したならこういう事は覚悟すべき。

トピ内ID：2071535121

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線引きを

💡

ピント

2011年07月22日 15:38

トピ主さんは新しい家族を作ったのですから、どこかで前家族と今の家族との間に、しっかりとした境界線を引かなければならないと思います。そして、その境界線以上には立ち入らせないことが大事かと。今回の件を考えるにあたっては、親権・監護権をそれぞれ誰が持っているのかが重要になって来るかと思います。もし、前妻さんが両方をお持ちなのでしたら、血の繋がり上の父親はトピ主さんであっても、戸籍上の家族は前妻さんと娘さん二人の三人が家族な訳です。顔合わせ・結納というのは、ご存知でしょうけれど、家対家のものですから、そこに戸籍上の家族ではないトピ主さん実家が登場したり、トピ主さん自身が出席するのはおかしなことではないでしょうか？狭いとか何とか、お相手の意向が…とかは関係ありません。境界線を越えて立ち入らせ過ぎ、前家族の依存を許し過ぎです。境界線を立ち入らせ過ぎると、今の家族に不満が出るのは当然です。しっかり境界線を引いて、今の家族を大事にして差し上げて下さい。

トピ内ID：3647719186

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どっちにもいい顔するからだよ

めーちゃん

2011年07月22日 15:38

離婚しようがしまいが、子供とは縁が切れません。なのに、そのあなたの子供を大切にしないような馬鹿女と相性最高！とか言って結婚しちゃったのがそもそも間違いです。もう子供も作っちゃったみたいだし、今妻と別れる分けにはいかないでしょうから、今妻の言うことを聞くしかないでしょう。子供には土下座で詫びを入れて、親にも「介護してほしかったら今妻の言う通りにしてくれ。でなければ同居ないよ。」とでも言っちゃえば？実家近所でも評判の「親不孝な息子夫婦」に認定されるだろうけど、そこに住まないなら関係ないっしょ！

トピ内ID：7078195405

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私の印象ですが

うーん

2011年07月22日 16:40

前妻さんとお嬢様方の、主さんに対する配慮が少し足りないと思います。彼氏を紹介するのに会場が祖父母の家でなくていいと思いますし、（主さんとはまた別の機会に）結納も場所を借りれば済む事で。大きいお嬢様方はもうお父様に新しい家族がいると現実に多少の配慮ができても良い年頃だと思うのです。「お父さんにはよくしてもらった」という感謝の気持ちがあれば。大きいお嬢様方を思われる気持ちもわかりますが、いいなり、なしくずしはお互い不幸になります。きちんとけじめ、ボーダーラインをつけないと今の奥様とうまくいかなくなります。実際、もううまくいかなくなり始めていますよね。今の奥様と大きいお嬢様方がお互いが何となく好意を抱いているなら別ですが、お互いよく思っていないのなら尚更。祖父母の家に行ったり結納の会場にしたり、結婚式の招待に将来の同居。お嬢様方と今の奥様が仲がよければ全てが無事に叶いましたのに、残念でしたね。

トピ内ID：5435026975

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ややさんの言うとおり

😠

りか

2011年07月22日 16:40

前妻はお得ですねぇ。今妻さんが、トピ主と結婚する覚悟が足りなかったのではないでしょう。トピ主が、再婚などできる器も配慮も持ち合わせていなかったんですよ。まったく、しっかりしてくださいよ。前妻の子は確かにあなたの子でしょうが、今妻にも子供いますよね。あんまり前妻の子供にばっか気をつかってたら、今妻の子供がおかしくなりますよ。前妻もその子供もトピ主の籍から抜かれたのです。籍に入ってる人を最優先にするべきです。それが出来ない中途半端な人が×２になるんじゃないですか？！こういうトピの、前妻とその子供擁護、後妻批判にはうんざりです。もう一度言いますが、トピ主が！再婚などできる器も配慮もなかっただけの話ですよ。あなたみたいな人がいるから後妻が生き辛くなるんです。ちなみに私は結婚歴なし独身ですが！後妻になんか誰だってなりたくないんだから、尋常じゃないくらい大切にしてください。それくらいしないと釣り合いません。

トピ内ID：4521301498

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気持ちわかります

たま

2011年07月22日 16:40

元妻の子は孫であり子供であるけれど、もう家族ではないですよね主さんの家族はいったい誰と誰ですか？これから先同居はしない方がいいです変形バージョンですが小町でよく見る「夫は姑側」って構図じゃないですか距離感がなさすぎます離婚したくないのであれば奥様の意見にもう少し耳を傾けるべきではありませんか？核家族でいいではありませんか主さん側の親戚つきあいは主さんがする、奥様側は奥様がする同居はしないそれなら結婚式にも出られるのではないですか？

トピ内ID：9562569623

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娘さんの気持ちはこんな感じ？

😨

くま

2011年07月22日 16:40

トピ主さん、こんにちは。以前、貴方の娘さんが立てたかようなトピックがありましたよ。年齢は少し違いますし、実家の親御さんの態度も違いますけど、娘さんが義実家に執着するあたりがよく似ています。一度目を通してみてください。父が再婚しました。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0525/412154.htm

トピ内ID：0853537095

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けじめをつけなくちゃ

😑

アラフィフのおばさん

2011年07月22日 16:40

今妻さんの覚悟も足らないけれど、元妻さんやお子さん方もあなたに甘え過ぎという、印象です。あなたのご両親も先に生まれたお孫さん可愛さにやりすぎたようです。今妻さんにしたら、義実家ではそれでなくてもアウェイなのに、それにプラスして前妻さんのお子さんが出入りするとなると、ひとり余所者になってしまいます。ここはあなたが決断せねば。「父が再婚しました」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0525/412154.htm?o=0&g=01 このトピでは前妻さんのお嬢さんが自分の分をわきまえて、お父様から自立していく様子が読み取れます。あなたも、あなたのご両親も、これを機に前妻さんやお嬢さん方とけじめをつけてはいかがですか？

トピ内ID：4088537074

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関わる期限を決める

🐤

2011年07月22日 16:40

子持ち男性との再婚は大変だとよく聞きますが、いくらなんでも関わりすぎでは？なんで離婚したのか垣間見えないくらい仲良しじゃないですか・・・。説得する努力もしてないようですし、今妻さんが100%我慢してる状態ですね。結婚したら、娘さんにも新しく家庭ができます。娘の結婚式を最後に、前妻、娘、その孫とも合わないと約束したらどうでしょうか。将来娘たちにも財産放棄してもらい、もう関わらないように徹底してください。あっちの家庭もこっちの家庭も面倒見るなんて、なんだかフラフラしてて嫌です。合法的に浮気してるみたいで、辛いです。一夫多妻の国じゃあるまいし、家庭を２つ持つなんて、日本人女性には耐えられないでしょうね。

トピ内ID：4297620501

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私も嫌

☀

あり

2011年07月22日 16:40

離婚しても、子供は子供なんだから！！って、みんな言われてますが私が今妻の立場なら同じく嫌です。なんで、離婚したのに一緒に結婚式に出るの？？え？そんな仲良く出来るのなら何故、離婚するの？今妻が良い気しないのは当然。何を大切にするか、良く考えないとかけがえのない物を無くしますよ。

トピ内ID：3830377531

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今妻の立場のものです

🐤

ピヨ

2011年07月22日 16:40

今妻の立場の者です。うちは、前妻の子供がまだ中学生。夫の実家にも顔を出さないので、夫との月１の面会のみです。が、将来結婚になった場合は、もしトピ主さんのようなことをお願いされたら、快く送り出そうと思っています。ですが、これは、夫と姑がが私を大切にしてくれているから、です。姑とは２年同居していましたが、その間、さりげなく孫の写真をしまっておいてくれました。出しててもいいんですよ、と伝えていましたが・・。クリスマスや誕生日にはプレゼントを贈っていましたが、私にそのような話をすることもありません。（これは夫からききました）私も、子供たちが実家に来る時には（前妻が嫌がるとのことで、ほとんどなかったのですが）外出して、気を使わせないようにしたりしました。大切にしてくれていること、私を受け入れてくれていることがわかっていたらからです。今、あなたは、奥さまを大切になさっていると思います。ですが、あなたのご両親がけじめをつけていない。あなたが言っても無駄・・ということは、この先も変わらないのでしょう。続きます

トピ内ID：1687038879

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