新婚旅行も兼ねてるのに…

私も去年、新婚旅行をかねてハワイに挙式にいきました。うちの両親、兄夫婦は気をきかせて飛行機も別、ホテルも別にしてくれたんですが、主人の両親お姉さん家族はずっと一緒でした。飛行機もくっついた座席。ホテルもとなりの部屋。しかもご両親はオーシャンビュー。うちは道路とガレージが見える部屋（悲）もともととまりたかったホテルも義母義姉の意見で別のホテルになってしまったし。滞在中、義母が手をひねってしまって、病院に連れて行くことになったんですが、義姉家族、義父は旅行のオプションである潜水艦へ乗りにいって、主人と私に義母のつきそいをお願いされました。その上、ハネムーナーの特典だった朝食のチケットを３日間分とも義姉家族に主人がプレゼントしてしまって。私たちは病院の食堂。ABCストアのパン等でした。 冷たいかもしれないけど、わがままなんだうけど、一生に一度の新婚旅行なのに。って今でも思い出すと悲しく（少し腹立たしく）なります。 最初から「別行動にしたい」ってきちんと話しておけばよかったって思っています。

旦那さんにはっきり自分の意見を言いましょう。 嫌なことは嫌、はっきりと。 そして旦那さんから両親を説得してもらいましょう。 意見が対立したときに両親の肩を持つか嫁の肩を持つか いい機会だと思います。 「最初にいい嫁面をしたからしんどいのよね」とグチ っていた先輩がいました。実際自分も最初に良い嫁面を したがためにこちらが言うことは当然という態度を取られ 反対すると何よこの嫁は！と思われます。最悪。 姑が一杯要求するならご主人に「同居しない、面倒みな い、子供は好きな時に作り二人で育てる、それでいいよ ね？嫌なら結婚できない」と言ってみてはどうです？ 本当に愛していたらあなたを優先させてくれます。

今後のことは今後のこととして、今回は、ちょっと、ちょりちょりさんの実のご両親に甘えてみるというのはどうでしょうか。ご両親は優しくて、ちょりちょりさんともかなり本音で語れる間柄みたいですから。 つまり、ちょりちょりさんのご両親と、同じ飛行機に乗るようにしてもらってはどう？ 観光などで、ずーっと一緒にはいたくないと思っても、ご両親なら世慣れていらっしゃるから、さらりとその場になって「じゃあ私たちは今日は別行動で」なんていうのも、言いやすいのではないでしょうか。 他にもいろいろと問題があるのかもしれませんが、旅のことだけに関しては、ひどく旅慣れていない人というのもいますよね、飛行機に乗ったことすらないというような人も。 二人ぽっちにしておくのも、ちょっと気の毒かもしれませんので。

新婚旅行に親きょうだいが一緒だなんて、ちょっと考えられませんね。配慮して別行動をとるのが常識的でしょう。 婚約者の方が親に言えない方だとか。でも今後もこういうことは続きますよ。結婚前から諦めていてよいのでしょうか。 いろんな親子関係があるというのは本当です。でも、独立した夫婦に周囲が必要以上の介入をしてくる場合、境界線がしっかり引けない方が、独立した生き方ができるものなのでしょうか。それだけは考えておかれた方がよいと思います。 そのうちに「言えない夫」に怒りがこみ上げてくる、というようなことにならなければよいのですが。話し合って、彼からも言ってもらった方がよいのではないでしょうか。 せっかくの記念が台無しになり、いつまでもその無念が残る・・・などということにならないように、はっきりと言われた方がよいと思いますよ。

経験談、アドバイス、ありがとうございます。 主張すること、話し合うこと、とても大事ですね。 今回は私が思わず泣いてしまったら、初めて彼が義両親にはっきり言ってくれて解決しました。 彼ははっきり言えないだけで、私の考えを理解し支持もしてくれていて、我慢を強いることもありません。ただ私は疲れてしまったんです。 私は義両親にも「いわゆるいい嫁にはなれません」とはっきり主張しています。はなさんのおっしゃるとおり、いい顔を続けられる自信もないし、その結果が想像出来るからです。でも舅が全然めげないんです。 結婚が決まる前から当然のように「週末はうちに来て料理を作れ」等と言われ違和感を感じていましたが、結婚が決まるとそれが一気にヒートアップしました。その度に聞き流したり主張したりということにホトホト疲れてしまい、今では声を聞くのも苦痛です。 彼は「聞き流せ」と言うばかりでしたが、私が「自分が同じ立場でもストレスなく聞き流せる？」と聞いたら、ようやく鬱陶しさが分かったようです。 私がいくら主張しても分からない舅とは、極力接触を減らすしかないんでしょうね。そのうち諦めてくれることを祈って…。

なんだってそんな事になってしまったのかと読んでみましたら　結婚式を沖縄でするのが原因のようですね。 それで　別行動とはいえ両親さまもご旅行なさるのですね。 直結親族は我が子の幸せの為だし、ついでに旅行しちゃうくらいの気持ちになれるからいいですが　お式に招待された親族、ご友人方はご迷惑ではないかしら。 沖縄には何の思い入れもないでしょうし。　 地元でも別にお式の計画があったり、そうでない場合でも　交通費、宿泊費まで配慮されていたならごめんなさい。　 　 今回のお邪魔虫の件ですが　はっきり迷惑だと断るのがいいと思います。 新婚旅行は１度、、ですし　もしも、ハネムーンベービーという事になったとしたら　今回の旅行が　二人っきりの最後のチャンスになるかもしれませんしね。 頑張って下さい。

海外挙式経験者ですが、行きはお互いの家族全員で行きましたよ。（家族は先に帰して後は二人で楽しみました） お互いの家族が一緒に旅行をする機会はないので、結婚式＆新婚旅行＆家族旅行を一度にできる欲張り海外挙式はとても楽しく成功でしたよ。 私達の両親は海外が初めてでしたが、同じように旅慣れていない方でしたら二人だけでは心細いのではないでしょうか。 ズーット沖縄で行動をともにする必要はないと思いますが、一緒に夕食をとるなど気にかけてあげてはいかがですか？ 旅行を楽しいものにしたいのは、トピ主さんだけではなくご両親も同じだと思いますよ。 可能であれば、ご両親が楽しめそうなツアーを紹介して事前に申込をするなど配慮されてはいかがでしょうか。 参考までに、アクティブでない実母はグアムでの潜水艦が気に入ったようでした。

そうすれば、２人っきりになれる または、諦めてまた旅行に行く。 それは何年後か分からないけれど。。。

私もハワイで挙式しました。実家の両親は飛行機の飛ぶ地域の違いから手配の時に違うホテルになりました。 でも主人の両親とは行き帰りの飛行機も帰りももちろん現地のホテルも一緒。。 食事も「私は現地が良くわからないから案内して頂戴」という義母の意見で朝晩一緒に食べることに。。 それなのに「日本食が良かっただのと文句を言われっぱなし」 今でもとても悔やまれます。なんだか私の愚痴になってしまいますが、トピ主さんは後悔の無いようにしっかり意見して頑張ってくださいね！！

まずはご結婚おめでとうございます。 10月に沖縄で結婚式なんてステキですね！ せっかくハネムーンも兼ねていらっしゃるとのこと、この際はっきりと言った方がいいと思います。 ただ　ちょりちょりさんが義両親さんに言うのは角がたつと思いますので（後々のことも考えて）彼にしっかり言ってもらいましょう！ 結婚式もハネムーンも一生に一度のことです。 往復の機内はともかく（できれば席は離れたところに）せめて結婚式が終わってからの観光は別行動にされた方がいいですよ！ これからずっとお付き合いが続くであろう方々と、初めからずっと一緒では疲れてしまいます。 既に近くに住むように、とか、家族計画にまで口を出されているのですよね？ いくら同居でなくても先が思いやられる感じです。 「ハネムーンだけは特別！二人でするもの！」と言いましょう！ ちょりちょりさんのご両親に頼んで ｢せっかくのハネムーンだから二人にしてあげましょう。」 なんて言ってもらってはいかがです？ これからの結婚生活のためにも、言いたいことはハッキリ伝えてください。 理解のある嫁（嫁という言葉はきらいだけど）を初めに演じてしまうと本当に大変ですよ！

みなさん、ご意見ありがとうございます。 私の言葉が足りず、憶測でアドバイスをさせるようなことになってしまい申し訳りません。解決済みであることは前述の通りですが補足させて頂きます。 ナオキッキさん> > お式に招待された親族、ご友人方はご迷惑ではないかしら。 > 沖縄には何の思い入れもないでしょうし。 おっしゃるとおりです。ですので、出席者は２人の親兄弟だけです。 元々２人とも仰々しいのが苦手ということもあり、地元東京では友人が是非にと言ってくれているいわゆる２次会と、両家の親族で集まる食事会を予定しています。 たけさん> > 飛行機ぐらいいいじゃないですか > お互いの家族が一緒に旅行をする機会はないので、結婚式＆新婚旅行＆家族旅行を一度にできる欲張り海外挙式はとても楽しく成功でしたよ。 私も飛行機だけならいいと思えますし、楽しめたらとも思います。 根本には「過干渉な舅が苦手」ということがあり、さらに「２人の仕事の休みが合わず普段デートすら満足に出来ない」ので嫌だったんです。 私も悲観的になりすぎていて良くないと思います。結婚する以上、少しは我慢も必要ですよね。