夫と夫の母親との関係について

レス25

（トピ主 2 ）

梢

2009年01月21日 13:55

ひと

結婚６年目の３７歳の主婦で子供はいません。夫の両親は、夫が小学生の頃に別居し、長年の別居生活の後に離婚しています。家族のことをほとんど話さない夫に代わり、義姉がいろいろと話してくれます。これは、義姉が話してくれたことです。土地の風潮なのか、義母は男である夫を大切にし、家の手伝いは義姉ばかり負担したそうです。両親が別居してからその傾向が強まり、夫ばかり可愛がられました。過保護、干渉に近かったとか。夫が成長しても義母（夫からすれば母親ですが便宜上）は変わらず、夫は次第に「うっとおしい」と感じ始めました。しかし、夫の気持ちに義母は全く気がつかず、夫が「うるさい、放っておいて」などと言っても全く聞き入れなかったそうです。－－－そのためか、夫は自分の母親のことを嫌がります。私たちの結婚後も義母の対応は変わらないようで、義姉がいろいろと心配してくれます。確かに、子供のことでの干渉が大きいと思います。私たちは、もう少し先に授かりたいと考えています。しかし義母は、親戚たちの前で、私が不妊症であるかのような発言を何度も言いました（夫はちょっと席を外してました）。私はショックで、そういう発言だけはやめて欲しいと義母にお願いしようと夫に話したことで決定的になりました。夫は、実家には帰らない、母親に会うつもりなどない、と強く言います。しかし義母は、夫がこのような気持ちなのを全く知らないどころか、夫は実家に帰るのを、母親に会うことをいつも楽しみにしている、母親である自分のことを今でも大好きなはず…と考えています。このギャップがある限り、夫と夫の母親との関係はこじれてしまう一方ではないかと危惧しています。夫の言い分を聞きれれば、義母が傷つくことは目に見えています。ですが夫の思いや、夫の私に対する優しさを考えると迷います。今後、どのようにすればいいのか御意見をお願いします。

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珍しくない

💔

mannma

2009年01月21日 15:43

こんな姑、あちこちにいますよ。特に珍しい姑ではないです。あなたは何もしないで静観する方がいいでしょう。

トピ内ID：6291383395

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あなたがうまく立ち回る

ぴこ

2009年01月21日 16:46

どちらの事も気遣っておられる様なので、ご主人とお義母様のことはご主人に任せておき、あなたが時々お義母様と連絡を取ったり、気遣っていかれてはいかがでしょう？

トピ内ID：0937089180

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高みの見物

🐤

わかるけど

2009年01月21日 17:14

　世に「親は治せない」と言います。まあいろいろ理由はございましょうが、親は普通子どもより先にこの世に生まれて来ているので、修繕するにはもう錆び付いているためです。　ご主人のお母さん（面倒臭いから義母にしときます）は梢さんのいないところで現在の姿にひねちゃった訳で梢さんに責任はありません。　「今後、どうすればいいのか」と尋ねていらっしゃるのは非常に良心的だと思いますが、継母はもう修繕不可能ですよ。　することは何も無い、なるようになる、と楽にお考えになってもっと自分におできになることに専念なさるのがいいと思います。

トピ内ID：7306536040

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夫の気持ちを第一に

那由他

2009年01月21日 17:14

誰も傷つかない魔法の言葉なんて無いですよ。実際、トピ主さんは典型的ないじめにあってますよね。本当に天然ならご主人も居る前で言ったはず。今後どうすればいいのか、それは自分の息子が寄り付かないのは嫁のせい！って攻撃をいかにかわすかですね。大体、夫の言い分を聞き入れなくて、義母の気持ちを大事にするなんて選択ありえないでしょう。

トピ内ID：3997005100

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つきはなすのも優しさです

☂

noko

2009年01月21日 17:14

お義母さんの過干渉はともかく、義姉さんに対する態度を見ると、やはり問題がある人だと思います。嫁に対する貴女への失礼な態度を聞いたときの、夫さんの対応、きっと、今までも似たようなことがあったのでしょう。こんな母親に育てられたのに、まっとうな価値観の夫さん、恥ずかしい思いを何度もして、とうとう我慢の限界に達したんだと思います。反省しない限り、もっと多くの周囲をお義母さんは傷つけます。その筆頭は未来に生まれるお二人のお子さんです。本当に憎むようになる前に、接触を絶ち、お義母さんに自分を見つめなおしてもらいましょう。それも、親孝行の一環です。夫さんにママのお人形さんでいさせることだけが、親孝行ではありません。近所に、同じようなパターンの姉弟がいますが、見事に歪みました。姉は母と共依存で恋人を巻き込み搾取され続け、弟は高学歴エリートながらトラブルがあれば逃げ出す卑怯者。それを思えば、夫さん達は奇跡です。夫さんに任せた方がよろしいかと思います。

トピ内ID：7198037010

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母と息子

しょこ

2009年01月21日 17:14

私にも息子がいますが母にとって息子はとっても可愛いものです。きっとたくさんの愛情を注がれたと思います。私には娘もいますがもちろん娘も可愛いいです。ウチも娘には家のことをよくさせます。将来、家事に困らない為です。たくさん愛情を注いでもらった母に「うっとうしい」は幼稚だと思います。いつか子どもができて自分たちも親になれば解ります。不妊の事はお姑さんに不妊の辛さや実際ホントに不妊なのか説明して理解してもらえれば言わなくなると思います。ですが傷つかれたでしょうね。お姑さんの無知が故の罪だと思います。　後、母と息子の関係は独特です。トピ主さんには見えない絆がありますよ。今は旦那さんがトピ主さんの肩を持っているようですが、ご自分に自信を持ちすぎないように。お姑さんのことを悪く言い過ぎれば後々しこりが残りますのでご注意を。

トピ内ID：3283301274

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甘い考えですが.....

彗星の尾っぽ

2009年01月21日 16:46

その後、義母とは会われたのでしょうか？文面を見ますと、その後、母親と会われないとご主人はおっしゃってるのでしょ？と言う事は、「不妊症云々」の件は解決していないのでしょ？このままこちらの方から連絡しなければ、義母の方から会いたいと連絡してきますよね？で、その時にご主人が「会いたくない」と言えば、当然に義母は「何で？」と思うはず。ここで、不妊症発言の件を含めて、遠まわしに話されてみては如何ですか？ご主人が小さい時に義母は別居・離婚されていますので、問題なく両親揃っている家庭の親の感情とは、子供に対する思い入れは違うはず。そこら辺も考えてあげて、喧嘩腰にならず、あくまでソフトに話し出せば冷静になれるのではないでしょうか。

トピ内ID：4606600241

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義母とは疎遠でイイじゃないですか

⛄

小雪

2009年01月21日 16:46

ご主人にとって母親は疎ましい存在で、トピ主さんを不妊症扱いした発言を親戚の前でしてしまった事で、ご主人は母親と距離を置く決意したのですよね。義姉さんの話からしても、とっくに義母とご主人の関係はこじれてるのだし今後は夫婦仲良く暮らしていけば、それで良いのではないでしょうか？夫と義母の問題で、その当事者の夫が距離を置きたいのだから、それでイイとは思えませんか？仮に… トピ主さんが、義母が傷つかないように、義母と夫と自分の関係を良好に保ちたいと思っているとしてもですよ。肝心のご主人がその気がないのだから無理な話でしょう？それとも、母嫌いのご主人と義母を和解させる自信がおありなのかしら？失礼ですが、義母の気持ちを推し測り、夫の優しさに迷うと言いつつ「良く出来た妻（もしくは嫁）」ぶっている印象を受けました... 最後に、トピ主さん。義母から暴言や言いがかりを今以上に受けて、自分が傷つくのは平気なの？普通の感覚なら距離を置きたいと思うような気がしますけれど。

トピ内ID：1060445489

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疎遠にしたほうがいいと思います

はるか

2009年01月22日 10:55

自分の母親と同じようだったのでレスします。その詳細は省きますが、トピ主さんが今一番大切にしなければいけないのは、夫との新しい家庭を作ることであって、義母との関係を取り持つことではありません。親戚の前で不妊等の発言で分かるとおり、自分の考えや意見しか通さないタイプで、子供は、自分の思い通りになるペットぐらいにしか思ってません。義母を傷つけたくないという偽善で、夫の気持ちは崩れてもいいのでしょうか？それよりも、そういった家庭で育った（自分）は、子供を望まない場合があります。子供時代が幸せでなかったので、子供を持つことにプラスの気持ちが働きにくかったりします。それでも夫が好きで、欲しいと思うときもありましたが、母親の執拗な孫生め攻撃で、もし子供が生まれたら、干渉するんだろうなという恐怖で、欲しくない気持ちも芽生えてます。夫には、過去の話やそんな不安は話しませんが・・・結婚して４年、遊びにいったのは１度だけです。その時の母親の態度で二度といかなくなりましたが・・・。下手に義母との仲とりもつと、夫婦関係が壊れても知りませんよ。

トピ内ID：6927466125

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夫と夫の母との問題

🐷

コンデジ

2009年01月22日 14:59

これは夫と夫の母との問題で、あなたが口を出してはいけない事だと思います。一見、あなたを守るためにした事の様に見えますが、そして実際そうなんですが、実は本質はもっと深いと思うのです。生まれてから今までの夫と夫の母との関係のあり方に問題があるのです。その関係を改善するためにしたあなたの夫の決断を尊重してあげてください。あなたにはまだ言えないような母親への恨み辛みもあるんだと思います。多分、親に充分愛されて育った親の愛を疑ったことのないであろう梢さんには分らないと思います。想像もできないし、納得もできかないかもしれません。嫁が来てからあの子はこんなになった、昔は親の言う事をよく聞くよい子だった、嫁が悪いと世間の人に夫の母は言うでしょう。実際、世間ではそんな不仲な親子の仲を取り持つのが良い嫁とされています。けれど、どうか世間に悪い嫁と思われたくないという気持ちは捨ててください。ご主人の意見を尊重してください。誰よりも誰よりも母親から離れたがっているのはご主人です。あなたが盾となってでもご主人を守ってください。ご主人はあなたを守ろうとしていますよ。あなたもそれに応えてください。

トピ内ID：5634889338

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親子の絆って…

もっちー

2009年01月22日 14:59

しょこさん貴方のようなお考えがある限り、子供を駄目にしてしまいますよ。子供は、貴方の思い通りに生きるペットじゃないのです。それに、きちんと投稿内容を読んでから答えましょうね。梢さんは（トピ主さん）は不妊症ではありません。たしかに、母親と息子との絆には深いものがあります。しかし、それに母親が甘えていいのでしょうか。自分の子供が幸せな結婚生活を送っているのなら、親としてそれを見守ります。孫を抱きたいという気持ちも理解しますが、まずは子供たち夫婦の気持ちが大切ですよね。いつか子どもができて自分たちも親になれば解ります…そうでしょうか。身勝手な親はたくさんいます。それに、明らかに義母は自分の気持ちを優先しています。それは深い絆ではなく、身勝手な思いこみというにすぎません。

トピ内ID：3949019381

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ありがとうございます。

梢トピ主

2009年01月22日 15:26

みなさんレスありがとうございます。御意見を読んでの気持ちと補足情報をレスします。私が不妊症であるかのような発言の後は、夫が電話で話しました（夫の実家は遠いので）。義母は「梢ちゃんは本当は子供が欲しいと思っているはずだから、梢ちゃんのためにそう言った」とのこと。義母は、あくまで善意のつもりなんです…。夫は怒り、これ以上話しても時間と労力の無駄だと言って電話を切りました。その後、前々から予定していた法事があったので、親戚宅で義母と会っています。そのとき夫は、「今度、子供のことを口にしたらもう実家には帰らない」と明言しました。しかし義姉の話では、義母は「夫が実家に帰って来ないはずがない」と言っていたそうです。人前であらぬ事を言われ、義母に会いたくはありません。そもそも、夫自身が母親に会いたくないのです。しかし、そう話したところで義母は信用せず、すべて私のせいになるでしょう。夫の親類はつながりが深く、法事などで年に２～３回は集まります。法事に不参加というのは難しので、なかなか距離を置くことが出来ませんでした。つづきます。

トピ内ID：7470091298

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ありがとうございます２。

梢トピ主

2009年01月22日 15:26

いい嫁のふりと思われるかもしれませんが、夫の母親ですから出来るなら上手くやっていきたい、嫌われたくないというのが本心です。ですが私自身の気持ちの葛藤、そして私が義母の気持ちをおもんぱかることで夫がストレスを感じるのなら、みなさんがおっしゃるとおり、距離を置くしかないと考えるようになりました。何よりも、私を大事にしてくれる夫が大切だからです。ただ、少しずつ離れて行こうと思います。ひとつだけ、教えてください。しょこさま、たくさん愛情を注いでもらった母に「うっとうしい」は幼稚だと思いますとおっしゃっていますね。しかし、実の娘である義姉が、結婚した息子（夫）への干渉を止めない義母の行為を懸念しています。何より、息子である夫は、母親との関わりを拒んでいます。それでも、うっとうしいという考えは幼稚なのでしょうか。親になったことがないから理解できない、そういうことではないと思うのです。親なればこそ、子供の気持ちを尊重するのではないのでしょうか。

トピ内ID：7470091298

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私は反対です

佐助

2009年01月22日 17:55

疎遠にした方がいいというご意見の方が多いようですが、私は反対です。義母の言動やご主人の気持ちを話したところで、義母は納得しないでしょう。息子は嫁にたぶらかされている、嫁が悪い、そう考えるのは目に見えています。トピ主さんが悪者にされるのです。疎遠にせず、ほどほどの関係を保つことで、程良く折り合いを付けた方がいいと思います。言い換えれば、皆が少しずつ我慢をするのです。義母は、息子（ご主人）に会う機会が減ることを我慢する、トピ主さんとご主人は義母と会うことを我慢する…という具合です。私にも娘がいます。姑が自分の行為を棚に上げ、一方的に嫁はひどい人だと言われ続けたら、親としてどんなに悲しいか。まして、親戚の集まりが多いとのことですから、トピ主さんはつらい思いをするでしょう。今後、トピ主さん夫婦に子供が産まれたら、その子までもが「とんでもない嫁の子」と言われることは容易に想像できます。これ以上、被害者を出すべきではないと思います。

トピ内ID：8557029776

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トピ主さんお人よしすぎ

那由他

2009年01月23日 11:29

義母はあくまで善意のようです・・・・そんなわけ無いでしょう。もしそうなら、親戚が居なくて、夫がいる場所で言ったでしょ。わざとでしょ、夫が居なくて、親戚の居る前で言ったの。子供が生まれないのは私の息子のせいじゃないのよ、嫁が悪いのよって親戚にアピールされたんですよ。もちろんもし非難されたら、「そんなつもりなかったのに、かわいそうな私！」と心底悲嘆にくれます。自分で取り繕った嘘が本当になる人なんです。それから、佐助さん誰もトピ主さんがひどいことを言われたから積極的に疎遠にしろと言ってるんじゃあ無いんです。実の息子が疎遠にしたいと思うほど思いつめてるんです。それを、「世間様が、ふつうは」と追い詰めないで欲しいという毒親もちの願いです。トピ主さん、「平気で嘘をつく人たち」という本と、「毒になる親」という本を一度読んでみてください。御願いします。それから、どんな対応をしても、優しい息子が自分から離れるように吹き込むとんでもない嫁と言うレッテルから逃れられないと思います。たとえ夫にかくれてこそこそ姑と連絡を取ってあげても。夫とよく話し合って頑張って。

トピ内ID：3997005100

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ご指摘があり

😢

しょこ

2009年01月23日 12:53

何度も読み返しました。不妊の件は「不妊と言われた事の件は、お姑さんに不妊と言われる辛さや実際ホントに不妊なのか不妊じゃないのかを説明して理解してもらえれば、お姑さんも言わなくなると思います。」と言いたかったのです。そうですね。私のレスを読み返せば、あたかもトピ主さんが不妊であると読み取れますね。トピ主さん大変失礼致しました。わたしは３０代で結婚１０年でトピ主さんと同世代です。ウチの姑は逆で主人に対して淡白で無干渉で無関心です。主人はそれを辛く感じています。だから文章をよく読まずに過干渉、過保護という言葉に羨ましくなりました。これからは文章をよく読むようにします。さぞかし不快に思われたことでしょう。お詫びいたします。

トピ内ID：3283301274

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ご主人に任せたほうが良い

がり

2009年01月23日 15:30

私もタイプは違いますが、おかしな親に育てられました。子供は虐待されても親を慕います。虐待であれ過干渉であれ、子供が親を嫌うというのは、よほどのことがあったのです。普通の家庭で育った人には、どうにも理解できないんですよ。親がそんなひどいことするって信じられないから、親を嫌う子供が悪いと考える。たまったものではありません。ちょっと思ったのは、義母は息子を夫代わりにしてたんじゃないでしょうかねぇ。夫と不仲で息子を溺愛って、典型的なパターンですよね。どちらにせよ、母の扱いは実子が一番良く知ってます。普通に育った人が手を出すと危ないです。相手は普通じゃありませんから。というわけでご主人に任せるのが一番良いと思います。

トピ内ID：0432884814

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息子も娘も同じように育てましょう

missy

2009年01月23日 15:30

しょこさんのような古い母親が居るから日本の男は駄目になっていくのです。”娘には家のことを良くさせます。将来家事に困らない為です。”と書いてありますが、これは息子にも当てはまるのですよ。将来結婚して奥さんにすべて遣って貰うのが当たり前だと思い込む夫にならないためにも小さい時から家事を手伝わせるのが当然です。レス読んでいてちょっとイラッときたので。

トピ内ID：3438451597

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missyさんへ

しょこ

2009年01月24日 23:24

私は古い母親ですかぁ。私は小さい時にいろいろ母親に家事を教わりました。ですので結婚して家事に困ることはなく母に感謝していますよ。だから同じように娘と二人で楽しい話をしながら洗濯物をたたんだりして教えているだけですよ。娘は楽しんで手伝ってくれています。息子にも手伝わせるべきというご指摘は参考にさせていただきます。ただ主人も結婚当初、家事が全くできませんでした。ですが私の体調の悪い時や産後など家事を手伝ってくれる機会が増え徐々に家事が出来るようになってきました。男性も必要に迫られたら大人になってからでも家事は覚えれますよ。今の世の中の男性も捨てたもんじゃない方もいらっしゃると思いますよ。

トピ内ID：3283301274

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あらっ　びっくり！

missy

2009年01月26日 12:04

私はしょこさんは言う事があまりに古臭いのでてっきりお年を召されていると思っていたら、３０代だったのですね。５８歳の私もびっくりデス。きっと考えの古いお母様に育てられたのでしょう。これからの若い人達は男も女も仕事を持つのが当たり前になりつつあるので、同等に育てられ、教育されてこそ世の中をうまく渡って行けると思うのですが。

トピ内ID：3438451597

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話が…

みなみ

2009年01月26日 17:33

ちょっとヨコ気味ですね。とはいえ、一言だけ言わせていただきます。子供が親に思うことはいろいろとあります。誰もが、少なからずの不満のようなものがあると思います。ご主人の家族は、義母のわがままに振り回されています。私もがりさんと同じ意見で、義母はトピ主さんのご主人を夫の代わりにしてきたのだと感じます。そのようなことは、実は良くあることなんです。トピ主さんのご主人は、母親の干渉を嫌悪し、義姉もそのことを気にしています。そのことをふまえれば、積極的な関わり合いはさけた方がいいと思います。不妊症のような発言というのが詳しくは分かりませんが、義母の言う「善意」ではないことは確かです。おそらく、息子であるご主人から嫌われたくない一心で取り繕ったのでしょう。残念ながら、トピ主さんがどれほど頑張っても、義母はトピ主さんを悪く言うはずです。どちらにしても悪く言われるのなら、ご主人のおっしゃるとおり少し距離を持った方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3269009372

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親と子の問題だと思う

😣

通りすがり

2009年02月02日 12:32

３４歳主婦です。子供のことについての義母さんの発言は、どんな家庭であっても母と息子のけんかになると思いますが、双方に「善意であろうが悪意であろうが、夫婦のことには介入しない、批判しない」というルールができれば、母親と息子が「会わない」というような断絶には繋がらないと思います。問題の本質は、子供のことと言うよりも、母と息子相互の「子供時代から」の関係性にあると思います。依存し、依存される者の関係だったのかな・・・と。「重い」「止めてほしい」とご主人は今までいえなくて、今、やっといえるようになったのではないかと思います。関係性を変えること。そのことを義母さんに気づいてもらうことが一番大事ではないでしょうか。そのためには、あなたが右往左往するのでなく、ご主人が幼少期からの自分を見直し、義母さんと正面から向き合い、本音で話し合うことが、必要だと思います。昔から思っていたこと、本当は嫌だったこと、全部、です。その中で、新たな関係性ができて来ると思います。また、離婚は、大人の都合であり、そのために子への依存が許される訳ではありません。

トピ内ID：2434400102

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この姑は我慢なんてしません

2009年02月02日 21:18

佐助さんのおっしゃることもよく分かるのですが、そううまくはいかないと思います。このお姑さんが「ちょっと我慢」なんてするわけがないと思うのです。自分と他人（この場合、息子ちゃん）の境界が分からない人って、本当にやっかいなのです。ちょっとのことを我慢するどころか大騒ぎするほうに賭けてもいいです。

トピ内ID：3225709371

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割り切るしかない

yume

2009年02月27日 21:03

息子に依存心が強い親は、いくら心を砕いて話合ったところで、完全に理解はしてくれないと思います。何故なら、相手の考えを受け入れるという事は自分の存在意義を希薄にしてしまうからです。それでは困るからです。私の義母も同じような感じです。義母も離婚しています。義母が嫁である私に、いろいろ言ってくる時は必ず、夫のいない平日の時間です。これって、息子には自分の嫌な面は見せたくないという事です。息子には嫌われたくないからでしょう。私も最初は我慢して夫にも話しませんでしたがだんだん、眠りが浅くなり生理が止まり、情緒不安定になり、夫にすべて話してしまいました。夫は私の様子をみて、危機感をもったんでしょう今は、夫の方が義母と連絡をとるのを躊躇っています。私もいろいろ考えました。私のせいで、親子が疎遠になってもいいのかと、でも、今の結果は夫自身も最善の方法が距離を置くことと認識した為と今は理解しています。悲しいけど、親であっても子供の幸せより自分の事が優先という親はいます。

トピ内ID：1259813367

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夫に任せましょう。

🐱

neko

2009年02月28日 15:32

母親は、息子（や娘）に心の底から嫌われるなんて夢にも思いません。だってお腹を痛めて産んだ子ですもの。私の夫も義母の過干渉により、疎遠気味ですが、義母は「あの子が私を疎ましく思うはずはない」と電話攻撃贈り物攻撃、とにかく「息子はまだまだ反抗期。かわいいもんよ」という態度で、夫が嫌がっているのが全く分からないようです。幸いうちの義母は嫁や孫は眼中にないので、すべての攻撃がダイレクトに夫へ向かうので、夫は気の毒ですが私は傍観者で居られます。そして私には娘と息子が居ますが「ああはなるまい」と反面教師にさせてもらっています。義母は義父と喧嘩しても、泣きながら夫に電話してきます。愛情を与えた分、夫から愛情をかけてもらいたいと思っているようで、夫が素っ気無い態度だと拗ねます・・・。トピ主さんの心配も分かりますが、ここは旦那さんに任せて。くれぐれも仲を取り持とうとか、（表立って）夫の味方をしようなどとは思わないように。自分の身は自分で守ってください。

トピ内ID：0378169088

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