妻は夫家族の娘、夫は妻家族の息子ではない。

レス14

（トピ主 1 ）

かおる

2007年07月13日 10:55

ひと

私の母が入院したのですが、うちには4歳と4ヵ月の子供2人がいます。4ヵ月の子供は病院へ連れて行きたくなかったので休みに主人にみてもらい4歳の子供と2度お見舞いへ行きました。先日退院したものの、まだ本調子ではないため家でずっと寝ている状態で掃除もできないらしいです。そして主人が『お見舞いに行ってないからかおるの実家へ行く』と言うので、『まだ調子がよくないし、お見舞いに行けなかったことは母も理解してるから気にしないで快気祝いのときでいいよ』と言ったところ『お見舞いのお金も渡したい』と言うので『渡さなくていいし、義母が入院したときは渡さなかったでしょ』と言うと、トピのような言葉が返ってきました。私は主人の姓を名乗ってますが、主人も私の親の息子と思っていたのでびっくりしました。結婚したら夫は妻の親の息子ではなくなるのでしょうか？

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だんなさんのおっしゃる通り

🐱

ゆき

2007年07月13日 16:37

実の親子と義理の親子はやはり違います。価値観にもよりますが、礼は尽くしておいたほうがよいと思います。トピ主さんのお母様は受け取らないかも知れませんが、いちおうオットから気持ちだけなんだけど、とお見舞いを渡してもいいでしょう。（実の親でもお見舞いは渡していいと思いますよ）ただ、お母様の入院期間がほんの数日、といった程度であればそこまでする必要はない気もします。お見舞いの言葉を伝える程度でよいと思います。いずれにしても、よいご主人ですね。

トピ内ID：6815758690

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そりゃそうでしょ？

nini

2007年07月13日 15:33

最後の一文「結婚したら夫は妻の親の息子ではなくなるのでしょうか？」というのが意味不明なのですが、結婚前も夫は妻の両親の息子ではありませんよね。でないと兄妹で結婚することになっちゃう（笑）旦那さんの仰ってることは間違ってないですよ。表題の解釈が「結婚したからといって、妻が夫側の両親の娘になるわけでないのと同様に、夫も妻側の両親の息子になるわけではない」ということならね。これが「夫の名字を名乗った以上、妻は夫側両親の娘になるが、夫は妻側両親の息子にはならない。」ということであれば、半分あってて半分間違っていますが。実際、養子縁組でもしていない限り、配偶者の両親は「結婚してつきあいが出来た親戚」に過ぎません。変な話、育てて貰ったわけでも遺産相続の権利を貰えるわけでも、介護の義務があるわけでもないですからね。旦那さんからみれば、トピ主さんのお母さんは「気を使わねばならない他人様」なわけで、ちゃんと形式に則ったお見舞いがしたかったんでしょうね。今度旦那さんのご実家に何かあったら、トピ主さんもそうしてあげればいいのかも。

トピ内ID：6745390407

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人それぞれだと思いますが

😀

焼き栗

2007年07月13日 15:33

考え方は人それぞれだと思います。私はトピ主さんのとも違うし、ピ主さんのだんな様のとも違います。私は夫の妻になったのであって、夫の両親の娘ではないし、夫も私の両親の息子ではないと思っています。結婚したからって、相手の両親を自分の親として考えなくてもいいのではないでしょうか？もちろん、夫の両親として大切にしなくてはなりませんが。

トピ内ID：6848154130

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確かに家族の一員だけど・・

🐱

にゃー

2007年07月13日 16:37

　わざわざ言葉にださなくても、ご主人の言われたことは納得できます。どちらも「おとうさん、おかあさん」とは呼びますが。優しい気の利くご主人ですね。でももう一歩踏み込んで考えるならば、本当の息子ではない分、来てもらっては気を使うのでお見舞い金だけ奥さんに届けてもらえば良いのではないでしょうか。ご主人の温かい気持ちは伝わりますよね。

トピ内ID：2876529515

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そうですね、、。

✨

ぴい

2007年07月13日 17:15

最後の文章は、どんな意味なのですか？トピ主さんは、結婚したら義理でも「親子」になるのだから、お見舞いや快気祝いなんて、他人行儀のようで「水臭い」ってことなんですね。それはそれで、アットホームでステキな考えですね。でも、結婚して新しい戸籍を作ったら、子供は親から独立するという考えもあります。それも、親にいつまでも依存しないという、立派な考えです。ご主人の優しい心遣いを有難く受け取りましょう。

トピ内ID：2619646930

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その通りだと思います

🐤

maro

2007年07月13日 18:39

旦那さんの言うとおりではないですか？旦那さん「Ａ家」奥さんの旧姓「Ｂ家」とすると、奥さんは結婚して「Ａ家」になったんですよね。旦那さんの親が入院した時は「Ａ家」同士でお見舞いなし。特に問題ありませんよね。奥さんの親が入院した時は「Ａ家」から「Ｂ家」へお見舞い。普通ですよね。あなたの親からすれば義理の息子になるとは思いますが、あなたが嫁いだので「Ａ家」と「Ｂ家」とのつながりになるんですよ。旦那さんのしようとしてる行動が正しいし、一般的なんではないでしょうか。

トピ内ID：7344995936

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トピの取り違えに多いのにびっくりしています

読解力は大事だよ

2007年07月13日 18:39

ご主人はお小遣いではなく家計からお見舞いを出されたのですよね？家計からということは、夫婦連名で出すということです。つまりトピ主さんご主人の「家」として出すということ。両方に出す、両方に出さないというなら、みなさんの言う通りでしょう。でも、トピでは、夫母の時に出さないが、妻母の時は出すんですよ。扱いが違うと言う事に気付きませんか？つまり、夫婦して夫側の身内にはなったけど、妻側の身内ではないということを意味しているわけ。それをトピ主さんは指摘していらっしゃるんだろうと思いますが、どう読んだら「ご主人のおっしゃる通り」となるのでしょうか？私もトピ主さんと同じ違和感を抱きます。私なら「勘違いしているみたいだけど、私はあなたの実家へ嫁に入ったわけじゃないから。」とはっきり間違いを正すと思います。

トピ内ID：4613651754

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そう思っている人もいるんだ～

🐤

majority

2007年07月13日 18:39

「妻は夫家族の娘、夫は妻家族の息子ではない」かぁそう言う考えの人もいるのですね。私は、私が夫家族の娘だと思っていないし、夫を私家族の息子とも思っていません。私の場合「家族」とは、夫と夫の間に生まれた子どものことだけを言います。実の家族も、義理の家族も、結婚した時点で「親戚」という位置づけになりました。もちろん単独では親は「親」だし、兄弟は「兄弟」です。よくドラマなどで助け合いが必要になった時言うセリフ「家族なんだから当たり前でしょう！」と言う言葉は夫と子どもには使うけど、親兄弟には私は使わないと思います。その場合は「親子（兄弟）なんだから当たり前でしょう！」と言うんだろうな。なんてくだらない想像をしてしまいました。。。でも「私の考えだけが正しい！」とは思っていません。人それぞれ、家族ごとの考え方があり正解不正解はないと思っていますが。また、実母の病気に対し、お見舞金をだそうと思っていること自体はとても気の利く旦那さんだと思いますよ。

トピ内ID：5220019146

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え？

びすちぇ

2007年07月13日 18:18

結婚してもどっちの名前を名乗ろうが、自分は夫の親の子にはならないし、夫も実家の親の子ではないでしょう。妙な考えですね。とはいえ、たまたま夫側の姓を名乗ってるときはそういうことありますよ。反対でも然り。それは法事の時でもそう。お見舞いでもそう。これは子どもだ、なんだ、ではなく「一家を構えている家と家」の話し。ただ、退院してまもないならまだ家までいくと大変だ、という気持ちはわかります。なので落ち着いてからでいいでしょうね。夫の考えはまた時代に逆行してるのは事実。つまり他人は他人。いえるのはあなたは夫の実家の子どもではないということです。あちらの親と養子縁組してるなら別だけどね。横だけど、婿に来てもらうときって養子縁組して財産を夫にいくようにするけど、女ってやっぱりいわゆる嫁にいっても養子縁組はしなくて財産分与には関係ない位置。やっぱり、なんか差別だね。

トピ内ID：4310947605

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確認したいのですが

はて

2007年07月13日 18:39

トピ主さんがおっしゃりたいのは、御主人が『「妻は夫家族の娘だが、夫は妻家族の息子ではない」と言った。』という事なのではないですか？つまり、家族である義母(トピ主さんから見て、です)には見舞金はいらないが、他人である実母には礼儀として見舞金がいる、という考え方。嫁に来た、って事が言いたいんですかね、御主人は。私は、娘・息子になるという捉え方をした事はないけれど、お互いに家族になるのだと思ってます。片方だけがもう片方に吸収されて、元の家族から切り離されるとは思いません。だからトピ主さんの戸惑いがわかります(私の解釈が合っていればですが)。「妻の親への気遣いのできる良い御主人ですね」とレスされてる方が多いですが、私はそうじゃないのでは…？と思いましたよ。どうなんでしょう？あと最後の文はちょっと間違えましたか(笑)？

トピ内ID：2110553813

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２度目です。

✨

ぴい

2007年07月14日 15:58

他の方のレスを拝見して、改めて投稿を読ませていただき、意味が分かりました。すみません。失礼しました。そうか、、妻は夫家族の娘（となった）である。「なのに」夫は妻家族の息子にはならないのかということですね。ご主人もどういう意図で言ったのかな、ー妻はすでに夫の家の人間である。嫁に来たのだから、、ーという、認識でしょうかね。けど、優しそうなご主人だし、妻実家にとって、ちゃんとした「義理の息子」と思いますよ。

トピ内ID：2619646930

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トピ主です。ありがとうございます。

かおるトピ主

2007年07月17日 12:00

レスありがとうございます。　ご指摘があった通り最後の文章おかしいですよね・・恥ずかしいです。文章が下手で申し訳ないです。本題ですが、いろいろな意見が聞け、とても参考になりました。　はてさんのおっしゃる通りの解釈です。自分なりに考えたのですが、実際結婚したからといって娘になったり息子になったりすることってないと考えました。仲が良ければ気持ちの上ではあるかもしれませんが。そして、そんなに気にすることでないということに気付きました。家と家との付き合い、義理はきちんと果たすという考えでいこうと思います。お見舞いは主人の気持ちを最優先にし母の体調のいいときに顔をだしに行こうと思います。みなさんほんとにありがとうございました。そして、文章がほんと下手で申し訳なかったです。

トピ内ID：8992037988

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たぶん

💰

Planet

2007年07月17日 19:01

義母さまの入院の時に、トピ主さんからの「お見舞い（のお金）渡そう」という言葉が旦那様は欲しかったのではないかな？旦那様は、結婚した＝「別の家を構えた」とおっしゃりたいのでしょう。そうは言っても自分の親の入院などのことで、ご主人の口から「お見舞い（のお金）渡してほしい」とは言えなかったのでしないまま終わったけれど、今回はトピ主さんのお母様のことなのでおっしゃったのでしょう。それだとしたら私はご主人のお考えに賛成です。私も両方の親に何かがあれば、両方の親にお見舞い（のお金）を持って行くでしょう。

トピ内ID：1356618663

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確認したいのですが…

💰

Planet

2007年07月17日 19:01

先ほどレスをしたのですが、「妻は夫家族の娘、夫は妻家族の息子ではない。」の本意は、「妻は夫家族の娘であるが、夫は妻家族の息子ではない。」「妻は夫家族の娘ではないし、夫は妻家族の息子ではない。」どちらでしょう？私は勝手に後者と解釈しましたが、前者ならば差別的ですよね。もし前者の意味でおっしゃっているなら、今回もお見舞いのお金はなしにして平等に持って行く訓練（？）をしたほうがいいかもしれませんね。すみません。。。

トピ内ID：1356618663

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