気がつけばヒトが離れてく私って・・・

レス25

（トピ主 1 ）

🐷

結婚１０年２児の母

2007年07月09日 13:01

ひと

私は以前はよく「人類皆兄弟って感じだよね～」と
友人から言われる程、学生時代からの友達はモチロンの事習い事に行けば親しい方が出来、職場が変わればまた更に親しく仲良くなる方が出来～と
人間関係で悩むなんて皆無でしたし自分でも自信がありました。

ところがふと気がつけば、私抜きで友人同士が会ってたり私からの(メール等での)誘いにも、やんわりと断るママ友も居たり～と・・・「あれ？私って・・・」と親しかったヒトから距離を置かれてる自分に気がつきました。(メールの返事も無いことがあったりして落ち込みます)

今、下の子が幼稚園に入園し新しい人間関係が始まりつつあります。以前なら～誘い誘われとどんどん飛び込んで行けましたが「またこのヒトも私から離れてくのかな？」とかいろいろ考えるととても気が重いです。

結局のところ～私の言動がまわりの方の離れてく原因なんでしょうね。
こんな私、何からどんな気の持ちようから変えたらこの先の人間関係を上手くやっていけて、元気に暮らせますか？

トピ内ID：2596992958

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自分で

かに玉

2007年07月09日 16:38

思い当たる、離れていく原因は、ありますか？学生のノリなら、よかった事、振る舞いも、今は違うとかもあります。学生の頃は、同い年同士ですが、今は、歳も違う、生活のレベルも違う、育ってきた場所なども。付き合いかたも、少しずつ、変えていかなくてはならないと思います。

トピ内ID：9488601634

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ママ友付き合いは難しい<１>

🐤

こなみ

2007年07月09日 16:38

ママ友付き合いで距離を置かれる原因の一つとして、子育てに対する考え方の違いがあると思います。お母さん自体は、気さくで、話しやすくて、いい人だな～と思っても、子供への対応で見る目が変わったことが何度もあります。私の学生時代からの友人の話です。友人の人柄そのものは申し分ないのですが、子供がひどかった！！女の子２人なのですが、とにかく乱暴＆わがままで、これがあの温厚な友人の子？？と思うほどでした。しかし、よく様子を見ていると、友人が甘い！！その頃、友人はまだ携帯電話を持っていなくて、私達が持っていた携帯電話を子供が珍しがって、「見せて、見せて」と言ってきました。最初は、子供の言うことだし、「いいよ～」って見せてあげたら、今度は「貸して、貸して」。ちょっと触らせたら、今度は返してくれません。「大事な物だから、もう返してね」と頼んでも、「嫌～！！」と逃げ回り、大騒ぎに。 …で、当の友人は、ニコニコしながら、その様子を見ていました。それ以外にも、とにかくわがまま許し放題で。温厚もここまで来ると…と、それ以降、子供連れの集まりには誘わなくなりました。

トピ内ID：9668377079

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ママ友付き合いは難しい<２>

🐤

こなみ

2007年07月09日 17:00

子供同士のトラブルに対する対応も判断材料の一つです。基本的に、子供同士のトラブルはお互い様だと思っていますが、手を出した方のお子さんのママが「子供のすることだから～」的な態度だと、引いちゃいますね… もちろん、会えば挨拶も話もしますが、個人的に親しくなりたいかと言えば、答えは「ＮＯ」です。子供がいくらやんちゃでも、親がきちんと対応してくれる人には、悪い印象は持ちません。また、自分の子供可愛さから、何かと言えば「うちの子はね～」と、人の話を横取りする人も敬遠されます。トピ主さんがどういうタイプの方なのか、文面からは分かりませんので、具体的なアドバイスは出来ませんが、ママ友付き合いの場合は～という立場でレスさせていただきました。

トピ内ID：9668377079

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感想ですが

🐶

今回は匿名で

2007年07月09日 18:36

トピ主さんのように、新しい人間界でもどんどん飛び込んでいける人がうらやましいです。でも、トピを読んだ感想では、八方美人になりすぎていませんか？誰でもうまくやっていけるのが一番いいのでしょうが、友達がまだあまりいない人や深い付き合い（いい意味でね）を望んでる人からみたら、「あの人は別に私と付き合わなくても、他にもいっぱい友達がいそうだし～」と、だんだん敬遠されてしまうかもしれません。また、「この間○○さんと○○いってね～」とか「友達の○○が～」とその場に自分がいない出来事を自慢げに話し、友達が多いことを自慢する人がいますが、トピ主さんはそういうことを無意識にしていないでしょうか？聞いてるほうからみると、あまりに度を越すと不愉快なので・・・人の振り見て我が振り直せ！私も、時々自分を客観的にみて自分の言動を反省していきたいと思います。

トピ内ID：2716138361

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気持ちをリセットして

コピ

2007年07月09日 18:36

トピ主さんきっと人あたりがよくて、明るい人なんだと思います。ですが八方美人なところはないですか？その場にいればしゃべりやすくて仲良しになれるけど、話す内容が他の友人のことだったりして、一緒に話してる方がちょっとおもしろくないなーなんて感じてしまったとか‥。憶測だから全然違ってたらごめんなさいね。でもママ友ってそもそもそんな深入りしてお付き合いすることはまれだし、トピ主さんの自分のここは好きってところは大事にして、直さなきゃなってところは気をつけていたら、またお友達たくさんできると思いますよ。おニュー(古い！？笑)な私でいったらどうでしょう？私自身ちょっと落ち込んでは「リセットリセット！」と思って42年間生きてきました(笑)

トピ内ID：0815160642

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考えられるのは

新明解

2007年07月10日 11:56

すぐに親しくなれるということはきっと第一印象はいいんでしょうね。人が離れていくのは最近ですか？それとも昔からですか？後者ならばトピ主さんは会話が自己中心的だったり、悪気はなくても無神経なところがあるのかも。離れていった人達とのやりとりをよく思い出して「そういえばこの頃からおかしくなったような気がする」などと思い当たる事はありませんか？またエネルギッシュでいつも忙しそうだったり、他の友達との付き合いが忙しそうだと「自分とはじっくり付き合ってもらえなさそう」と思われて特定の仲良しはできにくかったりしますよ。前者ならたまたま今いる集団（ママ友仲間とか）とノリが合わないだけかもしれないし、またこなみさんのおっしゃるように子供の躾の方針がちょっとずれているのかもしれません。また、昔からのお友達でも子供がいない人だとトピ主さん自身は好きでも誘って子供が一緒にくるのは正直嫌だ、とか気軽に誘いづらいということもあると思います。どうでしょう。思い当たる節はありますか？

トピ内ID：2714491695

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トピ主さんの言動を振り返る機会を持たれては？

キキ

2007年07月10日 13:41

明るいフレンドリーな人なんですね、トピ主さん。暗くなるのは、もったいないですよね。小町を参考に、嫌がられてしまうような言動を気づかずにしていないか、チェックされてみられてはどうでしょう。私が思いつく、嫌われる言動を並べてみますね。１．頼まれないのにアドバイスする２．人の価値観を否定したり茶化したりする３．人の話をあまり聞かない４．会話に割り込んで、自分の話にもっていく５．自慢話が多い６．毒舌あるいは思ったことをズバズバそのまま言う７．人の悪口、噂話を言う８．強引に誘う９．ドタキャンが多い１０．宗教やセールスの勧誘に友人を利用する１１．無責任１２．我が子が悪いことをしても注意しない小町トピのエピソードをあれこれ思い出しながら書いてみました。トピ主さんが具体的にどのような言動をしているのか、それを自覚して、粘り強く修正していくしかありませんよね。自分自身の欠点を修正するチャンスと考えて、ご自身を振り返られてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3109911528

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私の経験から。

🎶

サラダ

2007年07月10日 17:11

私の周りで最初は良かったんだけどだんだん疎遠になっちゃうママが何人かいて、共通点がある気がしたのでレスします。最初仲良くなれるのはきっと気さくで明るい人なんだろうな～と思います。でも、付き合っていくうちに自分の話ばっかりだったり、自慢話が多かったり、一方的な頼みごと（子供を預かってとか、車に乗せてってとか）が多かったりすると、なんとな～くみんなサァ～っと離れていきますね。でも、嫌いとかって言うわけではないので会えば話はするし、それなりに合わせるのでその人にしてみたら「何で？」って思うだろうなっていつも思ってました。でも、この年になるとなかなかそんな事、指摘できないので↓ やっぱり距離を置くしかなくなっちゃうんですよね～。

トピ内ID：9437363406

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一緒です

チェリー

2007年07月10日 14:46

多分同じ状況（結婚の時期も、子供も）です。私もすっかり自信をなくしました。昔の友達とはなかなか会えないけど、続いてはいます。ママ友はなぜか、本当に一部をのぞけばダメですね。私も仲良しごっこ的関係が苦手とか近所に同学年の子供がいないなど、理由はあるかもしれないけど。今は人に頼むのも苦手だし、もう一人の方が気楽と感じる日もあります。なんだか気づけば誰もいないと思うときありますね。親しい人ほど引越したりね。私も多少、失言とかもあったかもしれないけど、誠実にはやってきたつもりなので、今は子供もからみ難しい年齢なのかなと。ママ友は最初からもっと割り切っていれば良かったな。友達が沢山居て、賑やかに過ごしてた頃の私はどこに。海外に行ったり、仕事にまい進していた私が懐かしい。でもかけがえのない子供たちの笑顔を見れば、これでも幸せ。人間関係の悩みを悩めるというのは案外深刻な悩みがないからだって本で読みました。そうかもしれないです。心を開いていればまた友達に巡り合えると思っています。今は自分を見つめる時期ですかね。

トピ内ID：1020140752

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人間関係は変わっていくものだと思っています

スカーレット

2007年07月10日 16:04

私もそういう風に思った時期もあったけど、環境が変われば周りの人間関係も変わってあたりまえと気付きましたよー。職場が変わったり、結婚したり、子供がいたり、引越ししたり・・・その時々、自分の立場によって付き合う相手は変わります。その代わり新しい出会いもあります。自分抜きで友達同士が会うというのは、その二人が環境が似ているとか家が近いとか、おなじ悩みを持っているとか何か共通点があるんじゃないでしょうか？私があえて自分から距離をおいた友人がいます。彼女はある宗教を信仰している家に生まれ、生まれながらに信者だった訳なんですが、婚約者家族に宗教のことで結婚を反対され破談になってから、さらにのめりこむようになり・・・言うことすることがちょっと怖いくらいになってきたので少しずつ距離をおいていっています。トピ主さんが明らかに避けられる理由がなければ気にしなくてもいいと思います。出会いあり別れあり、新しい出会いにどんどん飛び込んでいって下さい。私もがんばります！

トピ内ID：0595818529

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それぐらいの距離感、当たり前では？

🙂

こけし

2007年07月10日 16:55

> 私抜きで友人同士が会ってたり > 私からの(メール等での)誘いにも、やんわりと断るママ友も居たり～ > メールの返事も無いことがあったりしていや、それぐらい、気にすることないのでは？あなた抜きで会うことがあってたって別にいいじゃないですか。誘いを断りたいときだってあるし、メールに返事が出せないときだってありますよ。トピ主さんの考える友達関係がちょっと濃すぎるのでは？いつでもどこでも一緒の行動を取って、誘ったら必ずＯＫしなくちゃいけないの？トイレにまで一緒に行く女子中学生じゃないんですから… トピ主さんは「距離を置かれている」と感じているようですが、この程度の距離なら、「子供もいるしそれぞれの都合もある」大人の交友としては普通なのではないかしら～？

トピ内ID：5387550580

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ママ友のお付き合いは今までの様にはいなかい面があります

😀

ＤＸ

2007年07月10日 17:11

アドバイスとしては「会話上手は聞き上手」　↑相手の話をじっくり聞く、そして自分が話す、　　自分の話題は控えめに共通の話題を選ぶ　　自分の話に興味を持って頷いてくれたり共感してくれる相手に　　好感持つものです。そして聞き上手は輪の中心になっていく「自分の価値観に固執しすぎない」「生活等、干渉しすぎない」　↑疎まれ、人は離れて行きます「適度な距離感が無いと相手も自分も苦しめる」「親切だと思ってしている事に見返りを求めず、　相手へのアドバイスに対しても感謝、見返りを期待しない」　↑ときに思い(親切心)が過ぎると人間関係がおかしくなる　　親切とは『無償』なのです　　アドバイスが役に立っていなかったとしてもそれでいいのです　こんな感じでしょうか文面だけだど「距離感」が問題の一因かな？と思いましたがいかがでしょう　ママ友は家事、子育て、誰にも言わないが実は介護、同居、内職、様様な事に忙しいので距離感は大切ですね

トピ内ID：1886568029

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こんな場合

ソーラー

2007年07月10日 19:01

もし、友人が、誘っても毎回断ってきて、メールや電話も完全に無視され、相手から連絡が一切ないというのでしたら、自分を振り返る必要もあるかもしれないですが、そうでなく思い当たることもないなら相性もあるし、人との付き合い方にも個人差があるのであまり気にしないほうがいいこともあります。「友達に期待して多くを求めすぎない・自分の付き合い方が必ずしも常識と思わない」くらいに考えたら楽になるかも知れません。友人同士が自分を抜きで会うことがあったりすると、仲間外れにされているように感じてしまうかもしれませんがそうとは限りません。いつもグループで集まるのが好きな人ばかりではないし、自分抜きで友だち同士が会うことだってあっても不自然ではないと思います。その人達が特に気が合うとか趣味が合うのかもしれません。そういうこともありますよ。誘っても断られることもあると思います。都合もあるし。あまり毎回というのでないなら気にしなくてもいいのでは？

トピ内ID：3915705993

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自分の感性にあった人

かんこ

2007年07月11日 17:23

私も、学生時代、仕事を通じてできた友人とは、すぐに仲良くなり、人間関係に悩んだことはあまりありませんでした。　でもまず時間が経つにつれ、お互いの環境があまりにも違う人とは、疎遠になりました。またこちらがその気でも、相手が社交的でなく、積極的な交友をしない人だと、疎遠に。　子供を通じて出来た友人は、子供中心に付き合うので、あまりにも子育ての方針が違う場合。また遠慮が多く、はっきり物が言い合えない相手なので、誤解も多くなりがちになると疎遠に。　私の場合ママ友でも、こういう人学生時代の友人にいたな、という感じの人でしたら、初対面から仲良くなれ、長く付き合えるような気がします。　今は無理せず、自分の感性のあった友人を見つけてみてはいかがですか。そうすると自分を無理に変えずとも、いい関係が続くような気がします。

トピ内ID：9847985879

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私は逆タイプ…

虹ママ

2007年07月11日 18:05

人見知りなので、最初はなかなか親しい人ができないタイプです。学生時代の友人とも細く長く続いているし、上の子の幼稚園時代ほとんど個人的に声をかけられたことがなかったですが、今は一緒に子どもを遊ばせる人も入れば、ランチにも誘われるようになりました。もう一歩踏み込んで自分でも積極的に声をかけられるようになると、もう少し仲良くなれるかな？と思いつつそこまでする気にはなれないので、そのまま無理せずにいます。学校や幼稚園には、挨拶・世間話する程度の人はたくさんいます。もともと話すのが得意じゃないので聞き役タイプなんですが、誰にでも同じ態度で笑顔で接する、誠意を持ち悪口を言わない、人の話はなるべく否定しない、頼まれたら役員なども快く引き受ける、などを心がけています。トピ主さんご自身は、友人が離れていく理由はどんなとこにあると考えていますか？

トピ内ID：5147506519

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たくさんのアドバイスありがとうございます

🐷

結婚１０年２児の母トピ主

2007年07月11日 18:24

みなさまのレスを何度も読んで思ったのが・・・私はやはり喋る方がどうしても多くなってしまって相手の話を"聞く"と言う事に重きを置けないでいるかも知れません。(知り合った当初はかなりウケてて「面白くて大好き」等過大評価を受ける) それと・・・育児に関してですがかなりの"教育ママ"で家族で遊んでてもきつく自分の子供を叱る事が多いです。それと～これも聞き上手じゃないのに重複しますが、他人の悪口や悩み事を聞くのが苦手で・・・相手が話し出すと元気づけようとかの意図もありサラッと違う話に持って言ってしまうかも知れません。結局のところ、ナゼか最初に私はかなりスゴイ人間と勘違いされてしまって～ (そんなんじゃないのに)もちろん大した事がないので逢えば逢うほどボロが出て捨てられる(苦笑)って感じなんでしょうか？？？どなたかもおっしゃってましたが自分が好きな方ほど離れて言ってしまうので本当に悲しいです。それを忘れられずにウジウジと考え込んでしまっています。上手く反省して、新しい"聞き上手"の私になって行かなくちゃ！！ですかね・・・。

トピ内ID：2596992958

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２度目のレス読んでの感想です

😀

ＤＸ

2007年07月11日 20:15

＞他人の悪口や悩み事を聞くのが苦手で・・・　↑問題ありません＞知り合った当初はかなりウケてて「面白くて大好き」等過大評価を受ける＞ナゼか最初に私はかなりスゴイ人間と勘違いされてしまって～　↑知り合った当初から全開している方はジワジワとフェードアウトされやすい場合ありです　　やはり始めは聞き役に徹して相手を知る(金銭、家庭の内情は×) 　　事から始められたらいいと思います(聞く、話を引き出す) ＞自分が好きな方ほど離れて言ってしまう　↑仲良くなりたいわ！と思うママさんがいれば　　メール送ったり誘ったりと自然な事ですね！ですが相手は　「お互いの距離感が微妙に違うと感じられた(相手にとっては押しが強いと感じられた)」　「仲良くしたいけれど、たまにでいいの(人間関係に余裕がある)」　「実は色々忙しい、実は持病がある」　「過去にママ友関係で痛い目に遭い気が進まない」等、どんな理由があるかなんて誰にも分かりませんよね！悲しい事も色々経験されていいんですよ(いずれ経験が役に立つかも) なので落ち込まず頑張ってくださいね

トピ内ID：1886568029

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過大な期待をし過ぎ？

同じく園ママ

2007年07月12日 15:03

＞他人の悪口や悩み事を聞くのが苦手で・・・悪口は嫌だけど悩み事は耳から耳へ聞き流したらいいのでは？悩める人は話したいだけなんですよ。解決法なんて望んでない。吐き出してしまえばそれで満足。人間、毎日毎日楽しい事がある訳じゃありません。悩むからこそ脱した時に喜びがあり成長するのでは。私は逆にいつも楽しい話ばかりでエネルギッシュな人は苦手です。楽しい話も一つ間違えば自慢話になりかねないし。私は自分の病気や身内の不幸など色々あったのでそういう時こそ友達が見えた気がします。楽しい時間だけを共有するのは薄っぺらい友情ですよ。園ママに過大な期待をするのはやめましょう。適当適当。

トピ内ID：9386124152

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大切なことって

チェリー

2007年07月12日 18:12

2度目です。昨日も習い事で、ママ友同士で嫌な感じと思うことがありました。でもそれを共通の友達に言う事は出来ません。やはりママ友ですし、表面的にうまくやらねばならない関係だからです。ビジネスと一緒です。やはりでもねえ、って思ってしまう自分がいました。でも今日教育テレビで、イルカの唄で始まる、番組です。白血病の男の子と家族のドキュメンタリーがあっていて、涙が止まりませんでした。兄弟で遊びたい、手を握りたい、家に帰りたい。その家族の物語を見て、ママ友で悩んできた自分の愚かさに気づきました。ママ友がどうとか、もう悩むのは辞めようと。このかけがえのない幸せ（家族が健康。兄弟でよく遊ぶ）に感謝しなければ。ママ友関係で、私もずっと悩んできたのですが。少しトピ主さんのお悩みとは違うレスとは思いつつ、ママ友で悩むより、毎日の生活をもっと豊かにしていきたいなと思いました。みな健康だったら、もう十分幸せなのですよね。人に過大な期待しないっていうレスにも共感しました。仲良くしなければっていう気持ちが自分を縛っていたなと思います。

トピ内ID：2576309230

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へ？

☁

ミドー

2007年07月13日 11:54

＞他人の悪口や悩み事を聞くのが苦手で・・・＞相手が話し出すと元気づけようとかの意図もありサラッと違う話に私はかなり人間関係的にはまずいと思います。聞けないだけならともかく「話し出すと他の話に変えてしまう」事がです。特に悪口はいいけど悩み事の方。主さんは，今ここで悩み相談をしてますが、それを話してみた人が「あ、そう。で、さあ…」と全く関係ない話で盛り上がって、主さんの話を「無視」したら、その人ってどうですか？例えば昨日食べたドーナッツの話にでもなったら「自分の悩みなんてこの人には昨日のドーナッツよりもどうでもいい事なのね」と思うんじゃないですかね。それで本当に気が軽くなります？稀にはそういう事もあるかもしれませんが「話もろくに聞いてもらえないから元気づけられる」のが普通という事はないでしょう。多分，多くの人が、主さんは自分のしたい話以外には聞く耳がない、自分にしか興味のない人なんだと判断しますよ。それが続けばだんだんと「じゃあ一人でカカシとでも喋ってろ」くらいに思う人も出て来ると思います。

トピ内ID：9041452828

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私かと思った

ころたん

2007年07月13日 16:37

トピ主さんと私は、本当に同じタイプかもしれません。最近ある事に気づきました。自分は差し障りのない話題しかしていないって。私は、私自身のことや悩みをほとんど他人に話しません。話したって仕方がないこと、と感じているからです。でも、そういうスタンスが、他人には「ちょっと距離を感じる人」と映っているのかもしれません。試しに、久しぶりに会った友人に、自分のコンプレックスを打ち明けました。すると頻繁に連絡が来るようになり、何度も酒席に誘われ、他の友人も紹介されました。でも相手が私の相談事を本人以上に心配しているような気がしたので「この間の相談の件、あまり気にしないで」と言ったところ、スーっと連絡が途絶えてしまいました。人は、頼られたりお互いの弱みを握りあったりして結びついているんですね。自分の都合の良い点だけで友情を深めたい、というのはムシが良すぎるんでしょうね。ちなみに、私は周囲から「友達がたくさんいる人」と思われているらしいです。

トピ内ID：0338468599

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私みたい

😢

涙

2007年07月13日 18:18

トピ主さんと同じです。私は、酷い対人恐怖症になってしまいました。人間関係って、本当に難しい・・・。せっかく仲良くなっても、きっと何年後かには連絡もとってないのかなぁって思うようになってしまいました。所詮、人間は一人なんですね（泣）人付き合いが上手で、人に囲まれる人が羨ましいです。

トピ内ID：2574883386

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ごめんなさい…

ひめまどんな

2007年07月18日 17:11

ごめんなさい、トピ主さんのようなタイプの方、苦手です。＞相手の話を“聞く”と言う事に重きを置けないでいるかも＞相手が話し出すと元気づけようとかの意図もありサラッと違う話に持って言ってしまう＞聞き上手じゃないのに重複しますが、他人の悪口や悩み事を聞くのが苦手要するに全然人の話を聞いていませんよね。悩み事を他人に口にするのって、ちょっと勇気がいります。「この人に話して大丈夫かしら」と心配もするし。なのにスルーされるわけですから、この人は私と真面目な話をするつもりがないと判断せざるを得ません。知り合ったはじめに面白おかしいかなりウケる話をするというのも、理解できません。申し訳ないけれど、ちょっと軽薄な印象です。それに何だか他人との距離を一気に縮めようという感じがして、自分からは自分にとって適正な距離を置きたいと思います。私もトピ主さんみたいな方がいたら、やはりお誘いはやんわり断ったりなどして、少しずつ距離をあけていくと思います。

トピ内ID：2087897514

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私も気がついたらいつも一人、ですが

ぐら

2007年07月19日 16:43

私もいつもいつも一人ぼっちになってしまいます。私の方から連絡しなければ、相手からは一切連絡来ません。同窓会等も。ただトピ主さんと違う点は、私は付き合いがあるときはいつも相手の愚痴をずっとずっと聞いてるんです。（相談ではなく愚痴）そして楽しいお茶や買物は別の人と行かれてしまうのですが、またなにか愚痴があると話に来ます。私の方は元々そう愚痴言うのは苦手なので、さほど話しません。というか聞いてもらえない。そうこうして卒業などの機会で状況が変わると、私一人連絡もらえなくなるんです。私はトピ主さんと違って話聞いてるのに、いつも聞いてるのに。実はこれ、旦那との関係でも同じようなことになることがあるんです。それは泣いて怒って喧嘩になる。旦那も調子に乗るというか図に乗るというか、自分のこと話しまくって落ち着いたら自分のことに無我夢中、私の事なんて知らん振り。毎日毎日何時間も話しきいてきてるのに、私の話はスルー。なにがどうしてこうなるんでしょうね。。

トピ内ID：7990622186

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明るいけど内心ダーク？

piko

2007年07月19日 19:13

明るくて親切、マメなママさん？だけど内心は競争心やいじわる、うらみなどなど、ダークな炎をメラメラ燃やしている、なんてことはないですか？教育熱心というのは、そういうことがからんでいますからね。子供のためというより自分に恥をかかせない子供にしたいというエゴがね。明るくて気合が入っているママさんの中には、大人しいタイプのママさんや価値観を刺激される相手、自分のしつけに合わない他の家の子供に対して、職場で、いじわるをしてしまうとかよく聞きます。自分よりも頑張ッてる人はいないという位、自分が正しいと思うから影できつくあたってもこれはいじわるじゃない、罪悪感はない、とか。おせっかいでしたことでも見返りを求めて怒りをいじわるで返したりすると、これもまた病的だと思うのですが、気合いのはきちがえたママさんいます。昔、洗濯物を観察したり、ごみ袋の中身をチェックして噂する奥さんもいたし何事にも気合いの入っているママは、人の生活に病的に干渉してきたりうわさを流すなどの行為が多いです。からくちですがそういうことないですか～？

トピ内ID：2572926896

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