義父母の別居・・・義母の気持ち

母親と息子の微妙な気持ちを理解して差し上げてください。親子ですから、そっとして置いたほうがいいのでは？ お義母様は決して「ひきこもり」などでは無いと思いますよ。 ご両親の別居の理由が定かではないのですが、ご主人が「ほっておけ」と仰るならば、それでいいのではないかと思います。 復縁も別居のきっかけになった理由如何でしょう。

やはり男の子だからなんでしょうか。母娘関係とは違い、理解しにくい部分があります。 私も一年目はそっとしておいたのですが・・・（例の喧嘩は一年を過ぎてからです） 一応今まで、「遊びに来てくださいね」とメールを打ったりしていたのですけれど、あまり言い過ぎるのも、と思い・・・段々書かなくなりました。気が付くともうすぐ二年が過ぎようとしています。果たしてこのままでいいのか、と思いトピを立てました。 確かにももの葉さんがおっしゃるように、引きこもりというのはちょっとオーバーだったかもしれません。しかし、お友達とも会っていないようなのです。唯一会っているのは主人の祖父母だけ。最近ようやく趣味を見つけたらしくちょっとホッとしているところです。 主人は、主人が幼い頃から義父母は仲が良くなかったといいます。ですから、私もこのまま離婚かな、と思っていたのですが、ところどころ、老後を義父と過ごしたかったのかなあ、と思い当たる節もあるのです。

トピ主さんはお優しいんですね。 旦那さんはお母さんの女性としての立場がわからないんだと思います。 だから、同じ女性としてトピ主さんがお義母さんをご訪問するなり、お義母さんに優しくするわけにはいきませんか？

「更年期」とか「初老の欝」が入っているのかも知れません。離婚などしていない専業主婦の友人が「主婦の引きこもり」をしています。お年が分からないので関係ないかも知れませんが、そういう時期にそういう風になるケースもあります。また、離婚が落ち込みの原因になることもあります。弟が離婚した時、心療内科に1年通いました。離婚はエネルギーが要ります。 徐々に外に関心がお向きかと、このまま吹っ切れて外出をどんどんされるようになられるといいですね。今度の帰省の折にはお顔を見せて差し上げられたら？行かれる時はご一緒のほうがご主人も行きやすいのでは？男はなかなか話の場持ちがしないですから。 義親も親もそうですが、安心して出来るだけ長く自立して暮らして貰うには、身体も精神的にも健康でいて貰わねばなりません。とぴ主さんの優しさにホッとしています。

親子の関係はむずかしいですね。 私の夫も親には無関心。嫁たち場の私は「自分の親ばかり大切にして」と気が咎めて仕方がなかった。 でもね。やはりそういう関係になってるには、心理的か何か、本人しかわからない経過があっての現状なのです。 そこに他人のお嫁さんが善意で入っても、あんがい的はずれなもの。 母子本人同士に任せるしかないです。

＞主人は、主人が幼い頃から義父母は仲が良くなかったといいます。 義父さんと義母さんの仲なので、簡単にその問題に入り込むことはできませんが、どういう感じなのかわかりませんか？例えば、うちみたいに男の亭主関白ぶりがひどく、義母さんが我慢の限界で別居になったとか、ご主人はどちらの味方っぽいのか（義父さん？）。 ＞唯一会っているのは主人の祖父母だけ。最近ようやく趣味を見つけたらしくちょっとホッとしているところです。 離婚は、結婚の１０倍のエネルギーを使います。しかも、いわゆる熟年ですよね？更年期の不安定さもあると思いますし、離婚に対する罪悪感もあるのではないでしょうか？だから、にっちもさっちもいかない部分もあるかも知れません（身体＋精神的に）。また、どちらも頑固な世代なので、本当に引っ込みがつかないのかも知れません。私は、トピ主さんが、うまく「義父さんと義母さんが何を望んでいるのか」をつかめたらいいなと思います。さりげない言動とか、メールの調子とかで、寂しがっているのかもとか、反省しているかもとか。トピ主さんとご主人で「仲がいいって素晴らしい」って態度でアピールしてみたら良いかも

私の実の両親が義父母の別居の件についてはあまり良く思っておらず、うっかり相談もできないので皆様に相談に乗って頂いて大変感謝しております。 確かに、団塊の主婦さん、DV親の娘さんが仰るように更年期の不安定な時期なのかもしれません。説明不足で申し訳なかったのですが、主人と義父、義母の関係はそれぞれ良好です。兄弟がいない子ですので何かと頼りにされているように感じます。特に義母の方は些細なことでも電話を掛けてくる時があります。会わないのはやはり罪悪感なのでしょうか。もし、息子の家庭に自分の事で心配をさせたくないと思っているのであれば、そんな心配無用なのに、、、逆に今の方が心配です。 hari-さんの仰るように主人には女性の気持ちもわからないのかなあ、とも思います。主人に女兄弟がいたら、状況も違ったのかなあ、と。義母にも女兄弟はいないですし。 続きます。

話が少し反れてしまいますが、結婚するまで私は母方の祖母と同居していました。母は一人っ子でして、祖父（母の父）は母が中学生の時に借金を作って他界。母一人子一人で祖母と母は大変仲が良かったらしいのです。しかし、私の父は転勤族だったので１５年ほど祖母は一人暮らしでかなり寂しい思いをしたようです。母は「うちの母親は大丈夫」と思っていたようですが、寂しさって人を変えてしまうものなのでしょうか。私が小学校の頃、両親の故郷に戻ってから同居を始めた時、母は祖母の変わり様に唖然としたようです。「物わかりの良い祖母」と私は言い聞かせられていましたが実際は全くその反対。僻みやすく、人の幸せを妬む祖母しか私は知りません。全く悪気がない一言でも祖母は悪く受け取ってしまい、友達を作っても喧嘩別れ、楽しみはパチンコとタバコ。私が結婚する時も「精々頑張りや」って言われました。 情けは人の為ならず、と思っています。義父母の老後問題は私たちの問題でもあります。祖母の事があったので、あまり寂しい思いはして欲しくないと思うのです。 このレスを書いていて、祖母との共通点は予想以上にあったんだなあ、と気付かされました。