喪中の親戚に喪中ハガキを…！どうしよう！！助けて！

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（トピ主 0 ）

どうしよう

2004年09月01日 13:22

ヘルス

一昨年、祖母が亡くなりまして、喪中ハガキを出しました。同じ年に、夫の叔母も亡くなったのですが、「喪中ハガキはいらない」とのことだったので、出しませんでした。しかし…今、なんとなく年賀状ソフトを立ち上げてみたら… な、な、なんと…夫の親戚に、うちの祖母の名だけが入った喪中ハガキを出していたかもしれないことが判明しました。もう、真っ青…どうしよう… 年末すごく忙しくて、年賀状のリストから、夫の親戚はチェックを外したつもりだったのに、チェックがついている人が結構いるのです。名字が夫方の親戚と違っているため、見落としたようなのです。しかし、よりにもよって、夫の叔母とは近しい方たちに… なんてひどいことをしてしまったのでしょう… 夫の叔母は結婚式にも来てくださった方で、遠方なのでそれきりおつきあいはありませんでしたが、決して縁遠い方ではなかったのです。しかも、亡くなったのは祖母より叔母のほうが後。もう、どうしようもない人間です。死にたいくらいです。今からお詫びをして間に合うものでしょうか。

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あのぅ・・・

凛利燐

2004年09月02日 14:02

本人と　同居してもいない叔母の喪中はがきってもらった事ないんですが？夫婦双方の両親と祖父母　兄弟姉妹以外の（いくら世話になったとは言え　同居もしてない）親戚が亡くなった時って喪中になるんですか？喪に服すのは家族だけだと思いますが？参考までに　冠婚葬祭マナーのサイトです　 http://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20011121A/index.htm これによりますと「叔父叔母はほとんどの人が喪中にしない」になります　同居していれば別ですが＞遠方なのでそれきりおつきあいはありませんと言う事であれば「家族面して図々しい」と言われかねませんなにより　亡くなった叔母様の御家族が気分を害されて大変な失礼に当たる恐れがありますまずは旦那様のご両親に相談してはどうでしょう？冠婚葬祭は　とかく地域によって大きく違いますから

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落ち着いて

まりあ

2004年09月03日 06:21

親戚関係は、その家の数だけ雰囲気もしきたりも人の様もあると思うので、一概には言えないのかもしれないけれど、そんな「助けて！」と言うほどの事じゃ、ないような気がするけれど。故意ではなく、ついうっかり出してしまったのでしょう？誠意を持って先方にそのとおり、あるがままをお電話したらいかがですか？「うっかり」のない人間なんていません。そこまで悩む事、ないよ。っていうか・・もうそろそろ落ち着いてる？だといいけれど。

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叔母の喪中？

なに言ってるの？

2004年09月03日 11:53

同居していない　遠方に住んでいる叔母の喪中？そんな喪中はがき出したら　非常識極まりないですよそれも　あなたのお祖母様と夫の叔母様を全くの他人なのに連名で書くつもりだったんですか？あり得ません　物凄い失礼ですそんな葉書貰ったら　近しい人たちは怒り心頭でしょう元より　叔母様の「本当の」家族に対しても大変失礼です当然　謂れのないお詫びも失礼ですので　やめた方がいいでしょう　図々しいです立場をわきまえましょういくらお世話になっていても　家族ではありません親族です喪中葉書はいらない　と　なぜ言われたのか全く理解してなかったようですね　

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相談にのりたいと思うのですが

あのー

2004年09月03日 16:35

＞うちの祖母の名だけが入った喪中ハガキを出していたかもしれないことが差出人が祖母ということでしょうか？とても、あわてていらして、困っていらっしゃるのは、わかるのですが、トピの内容が、いまいち、理解できなくて…。

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ますますわからなくなってきました

トピ主

2004年09月03日 23:43

凛利燐さん、お返事ありがとうございます。ほんとだ…叔母の場合は喪中ハガキは、出さないのが普通なのですね。祖母の場合は、出してもおかしくはない程度、ということは…夫の叔母の親戚に、うちの祖母の喪中ハガキを出しても、そんなに失礼ではなかったのでしょうか。夫の両親には怖くて聞けません…うちの親とも疎遠で、頼れる状況ではないので、なんとか自分で解決しようと思っていました。ハガキを出してしまった親戚とも、遠方なので顔は全然合わせないため、次の年賀状で「間違えて祖母の喪中ハガキを出してしまい、申し訳ありませんでした」と、書こうと思っていたのですが、恥の上塗りなのでしょうか？なんだかすごく難しい問題です…初めから祖母の喪中ハガキも出さなければ良かったです…私の仕事のほうで、年賀状が結構来るので、欠礼を知らせるため、年末大急ぎで作ってしまったのです。

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ありがとうございました

トピ主

2004年09月04日 15:02

まりあさん、なに言ってるのさんもありがとうございます。落ち着いてきました。祖母も叔母も同じ２親等なので、同じ扱いかと思ってしまいました… 叔母の喪中ハガキを出さなかったことを失礼と思っているわけではないのですが、（そして、連名で出すつもりは毛頭なかったんですけど）同じく喪に服している親族のところに、私の親族の喪中ハガキを出したのが、非常識だったように思って… でも、そうでもなかったのでしょうか。私は親戚の縁が薄い生い立ちなので、全然わからないんです。今回は、問題なかったのですね。あわててしまってすみません。ほんとに助かりました。ありがとうございました。

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一昨年？

おととし

2004年09月04日 15:43

一昨年であれば平成１４年に亡くなったのですよね？平成１４年　祖母が亡くなる　　　年末　喪中の葉書を送る平成１５年元旦　喪中のため年賀状は出さず平成１６年元旦　年賀状を出すトピ主さんが見ているのは、平成１６年分ってことはないですか？どちらにしても、他の方も書いているとおり喪中の葉書については問題ないように思えます。

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まりあさんに賛成

もんちょ

2004年09月04日 16:29

凛利燐さんとなに言ってるの？さんは勘違いされていませんか？トピ主さんは、「喪中ハガキはいらない（ご主人のご親戚）には送らなくてよい）」と言われていたのに＞うちの祖母の名だけが入った喪中ハガキを出していたかもしれない、ことを悩んでおられるんですよ。傷を負ったばかりの人（叔母様のご家族）に自分の方が傷ついているかのように振る舞ってしまったってことじゃないですか？（違いますか？）まりあさんのおっしゃるように、素直にお電話でお詫びするのもいいと思います。コンピュータに頼ってしまったことによるミスですね。ところで一昨年の話とのことですが今年の年賀状は出さなかったのでしょうか？

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？

５０

2004年09月05日 17:05

三回読んだけどなんで困っているのかがわかりません。上から三番目までの投稿者は意味を理解されたのですね。わたしってバカなんだろうか。でもこういうことかなあ・・・お悩みのポイントは、いらないと言われたのに葉書を出してしまった失敗に対する後悔ではなく、夫側の親戚に「自分の里側の不幸だけを記した」喪中葉書をだしてしまったことで、夫の親戚の人たちに「嫁に来た自覚」がないと思われやしないかとヒヤヒヤしている？なんにしても気になるなら旦那さんから親戚に説明してもらいましょう。

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私の個人的な意見ですが

凛利燐

2004年09月06日 12:19

お詫びは　いまさら必要ないと思いますもし万が一昨年の暮れに　トピ主さんの喪中葉書を受け取った人が気分を害したとしても　今またお詫びすることによってさらに　気分を害するのではないか　と思いますとは言え　最初に書いたとおり　私は「叔父叔母」の類の方の喪中葉書を受け取ったことは「全く」ありませんなんらかの事情で叔父叔母に育てられた　等ものすごく近しい親子のような付き合いでなければ必要ないと思います・・・ので　個人的には失礼ではなかったと思います喪中葉書は出しても　構わなかったように思いますだってお祖母様の方が先に亡くなってるのですよね？でしたら　問題ないのでは？もう「何日に届いた」なんて誰も覚えてないと思いますし私は図々しい性質ですので　滅多に会わないし　付き合いもほとんどない親族なら　知らぬふりで来年の年賀状は普通に出しますよ

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さらにトピ主…訂正です

トピ主

2004年09月06日 13:05

気になって調べてみたら、祖母は「二親等」叔母は「三親等」ですね。うー、恥ずかしい。後から、あのーさんまで読めましたので追記します。祖母は私の祖母、叔母は夫の叔母です。差出人は私と私の夫の連名です。「祖母が亡くなりましたので、年始のご挨拶は遠慮します」と（年賀状についていた定型文）書きました。それを、出さないつもりだった、夫の叔母の親族にも出してしまいました。差出人が私だけなら、まだましだったかもしれませんが、夫の名前が入ってしまっています。夫が叔母の喪中ハガキを出す必要がないとはいえ、夫の親戚も亡くなっているのに、私の親戚の喪中ハガキを叔母の遺族に出して良かったのでしょうか… 叔母の遺族には、何も出さないのが正解だと思っていたのに、間違えて出してしまったのです。

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まあまあ慌てないで

うっちー

2004年09月06日 13:13

あのう・・・ > ハガキを出してしまった親戚とも、遠方なので顔は全然合わせないため、次の年賀状で「間違えて祖母の喪中ハガキを出してしまい、申し訳ありませんでした」と、書こうと思っていたのですが、恥の上塗りなのでしょうか？とありましたが喪中ハガキを出してしまったのなら年賀状は出さないほうがよろしいかと思います。寒中お見舞いにされてはどうですか？それにそのことに触れる必要もないと思います別に極端に失礼でもないしうちは昨年夫の祖母を亡くしましたが喪中のハガキは出していません。もちろん夫の両親は出していますが私たちは別居ですし、当然夫の両親から私の親や祖父母のところには喪中のハガキが行っているはずなのでＷで出す必要はないと思っています自分の親、兄弟、夫や子供以外の喪中ハガキを親戚に出すことはいたしません。せいぜいお友達に出すぐらいでしょうね今年は祖母が亡くなったのでと

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わざわざ年賀状で触れなくても・・・

むちゃちゃ

2004年09月06日 15:16

トピを読ませていただきました。こういうことですか？「おばあさまの喪中はがきを夫の親戚に送付したが、夫の叔母さまの喪中はがきは送付しなかった」だとしたら、そんなに気にすることでもないような。「おばあさまと叔母さまの名前を連名に」したはがきを送ったとなれば、失礼というか非常識だな、とは思いますが。同居していない祖母を喪中とするか否かはその家や地域によっても違うと思います。叔母は、私なら喪中にはしません。私は夫とふたり暮らしで、昨年夫の祖父が亡くなり、義母は「私達ははがき作るけど、あなたたちはこっちに（喪中はがきも賀状も）送らなくてもいいわよ」と言われたので、義父母と夫の親戚には賀状は送らず、祖父を知らない友人や会社関係には賀状を出しました。ただ、「注意深い」遠方の親戚から義父母に連絡が行くかもしれませんから、先に義父母に話をしておいたほうがよいと思います。私もそういうマナーは日々勉強中です。トピ主さんも勉強になったと思ってそんなに青くならないでください。

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質問

スイカ

2004年09月06日 15:33

>うちの祖母の名だけが入った喪中ハガキを出していたかもしれないことが判明しました祖母の喪中ハガキを、差出人名も祖母の名で出したのですか？

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トピ主

2004年09月06日 18:17

たびたび、ほんとにごめんなさい。トピ主のどうしようです。もんちょさんのおっしゃる通りです。説明が下手で申し訳ありません。なかなか私の投稿がうまいこと反映されないので、焦って沢山投稿してしまいました。今年年頭の年賀状は…普通～に出してしまったんです…… そして、親戚の方々からも、まったく普通通りの年賀状をいただきました。特にそれについて触れている方はいらっしゃいませんでした。たまたま、喪中ハガキのリストを見直しているときに（喪中ハガキのリストは、年賀状と別に保存していたので）気づいて青くなったということなのです。地方に住んでいる親戚ばかりで、お会いしたことのない方もいらっしゃいます。全然つきあいはないです…電話するのも気後れしてしまって。年賀状にお詫びの文章を入れておいたら、おかしいでしょうか。

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もんちょ様

凛利燐

2004年09月06日 18:23

うーん　言われてみれば　少し勘違いしてましたねトピ主さん　ごめんなさいねですが　近しい方たちは「家族ではない」ので「葉書要らないわ」と言っても　言った事をウッカリ忘れて「年賀状来ないと思ってたら　喪中なんだって？喪中葉書も寄越さないで欠礼するなんて」と思われる可能性は大きい　と思います（経験あり）ですので　葉書出したことは問題ない　かたいして失礼にあたらないのではないか　と思いますお祖母さまの方が亡くなったのは早いそうですしね私個人としての意見は「いまさら　お詫びしなくてもいいのでは？」と思いますもし今二月くらいなら「喪中葉書はいらない　と仰っていたのについ出してしまい申し訳ありませんでした」と寒中見舞いでも出せばいいかな　と思いますがもう九月ですし　来年の年賀状に「喪」とか　「お詫び」の言葉を書くのは年配の人から見てどうなのかなぁ・・・

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叔母が2親等？？

通行人

2004年09月06日 20:15

重箱の隅を突付くレスで申し訳ないけど、トピ主さん、 >祖母も叔母も同じ２親等なので、同じ扱いかと思ってしまいました… 祖母は直系の2親等ですが、叔母は傍系の「3親等」ですよ。ちょっと落ち着いてくださいな。

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横ですが

通りすがり

2004年09月07日 18:48

祖母は２親等、伯母は３親等です。

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性格なのかもしれないけど

翔子

2004年09月07日 20:13

もうさ、してしまった事はしょうがないでしょ？そろそろ落ち着こうよ。。なんだかトピ主さんの文を全部読むと、痛々しい。「電話してお詫びしたら？」っていうレスがあったけど、それはしたの？どうしてもできない？そんなヤワな神経じゃあ、主婦としてこの先やってくの、疲れるだろうなあ。人間、何かしでかしてしまう事ってある。もう二度と過ちは繰り返さない、まあその為にここでいろんな人に意見聞いて学習するのはいいけど、お詫びはさっさとした方があなたを成長させる気がします。相手の様子もわかってラクになれるよ、きっと。ね。

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あきらめましょう

宛名は手書き派

2004年09月07日 20:15

もう謝罪も年賀状での一言も書かずにほっておきましょう。今回、トピ主さんがたまたま気づかなかったらそのままになったことなんですから。気づいてしまってどうしようと思って焦ってらっしゃるんでしょうが、相手もその時あら～と思ってももう忘れてると思いますよ。そして、パソコンで管理して年賀状や喪中葉書を作るにしても出す前に一度１枚ずつ確認するようにすることです。パソコンで作った年賀状が増えてから、裏表印刷のみで同じ人から２枚来たこともあります。せめてチェックしたらいいのになと思ったので。

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なんだかさっぱりわからないけど

双葉

2004年09月07日 22:33

もう何もしなくていいんじゃない？自分が喪中の時に、近しい親戚から喪中欠礼のハガキが来ても、「あ、いらなかったのに（勢いで送っちゃったのね or 出す主義なのね）」と思うくらいで、それもすぐ忘れちゃうな。

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リセット！

わん

2004年09月07日 23:01

お詫びの文章を次の年賀状に書くのは自由ですが、どのように書くおつもりですか？（04.09.06 18:17:49のトピ主さんの発言より）もし私が同じような状況だったとしても、今更何をどうか書くかなんて思いつきもしませんし、今になってそのようなことを書かれても、受け取った側はどう思うでしょうか？それよりも、今後、今まで通り親戚として必要な関わりをもって付き合っていくことで十分なのではないですか？そのときのことを相手側が何か言われるようなら、その時に事情を話せば？そのときのことを蒸し返してあなた方のことをいじめたりするような相手ですか？確かに、やってしまったあとで気づいて後悔することは私もよくあります。でも、前に進まなければ、何もそのことから学んでいないのと同じだと思います。逃してしまったタイミングに頭を痛めるよりも、もっとすべきことやできることがあるように思いますので、気持ちをリセットしませんか？

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本当にありがとうございました（最後の書き込みです）

どうしよう

2004年09月08日 17:15

投稿した場所がおかしな所に…書き込み、難しいですね。わかりづらい文章に、お答え下さって本当にありがとうございます。わんさんの「リセット！」まで読んだのですが、間にまた新しくいただいたレスがはさまっていることもあるみたいなので、全部読んでいるかどうか…すみません。私のレスに合わせて、何度かレスをいただいた方も、本当にありがとうございます。友達に忠告してもらっているように感じて、本当に嬉しかったです。死にたいくらい無礼なことをしてしまったと思っていましたが、ひどく失礼というほどでもなかった、とわかって、気持ちが静まりました。それでも心情的に、叔母の親族の方には申し訳ないことをしましたが… もう２年もたっているのに、話を蒸し返すようなまねは、単なる自己満足にすぎませんね。しかも、喪が明けているのに、年明けのおめでたい年賀状にそんなことを書くのって、良く考えたら本当に失礼なことですよね… 今回のことは心にしまって、これから気をつけるようにしたいと思います。本当に本当にありがとうございました。

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落着いたようで良かったです

凛利燐

2004年09月09日 22:40

勘違いして　アドバイスしたりして余計　混乱させたようでごめんなさいねでも　落着いたようで安心しましたところで　故人に着せる白装束は　なぜ打ち合わせが逆かわかります？あれは「遺族は悲しみで　打ち合わせを逆にしてしまうほど動転しています　どうか非礼があってもこの悲しみに免じてご容赦ください」と言うような意味があるそうですなのでお祖母さまが亡くなって　悲しみのあまり動転してしまったのだ　と年配のかたは例え　なにか非礼があったとしても許してくださると思いますよ

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＞凛利燐さま

どうしよう

2004年09月13日 03:27

混乱なんて、とんでもないです！丁寧に、ひとつひとつアドバイスしてくださって、ほんとにありがとうございました。どのレスも本当に、救われる気持ちで読んでおりました。全部的確なレスで、勉強になりました。そうですね、未熟なこととか、ちょっとあわてていたこととか…全部わかってますよね、親族の方も。今回は胸を借りるというか、甘えてしまって、そのままにして、今後同じようなことを繰り返さないようにしたいと思います。形式にこだわりすぎて、心の配慮が足りなかったなあと反省してます…意味が伴っていないと挨拶もなんの意味もないですね。白装束の意味、初めて知りました。全部ちゃんと意味があるんですね。ほんとにありがとうございました。

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