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夫に対してえらいという気持ち？

レス42
（トピ主 10 ）
🐱
suke
ひと
30代女性です。現在1歳5ヶ月になる娘がいます。 出産を機に仕事を辞めましたが、その後以前の職場に請われて週1で午前中だけパートを始めることになりました。現在仕事を再開して3ヶ月ほどです。仕事の間は子供をどうしようかと夫と相談したのですが、一時預かりの施設に預けるとやはり慣れるまで大変だろうということで、基本は夫の休みの日に行くことにしました。 夫が何か用事（ゴルフなど）ある場合は一時預かりの施設にお願いしようということで合意しており、夫もそれで納得してくれていると思っていたのですが、先日職場の上司に「お宅はだんなさんが休みなのに子供を見てくれてえらいね」と言われたのでそれを夫に何気なく話すと「だろ？えらいよねやっぱり」と言われました。 私も夫も同じ職業（専門職）でほぼ同程度の收入を得ていたのですが、やはり子育ては女性がした方がスムーズ、かつせっかく訪れた子育てという貴重な期間であるという理由、また義父が3歳までは親元から子供を離して働くなんてもってのほか、という考えの人だという理由で夫と相談して私が仕事を辞めるということで落ち着きました。 続きます

トピ内ID：7626538112

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続きです

🐱
suke トピ主
現在の夫の職場は若干給料が低めで、家計簿をつけるとちょうど家賃分だけ赤字です。夫はそのことを気にしていて、給料に対する不満をたまにこぼしています。私としては結婚前の蓄えがお互いそこそこあるため、貯金を取り崩してもあと数年はやっていけるだろうという気持ちがあります。 仕事を再開するとちょうど家賃分くらいの收入を得られるようになりました。なので私としては仕事再開したのは自分の気分転換、スキルを維持するという目的が4割、残りは家計の助けになればという気持ちです。それ故どうしても休日に夫が子供を見てくれることに対して「えらいな」という気持ちを持てないのです。子供のために自分の休みを使ってくれてありがたいな、とは思うのですが、それはある意味お互い様だと思うのです。私も子供のためを思って仕事を辞め子育てや家事に専念しているのですが、それを自分でえらいな、とか夫にえらいと思って欲しいとは思いません。 こういった考え方はおかしいのでしょうか？自分も夫と同程度に仕事ができるため、それに胡坐をかいた偏った考え方でしょうか？反省すべき点は反省したいと思いますのでご意見お願いいたします

トピ内ID：7626538112

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いいんじゃない

🐷
ミネヴァ
＞だろ？えらいよねやっぱり 「偉いねぇ」と言ってあげれば、気持ち良く子供の面倒を見てくれるんじゃないですか？ それぐらいのリップサービスしてあげたって良いじゃないですか。

トピ内ID：7804852916

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おだてて使う

041
はる
言わせておきましょ そ～ね～、あなたはすごいよね！なかなかいないよ！よっ日本一☆ 私もうまくおだてられませんが、いい気持ちにしておけば自分が楽だよ！

トピ内ID：4204447009

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わかります！！（１）

🐶
りす
うちも共働き＆２歳児ありです。 互いの両親は遠方在住のため、保育園を利用しながら私たち夫婦だけで育児と仕事をやりくりしています。 夫は基本的に協力的な人なので「感謝」していますが、私はそもそも子供に対する夫婦の責任は50/50だと思っているので、間違っても「申し訳ない」とか「えらい」とは思いません。 また、夫がどんなに快く子供の世話をしてくれていても、「協力し合っている」ではなく「手伝って“あげて”いる(＝本来は妻の仕事)」的な言動があれば、逐一指摘しちゃったりします(笑) ま、それによって、せっかく気持ちよくやってくれていたのにケンカに発展・・・みたいなこともなくはないですが、考え方のギャップを埋めて行くためには、そういう考えをきちんと表明するのは必要なことだと思っています。 ちなみに50/50というのは、物理的な「家事・育児時間」のことではなく、あくまでも「責任」の話です。ですからsukeさんのように例え今は短時間勤務であっても当てはまると思うのです。 （続きます）

トピ内ID：1070126132

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わかります！！（２）

🐶
りす
（続きです） つまり旦那さんが仕事で留守の間、sukeさんが育児に励むことも、sukeさんの勤務時間中、旦那さんがお子さんを見ていてくれることも、全く同じように当然のことなのです。 また同時に、結果として「育児時間：仕事時間」の割合が夫婦間で異なっていたとしてもそれ自体は不公平ではないということです。 ただ、確かに私も会社の人(特に「専業主婦の奥様を持つ男性」など)から「旦那さんは理解があってエライね♪」などと言われることがあり、そういうときは、ちょっとした夫への土産話(orリップサービス)感覚で「会社の人がエライってさ♪」なんて言ってみたりします。 もちろんその場合は夫が「だろ～？」なんて調子に乗ったとしてもいちいち反論はしませんヨ。「たまには過剰にホメることも必要か～♪」という意図もあったりするので。 でもこういう「他人のホメ言葉」はあくまでも第三者の言葉であり、基本的な私の考え方と矛盾があっても肝心な時に「前はああ言ってたじゃん！」などとややこしい話になる心配もないので、一時的な＜夫婦の潤滑油＞として活用するにはとっても便利だと思いますよ(^m^)

トピ内ID：1070126132

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夫と子供はほめて育てよう

🐱
中古女房
「えらいね～」と思いっきりほめればいいじゃありませんか。「私だって、家事も子育てもしているのに」なんて、小さなことにこだわらなくても。 それより、育児の次は家事です。「えらいね～。上手だね～。」とほめながら、家事を教えましょう。将来仕事に復帰するなら、今から家事ができるように仕込んでおいたほうがいいですよ。

トピ内ID：7195627821

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お互いの気持ちが大事かな？

041
おっく
　私の家は小学校2年生の娘が1人います。妻は半日だけ、週4～5日働いています。妻は私に「偉い」と思って欲しいとは思っていないと思います。だけど私は、家庭のため、家計のための働いてくれている妻に感謝しています。旦那さんの「偉いよね～やっぱり」は、半分は冗談だとは思います。私が常に思っていることは、やってあげる方は「当たり前」だと思い、やってもらう方は「当たり前だと思わない」です。例えば主さんのように、仕事の日に旦那さんがお子さんの面倒を見る時、旦那さんは家庭の問題なのだから、休みの日に面倒見るのは「当たり前」と思う。奥さんはそれを当たり前だと思わない。家事にしても、奥さんはやるのが「当たり前」だと思い、旦那さんは「当たり前」だとは思わない。そうすると自然に感謝の気持ちが沸いて来るのだと思います。当たり前と思ってやっている事でも、相手に「当たり前」と言われると頭に来る物ですからね。お互いの考え方と、感謝の気持ちが大切だと思います。当たり前だから、偉いと思えないとか、感謝の気持ちがもてないって言ってしまっては、少し寂しいような気がします。

トピ内ID：4187154774

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プラスに考えて

041
Ｍ
読んでいると、「同じ専門職でも、私のほうが夫よりも稼げるはずなのに、仕方ないから週１で働いているのよ。能力は私のほうが夫よりも上のはず」という意識が全面的に漂ってきます。 だから「えらい」と言う言葉を使われてカチンと来たのではないですか？ もしも会社の人が、「休日にご主人が育児？　そんなの偉くもなんでもないじゃない。今時、家事を分担なんて当たり前。だからなんなの？」と言ったら、見下されているようでもっと腹が立ちませんか？ 会社の人は「育児をするご主人はえらい」と褒め言葉のつもりで言っただけでしょうし、ご主人はその言葉につられて「そうだろ？」という言葉を返しただけです。「オレは偉いんだ！」と豪語したり、育児をしているからとふんぞり返って辛く当たるわけではないですよね？ 夫婦仲良く育児をする素敵な夫婦だと褒められたんだ、と自信を持ってください。そしてご主人には、「ハイハイ、えらいえらい。ほんとに助かるわ。ありがとう」と言えばいいだけです。

トピ内ID：0717372963

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感謝かな？

😀
さくら
えらいかっていうと確かにそんなにえらくは無いです。でも良く子供をほめるときに「えらいねー」って言いますよね。例えば注射して泣かなかったときとか、小さな子におもちゃを貸してあげたときとか。別にそんなこと当たり前なんだけど、「えらいねー」ってほめることで、子供を良い気持ちにさせて、あるべき姿を教育してるわけ。旦那様を教育するというわけではないけど、「えらい」とか「ありがとう」とかの言葉で感謝の気持ちを伝えることは相手にとっても自分にとっても、良いことだと思いますし、気持ちよく生活するための知恵ではないでしょうか？

トピ内ID：2048038941

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偉いと思います。

🙂
mimi
私も同じ様な立場でパートに行っています。 主人の休みの日には、子供達を見てくれて、 私はパートに行く時もあります。 その時間を切り取って考えてみて下さい。 夫は子供の面倒をみて、自分は仕事。 しんどさは一緒とします。 お互いに頑張っていたら、自分も頑張っていたら相手の頑張りは認めない？ お互いに認め合ったらどうですか？ 夫も偉い。自分も偉い。 他の人に、「旦那さん、偉いね。」って言われたら、嬉しくないですか？ 私は、「そんな事ないですよ～。」といいながら、心の中は嬉しいです。 ＞自分で偉いとか、偉いと思って欲しいと思いません。 とありますが、口に出さなくても、自分を褒めてあげたらいいんです。 旦那さんを褒める代わりに、不満があるなら、 「もっとちゃんと認めて欲しい。」って言えばいいんです。 旦那さんと、もっとリラックスして何でも言い合ってみたらどうですか？ 例えば、 「あなたより、私の方が頑張ってて偉いんじゃ～～～！！」とかね。 トピさんに、反省する所はないと思いますよ。

トピ内ID：4823524713

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なるほどね～

🐱
ゆき
トピ主さんの言わんとしている事よくわかりますよ。 おそらく 自分は小さい子抱えているのに家計も支えなくちゃならない。 旦那さんは自分の子の面倒みるだけでそんなにエライの？？？ 私だって普段頑張ってる・・・ なのに同じ事しても旦那さんのほうが過大評価されてる・・・ 男って、そんなに偉いの？という感情ではないですか？ トピ主さんの根本的な考えは変わらないと思います 男女格差ありえませんものね

トピ内ID：5317323517

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リップサービス

041
maron
トピ主さんのお気持ちはわかります。 旦那さんと同程度稼いでいたのであれば尚更、納得いかないのでしょうね。 でもここは一つ大人になって。 休みの日に旦那様がお子さんの面倒を見てくれるから、お子さんに寂しい思いをさせずに済む、これも事実です。 夫婦がお互いに協力し合って家庭を支えることができる、ありがたいことじゃありませんか。 感謝の気持ちを込めて、 「あなたが面倒見てくれてほんとに助かるわ！」 「仕事はできるし家事や子育ても任せられる、夫の鏡だわ！」 と、旦那様を褒めて差し上げてください。 改めて褒めてもらうと、ほんとに嬉しいものです。

トピ内ID：1072371516

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ありがとうございました

🐱
suke トピ主
トピ主です。 みなさんの忌憚ない温かいご意見、大変参考になりありがとうございました。もともとちょっとした言葉などに深く考え込んでしまう性格で、自分でも直したいな、と気になっていたのですが、そっか～そこまで考えず「そうだねえらいね～」と返してあげればよかったんだな、とすっきりした心境になりました。思い切ってトピを立てて本当に良かったと思っております。 ミネヴァさん、はるさん、今度からはおだてつつ？やっていきますね。ほんと、どうして素直にえらいね～と一言言えなかったのか・・・と思いました。 りすさん、私の考えに共感していただけてとても励まされました。ありがとうございます。私は短時間パートですが、りすさんはお子さんを預けられているとのことでフルタイムなのでしょうか？家事等の両立、大変でしょうが旦那様と協力してお互いがんばりましょうね！

トピ内ID：7626538112

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ありがとうございました（２）

🐱
suke トピ主
トピ主続きです。 中古女房さん、先輩奥様としてのご意見、とても参考になりました。きっと中古女房さんは褒め上手でご主人も協力的なんでしょうね。我が家もそれを目指してがんばります。 おっくさん、ご主人の立場からのご意見も大変参考になりました。おっくさんのような考え方だとお互い感謝の気持ちをもって接することができますね。早速まねしてみたいと思います。おっくさんのように考えてくださるご主人だと奥様も幸せですね。 みなさま、どうもありがとうございました。

トピ内ID：7626538112

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夫もえらしし、妻もえらい

🙂
haha
いや、どちらもえらいですよ。 夫はお給料は少ないかも知れないけど毎日お仕事を頑張って 休日は子どもの面倒を見る。 妻は今は子育てを頑張って、 出来るときは仕事を頑張る。 我が家ではしょっちゅう夫婦で言い合ってますよ。 「えらいねぇ～」ってね。 減るモンでもないし。

トピ内ID：6015908231

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あはは。気持ちはわかるけどね

☀
雨宿り
別にえらくも何ともないけどさ（笑）、気分良くさせとけばいいと思いますよ。 ご主人が何かしてくれたら（例え、それくらい当たり前と思ってても）「ありがとう、すっごい助かる♪」と感謝してみせて有難がってみせて、トピ主さんの動きやすいように操作しちゃいましょう。 何か役に立った時、当たり前と思われるより感謝されたほうが「じゃあ、またやってやろうか」という気持ちになるもんでしょ？ 「お互いさま」という気持ちを持ち出すのは、相手が何か失敗した時、それを受け入れる時に使ったら？ 逆に今回みたいに協力的な時は「お互いさま」は捨てて「ありがとう」という気持ちを素直に持った方が、長年一緒にやっていく中で随分ストレスが減ると思います。

トピ内ID：5173655892

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チャンス到来ですよ

🐶
台風こわい
親なんだから当たり前、別にえらくもなんともない、ってのが私も本音です。お気持ち、よ～くわかります。 でもね、今、チャンス到来ですよ。ほめられて得意になってる時が、やる気の起きるときです。ここぞとばかりにほめまくり、どんどんやる気にさせるんです。で「オレってやるなぁ」と調子に乗らせ、家事もしっかり仕込みましょうよ。私も夫に家事をしてもらったら「すごい、ありがとう！私より上手！」と褒め称えます。というのも、私も子供のころ同じ経験があるからです。 私が中学生のころ、母が家計を助けるために仕事に出始めました。夕飯のしたくは私がすることになりましたが、始めはロクなものが作れませんでした。でも、父は毎日必ず、一口食べると「おいしい！」と最初に言ってくれたのです。自分で食べてもしょっぱかったり、生煮えだったり、ひどいものでしたが、父は一度もまずいと言ったことはありません。必ず「おいしい！」と言ってくれる父を、子供心にありがたいと思い、毎日一生懸命夕飯を作りました。 ウソでもいいんですよ。ほめてくれたら、やる気になります。 がんばってくださいね。

トピ内ID：6208305231

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どっちもえらいですよ。

041
かりん
休日を自分のためだけに使わず、家族のために協力してくれる旦那さんばかりでは世の中、ないですよね。育児に全くノータッチの人もたくさーんいます。だからご主人はそんな人に比べたらずっとえらいですよね。 それに義父の考えをきちんと尊重し、子育てに自分でしっかり向き合っている上に、家計を考えて一番ベストなやり方で仕事を再開されたトピ主さんも偉いと思います。 私は二人とも偉いと思いますよ。理想的ではないでしょうか？なかなかこうはできない家庭は多いと思います。

トピ内ID：3294311794

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相対評価も考慮してあげましょう

🎶
黒百合
人を評価する時は，相対評価も考慮してあげる必要があります。例えば共働き世帯で収入も夫婦同程度なら家事も対等にして当然なのだから，夫が半分しても評価に値しないというのも理屈です。しかし，同様の立場にいる夫の家事負担の平均値の低さを考えれば，家事を半分負担している夫は，優秀な部類に入るはずです。 トピ主さんのご主人が休日にお子さんの面倒を見ることが平均値に較べて，実際にどの程度「えらい」ことなのかはわかりませんが，トピ主さんの見聞する範囲の中でそれなりに頑張っているのなら良い評価をあげていいと思いますよ。 将来，お子さんが，学年平均点５０点の試験で８０点を取って帰ってきて自慢げな時に，２０点も間違えたことを叱るのか，平均点を３０点を上回ったことをほめるのか，どちらにしますか？

トピ内ID：2610323215

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トピ主さんの気持ちが置き去りだから

041
ほろほろ
反発を感じてしまうんではないかなぁ。 ＞「だろ？えらいよねやっぱり」 の後に「でもsukeもエライからお互いさまだね。頑張っていこう」とでも言ってくれていたら。 トピ主さまはそんなに「エライ」という言葉づらに捕われなかったのではと思います。 また夫の得意げな様子に「育児は妻が主体者で、夫は手伝い程度が当然」と思ってる？ とトピ主さんが無意識に危機感を持ってもおかしくない。 また「義父の意見」が家庭に影響することにストレスと危機感があったりしませんか。 私はトピ主さんに「頑張ってるね、えらいね」って言いたいな～。 ＞それを自分でえらいな、とか夫にえらいと思って欲しいとは思いません。 とありますが「エライ」に反発を感じたトピ主さんの、売り言葉に買い言葉(買い気持ち)な気がします。 夫との比較を持ち出さなくても、自分で決めたことでも、「諦めたこと」があるのは確かなんですから。 今回「えらい」への違和感から始まってますが もう一度「何を夫に分かってもらいたいのか」よく考えて旦那さんに伝えてみては？ 「上手く持ち上げる」のは、トピ主さんの気持ちが消化されてからでも遅くないと思います。

トピ内ID：2133117853

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トピ主です

🐱
suke トピ主
さらにレスを頂きありがとうございました。 Mさん、Mさんがおっしゃるような気持ちは私としては持ってないのですが、そのように受け取られる文面でもあるんですね。 上司に、「えらいね」と言われたことについては、そういう考え方を持つ人もいるのか～と言葉のまま思ったので、特にカチンとはきませんでした。 でも、Mさんが書かれたように、素敵な夫婦だと褒められたんだと思うとなんだか私まで嬉しくなりました。素敵な御意見をありがとうございました。 さくらさん、確かに、子供にはちょっとしたことでも過剰に褒めたり鼓舞したりしますね。「えらい」という言葉を深く考え過ぎていた気がします。これからは気にせず、感謝の気持ちを持って夫と気持ちよく生活していきたいなと思いました。

トピ内ID：7626538112

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トピ主さんの違和感に共感できます

😀
働く母
特に家事育児に関しては、妻がやるのは当たり前、旦那さんがやれば「優しい」「理解がある」「偉い」と絶賛の嵐・・・という社会の認識はまだまだ根強いと思いますよ。 私は、フルタイムでずっと仕事を続けて子どもを育てましたが、子どもが幼い頃、仕事先で「お子さんはおいくつですか」という話が出て、「○歳です」と言うと、必ず「大変でしょうね」と言われました。 夫に聞くと、同じ質問はされるものの、年齢を言うと、「可愛い盛りですね」という話で終わるとか。家事育児というのは、女性にだけ付随するものなのかな・・という違和感を私も覚えたものです。 でも、この際、好き勝手な印象を述べてくれる世間様のことは放置しましょう。旦那様はともかく気持ちよく子どもを見てくれています。偉大とまではいかなくても、たまの休みですら何もしない男性も多い中で、頑張っている方ではありますね。 トピ主さんは仕事の能力も高い方だったのでしょうね。それに対する無念のようなお気持ちも、もしかしたら今回影響しているのかもしれません。トピ主さんはあれこれと諦めたり、方向を変えなければならなかったんですから。 続きます。

トピ内ID：6798674041

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続きです

😀
働く母
「週１回くらい」という気持ちの中には、トピ主さんの傷つきが垣間見える気がします。くやしいことがあったかもしれませんね。仕事が細々とでも再開できたこと、本当に良かったですね。 トピ主さんが言われるように、これはお互い様です。必要以上に賛美する必要もないでしょう。ご夫婦の子どもであり、ご夫婦の家なんですものね。特別なことではないはずです。 ただ、気持ちよく暮らしていく方法のひとつとして、「感謝」というのは欠かせないものという価値観に則って、「ありがとう」。これでいいのではないでしょうか。トピ主さん、お体に気をつけて、ますます良いお仕事をなさってくださいね。そして、ご自分にも「私は頑張ってるよね」と声をかけてあげてください。 そろそろ子どもが成人式を迎えるワーキングマザーの先輩から一言。振り返ればあっという間です。お子さんが小さい間の悩みって、これがずっと続くように思いがちなんですが、早い早い。コツは、できるだけ今の生活を楽しむ工夫をすることと、あまり自己犠牲的になりすぎず、子どものペースも尊重できる、子育て中ならではの良いバランスを目指してくださいね。応援していますよ。

トピ内ID：6798674041

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わかるわかる

041
くるみ
わかるよ。 でも、こう思ったら？ 女は世の中のたいていのことはとりあえずこなしていく。 家の中のことも外のことも、できるでしょ。 ガードマンの仕事も研究の仕事も。 料理人は男が多いなんていっても少ない食材予算でぱぱっと作る主婦のほうがどれだけ能力が高いか。 でも、男ってね。 裁縫もできないし、種の植え方も知らない。 つまり女はあらゆるジャンルを網羅できる能力があるということ。 幼児が「おしっこできたよ。手を一人で洗えた」 「そう、おりこうね。えらいえらい」 こういうことなんですよ。 能力が低いからなにかできると「すごいね」となるわけ。 マイナスからだからなんですよ。 ご主人が「ほら、できたよ」といったら 「そう、えらいね＝」とほめてあげてくださいね。 「すてきよ」「がんばってるね」 そうやって男を教育、指導して自分なりの夫に育てるのが主婦の知恵。 最初がかんじん。 何年もたつとわかりますよ。 たまごっちだと思って。 「ときめき◯◯◯ー」のように育成シミュレーションだと思えばなんてことないです。 夫育成プログラムをしっかり組んでね。

トピ内ID：0678581267

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正論が通じないこともある

041
はにはに
確かにトピ主さんのおっしゃることは正論であると感じます 「別に経済的に依存いるわけではなく現段階では自分は子育て主体の生活を送っているだけ」 「自分も家計を助ける為にパートに出ているのに、なぜ男性が育児に協力することが誉められ なくてはならないのか」というお気持ちなのだと思います。 確かにそれは至極、当然と言えば当たり前の考え方で正論であるには違いないのですが、世の中、 正論ばかりが通じるとは限りません。 実際、経済的なことを考えて仕事を続けているのにも関わらず、全く育児に は協力的ではない男性は多いようです。それどころか、「すれ違いの生活」 を理由に浮気に走る男性すらいるのが実態のようです。 そのような夫婦もいることから考えればトピ主さんはかなり恵まれて いることは確かです。 なんか不条理であると感じることとは思いますが、「そうだね、助かるよ」 と相づちを打っておく方が、より良い夫婦関係を保つには良いと思いますし なんだかんだと言っても女性の方が大人の対応を強いられることが世の中の 常だと思いますよ。

トピ内ID：8413467834

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忘れちゃいけない

041
合掌
日本は平和で毎日ご飯が食べられる。 「当たり前」だけど、当たり前じゃない国もありますよね。 子供の頃、「感謝を忘れては駄目ですよ」と近くの住職さんから教わりました。 ご飯を見て、時々思い出します。。 当たり前に感謝するのは忘れがちだけど、忘れちゃいけないんです。 私の父は妻子を殴る人でした。 だから暴力をふるわない私の夫はそれだけで素敵です。 当たり前と思えず、日々感謝です。

トピ内ID：1296071769

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えらいえらい

🐱
ねこのこ
「やっぱ俺ってえらいだろ？」フフフ～ン♪ と、上機嫌で子守をしてくれるなら安いものではないですか！ 言うだけならタダです！どんどんおだてましょう！(笑） 「ちょっと誉めてあげたらヤツ（夫）は喜んで子守をしてる。結局は私の思う壺ね。フフフ」 sukeさんも、心の中でそう思っておいたら、少しは溜飲が下がるのではないでしょうか？ それとも、sukeさんも旦那さんに「sukeもがんばってるね。えらいね」って言って欲しいのかな？ そしたら「あなたなんてえらくないわよ」じゃなくて、 ねー私もがんばってるのよ～えらいでしょ？ほめて？って素直にお願いしたらいいんじゃないかな。 家事に育児に仕事にとがんばってるsukeさんはえらいです。 旦那さんもえらい。 素敵なご夫婦ですね。

トピ内ID：5098690834

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おかしいとは思いません

🐶
さりな
sukeさんのトピを読んで、こういう家庭内の小さな軋轢が実は少子化の大きな原因になっているのかなと思いました。大前提に、子供ができたら女性は家庭で家事と育児に専念するのが最も望ましい、あるいはあたりまえって考え方があって、その上で仕事をするのが許されるような響きを感じます。女性は一歩下がって、えらいねって言って旦那さんを持ち上げて、それでうまくいけばいいじゃないって。でも、その考え方じゃ、現実問題、今の日本の現状は支えきれなくなってる気がします。 どこの先進国も、やはり同じような状況に直面していますが、日本ほど性差による役割分担が根強く残っているいる国は他にないかと思います。女性が家事、育児をして、その前提の上で、仕事に出るというような。でも、男性1人の収入におんぶに抱っこできる高度成長期とはもう時代環境が大きく違っています。男とか女とかいう前に、結婚生活を共にして子供をいっしょに養い、できる範囲でお互い現金収入を得るという平等なパートナーシップがなかったら、日本はこの先、ますます子供を産み育てたいと思う人がいなくなるだろうなと心配です。sukeさんの気持ちよくわかります。

トピ内ID：5739424524

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なんとなく分かります

041
さちか
トピ主さんの仰ることなんとなく分かります。 プライドが高いのかなという印象を受けました。 わたしの友人に夫中心の生活をしている子がいます。 夫は妻よりも全てにおいて上である、夫に感謝し夫を中心にして生活 することで子供は良い子に育つだそうです。 最初聞いたとき？？でした。 ある時、彼女の言うことを数日実践しました。 夫を中心にして感謝して夫のお陰という気持ちを持つようにしました。 するといつの間にか夫、私に優しくなり、子供は父に言われたことは 一度で聞くようになりました。 上手に立てて手のひらでコロコロする方が楽、かもしれません。

トピ内ID：9512486591

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張り合わない

041
予測不能
私だって働いていれば。。というお気持ちは分からなくもありませんが、そんな事で張り合って素直に感謝出来ないなんて、精神的に健全ではないですよ。もうちょっと軽く考えてください。

トピ内ID：7469819962

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