結婚式の招待を断ると失礼？

レス19

（トピ主 2 ）

🐶

にくにん

2007年07月13日 15:33

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先日別トピで質問をさせていただいたのですが、疑問を感じることがあったので
改めて質問させてください。
同じ職場の人から結婚式に来てほしいと言われました。
たいして親しくはないし、去年私自身が結婚式をした時にその方は呼んでいません。
その方は寿退社予定で職場が変わった後には会うことはないだろうという間柄です。
プライベートでお会いしたこともありません。
結婚式の出席について無難にお断りしたく、こちらで質問したのですが、
「用事がないのに欠席するのは失礼だ」という回答がありました。
結婚式に招待された場合、無条件で出席しないと失礼なのでしょうか？

以前、卒業以来10年程連絡すら取っていなかった同級生から
急に連絡があって「結婚式に来て欲しい」とのことでした。
懐かしさから声をかけてきたのかなと思いましたが、今まで全く連絡を
取っていなかったのに非常識だなとも感じました。
その時は断る理由もなかったので出席したのですが、２年後の自分の
結婚式にその方を呼んだらドタキャンされました。
お祝い・電報はもちろんメールの一通もありませんでした。
（続きます）

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🐶

にくにんトピ主

2007年07月13日 17:37

また、同じ職場ということで呼ばれた結婚式に何度か出席しましたが結婚式後お互いの職場が変わったことなどで音信普通になりいずれも自分の結婚式に呼べるような状況ではありませんでした。それ以来自分とある程度親しくて、心からお祝いする気持ちを持てる人以外の結婚式はお断りしようと決めています。それは失礼なのことなのでしょうか？いくら祝いの場とはいえご祝儀・美容院代などかかるお金は決して安いものではありません。気持ちだけでどうにかなる問題ではないと思います。もちろんお断りする場合はある程度のご祝儀や電報などは用意するつもりです。ちなみに今回の話に関しては、私はチーム内でリーダーとして仕事をしているのですが社員ではないので、その方の結婚式に出席したことで他のメンバーから今後呼ばれ続ける可能性もあります。（チームは皆さんお年頃の女性です）給料はさほど変わらないので正直厳しいです。ご意見よろしくお願いします。

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断られた方としては寂しいけど

😑

タッチ

2007年07月13日 18:18

結論から言えば、私は断る選択も有りだと思います。ただし、他人がどんなに失礼なことをしてても、招待された以上最低限の礼儀は尽くすべき。お祝いは必ず渡しましょう。仕事でリーダーをしているなら尚更、お手本となる行動をしないと皆付いてこないですよ？でも過去に痛手を受けたとはいえ、損得で出欠を決めるなんて、ちょっぴり寂しい考えですね(苦笑)

トピ内ID：1436567233

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もうひとつのほうのトピも読みましたが

あんこ

2007年07月13日 18:39

別トピまで立ててまで賛同を求めなくても、というのが正直な感想です。もしここでも「それは失礼だ！」というレスばかり付いたとしても、トピ主さんが結婚式を辞退したいという気持ちに変わりはないわけでしょう？それならそれでいいんじゃないでしょうか。納得いかない事情もおありのようですし。それに出席したほうがいいとレスをしている人達は別にトピ主さんが非常識だと叩いているわけではなくて、出席した方が後々の人間関係がスムーズにいくんでない？と言いたいだけだと思うのです。入れ替わりが激しいという事情があるのに「用もないのに断るのは失礼だと思います。」という言葉にカチンとこられたのでしょうけど、チームで働いていると聞けば長く一緒に働いているものと解釈してしまいますよ。入れ替わりが激しいことは先に記しておくべきだったのでは。それなのにそこまで「私は間違っていない！」と過剰に反応されることに「？」です。個人的には、先に申し上げたとおり、欠席でいいと思いますよ。

トピ内ID：2981348210

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数合わせでしょ

😑

あっきー

2007年07月13日 18:39

トピ主さんが断って、またどなたか探す手間が面倒くさいのかなあ？こういうトピ見るたびに思うんですけど、数合わせしなけりゃいけないような結婚式ならいっそ二人だけか親族のみでやればいいのに。今ならいくらでも結婚式のやり方はあると思うんですけどねえ。別に招待状出す前の打診でしょうから、全然失礼ではないと思いますよ。同じ職場でもないようだし、気持ちばかりのお祝い物でいいのでは？

トピ内ID：1991262999

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欠席。

😍

あこ

2007年07月13日 18:57

欠席でいいと思いますよ。親しくないんだったら数合わせかもしれない。私も親しい友人の結婚式にしか出ませんよ。だってお金がかかるんですもの。以前友人の遠方の結婚式に招待されかけました。けれど交通費も宿泊費も出ないとのことだったしお断りしました。だって交通費とかご祝儀とか全てあわせて10万もかかる結婚式なんて行きたくないですからね。気の進まない結婚式は断っていいと思います。

トピ内ID：9691659723

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欠席で

🐷

もり

2007年07月13日 19:58

私はそういった場合はもう欠席します。理由は明かしません。少し前にも学生時代の友人（2.3年に1度グループで会う）の披露宴に誘われましたが、資格試験の（仕事でなく、趣味の）日と重なったのでお断りしました。本人及びグループの仲間が知れば冷たいな、と思われそうですがこちらもそれを逃すと一年後になってしまっていろいろと計画が狂うので。やむにやまれぬ事情で。。。といって祝電及びプレゼントのみにしました。

トピ内ID：4337760622

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欠席でいいと思うけど

うめ

2007年07月13日 20:25

呼んで下さったお気持ちに、うれしいどころか迷惑と感じられる雰囲気があるので小首を傾げる訳です。トピ主さんの今までの事情は　彼女の知らぬ事でありこの招待してくれようとしている方には関係のない事です。全くトピ主さんの個人的経験からで　そのとばっちりを別の人の断りに使っては失礼です。別の方たちは礼を尽くされる方かも知れないです。チームリーダーならなおさら招待されるのではないでしょうか。上司に当たるでしょう。数合わせなどではありません。出たくなければ出なくてもいいと思います。しかし、お気持ちだけは頂いてすげない断り方はダメですよ。くれぐれもお声がかかって迷惑だ（そう思っているのでしょう）と悟られてはいけませんよ。また、仕事仲間なら「あの人には行って」「この人には行かない」ではなく、行かないのだったらそのスタンスを通して欲しいです。部下から見ると選別されているのは上の人が見るよりずっと大きく堪えます。

トピ内ID：2605084706

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常識は色々ある

🙂

シリカゲル

2007年07月13日 21:04

トピ主さんの、別トピも読んだものです。別トピで否定形のレスがついたので、ご自分の考え方に賛同してもらいたくて、このトピを立てたのですかね？それとも純粋にトピタイの「結婚式の招待を断ると失礼？」ということの世間常識を知りたいためですかね？まぁどっちでもいいですが、トピタイの疑問については、私はこう思います。「結婚式の招待を断るのは失礼」と招待した方は思うでしょう。また一方では「色々な理由がある上で断るのだから失礼ではない」と思う人もいます。(←これはトピ主さんの考え方ですね) そして、前者に対して同意する人がいて、後者に対して同意する人もいる。といった風に「自分の常識≠他人の常識」なんですよね。さらに言うと「自分の常識≠世間の常識≠他人の常識」なんですよ。だから、色んな風に思う人がいて、色んな発言する人がいるんですよ。つづく

トピ内ID：4945260110

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常識は色々ある

🙂

シリカゲル

2007年07月13日 21:04

つづきそれにめくじら立ててプンプンするより、こんな考え方もあるんだと感じる形にした方がいいかと思います。(別にその考えを受け入れろとは言っていませんので) ご自分に有益(または同意できる)と思われる意見を参考にして、ご自分の考えをまとめたらいかがでしょう？折角、こんな考えもあるということを教えてくれたのに、鼻っから拒否じゃ、ここに相談した意味がないでしょう。

トピ内ID：4945260110

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欠席しても

りこ

2007年07月14日 15:58

欠席してもいい、とあなたが判断すればしてもいいでしょう。ただ、招待を受けたらお祝いをするのは常識。１万ぐらいの何かを贈っておきましょう。

トピ内ID：1080674802

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自分の行動は自分で決めればよし

🐧

かずっち

2007年07月14日 15:58

結婚式へ招待され、それを断ること。断る理由は何であれ、ドタキャンでもない限り、誰にも迷惑はかからないです。従って、これは招待された人が自分の気持ちで判断すればよいことです。ただ、あなたの判断、行動について、いろいろな評価があるのは事実。失礼だと思う人もいれば、何とも思わない人もいる。ただ、それだけのことです。ちなみに私だったら、招待した人と自分とのこれまで、今、これからの関係をふまえて、内心祝いたくない人でも義理でいい顔して出席する場合もあると思いますが、？の人なら、躊躇せずに、理由も告げずにお断りします。

トピ内ID：6412678009

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失礼ではないと思うけど・・・。

なかりん

2007年07月14日 15:58

別トピは読んでませんが、このトピに関してレスさせて頂きます。以前、自分の結婚式をした際に、職場のグループリーダーを招待しました。その方は既婚で、私が入社した時にはすでに結婚していたので彼女の結婚式に私は参加していません。が、私にとって職場の先輩にあたる方だし、他部署の親しい先輩なども招待していた関係上、彼女にも声をかけました。そしたら直に「自分が呼ばれていない人の結婚式に呼ぶのは失礼だ。お金もかかることだし」と言われました。その時に私は、彼女の態度こそものすごく失礼だと憤りを感じました。結局、呼ぶほうとしても、よほど親しい間柄ではない限り「来ていただけなくても仕方がない」と予測してたりします。人には色々な考え方・事情があると理解してるので。ただ、呼ぶほうとしては“人数合わせ”とか“義理”という気持ちからではなく、純粋に「少しでも多くの方達に祝ってほしい」という嬉しい気持ちで招待していることが多いと思うんです。なので、欠席＝失礼とは思いませんが、断るのであれば相手を傷つけないような断り方や態度を示してほしいです。それが大人としてのマナーであり礼儀だと思います。

トピ内ID：4900576690

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そういう考え方があるのですよ

ｓｓ

2007年07月17日 11:41

そもそも論を言えば、結婚式の招待を断ることではなくて、断る=祝う気持ちがないことが失礼なんですね。なので、みなさん欠席するときは身内の慶事と重なる、とか｢出たいけどどうしても出られない｣という形をとるわけです。さて、でも実際祝う気持ちがあるなら、出席すればいいわけで。身内の慶弔と重ならなければ出席するべき、という考え方が確かにあるんですよ。人によっては、親御さんからそのように教育されて育った方もいらっしゃいます。しかも沢山。でも同じように、招待であって強制ではないのだから、上記のようにきちんとした言い訳を用意して別でご祝儀や祝電をしたりというフォローをしていれば失礼ではない、という考え方の人も沢山います。これはもう、どっちが正しいという話ではないというくらい、どちらの考えの人も同じように沢山います。私は個人的には、招待は強制でないのだから断る権利はある、でも可能な限りお祝いの気持ちを持って出席するべきだという考えです。なので今まで招待された結婚式を断ったことは一度もありません。内心で懐が痛い、などと考えたことも一度もありません。結婚式は、いつもめでたいです。

トピ内ID：7001898578

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ワタシだったら行きます

チョコボ

2007年07月17日 11:41

別トピ読んでませんが　ワタシだったら… ＞以前、卒業以来10年程連絡すら取っていなかった同級生から＞急に連絡があって「結婚式に来て欲しい」とのことでした。 ↑こちらの人のは理由をつけて欠席するかもしれませんが、＞同じ職場の人から結婚式に来てほしいと言われました。＞たいして親しくはないし、去年私自身が結婚式をした時にその方は呼ん＞でいません。 ↑こちらの人のは出席すると思います。ワタシは職場のヒトの結婚式は、招待されたら出るものという感覚です。しかもプライベートな付き合いはなくとも、同じチームで仕事をされているんだったら、なおさら出たほうがいいような気がします。一度イヤな思いをしたからといって、他のヒトもそうだと思ってしまうのはなにかおかしい気がします。トピ主さん、結婚されているんですよね？冠婚葬祭は、必要経費と割り切った方がいいですよ。我が家も夫婦ともに20代後半で、ホントにお金がかかります。毎月からもボーナスからもかなりの額を、冠婚葬祭用にとっておいてます。でもそこはケチるとこじゃないんで。

トピ内ID：1542349279

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言い方に気をつけてことわる

☀

はにわ

2007年07月17日 17:49

「用事がないのに断るのは失礼」と思う人がいる、と懸念されるのであれば断るときに何かしら用事を言い訳にすればいいのでは。個人的には招待するのも自由なら、断るのも自由、と思います。あと、別トピを立てられたのならもういっこ立てなくても…とも思います。疑問点について繰り返しトピたてるなら、何回立てても終わらんし。

トピ内ID：9818560822

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欠席でいいですよ

よつば

2007年07月17日 19:35

世の中、招待したくないけど招待しなきゃいけないと思う人だっていますし、出席したくないけど内心イヤイヤ出席する人もいると思います。そういう人たちも別に間違っているとは思いません。でも、無理もしなくていい、と思います。ただ角をたてないようにだけ気を使ったほうがいいかな。招待のハガキをうけたら、「ご結婚おめでとうございます。お式当日はあいにく都合が悪いため欠席させていただきます。」口頭での招待なら、「あら、ご結婚なのね。おめでとう！お式への招待はうれしいけれど、職場の方の結婚式は辞退させて頂くことにしているの。私には気兼ねせずに他の方を誘ってね。（にっこり）本当におめでとう。」というのはいかがでしょうか。招待を受けたらお祝いはきっちりと、という方もいらっしゃいますが、招待をうけなくても、「職場の同僚としてのお祝い」を、職場で結婚された方に均等にするのが私は筋だと思いますよ。個人的なおつきあいはまた別になるとは思いますけれど。

トピ内ID：8619616300

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私は断った

タカチャ

2007年07月18日 16:22

春に小中学校時代の同級生から結婚式の招待を受けましたが断りました。彼女には昔イジメられたり便利に使われたり私物を盗られたり、と嫌な思い出しかありませんでした。10年以上音沙汰もなかった彼女から結婚式で友人代表のスピーチをしてほしいと言われた時は開いた口がふさがりませんでした。「その日は仕事休めないから」とビミョーな言い訳をして速攻断りました。声がかかった結婚式には、たとえ出席できなくてもお祝いの品を送ったり電報を打ったりという理性は持ち合わせているつもりですが、彼女に対してはそこまでする価値もない！と心の中で切り捨てました。断りの電話で「結婚おめでとう」と言って終わりにしました。私事で失礼しました。

トピ内ID：5921911108

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臨機応変に

🐷

豚

2007年07月19日 12:15

もう少し大人の社交的考えを身につけられた方がいいと思います。お友達で、10年以上ほったらかして、突然結婚式を招待するような方のは、上の方も言う様に、ご自分の気持ちに正直でいいと思います。あくまでも私的つきあいですから。ただ、今度の寿退職の方の結婚式も、なんでも、同じように一羽ひとからげな考え、というのがおかしいと思うのです。トピ主さんが現在管理職的な立場である以上、寿退職の方に対しても、一応「公」の立場で考えるのが自然に思えます。その人とプライベートで合うこともなかったし、今後もなかろうと言うのは、当たり前のことです。その女性は、トピ主さんのことを「お世話になった上司、同僚」として呼んでるわけで、「プライベートで親しい友人」として呼んでるのではありません。その辺の立場の違いを当然分けて考えるべきでは。同じチームの女性達が結婚する度招待することになる、とのことですが、その辺は管理職の宿命では。部長さん、社長さん、学校の先生なんかは、部下や教え子の結婚式に何十回と呼ばれてるのです。それで身銭を切るのも仕事のうち、とある程度割りきった方がいいのでは。

トピ内ID：3859170875

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レスありがとうございます

🐶

にくにんトピ主

2007年07月19日 15:09

別トピを立てたことについて不快な印象を与えてしまったようで申し訳ありませんでした。最初に立てたトピでは結婚式の断り方についてのアドバイスをいただきたかったので、招待を断ると失礼なのかという常識についてまでその場で質問をしてしまうと、トピずれになってしまうと思ったため別にトピを立てさせていただきました。次から気をつけます。みなさんのアドバイス、参考にさせていただきます。

トピ内ID：2773177558

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