妻が突然切れました（親の長寿のお祝い金の件で）

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（トピ主 1 ）

😨

かんち

2014年06月06日 17:27

ひと

3人の子供がいる父親です。経済的に今余裕があまりありません。妻と私の親は近くに住んでいます。 4月に末っ子の小学校入学祝いを妻の親と私の親から頂きました。気になっていたのですが、お返しの内祝いをまだしていないので、内祝いをしなくていいかな、と私。妻は、言いました。私の親（妻の母）はあなた達は今子供にお金が掛かって大変だからお返しはしなくていいよと言われているそうです。そして突然妻が切れました。実は2週間前、県外の義理の妹夫婦が里帰りしたのです。理由は旦那さんが手術をする為。半年ぶりに帰ってきたのだから実家で食事をしようと母親から誘われていると言ってました。妻は自分に言いました。今はお金が無い。義理の弟が入院するのだからお見舞い金を準備しなくてはならないので行きたくないと断っている、しかし母親がいいから来なさいと言う。結果としては実家に行って、義理兄弟と一緒に食事をしました。そして、それから1週間後、お見舞いにも行きました。その時にお見舞いも渡しました。今日聞かされたのですが、実は実家での食事は義母さんの77歳（喜寿）のお祝いだったそうです。何故黙ってたんだ、直ぐ言えよ、と私。義理の兄と義理の妹は共に5万円お祝いを包んだそうよ。と切れる妻。あなたの親が77歳の時もお祝いは無しだからね、と妻。私の反省点としては、お祝いごとに無知で、全く気づかなかった事。事後になりますが、夏のボーナスが出た後に5万円のお祝いを包もうと考えています。ボーナスもローンや車の税金、生活費の補填でほとんど残らないのですが・・・ちなみに妻は私の親とは付き合いたくないと度々言っています。義母が糸を引いているような所もあると感じています。

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程度の低い奥さんですね…

通りすがり

2014年06月07日 21:54

>あなたの親が77歳の時もお祝いは無しだからね、と妻。それで良いでしょう。７７歳でたった５万程度の現金を貰ったところで嬉しくもないです。あなたの奥さんは育ちが悪いようですが、あなたは気にする必要はありません。

トピ内ID：5233532048

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お互いに実家のことは自分でじゃないですか？

ままりん

2014年06月07日 21:54

よくわからないのですが、奥さんは食事会が自分の母親の喜寿のお祝いだと知らずに行ったのですか？実母さんが娘夫婦はお金に困っていると知っていて、喜寿祝いと言わずにただの食事会だから来なさいと誘った 3兄弟のうち奥さんだけ困窮しているから、実母さんが気を使って自分への内祝、お祝い等いらないと言ってくれていると理解してよろしいでしょうか？それで奥さんの御兄弟、ご両親が納得されているのなら、今は甘えてもいいんじゃないですかでもそれで何故ご主人の方のご両親のお祝いも無しって切れるのかわかりません御兄弟に対して恥ずかしいと思うなら、いらないと言われてもお祝いすればいいし、それとあなたのご両親へのお祝いは関係ないですよね私はそれぞれ自分の実家関係のお祝いは自分で考えてすべきことと思うので、奥さんが何と言おうと、それは話が別と言って自分でお祝いすればいいんじゃないですか　平等にと言われるのならおっしゃってる通り、ボーナス後でもいいでしょう金銭的に苦しい生活は色々喧嘩の種が増えます　奥さんにパートでもしてもらうのがいいと思います

トピ内ID：6629558603

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よくわからないけど

みかん

2014年06月07日 21:54

食事会が喜寿のお祝いだって奥様は知っていたの？誰が計画したの？奥様には相談はなかったの？（兄弟でどのくらいお祝いをするか話し合いはなかった？）何だか奥様の一人相撲のような気がしますけどね。冠婚葬祭の出費は必要経費。それすら払えない人がローンなど組んではダメです。

トピ内ID：6485889094

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見栄を捨てるしかないでしょう

🎶

月花

2014年06月07日 21:54

お金に余裕がない、って言うのがどのくらいなのかよく分からないんですが、奥様、かなり見栄っ張りなのか、と思いますが。義母さんの７７歳の祝いに、弟妹が５万ずつ包もうと、「家は今余裕が無いのでこれだけでごめんなさいね。」ってで来る限りのお金を包めばいいだけだと思います。まあ、他の兄弟から５万ずつもらった、って言う義母さんもちょっとどうかとは思いますけど。大体「今はお金がない」って言ってますけど、今後「収入が増える」なり「支出が減る」予定はあるんでしょうか。無いなら、親戚づきあいもそれなりにするしかありません。兄弟でも経済状態に差がつくことはよくあります。義母さんが７７歳なら、奥様も結構高齢ですよね。それで小学校入学する第３子がいらっしゃって今の時点で、お金が無いんですから、見栄を捨ててかからないと、高校の学費も危ういんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5621691795

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そもそも

みー

2014年06月07日 21:54

小学校入学祝いにお返しは必要ありません。奥さんは喜寿の祝いの席だと知っていたのでしょうか？知っていたなら行く前に一言トピ主に言えばいいだけだと思います。知らなかったなら、奥様兄弟間で話し合いがなかったのかな…と思いますし、そうだとしたら、また後日お祝いさせてね。と言えば済む話ですよね。奥様も言葉足らず。男性はお祝い事には無頓着ですし。

トピ内ID：9813007114

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話だけ聞くと理不尽。

通りすがり。

2014年06月07日 21:54

＞私の反省点としては、お祝いごとに無知で、全く気づかなかった事。違いますよ。妻が嘘ついて行ったから知らなかったんでしょ！？それをなじられても困るじゃないですか。お見舞いに行ったはずなのに、＞あなたの親が77歳の時もお祝いは無しだからね、と妻。は理不尽だし。素直に親のお祝いをしたいと言って断割られた時に妻が言える台詞だと思いますけど。経済的に困っているのはなんだかトピ主さんを責めていますね。なぜトピ主だけが責められるのかよくわかりませんが。。。それと大変だとは思いますが、内祝いの件は、お返しされた方がよいと思います。自分のお金を新たに出す。。。のではなく来たものを返すだけですから。気持ち的には半分の金額は送り主のお金と思っておくと気が楽ですよね。。。失礼な事を言っているのは重々承知ですが、これからのお祝い事に響きますよ。これからお祝いが。。。額なのかどうなのかわかりませんが減ると思いますよ。

トピ内ID：3623551921

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察してちゃんですね。奥様。

🐱

ヘムレン

2014年06月07日 21:54

事前になんで相談しないんでしょうね。母親の喜寿だからお祝い包みたいんだけどって。トピ主さんだってお祝いしたくないわけじゃなかったでしょうに。

トピ内ID：0691861179

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あれ？

シナモンベーグル

2014年06月07日 21:54

入学祝いのお返しは基本しなくていいんじゃなかったかしら？地域によって違うのかな？で奥様の怒りのポイントはどこなんですか？主さんが気が付かなかったとこ？よくわからないんですが。

トピ内ID：7635661071

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間違ってる

れんこん

2014年06月07日 21:54

なんか、文章、頭が先走ってるのか、美味く説明出来てないのわかります？文章書いたら、読み直したほうがいいですよ。トピ主さんも「お金無いから、内祝い無しでいいか」と自分の親に言えない(他のお祝い事等も)のがいけないのわかりませんか？トピ主さんの親も「お返し無しで」って言わないのとか「お祝いいらないよ」とか言わないんですよね。そういうのもどうかと。全て、トピ主さんが自分の親に見栄張ってるのがいけないの、わかりませんか？お金無いって言えない。まぁ、気付かないトピ主さんの親も親だけど。うち、義父母は、言ってくれますよ。いらないよって。私の親もね。自分が悪いって、ちょっと考えてみましょう。

トピ内ID：0016784654

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あなたの気持ちを表して・・

ジジュン

2014年06月07日 21:54

義理の妹夫婦と言うのは奥さんの妹夫婦ですよね。そして奥さんの母親の喜寿のお祝いだったが奥さんのきょうだい夫婦はお母さんにお祝いを渡した、けどあなたの奥さんは何にもお祝いを包まなかったっと言うことですね。奥さんは姑さんの時も何にも包まなかったから、私の親にも包まなくていいっと言うことでお祝いを上げなかったと言ったんですよね。それはそれで奥さんなりにあなたに気を使ったんじゃないですか。まあ、あなたが娘婿としてボーナスをもらったら奥さんの母親にお祝いを上げるっというお気持ちは大変結構だと思います。あなたの気持ちを奥さんに表わして尚且つ奥さんがお金がかかるから要らないわっと言うのならそれでいいと思いますよ。

トピ内ID：3262283478

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入学祝のお返しは不要

まい

2014年06月07日 21:54

お年玉と一緒ですただ、最近は、親が使うケースが多いですよね？それならお返しちょうだいと、独身の私は思いますそりゃ、夫の稼ぎが少ないのに、義実家は協力どころか内祝いもしないといけないとなれば腹も立つと思います奥さんはいっぱいいっぱいなのでは？お祝いの件を今更知らされるなんて、普段から会話が少なそうですしこれは単なるきっかけですよ過去の色々なことが溜まっていただけです

トピ内ID：6428185566

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事後の祝は不要

🐧

小雀

2014年06月07日 21:54

祝いの席であったのを知らなかった、あなたに瑕疵はありません。言い訳まがいに取り繕う必要はないです。実母にも祝いは要らないでしょう。気にしなくて良いのです。

トピ内ID：0125649465

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トピ主さん良い人ですね

あきこ

2014年06月07日 21:54

まず入学のお祝いに対しての内祝いはしなくて良いという説があります。お祝いいただいたらお返しっていうのが一般的ですが、入学に関してはしなくていい扱いのようです。調べてみてください。まあ、しなくていいと知らない相手なら、しなくては失礼にあたるのでしょうけど。それと、義理の弟が入院するからお見舞い出したくないから行きたく無いと言った奥さん、それならそれで、そういう付き合いは姉妹間では無しにしましょうと決めたらいいのです。でも、身近な関係ですからね。やはりしないとトピ主さんも恥かきそうです。妻の親へのお祝いですが、これも5万は多すぎじゃないですか？みなさんそんなにお金持ちなんでしょうか？普通の一般家庭で、そんなに親に出せる家ってどれくらいあるのでしょう？夫婦共働きで子供がいない家庭くらいですかね？にしても、妻は最後の矛先をトピ主さんの親に向けてますけど、お金が無くてそんなにカリカリするなら、妻よもっと働けです。だいたい生活がカツカツなのに、親に５万も必要無いですよ。親だってもらう気など無いでしょう。

トピ内ID：1668261819

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それで、相談事は何ですか

🎶

今日は晴れ

2014年06月07日 21:54

何が聞きたいのでしょう。ただの愚痴トピですか？なんだか要領を得ないトピ主に、肝心のことは言わない妻。似た者夫婦かと思います。でも、トピ主は「妻の実家にちゃんとしたい」、妻は「一生懸命働いている夫に、実家のためにお金を使ってって言いにくい」と、お互い思いやりがあってケンカしているんだから、大丈夫だと思いますよ。幸せカップルです。ただ、頼むから二人とも、もう少しはっきり言ってよ。周りは全然わかんないからさ。

トピ内ID：2345501764

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相談じゃなくて愚痴？

まぎらわしい

2014年06月07日 21:54

ごめんなさい。言いたいことをまとめてから書いた方が有益な答えを得られますよ。義母さんが裏で糸を引いてる…根拠は何ですか。具体的に書いていただけると助かります。経済的に余裕が無いことが、奥様がキレた事の根本的な原因でしょうね。身内に対して恥ずかしい、親に対しては申し訳なく不甲斐ない… そんなところでしょう。トピ主実家と付き合いたくないのは、また別の問題があるのでしょう。

トピ内ID：0849824810

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お金ってつらいね…

Hanako

2014年06月07日 21:54

あるならばいくらでも、付き合って出しますよ…奥さんつらかったんですよ。毎日の暮らし乗りきるだけの生活で見舞いとかお祝い金なんて出せないから、気が引けるんですよ。お母様は無理な事は十分分かっていますね…

トピ内ID：6497224993

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ていうか

たりらん

2014年06月07日 23:58

3人もお子さんがいらっしゃるのに、5万円の手持ちもないのでしょうか。誰かが病気やけがをしたらどうするのですか？お友達関係で、現金が必要なことがあるかもしれません。そのくらいの金額、いつでもすぐ出せるようにしておくべきではないですか。奥様も、遠慮しないで言えるとよかったですね。

トピ内ID：3534798160

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まだ始まりです

つら

2014年06月07日 23:58

あぁ　これは難しい経済的能力はないのに３人子供を設けた互いの両親に十分な義理を果たす事すら厳しいという事情ですよねどうしら良いのでしょうねぇ～とため息つくとこですが今誰を責めても仕方ない誰のせいでもない互いの思慮不足によるとして互いの両親への不義理は互いに頭を下げて許してもらおうとするしかありませんお前が立場的に辛い思いをしたのだな悪かった俺の親の時も俺が頭を下げるよ苦労かけてすまないなと言ってあげて下さいトピ中にトピ主夫婦を責める両親や兄弟のエピソードが無いという事は恵まれた事でしょう３人も子供を設けたのです祝いの５万円でこれほど互いの事情も感情も乱れるのですからこれからの事をなんとかなるではなくどうして行こう不義理は互いに両親に詫びるとして今後の教育費も含めて建設的な話し合いをがっつりした方が良いと思います子は宝ですでもあらゆる責任も重いものです早めのトピ主さん夫婦の建設的意識が大切でしょう頑張って下さいね頑張ってね誰も悪くないよ

トピ内ID：6384664998

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言わない妻が悪い

🐤

ICHICO

2014年06月07日 23:58

悪いけれど、相手親の誕生日ってみなさん覚えているものなんですか？そもそも平素忙しくしていると、相方の誕生日もウッカリ忘れません？トピックスの流れを拝見する限りでは、トピ主様の奥方が変。「実家での食事は義母さんの喜寿のお祝いだった」って、後日しらされたんですよね。普段、家計管理は誰がなさっているのかしら。そして、日ごろ家計についてのすり合わせはしていないの？確かに子供３人抱えての家計はきつい物があるとは思う。それでもすこしずつも貯金出来ていないの？まあいずれにせよ、最初から実家の食事会が「喜寿祝い」であったことは先に言うべきでしょうし、祝って欲しいなら少し前に言ってくれば良し。察してチャンは通用しないんですよね。よく話し合ってください。

トピ内ID：0836824814

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双方の親家族、兄弟姉妹との付き合いの原則

🐱

老夫婦

2014年06月07日 23:58

経済的に厳しいと言うことの様ですが、お付き合いの基本は、50/50にされることです。自分だって、相手だって、偏りがあれば、良い感じはしないでしょう。自分の経験ですが、お祝い事、季節の贈り物、双方への訪問回数は、出来るだけ公平になるよう配慮していました。家事に付いては、仕事との関係を斟酌することも必要ですが、その外は大体ヒフティヒフティに為さいませ。経済的に厳しい時は、堂々と不義理を為されば好いのです。そのことを事前に伝えて置くのは、知恵でしょう。

トピ内ID：2547141391

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悩みはなんですか？

🐷

ねずみ

2014年06月07日 23:58

奥様が主様のご実家を毛嫌いなさってる、どうもそれは義母の影響らしいって… 主はではどうなさりたいのですか？末のお子様が小学校入学。ちなみに主様はおいくつなのでしょうか？まだまだこの先教育費は更にかかりますよ。それなのに今、そんな経済状態で大丈夫なのですか？おそらく奥様は今家計が困窮している現実を常にストレスとして感じているのでしょう。はっきり申し上げて自分の親の喜寿のお祝い金すら包めない夫の稼ぎの無さを悲観なさっているのでしょう。そこで主様が見栄を張ってボーナス後お渡しするなんてお止めなさい！私も孫がいる立場だからわかるのですが、お金に苦労している娘を見るのは辛いものです。我が家も一時期、娘に金銭面で泣きつかれた時には、甲斐性の無い婿を恨めしく思いました。自分の娘を苦労させる男…。主自身だって御理解出来ますよね。まして親は、そんな子供こそ不憫でかわいいものなんです。親御さんが喜寿と云うなら主様ご夫婦は四十代半ばから五十代ですか？義母の言葉に甘えて、お祝い金よりも家計を優先すべきでは？勿論主様の親御さんの時もお祝い金は当然無しです!!

トピ内ID：3386525125

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再レスします！

🐷

ねずみ

2014年06月08日 11:33

私は主様のその少々呑気な様子が奥様のご機嫌を損ねているような気がします！主様ご夫婦は、もう少し先行きの家計プランを真剣に話し合った方がよろしいのではないでしょうか？そうでもしないと、今後奥様は臨時の出費があった際など常にキレてしまうと思います。ましてそれが主様側親族のお付き合いだったりしたら目も当てられませんね。主様もご自身の親御さんに、今の窮状をお伝えになったらいかがですか？お金の無い子供からお祝いのお返しやらお祝い金を貰いたい親がいるとは思えません。奥様は主様がそれを自分の親に伝えないのが腹立たしいのでは有りませんか？奥様だって、ご実家でのお食事行きたかったはずです!! 奥様の気持ちご理解出来ませんか？入学祝いの内祝い無理にする事なんてないんです！主のご実家から内祝いの催促でも有ったのですか？もしそのような事が有ったのなら奥様が主様のご実家を毛嫌いなさるの頷けるような…。主様が親に心配かけたくない気持ちも理解出来ますが、金銭的に余裕が無いと気持ちにも余裕は生まれませんよ!!

トピ内ID：3386525125

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お金がないなら

😀

ティーカップ

2014年06月08日 11:33

お金がないなら妻が働けば良いのでは？ないない言っても三人いたら教育費なんていくらあっても足りないでしょう。ご主人ばかりのせいにするのではなく、奥様にも働いてもらえば良いのでは？

トピ内ID：7662949534

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まず

🐷

ケイ

2014年06月08日 13:00

内容がよくわからないです。誰がどう言ったのか、もっとわかりやすく書いてほしかったですね。要するにトピ主さんは、経済的に余裕がないのでお祝いごとまでお金を出すのがきついということですか？うちの場合、双方の親から入学祝いなどをもらっても、特に「内祝い」はしていません。兄弟間では「お互い様」なので、やめましょうと決めています。子どもの人数もそれぞれ違うので、子どもが多いところは逆に恐縮するそうです。唯一お年玉のやり取りはしています。経済的にキツイのなら、無理して見栄を張ってまでお祝いなど出さなくてもいい関係です。＞妻は私の親とは付き合いたくないって以前に何かトラブルがあったのでしょうか？そうでないなら、自分の親の方ばかりに引っ張る奥さんはただの身勝手、わがままですよ。誰だって自分の親宅の方が居心地がいいに決まってるのですから。

トピ内ID：2325166349

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多分奥様‥

😨

コーヒー牛乳

2014年06月08日 13:00

お金がないと堂々と言える奥さま凄いですが(言い方が、、)そこにトピ主さん二人の愛はなさそうですね‥ありゃまです。多分奥様はトピ主さんに対して、ざまあみろ的な考えを思いついたのでしょう‥ 皆の前で旦那はケチでケチで‥と知らせたかった？そのついでに私も貴方の親は知りません！と強く言えるし‥。トピ主さんも最後の一行の意味が・・・？です。よく話し合ってください。

トピ内ID：1738517005

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相談も無かったのならしなくて良いでしょう。

前期高齢者

2014年06月08日 13:00

７７歳のお祝いって？６０の還暦祝い、７０の古希の祝い、８８歳は末広がりでなんというか解りませんがお祝いします、７７は？。家庭の細々したことは奥様の責任であると思いますし、義家での祝いも義家の風習があるでしょうから主様が気にしていても解らないと思います。義妹の旦那様の手術もわざわざ義実家の近くの病院にしたのですか？普通の家庭なら家の近くの大学病院などに入院すると思いますが。主様の義家の人達のやり方は、一般的では無いですね。７７歳のお祝いがあるならお互い様で良いと思います。主様のお母様の時は、主様の小遣いを貯めてお母様の好きなお菓子でもプレゼントされたら如何ですか？華やかに食事会を開くより　その心を親は喜びます。奥様もお金が無いでは無く、親の祝い事は解っていたと思いますので　その為の貯金を一か月に１０００円でもしておけば良かっただけです。お金はやりくり出来て何ぼです。無いなら無いなりに考えて生活するしかありません。奥様は自分勝手な人ですね。自分の親を大事にして貰いたいなら自分も義親を大事にしないと。

トピ内ID：1115481150

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お金が無いと、困りますよね～

💍

ピンク・サファイア

2014年06月08日 13:00

５０万円や５００万円でなく、５万円。そんな僅かなお金も出せない。これは親類に対し、凄く恥ずかしいです。あなたが妻の立場だったら、やっぱりそう思うでしょう。妻を責めるより、「自分の小遣いを削ってでも、そうしたお金は出していこう」そう言えないのですか？

トピ内ID：9321568573

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どの口がいった？

みよん

2014年06月08日 15:30

呆れてものが言えません。奥様なんでトピ主みたいな人と結婚したんだろ……。呆れました。

トピ内ID：6069026843

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誰からみての「義理」なのか

🐤

まめ

2014年06月08日 17:27

それを読み取るのがものすごく難しい文章でした。正しく読めたかわからないけど、奥さんが切れているのは家計の厳しさに対してでしょうか。厳しいから親の節目のお祝いもお見舞いも満足にできない、それなのに夫はその厳しさをわかってない…というような。話し合いが出来ていないご夫婦なのでしょうが、奥さんが喜寿のお祝いを黙っていたことも意味不明です。お見舞いも集まりに出なくてもするものでしょう。余談になるかもしれませんが、子どもに対するお祝い（入学、お年玉）はお返し不要でお礼のみでいいらしいですよ。子どもがお返しは出来ないからという理由で。親として何かすべきと思うならしましょう。私なら、実親がお返しはいらないというなら甘えますけどね。また自分の子にも将来そう言うつもりです。トピ主さんのご両親はどのような人ですか？普段から息子夫婦に出費させて平気なタイプだと、奥さんは実家と比べて不満がつのったのかもしれないけど、そこまでトピ本文からはわかりませんから。どうでしょう？

トピ内ID：2635223570

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ダメだ、こりゃ

🐧

マイ

2014年06月08日 17:27

とにかく文章が分かり難いです。主人公を誰にして誰の視点から書いてるのですか？文章能力ゼロなら、時系列で台詞は鍵カッコ付けて書いてください。御祝い事に気付かないトピ主も確かに抜け作だとは思いますが、奥様も、お祝いして欲しかったなら言えばいいのに。

トピ内ID：9193505172

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