喪中なのを伝えていたのに「あけましておめでとう」と言われた

レス84

（トピ主 2 ）

🙂

アップルパイ

2023年01月04日 22:17

ヘルス

20代女性です。年明けの出来事でモヤモヤした気持ちを抱えているので吐き出させてもらいます。昨年の秋、祖母が亡くなりました。祖母とはいわゆるスープの冷めない距離に住んでいて、高校卒業までは毎日祖母の家に帰宅し、それ以降も帰省している間は毎日日中は祖母の家で過ごしていました。大好きな祖母で、亡くなってかなりショックを受け、2ヶ月近く経ちますが、まだふとした時に涙が出ます。彼氏には祖母とのことは伝えており、亡くなった際には亡くなったことも伝えました。祖母の誕生日プレゼントを選ぶのに付き合ってくれたこともあります。婚約をしている訳では無いので葬儀等に参列してもらうことはありませんでしたが、私が悲しんでいることは分かってくれていたと思います。それなのに1月1日になった瞬間、LINEで「あけましておめでとう！」と来てびっくりしたし、悲しみを分かってくれてなかったのかとショックでした。喪中であることを伝えたら、常識がなくてごめんと謝られましたが、20数年生きていて喪中を知らないなんて信じられないし、一体どう言うつもりだったのか分かりません。でも悪気はなかったんだと思います。ただやっぱりショックでもやもやしてしまいます… この事で彼氏と揉めることは祖母も望まないと思い自分でこのモヤモヤを解消しようと思いますが、どうにも気持ちの整理もつかず… 仕事で忙しい彼氏に気持ちをぶつけるか悩んでいます。

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喪中のはがき出していても

🙂

イチゴ大福

2023年01月05日 09:57

夫の友人何人かと　私の友人（故人）のご主人から　年賀状が届きましたよ。悪気はないと思うし　年賀状自体は喪中でも出さないだけで受け取ってよいということなので　寒中お見舞いをはがきで出そうと思っています。マンションなのですが　母を亡くしたことはお隣さんしか言ってないためほかの住民からはあけましておめでとうございます！と言われますよ。私はおめでとうは言わないけれど　　本年もよろしくお願いいたします　だけ返事してます。わざわざ　指摘する必要あるのかな？相手を困惑させて申し訳ない気持ちにさせるほうが　私は嫌ですね。喪中だから～今年もよろしくねだけで済む話では？

トピ内ID：d02808bb94e401de

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彼は非常識じゃないですよ

🙂

そら

2023年01月05日 10:21

つい最近もよく似たお悩みを拝見しましたが、「喪中のトピ主に」「喪中ではない彼氏が」おめでとうと言うのは非常識ではないですよ。喪中はがきにも「新年のあいさつは遠慮『します』」って書くでしょう？「新年のあいさつは遠慮『してください』」とは書きませんよね。彼氏はトピ主さんの気持ちを汲み取れなかったかもしれませんが、「喪中なのに非常識」ではないことは知っておいてください。

トピ内ID：8567bc0faa137d66

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辛かったですね

🙂

ルナソル

2023年01月05日 10:21

お悔やみ申し上げます。彼氏さんは、同年代ですかね？一番わかって欲しかった人に、寄り添って欲しかったですよね。許してあげろとは言いません。でも、特に男性は感情剥き出しで女性に話をされると逃げたくなるもの。仕事で忙しい時に感情をぶつけてしまうと、おそらく距離を置かれるかもしれません。それでもいいのですか？ LINEだったと思うし、あけましておめでとうしか、言える言葉が浮かばなかったのかな…と。(今年もよろしくね、くらいなら良かったかな) でも、あなたのことを忘れずに連絡くれるなんて優しいですね。ケンカ別れにならぬよう、冷静になれるまで、連絡は控えましょう。落ち着いて話せるなと感じたら、「私はあの時こう思って傷付いた」と、穏やかに伝えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：08a92517c996dfbb

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喪中は相手には関係ない

🙂

ぷ～にゃんパン

2023年01月05日 10:21

トピ主さん、ご自身は喪中だから、おめでとうとは言えないのはわかります。でも彼氏は喪中ではありません。だから彼氏は、おめでとうと言ってもいいのですよ。喪中は喪中の人が喪に服すために、おめでたい事が出来ない、避けるという事です。なので、お正月は人にあっても、相手は「明けましておめでとう」と言ってもこちらは「今年もよろしくお願いいたします」のみ言えばいいのですよ。私も去年７月に父を亡くし今喪中なのですが会社に勤めていると、そうは言っていられなくってだから正月中朝会った時は「おはようございます。今年もよろしくお願いいたします」と言ってまわりました。会社の人全部が私が喪中なのは知らない人もいる。忘れている人もいます。その人その人にあわせましたけどね。もちろんあわせて「おめでとうございます」をいいましたよ。一応客商売なのでお客様もいらっしゃいます。常連のお客様から「おめでとうございます」と言われました。もちろん合わせました。私が喪中なのは私自身の事であり、お客様には関係無いことですから。おめでとうと言った彼氏にモヤモヤしているみたいですが、別に彼氏はマナー違反しているわけではないです。トピ主さん自身が返すのを「今年もよろしく」と伝えればよかっただけ。彼氏が「何でおめでとう言わないの？」と言われたら「今、喪中だから」と言えば彼氏だってわかると思うよ。喪中ほど臨機応変にね。

トピ内ID：399b97061398a578

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どうしたいの

🙂

はな

2023年01月05日 10:21

彼は謝ったのに何をぶつけるんですか？そして何を望むのですか？ 20代なら身近な人の死とまだ関わってない人もいるでしょうし、知らなくてごめん、気をつけるではダメなんですか。

トピ内ID：e29d4f3ef0fab8d8

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身近に居ないとわからない

🙂

きらきらまんもす

2023年01月05日 10:21

彼の身内に亡くなった方が居ないと、全く想像が出来ないかもしれないです。もちろん、常識を持ち合わせていて、わかる方も居るでしょ。彼はわからないタイプの人間で、まだ20代と若ければ、経験も浅いはずです。まだまだ修行中、こういう時は、ダメなんだよ。相手に寄り添ってあげないと。と、教えても良いと思います。

トピ内ID：17516a0600469b06

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喪とは自分が服すだけのこと

🙂

posuyumi

2023年01月05日 10:21

故人を想い喪に服すのは極めて固有のものだと思うんですね。当事者でない人が気を遣う義務は無いというか。喪中なのに！ではなく、「ごめんね、私はまだ年始を祝う気持ちにはなれないの。」て言うだけでいいんじゃないかなあ。

トピ内ID：54e368148b2f16cd

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申し訳ないが仕方ない

🙂

通りすがり

2023年01月05日 10:21

先ずはお悔やみ申し上げます。悲しみをわかっていないわけではないと思います。正直言って自分の身内のことでない限り、2ヶ月も経ったら失念してもおかしくはないです。言われて「あっ、そうだった」と思うくらいでしょう。謝ってくれたのですから、それで収めてはどうですか？

トピ内ID：e8eeda8ed35450de

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わかるけど

🙂

ねねこ

2023年01月05日 10:07

トピ主さんの感覚は間違っていません。喪中の人に対して「おめでとう」は基本避けるべきだと思います。ただ、もし常識・非常識でわけるとすれば、彼は非常識ではありません。お祝い事を避けるのは【喪中の人】であって、相手ではありません。当事者が「喪中のため年始のご挨拶は遠慮させていただきます」というだけの話なんです。ですから、喪中の人に年賀状を出すことも、本来は非常識ではないそうです。とはいえ、今の時代だとトピ主さんの考えのほうが一般的ですよね。ですから不快に思うのもわかります。でも、大切なのはマナーにとらわれすぎないことだと思います。お祖母様を亡くして悲しんでいるトピ主さんに対して、彼の行動は配慮に欠けていたかもしれません。でも、トピ主さんに年始の挨拶をしたかった彼の気持ちは貴くないですか？マナー違反だとバッサリ切り捨てるのもマナー違反というか、見るべきところはそこじゃないと思います。話はずれますが、年賀状はもともと１月２日に書くものだったらしいです。ですから届くのは５日とかだったとか。ただ、現代だと元日に届くよう送るのが一般的ですよね。ですから「４日過ぎに届くとモヤモヤする」というような意見はもっともですが、「元日に届かないなんて非常識！」は言い過ぎになります。

トピ内ID：bb106a6e14acf712

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そんなもんじゃないですか？

🙂

はな

2023年01月05日 10:07

私も実父の喪中に年賀状もらったことありますが、他人の喪中なんてそんなもんだよなと思った記憶があります。別に喪中ったって、普通に生活してますしね。＞喪中であることを伝えたら、常識がなくてごめんと謝られましたが、20数年生きていて喪中を知らないなんて信じられないし身近で亡くなった人がいない、いても他の人が「喪中です！」と過ごしてなかったらそんなもんじゃないですか？冠婚葬祭の振る舞いなんて経験してみなきゃ何を知ってて何を知らないか実感できませんよ。

トピ内ID：3e3e6090ea56929d

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そんなの型通りのあいさつなだけ。

🙂

サディメロ⭐︎

2023年01月05日 10:07

おきたら「おはよう」出かける時は「行ってきます」 1月1日は「あけましておめでとう」食べる前には「いただきます」 … ただの、形式上のあいさつですよ。喪中だって人によっては形式上のことだから、 1ヶ月もすると自分が喪中であることも忘れてること多いですよ。我が家は祖母が亡くなった次の年でも、母(祖母の実子)は言ってましたよ、「あけましておめでとう」と。きょうだいである叔母や叔父たちも身内で言う分には気にしてません。年賀状は慣習的に出さないだけで、悼む気持ちから出さないわけではありません。むしろ、きっちり喪中を気にする家があるのか、と言うことの方に驚きました。単なる家庭間の文化の差ですかね？？彼氏さんの中では喪中は形骸化した文化なのかも？けど、主が喪中をとても大切にしてることはきっと彼氏さんに十分伝わっているので、相互理解ということで、いいのではないでしょうか。

トピ内ID：d6b0503e878fe680

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非常識

🙂

既視感

2023年01月05日 10:07

ネット使えるなら「喪中　新年のあいさつ」で検索でもしたらどうでしょう？とりあえず彼氏を無駄に罵倒する前でよかったですね。彼氏に謝らせちゃったことを謝っといたほうがいいですよ。二十数年生きてきて～って巨大なブーメランが突き刺さりますよ。

トピ内ID：406a3c236c4996fe

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祖母だから

🙂

専業主婦よ

2023年01月05日 10:07

子供が亡くなったとか、親が亡くなったのなら気を遣われますが、祖父母の場合はそこまで求めるのは間違いだと思います。トピ主さんにとってどんなに大事な存在であっても、他人から見たらそこまで反応されるのは、過剰に感じられるものです。それと、喪中欠礼葉書を送るのは、自分が喪中だから新年のご挨拶に伺うのは控えますという事で、本来は相手から年賀状を送る事を遠慮せよというものではありません。まぁその辺は自粛して寒中見舞いを送るのが無難ですが。あくまで、新しい年が明けたことをことほぐ（寿ぐ）挨拶であって、亡くなった事がめでたいといっている訳でありませんし。それと同じです。おめでとうに反応するのなら、喪中に大学合格しても、合格おめでとうと言ってもらえない事になりますが、そんな事ありませんよね。

トピ内ID：30e466060ea4e72f

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え？

モルドレッド

2023年01月05日 10:23

最初に祖母様のこと、お悔やみ申し上げます。＞20代女性です。なるほどね。＞20数年生きていて喪中を知らないなんて信じられないし、トピ主さんの指す「喪中」とは何ですか？確固たる宗教観、宗派による喪中？それとも何とな～く、葬式仏教徒（分からなければ検索して）ノリに近い喪中？トピ内容からして後者でしょうが。＞それなのに1月1日になった瞬間、LINEで「あけましておめでとう！」憤慨（ふんがい）していますが、葬祭マナーとしては間違っていません。喪中というは、喪中の人（貴方ね）が世間に対して「おめでとう」というのを遠慮することであって、喪中でない人（彼氏含めて友人知人）が貴方に言う分には問題ないです。ついでに書くと、貴方は年賀状を出さないけど、もらう分にはOKです。＞この事で彼氏と揉めることは祖母も望まないと思いというより、祖母様、彼氏さんに申し訳ない気持ちでいっぱいと思いますよ。こういう相談は、親御さんにこっそり聞いて、それから彼に私が常識知らずでごめんねと謝りましょう。

トピ内ID：ff931419b85d4bbc

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やめた方が良い

🙂

まき

2023年01月05日 10:23

＞喪中であることを伝えたら、常識がなくてごめんと謝られましたが、既に謝ってくれているのに、蒸し返すのはしつこいと思います。『この事で彼氏と揉めることは祖母も望まない』本気でそう思うなら、あなたの問題なんだし、あなたの中で処理すべきことだと思います。＞20数年生きていて喪中を知らないなんて信じられないし、「喪中」という言葉の存在や、なんとなくの雰囲気は知っていても、実体験がなければ、現実味がない人もいるだろうし。＞一体どう言うつもりだったのか分かりません。＞でも悪気はなかったんだと思います。私も、彼に悪気はなかったと感じます。「どういうつもり」というのは、例えば、喪中という言葉や、なんとなくの概念は知っているけど、「具体的にどのくらいの期間？２か月も経ったし、そろそろいいよね？」「年賀状（正式）は出さないらしいけど、ＬＩＮＥ（非公式）ならいいんじゃない？」「親戚、友達、同僚など、“対外的”には喪中で年賀無しだとしても、恋人同士のような近しい間柄、内輪でなら、堅苦しいこと抜きで、普通におめでとうくらい言い合ってもいいよね？」など、そんな感覚の人がいても、全然おかしくないと、私なんかは思います。＞彼氏には祖母とのことは伝えており、亡くなった際には亡くなったことも伝えました。私自身、父方祖父母と同居で育ち、また、母方祖父母の家にも週３以上のペースで出入りする生活だったので、祖父母４人、とても心理的距離が近かったです。「祖母とのことは伝えていた」と言いますが、この「自分にとって、いかに大切な人か」という重みは、私の人生経験上、そう育った人にしか伝わりませんでした。悪気ではなく、リアルに想像がつかないんです。「伝えたんだから、わかってくれてるはず」は成立しない、そう肝に銘じておかないと、モヤモヤする羽目になります。

トピ内ID：4d2d308fdca2aeff

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喪中の人“へ”はマナー違反では無い

🙂

とおりすがり

2023年01月05日 10:23

喪中“の”人からの挨拶を控えるのです。ですから、彼からの「おめでとう」はマナー違反ではありません。それに起こる方がルール違反なんですよ。とはいえ、最近ではマナーもルールも解釈が変わってきたようですが、基本は押さえておきましょう。それに…「祖父母」となると、親しいとはいえそこまで喪中に拘らなくても良いと思います。同居の場合は家族ですから服喪期間も長いですが、２親等なら四十九日が明けたら良いのでは？元々仏教の教えですから基督教や神道には服喪の概念も有りませんしね。それに、喪中だからといってトピ主さんは友人との会食や映画や旅行等、すべての娯楽は控えて居るのでしょうか？服喪厳密に「喪中」と区切るなら、喪が明けるまでは一切の娯楽や会食も控えるべきですよ。彼に怒るトピ主さんは、当然ですが１年間は全ての娯楽や会食も控えるのですよね？そこまで徹底できないなら、彼にモヤるのは筋違いです。

トピ内ID：2c341525d5078d14

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喪中でない人が新年の挨拶をするのは本来問題ない

🙂

もも

2023年01月05日 11:00

タイトルの通りです。誤解されてますが、喪中の人に年賀状を送るのも本来オッケーなんです。喪に服している本人が、私は喪中だから新年の挨拶はしません、てだけなんです。とはいえ、普通は言いませんけどね、喪中の人に明けましておめでとうは。

トピ内ID：b4d73d5595dae584

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私は何とも思わない。

🙂

けいと

2023年01月05日 11:25

彼氏と言えど、他人に期待しすぎです。彼氏はきっとあなたが喪中なのをつい忘れてうっかり勢いで言ってしまったのでしょう。どういうつもりも何もないです。あなたにとっては大事なお祖母さんでも、皆がみな祖父母と密な関係にいるわけではないので、あなたとは温度差があってもおかしくないと思います。ちなみに私は「喪中」や「喪に服す」という概念が好きではありません。世間で言ういわゆる喪中だからと何かを遠慮されたり同情されたりするのは好きではありませんので、たとえ親が亡くなったあと誰かに「明けましておめでとう」と言われても全然平気です。勿論人には言いませんけど。こういう人もいますよ。彼氏は祖父母に対する温度差があなたとは違うんですよ。だからつい忘れてうっかりあなたに明けましておめでとうと言ってしまった。それ以上でも以下でもないと思います。あなたに指摘され逆切れしたならまだしも謝ってくれたんですから、水に流せませんか。

トピ内ID：e951a2749f6193d5

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喪中欠礼の意味を分かっていますか？

🙂

レモネード

2023年01月05日 11:25

お祖母様を亡くして悲しいのは分かります。でもトピ主も社会人ですからね。喪中欠礼の意味をきちんと理解して欲しいと思います。誤解している人が多いようですが、「喪中欠礼」とは、「私は喪に服しているので、新年の挨拶は出来ません。失礼をお許し下さい。」という意味です。「喪中の私に気を使え！｣という意味ではありません。つまり、彼氏に喪中は関係ないのです。喪中の人に新年の挨拶をしてはいけないということもありません。これが御両親だったら「少しは気を使えよ！」ということもあるでしょうが、今回はお祖母様です。個人的な想いはともかく、世間的にはそれほど忖度する程の関係ではありません。(同居でなければ慶弔休暇にすらならないケースもあります。) お祖母様への想いは、トピ主の心の中で簡潔すべき事だと思います。

トピ内ID：64b606e74be5b65b

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まぁねぇ。

🙂

さくら

2023年01月05日 11:25

私も先月祖父が亡くなり職場にも伝え、通夜葬儀にも参加した事は皆さん知っていましたが普通に言われましたよー。後から出勤した他の方が気付いてくれて、あかんのちゃうん？と言ってくれたので他の人もごめんごめん！ってな感じでしたが、私は正直何とも思いませんでしたねぇ。彼氏は特に何も気にせず言ったのかも知れません。喪中だと通常は言わない事を知らないのかも知れません。人にはそれぞれ事情がありますから、事実だけを見て感情的になるのは危険です。ま、そういう事もありますって。喪中を知らないとかはないと思いますけど、彼女の祖母ですよね。しかも2ヶ月も前に亡くなった。あなたにとっては未だ悲しみの中だとしても彼からしたら彼女の祖母です。誕生日プレゼントを選ぶのに付き合う以外に何か密な関係でもあったのですか？ちょっと自分中心になり過ぎですよトピ主さん。落ち着いて下さい。

トピ内ID：d1eb169f941854f0

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ただの挨拶

🙂

シナモンベーグル

2023年01月05日 11:50

おばあさまを亡くされた悲しみはわかります。でも彼氏君に求めすぎではないですか？朝会っておはようと大差ないんじゃないかな。ただ単に新年を迎えた＝明けましておめでとうというしかないというか、ついいつもの流れで言っちゃったというか。謝ってくれたんでしょう？それでよしとしたらどうですか？私の悲しみに寄り添ってくれてない！って話を蒸し返すの？あまり小さい事にとらわれすぎると大事なもの見失いますよ。新年になった途端LINEくれるなんてあなたの事大事にしてる証拠じゃないですか？彼氏君が他にも色々やらかしてるなら話は別だけど。おばあさまは残念でしたね。心からご冥福をお祈りします。

トピ内ID：2476df14135ff767

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信じられないまでは言い過ぎかな

🙂

ナビスコ

2023年01月05日 11:50

最近は同居している親族でなければ近しい人が亡くなっても喪中ハガキを出したりしない家も多いですから20代なら喪に服すという事を知らなくても私は驚かないかな。そういう事に接する機会がなかっただけだと思います。それに喪中で年賀状は出さなくても、口頭ならおめでとうを言いあったりする人もいます。トピ主さんも仰ってますが本当に悪気がなかっただけ。大好きだった祖母さんが亡くなって辛い気持ちはわかりますが、身内でもないかぎり悲しみの共有はできないし他人に色々求めすぎかなと思います。彼氏さんからすれば「うっかり新年の挨拶をしただけで仕事で色々忙しい時にいつまでも愚痴愚痴と気持ちをぶつけてくるような寛容さのない彼女はもうお断り」と思われてしまうかもしれません。お別れしてもいいなら気持ちをぶつけてもいいのでは？

トピ内ID：2082950605a1ab59

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喪中の新年の過ごし方

🙂

５えんだま

2023年01月05日 11:50

喪中の意味、過ごし方、特に新年の過ごし方については他の方がレスされると思います。大切な人が亡くなり、大切な人から新年の挨拶があった。おめでとうはショックだった。わからなくもないですが、彼が非常識なわけではありません。今年も仲良く過ごしたくて新年の挨拶をしたのです。そこは理解してあげてね。彼にモヤモヤをぶつけるのはやめましょう。伝えるとしたら、お祖母様への思いでしょう。お祖母様のご逝去お悔やみ申し上げます。今年も仕事に励み、彼と仲良く、良き年になりますように。

トピ内ID：52d3e7a87804cd9d

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普通にありますよ

🙂

まんま

2023年01月05日 11:50

喪中葉書をおだししても、先方から年賀状はきますよ。普通に。あくまでもあなたが喪中で新年のご挨拶は控えます、というだけで相手から新年のご挨拶はをいただいても何も問題ありません。身内が亡くなり悲しいのは当たり前ですが、彼氏と言えど所詮は他人です。全て気持ちに寄り添うのは無理です。

トピ内ID：29e81417974a94e7

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かまってちゃんをやめる

🙂

社会人

2023年01月05日 11:22

お祖母様が亡くなられてお辛いですね。どうか御心が日にちに元気になりますように。今回は切り離して考えられませんか。（まだ若いようですし。）彼からのラインのテキストは、新年明けの挨拶だった、あなたに一番に新年のご挨拶をしたと思いましょう。お返事するときに、「今年もどうぞよろしくね、喪中につき元旦の挨拶ができないのでこちらこそごめんなさいね。」と、あなたも彼を思い遣るお返事をすべきだったのでは？彼も「常識がなくてごめん」と謝っているのですから、今回は彼のお返事から彼を許せませんか。彼に限らず、世間は人の死、祝い事にそれほど関心がないことも知っておきましょう。彼を許せないのであれば、あなたの望む人では無いようですので、きちんとあなたのことの状況を把握してくれて、行動できる新しい彼やあなたの思う常識人で自分の周りを固めましょう、かまってちゃんな行動＝自己中心の考え、はトピ主自身も慎みましょう。

トピ内ID：0a57b9f5e1759555

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うちの夫もそんな感じ。

🙂

夏菜子

2023年01月05日 11:22

私の母が亡くなって数ヶ月経った頃、「母の遺品整理してたらまた泣けてきたわ」と夫に言った次の瞬間「晩ごはん何？」と聞いてきました。葬式の時には泣いてくれていたけど、少し経ったらどうでもいいんだなと思い、夫に怒りをぶつけました。トピ主さんも気持ちの整理がつかないなら、彼氏にぶつけていいのでは？仕事が忙しいとか知らんがな。それで別れる事になってもただのお付き合いでしょうし。むしろおばあ様が「その男ダメ」と教えて下さったのかも。年賀状だったら「喪中でも、送るのはマナー違反ではない」と言う話もありますが、私は違うと思いますよ。こっちはまだ悲しみから癒えてないのに「おめでとう」はやはり気分悪いです。

トピ内ID：51f6085539ed30f4

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トピ主さんは言わないだけ

🙂

ooba

2023年01月05日 11:22

喪中だからトピ主さんは「あけまして・・・」は言わないだけど逆は問題ないという説もありますよあなたの悲しい気持ちはあなたの中で消化することで配慮や理解を得られれば、それはうれしいことだけど悲しんでいることを理解するべき悲しんでいる私に配慮するべきというのは大人として配慮のかける行動だと思います

トピ内ID：aee9ada3e19ae91f

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蒸し返す？

🙂

あふ

2023年01月05日 11:22

常識がなくてごめんって言ってくれてるのに。納得いかないならお別れでいいのでは？同じような価値観をもった男性を一生懸命探してください。

トピ内ID：f610842ceee3be1d

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問題無い

🙂

神無月

2023年01月05日 11:54

喪中だから、自分は新年のあいさつは控えるために喪中はがきなどは出しますが相手が新年のあいさつをすること自体は何の問題もありません。つまり、この部分だけで行くと喪中を知っているか知らないかは何の関係もありません。知っていれば避けた方が良いよねというマナーはあるかもしれませんがうっかりもあるので、これは自分の中で消化するもので相手を責めるものじゃないです。悲しんでいることは分かっているかもしれませんが彼女の祖母って他人なので、心情としてはニュースで知らない誰かの死亡事故を聞くのと同レベルで２カ月も経てば忘れる可能性も十分にある程度のものであることも認識して良いと思います。私も父が亡くなったのは秋の終わりでしたので新年を迎える時はまだ四十九日も終わってませんでした。知っている人から普通におめでとうございますと言われました。自分は返してませんが、それに文句を付ける気はありません。正月であれば「おはようございます」と同じレベルの挨拶だと理解してます。彼女なのだから別格だと思いたい気持ち、おばあさんが大切でとても悲しかった気持ちは理解しますがこれは自分の中で整理するもので、相手に期待するものじゃないんです。

トピ内ID：c2138c4ae776a043

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今年は良いことがありますように

🙂

PAPA

2023年01月05日 11:54

新年早々、悲しい思いをされましたね。どうぞ、気を取り直してください。服喪は、こちらから祝わないだけで、相手からの賀詞を受けるのは構いません。なので、彼の行動はあながち誤りとは言えません。ただ、悲しんでいる相手にお祝いの言葉をかけるのは、思いやりに欠けたかもしれません。でも、「去年は悲しいことがあったけれど、今年は嬉しいことがありますように。」という思いやりと考えて、彼を許してやってください。今年は良いことがありますように！

トピ内ID：38582f98a30fc80c

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