23歳ででき婚し10年目、子ども３人います。妻に日頃から暴言を吐いてしまい、離婚したいと言われています。普段は仲が良いほうですが、私はカッとなると抑える事ができず暴言を吐いてしまいます。すぐに反省して謝りますが、妻はネチっこく怒るタイプなので数日間は無視状態です。妻は数回家出しました。何度も離婚したいと言われましたがその度に私が、離婚なら俺もお前も子どもも皆殺しだなどと言ってしまい、妻は私のことを怖がるようになりました。先週ももう愛情がないので結婚生活は無理だと言われ、脅したり下から出たり頼み込んだりしましたが、今までにない妻の冷静な態度に危機感を抱きました。それ以来ずっと無視されています。某掲示板で妻が私のことをモラハラではないかと相談したところ、妻も私に対して言い返したりしているのだからモラハラとは言えない、と意見をもらったそうです。しかし私は自分はモラハラをしていると思い、妻の勧めもありカウンセリングを数回受けました。先生と合わないので勝手にやめてしまいましたが妻が望むなら再開するつもりです。妻はもう何をしてもらっても無理だと言います。続きます。

モラハラ夫(私)にアドバイスを！ | 生活・身近な話題

まずは

🛳

ぽんぽん

2007年07月17日 19:35

普段は仲が良いほう・・・という認識を改めるところから始められては？仲良し家族「ごっこ」を家族のため子どものために演じてる奥さんの努力に思い至らず、モラハラをするだけしておいて「してない時の家庭は円満」なんて自分に都合のいい感じ方しかしていないから、己の態度も改善されないし「離婚したい」と相手が思いつめるまで関係が悪化するんです。皆殺しなんて言われたら、普段モラハラでない男性が冗談で言ったとしても（尤もそんな悪趣味な事を冗談でも言える人はモラハラでなくともまともではありませんが）「そういう人」なんだなと一線を引きます。まして普段から言動のおかしい精神的に危ない人（あなたのことですよ）が言ってしまったら、もうおしまいです。子ども達の事を本当に大事に思い、愛しているのならば、離婚して奥様に養育をまかせ、暮らしに不自由がないよう影からフォローしてあげるのが一番ではないでしょうか。少なくとも激情にかられた父親に、うっかり脅しをやりすぎて殺されるより、幸せなはずです。元に戻りたいのは（脅して飼い殺しの日々）あなただけですよ。

トピ内ID：1652484969

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ではアドバイスを。

ＰＰ

2007年07月17日 19:20

離婚してあげましょう。これしかないです。文中に出てくる ●脅したり下から出たり頼み込んだり ●お前も子供も皆殺しこれだけでも充分恐ろしいです。離婚なら皆殺しって・・あなた何様？死ぬなら自分だけで死になさい。奥様はもう冷め切っていらっしゃるとの事、離婚して差し上げましょう。もちろんお子さんは奥様に渡しましょう。「子供を殺す」なんて冗談でも言える人（というか本気ですよね）に子供は渡せません。アドバイスは、離婚してあげましょうとしか言えません。

トピ内ID：4318079432

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逆の立場だったら？

雨

2007年07月17日 19:35

何故脅すのですか？脅す以外に方法はなかったですか？自分が脅されたらどう思いますか？あなたは人から殺すと言われて平気でいられますか？自分より力の強い人からでも。奥さんは自分の言うことを聞いて当然だと思っていませんか？カウンセラーと話をして、どうして合わないと思ったのですか？私はどちらかというと、奥さん側の立場なので、こういう書き方になってしまいました。離婚経験者です。自分を直すと言いつつ、どうして妻は自分をわかってくれないんだ、わからない妻に問題がある、本当は妻に腹が立つ、と思ってはいませんか？だとしたら、奥さんを自由にしてあげることが、あなたの愛の形だと思います。あなたは人を選んで暴言を吐いています。カウセリングも一度失敗したら次の人を探さなかったのですか？自分には必要ないと？妻の要望次第で、ということはご自分では積極的に直す必要はない、と思っているのですよね？合わない二人が一緒にいることのほうが、子供にも悲劇です。あなた自身の危機感がイマイチ私には見えません。私なら、諦めて別れます。何か問題が起きるたびに脅されるなんて堪えられません。

トピ内ID：5244402806

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涙が出ました…

３０代の二児持ち

2007年07月17日 19:35

「妻も子どもも皆殺しだ」なんて…。涙が出ました。これが、大人の言う言葉でしょうか？怒っていたら、かっとなっていたら、何をいっても許されるのでしょうか？カッとなったから言ったのではなく、本当のあなたの姿は、その「凶暴なセリフを言い、そう思っている」人間なのではないのでしょうか？その本性が、つい、出てきてしまっただけなのではないのでしょうか？私は、こんなことを夫が言ったら、即家を出ます。恐ろしくて、夫のことを、普通の人と見ることが出来ないと思います。ただの、「犯罪者予備軍」の人にしか考えられません。私には、「人、しかも、家族を殺すぞ！」などと脅す人が世の中にいるなんて、許せません…。早く離婚して差し上げてください。

トピ内ID：2310703294

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続きはまだ読んでないですが

😑

梅

2007年07月17日 19:35

私の前の婚約者も普段は仕事のできる一見頼りがいのあるタイプでしたが、一度カッとなると抑制の効かない人でした。何でも最後には「オレの言う通りにしろ、黙れ！」と上から力づくで押さえつけてこようとし、私が怖がりながらも反対意見を言うと突き飛ばされました。彼に対して嫌悪感で吐き気がするようになり、怒鳴り声を上げて勝ちほこったような気になっている彼の顔をしらけた軽蔑の目で見たものです。どんなに威張ろうと、結局彼は弱く、ちっぽけで、卑怯な男でした。今の夫は穏やかで安定した人で、声を荒げる事などなく安心して幸せに暮らせます。尊敬できます。「殺す」と言われようと、本当に嫌になったら人はどこまでもどんな事をしても逃げます。そこから去ります。脅しで女性は縛れません。そして吐いた言葉は取り消せません。そして、奥様の自由と幸せになる権利を奪うことはできません。今までの暴言を心から謝り、離婚し、最低限でも３人のお子さんが成人するまでの養育費は責任を持って充分保証してあげる義務を果たすことです。貴方は一人になってゆっくりとご自分に向き合ってください。

トピ内ID：1275401794

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トピ主です

32歳の夫トピ主

2007年07月18日 17:41

続きを書く前にコメントをいただいたので、その返信を先にします。みなさんに「離婚してあげて」とのコメントをいただき、予想はしていたのですがショックを受けました。私は離婚は絶対にしたくないんです。妻のことを心の底から愛していますし、子どもたちと離れて暮らすことも耐えられません。確かに妻には暴言を吐き傷つけ、子どもたちの前でも平気で喧嘩を売ってしまうので、悪影響ばかりだと思います。でも妻は今までの私の人生を１８０度変えてくれた大切な存在です。私は幼少時代に両親が離婚し、母と二人で成人するまで暮らしました。母はプライドが高く学歴もそれなりにあったためか、熱心な教育ママで、一人親家庭というレッテルを貼られるのをひどく嫌っていたため、私をスパルタで育てました。中学受験のために塾に通い、宿題を間違えると叩かれる日々が嫌で、中学(受験に失敗し地元の中学に進学)では悪い仲間と遊びほうけました。人を信じることができず、自分以外はすべて敵だと思っていましたし、そのためにきっと人をたくさん傷つけました。妻と出会ったときから人生が変わったように思いました。

トピ内ID：8544440971

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続きです

32歳の夫トピ主

2007年07月18日 18:42

結婚前に妊娠がわかったときは正直戸惑いましたが、結婚して一緒に暮らし始め自分が少しずつ穏やかになっていくのがわかりました。妻との衝突は多かったんですが、それなりに話し合い和解してきたつもりでした。また自分の親を始め親戚たちは学歴や地位を気にする冷たいタイプの人間が多いのですが、妻の身内はとても仲が良く、私をのことも息子のように迎え入れてくれました。それがとても嬉しく、家庭を持つとはこのようなことかと思いました。妻が私のことをモラハラではと言い始めたのは、一年半ほど前に家を新築したころからでした。妻との仲があまり良好ではないのはもう何年も前からですが、私は妻をずっと愛し続けていましたから、なんとか夫婦仲は続いていました。今思えば妻も感覚が麻痺していたのかもしれません。子どもが三人になり賃貸では手狭になったため、一軒家を建てて引っ越しました。それが妻にとっては不幸の始まりだったようで、これは本当に反省していることなのですが、私は新築の家が傷つくことが耐えられず、家に帰ると床や壁などが汚れていないか傷などをチェックしていました。

トピ内ID：8544440971

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続きです

32歳の夫トピ主

2007年07月18日 18:42

小さな傷でも妻を呼びつけ、どんな原因でこうなったかを突き止めました。妻はそれが嫌で(当然ですよね)、私が仕事から帰る時間になると、さっさと二階に上がって電気を消していました。しかし週末などは私も昼間から家にいるので、毎週のように妻に辛くあたっていました。本当に反省しています。子どもが三人もいたら新築の家が汚れるのは当たり前のことなのに、きっと私はなにか別のストレスをそこで発散していたように思います。綺麗好きで几帳面な私に比べ、妻は少しだらしないところがあり、言いかえれば大らかで見習いたいところでもあるのですが、床が傷ついても「子どもがやったことだし仕方ないじゃん」と平気で言う妻が信じられない時期でもありました。その頃から妻が私に開き直った態度を見せるようになりました。妻によると「あなたを子どもだと思うことにした。しかも末っ子」とのことで、夫だと思うからムカつくが３歳児だと思えばムカつかないのだそうです。それを聞いたときは複雑でしたが、それで平和になるならと思いました。でもそれで妻の心は完全に私を「夫」だとは思えなくなっていたんだと思います。

トピ内ID：8544440971

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続きです

32歳の夫トピ主

2007年07月18日 18:42

妻はわりと気が強く、口喧嘩では絶対に負けません。その妻が、私が何か言っても言い返してこないことが増えました。しらけた顔で見ているだけで、それがまた私にとって腹立たしく暴言がエスカレートしてしまいます。妻が悪いわけではないのに、すべて妻のせいにしてしまいます。本当に勝手だとはわかっています。でも離婚は最終手段として取っておいて、今は自分を変えることをしたいんです。妻も子ども三人を連れて離婚したいとは言いますが、それをできないでいます。私が「皆殺しだ」と言うのも、妻は「本気じゃないのは知ってる」と言いますし、妻の実家も近いので出て行こうとすればいつでも出られる状況です。それでも妻が出て行かないのは、彼女なりにもうだめだとわかっていても踏み切れないものがあると私は思います。都合のいい解釈かもしれませんが、妻はそういう情がある人なんです。だからなんとかしてやり直したい、力を貸していただきたいのです。本当に心からそう思っています。引き続きご意見をお待ちしております。

トピ内ID：8544440971

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そうは言っても・・・・１

辛口妻

2007年07月19日 12:15

変われないでしょう？トピ主さん。「決め付けるな」と思うかもしれませんが、私がそう思った理由を挙げますね。１．１０年間もの長い間、同じ事（暴言）を繰り返してばかり２．カッとなると抑える事ができない性分３．カウンセリングは、『妻が望むなら』再開するつもりまず、「１」から伺えるのは、あなたに成長がないという事です。あなたの言う「反省」は、ただその場凌ぎに謝る事だけですか？それなら猿でも出来ますよ。次に、「２」から伺えるのは、あなたの性分です。人間誰しも、性格はそう簡単には変わりません。ちなみに、カッとなると不愉快になるのは、誰でも同じですよ。それをどうにかコントロールし、何とか理性を保てるように努力していく事こそが、「反省」だと思いますけどね。そして「３」から伺えるのは、結局あなたは自分が悪いと思っていないだろうなという事です。続きます。

トピ内ID：0873046259

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そうは言っても・・・２

辛口妻

2007年07月19日 12:15

続きです。自分のそういう性分が嫌で、何とかしたいと思っているのなら、奥様が望もうが望むまいが、また新たな先生を探してカウンセリングを受けに行けば良いだけの事。要するにあなたは無自覚で、自分から積極的に変わる必要があるとは思っていないのでしょう？「嫁さんが行けというから行った」「嫁さんが再開して欲しいというならしてやっても良い」と、さしずめこんなところじゃないですか？受身な姿勢では、まず性格矯正は無理でしょう。只でさえ難しい事なのに。で、結論ですが。離婚するしかないんじゃないですかね。無理に引き止めるのにも限度があるし、そのうち奥様がお子さん達を連れて強行突破（別居実行）してしまうかも。身を引くところは潔く引かないと、見苦しいですよ。離婚は不本意でも、これがあなたのしてきた事の結果なんですから、潔く受け止めましょう。奥様は神様ではありませんので、もうこれ以上あなたを受け止め続けるのは無理だと思われます。カッとなると抑えられないトピ主さんならどうですか？１０年もの間ボロクソに言われ続けても、それでも相手を許せますか？

トピ内ID：0873046259

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お一人になられることを願います

🐷

豚丼

2007年07月19日 12:15

ご自分が、モラルハラッサ－だという自覚があるというのは、本当ですか？モラルハラッサ－は、自分しか愛することができません。被害者の痛み、悲しみに共感することはできないのです。自分がそれだとわかって、奥様に夫婦の関係を強要すること自体、矛盾も甚だしいのではありませんか？カウンセリングを受ける意思があるのですから、将来に希望があるとは思いますよ。でも、それには一旦、お一人にならなくてはなりません。完全に、人の心を取り戻してから、再出発なさってください。

トピ内ID：9742799619

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ちょっと横ですが・・・

ＤＶ親の娘

2007年07月19日 12:32

＞私には、「人、しかも、家族を殺すぞ！」などと脅す人が世の中にいるなんて、許せません…。こういうことを言ってくださってありがとうございます。やっぱり、家族を脅す人間って普通じゃないんだなぁと実感できます。っていうのは、私は、父がトピ主さんみたいに「殺す」「学校に電話していられなくしてやる」「職場に電話してやる」（←これは母に対して本当にやったので、以来、私達家族は、殺すというのも本当だろうなと思ってました）・・・って言う人だったので、普通の家族ってそんなもんだろうとずっと思っていたのです。夫はそういう人ではなくて本当に目から鱗でした。トピ主さん、あなたがやっていることは、もはやモラハラのレベルではありません。ＤＶ（ドメスティックバイオレンス）のレベルです。脅迫だし。警察に突き出さないご家族をありがたく思っていただきたい。そして、もしかするとあなたは、あなたのご両親との関係に何か問題がありませんでしたか？それを、今のご家族にぶつけているのを認めたくないだけではありませんか？バタラー（ＤＶ加害者）の会もありますから、ネットで調べてください。

トピ内ID：0308641159

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できる限りのことを

🐶

luke

2007年07月19日 14:30

「皆殺し」発言は確かに酷いですが、非難覚悟で懺悔の気持ちで全てを包み隠さず書かれたのだと思います。離婚してあげるのもひとつの選択肢だと思いますが、お子さんもおられるようなので、まずは可能であれば関係修復を図るべきだと思います。今は、昔のように「家事、育児は妻に任せてます」という時代ではありません。トピ主さんが家事育児に参加しているかどうかわかりませんが、3人の子供を育てて家事もすることは大変な重労働であり、ストレスもたまりますので、とにかく、これまで以上に参加して、奥さんを手伝って下さい。本気で、顔色を変えて、変身して下さい。それでどうにか奥さんに気持ちが伝わるかもしれません。家事、育児は、全面的に奥さんの指示通りに遂行してください。非効率的でも、なぜそうするのか納得いかなくても。それで奥さんの心が微動だにしなかったら、かなり深く奥さんを傷つけた自分を猛省し、離婚してあげるのがいいのかもしれません。最後に、合わない先生のカウンセリングを受けるのは時間の無駄なのでやめた方がいいです。カウンセリングを受けるなら、別の先生を探して下さい。

トピ内ID：8839054163

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続きまだ読んでませんが「普段は仲がいい」じゃないよ、それは

プチタロウ

2007年07月19日 15:49

普段は仲がいい方と書かれてますがそれってハネムーン期ってやつじゃないですか？その後に必ず暴言を吐く（脅す）時期があるわけでしょ？きっちりDVやモラハラのサイクルに当てはまってると思いますよ。トピ主さんは自分から離れていかれたら困ると思うからアメとムチを使い分けてるだけ。それに奥様も怒ると数日間無視すると書かれてるのが本当ならご夫婦共にモラハラの傾向があるのかもしれません。離婚話の時に「離婚なら俺もお前も子どもも皆殺しだ」って言ったんですよね。でも誰だってそんな恐ろしい事を考えてる人と一つ屋根の下でなんて暮らせないですよね？実際に世間で色々事件が起きてますもんね。これが奥様からの相談だったら脅しが勢いあまって本当にならないうちに早くお子さんと一緒に身を隠しなさいってアドバイスしますよ。奥様が望むならカウンセリングを再開すると書かれてますが奥様はもうそんな事望んでないでしょ。ただ離婚したいだけでしょ。離婚に応じたらどうですか。離婚後一人になってモラハラを克服してください。

トピ内ID：5459159515

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最初の返信読みました

プチタロウ

2007年07月19日 16:19

＞私は離婚は絶対にしたくないんです。＞妻のことを心の底から愛していますし、　子どもたちと離れて暮らすことも耐えられません。だから「離婚なら俺もお前も子どもも皆殺しだ」になるわけですか？なんで自分の気持ちばっかり優先するんですか？トピ主さんは絶対離婚したくないかもしれないけど奥様はもう何をしてもらっても無理だって言ってるんでしょ。普段の生活でもそんな調子で相手の意思を自分の意見より尊重した事ないんじゃないですか？自分の我を通すために心から愛してる人を脅すっておかしいでしょ？奥様と出合った時から人生が変わったように思ったと書かれてますが結婚１０年の間にいつの間にか逆戻りして奥様の事も自分の思い通りにならないなら自分の敵だと思ってないですか？敵だから屈服させ支配していないと安心できないんじゃ？だけど脅された方はドンドン気持ちが冷めていくだけですよ。だってトピ主さんは自分だけが大事な人なんだなってわかっちゃうから。悪影響ばかりだと思うなら離婚してあげて。

トピ内ID：5459159515

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境遇のせいにしていませんか？

雨

2007年07月19日 16:19

境遇が不幸であったからといって、辛さを誰かに押し付けていいってものじゃありません。あなたと同じ境遇の人がいたとしても、人を傷つけない人だっています。あなたは自分で行動を選んできました。奥さんはあなたの感情のごみ箱ではありません。奥さんはあなたの保護者ではありません。やり直すチャンスは今まで何度もあったのではないでしょうか。奥さんは家を何度出ても戻ってきていた。だけど、あなたは何をしましたか？喉元過ぎれば、結局今までどおり。取り返しがつかないことがあることを学ぶ時だと思います。あなたは、奥さんが本当に大事なのではなく、奥さんと一緒にいる状態が好きなのです。いつだって自分の欲求が一番大切なのです。自分の思いどおりにならないことが嫌で、弱い存在にあたってきていたのです。その結果が今です。時既に遅し。今まで当たり前にあったモノがいざ本当になくなりそうな現実に、自分でめちゃくちゃにしておいて嫌だ嫌だと駄々をこねる子供です。結果を噛み締めて、乗り越えてください。奥さんが大切なら、奥さんが望むように事を進めてあげてください。

トピ内ID：5244402806

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そんな夫いらない！

ペコラ

2007年07月19日 16:43

＞離婚は最終手段として取っておいて、今は自分を変えることをしたいんですこれは、自分を変えようとする間もずっと家族を苦しめる、ってことですよ。自分が離婚して苦しみたくないからかわりに家族に苦しんでもらう、ってことですよ。そんな残酷なことを言っているのも同然だという自覚がありますか？ないですよね。だから「妻にはまだ情がある」なんて確かめたわけでもないのに都合良く解釈ができるのですよね。本気で離婚を決意していても、いくら実家が近くて助けてくれる人がいても、子供を抱えてどうやって生きていくかなど、考えることはいくらでもあります。準備（離婚後の生活あるいは有利に離婚するための証拠集め）にも時間がかかります。すぐに家を出て行かないことが愛や情だと思ったら大間違いです。妻を愛していると言いながら、結局あなたは自分の気持ちしか大切にしていない。そんな夫はいりません。今すぐ離婚してあげてください。

トピ内ID：1622559028

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暗示にかかってしまいますよ

花茶

2007年07月19日 18:25

言霊のこと知ってますか？「皆殺しだ」という言葉にはどんな魂が宿っていると思いますか？奥さんから「本気じゃないのは知ってる」と言われて、それで自分も自分を許してるんじゃないですか？一度きりの言葉なら小さい魂でやがて消えていくかもしれないけれど、繰り返し言い続けていればだんだんはっきりと形を持った大きな魂になってしまいますよ。それを｢自己暗示｣という言葉に置き換えることもできます。「皆殺し」に宿る魂が実体を持ったら取り返しがつきません。そんなに大事な家族ならば、良い魂を持った言葉でつつんであげたらどうですか。自分で衝動が抑えきれないのならそれは病気ですから病院で治療しましょう。ご自分に合う病院を探してください。病院を探す労力、お金、辛い気持ちと家族を失くすこと、天秤に乗せてみてください。

トピ内ID：3381068370

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続き読みましたが

🐶

犬

2007年07月19日 19:13

やはり、離婚してあげてくださいとしか言えません。毎日ネチネチ傷の原因を聞かれたら誰でも逃げたくなりますよ。子供がつけた傷なら、子供にきれいに使うよう言えばいいではないですか。無理だと思いますが。傷付いた壁は元に戻りますが、奥様の心は戻りそうにありませんね。奥様は踏み切れなくて家を出ないのではなく、トピ主さんの事を恐がっていて、もしかしたら本当に皆殺しをするかもしれないと思うほど暴言を吐くあなたは異常だからではないですか？そして、きちんと離婚して終わらせてから出て行きたいという気持ちの表れではないでしょうか？自分を変えたいのなら、暴言を吐かないことです。家族を思いやり平和に穏やかに毎日を過ごすことがあなたには出来ますか？暴言を吐かない話し合いがあなたには出来ますか？出来ないのなら離婚してあげてください。本気では無いとは言え、皆殺しという言葉を口に出来る人と生活することは私は出来ません。

トピ内ID：0332473807

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あなたの「執着」しか見えない・・・

ＤＶ親の娘

2007年07月19日 18:25

続きが乗る前にレスしたのですが、内容が過激だったのでしょう。載りませんでした。トピ主さん、私にはあなたのレスも読みましたけれど、あなたの「執着」しか読み取れません。あなたの奥様やお子様に対しての愛情が分からない。自分を受け容れてくれるから、離したくない－あなたの感情はこんな感じです。私の父も、「殺す」とか「学校・職場に電話して行けなくしてやる」などという脅迫をする人間でした。ですから、私は、それが普通なんだ、そして愛情があれば、そういうことを言われても家族は許さなければならないんだとずーっと信じてきました。だから、人付き合いが恐怖でした。言葉でこの恐ろしさを伝えられないのがもどかしいです。自分が育ってきた家族は間違っていたかも知れないと認めるのも辛いし、怖いことですが、それよりも、脅されるということを日常的で普通と感じる子供が将来、健全な恋愛や人間関係をおくることができるのかということを考えてください。ネットで調べると、バタラー（加害者）の会などもあります。あと・・・ＤＶ防止法が改正されて、「脅迫もＤＶに含まれます」ので、モラハラでなく「ＤＶ加害者」だと真剣に考えてください。

トピ内ID：0308641159

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結局自分がカワイイだけ？

エアロ

2007年07月20日 12:01

奥様はあなたの人生に多大な影響を与えてらっしゃるようですね。しかし、肝心のあなたは奥様と子供に良い影響を与えてあげていますか？自分は貰うばかり？ギブ＆テイクが成り立たない関係は長続きしません。文章を読んだ限りではあなたは奥様・お子様にとって良い夫・父親とはとても言い難い。言わせて頂ければ「居ないほうがマシ」的な存在なのでは？「離婚してあげましょう」的な意見が出るのも当然。だってあなたは「居ないほうがマシな夫」であり「居ないほうがマシな父親」なのですから。ああだこうだ理由をつけて変われない自分を可愛がるのはもう止めなさい。あなたに出来る事は、奥様とお子様を解放して差し上げる事、だけなのです。これだけがあなたに出来る唯一の意味ある行動かと思います。変わりたいならとっくに変わっているはず。あなたはここで相談をして「変わりたい自分」に酔っているだけ。違います？あなたに出来る唯一の事は「離婚して奥様とお子様をあなたから開放してあげる事」だけです。奥様とお子様に穏やかな日々が戻ってきますよう心からお祈り申し上げます。

トピ内ID：1372318553

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唯一の解決方法

🐱

サツキ

2007年07月20日 12:20

では、解決方法を。あなたは例えるならば乾ききった砂漠のようなものです。その砂漠は愛情でしか癒されません。あなたの望みは「俺を愛して満たしてくれ」ですよね？あなたは愛情を与えてくれる存在として奥様や子供達を必要としています。乾ききったあなたから、奥様と子供に愛が分け与えられるようになるには、奥様はひたすら愛情を注ぎ続けなければなりません。注いでも注いでもすぐに乾いてしまうあなたに、一体どれだけの愛情を注げばあなたは大きな海のようになれるのでしょうか？今までは愛情の雨が降ることのなかったあなたですが、潤う事を知ってしまった今、この心地よい潤いを与えてくれる奥様を失うなんて耐えられない。→脅してでもそばに居させてやる。これが今のあなたの状態です。これは支配、執着であり、愛とは呼べないものです。あなたの渇きは、他人が癒せるものではないです。一度、「見捨てられ（感）不安」で調べてみてください。自分で自分を慈しみ、良い所も悪いところもひっくるめて愛してください。ご自分を正しく愛せた時、人を正しく愛せるようになります。

トピ内ID：0316138113

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私の夫があなたのような人なので

モラハラされてる妻

2007年07月20日 12:20

奥様の気持ちは痛いほどよく分かります。自分と重ね合わせて涙が出ました。私の夫は殺すぞとまでは言いませんが、毎日言葉の暴力によって傷つけられています。主人は頭の回転がよく、ユーモアもあり、社交的で人気者ですが、私と彼の母親に大しては暴言をはきます。少し躁鬱病の気もあるような気もします。ものすごく小さなことですぐに切れます。私が何か言うと余計に怒らせるので、嵐が過ぎ去るのをじっと耐えて待ちます。でも黙っているのも腹がたつようですが、、。そのような毎日を繰り返し、私の心はぼろぼろになってしまいました。私は決して気が弱い方ではなく、きわめて楽天的な性格ですが、もうこれ以上は我慢できません。主人にカウンセリングをすすめ、もしも受けて自分が変わろうとしないなら、もうあきらめるつもりでいます。　ですので、トピ主さん、すぐにカウンセリングを受けて、ご自分を変えてください。本当にそのすぐに切れる性格を直したら、奥様も気が変わる可能性があります。私自身は離婚するより、夫が変わってくれて関係修復できるほうを望んでいます。　　　　続きます。

トピ内ID：9952333863

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夫があなたと同じですが、　　　続きです

モラハラされてる妻

2007年07月20日 12:20

要するに、あなたがどれだけ本気で自分を変えようと努力できるのか、どれだけ奥様に優しくできるのか、ということにかかっています。死にものぐるいでがんばってください。　離婚するより関係修復を私は祈ります。おそらくほとんどのレスは離婚してあげて、というものになるとは思いますが、あなたも正直に反省しているようですし、まだ希望はあると思います。

トピ内ID：9952333863

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相手の気持ち

のえる

2007年07月20日 12:20

トピ主さん。あなたは「自分のこと」しか考えられない状態です。自分の気持ちを満足させれば、相手がどう思おうとかまわないんです。（心の中は違うと言わないでくださいね。現実の言動が全てです。）奥様（とお子さん）の望むようにしてあげてください。少しでも「自分以外の家族」を大事に思う気持ちがあるなら。それとも、この期に及んでも「俺だけが大事」ですか？

トピ内ID：0505736467

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変わる気が見えないですね

モラ娘

2007年07月22日 23:24

こんにちは、とぴ主さん。　最初にトピを読んでまず思ったのは、この人は変われないな。です。まず「妻はネチっこく怒るタイプなので」って違いますよ。それだけ怒り続けなければならないことをあなたがやったのです。怒り続けるって大変なエネルギーです。そうやって問題を相手に転嫁するのはモラの特徴のように思えます。　それから、奥様が他の掲示板でモラハラではないと言われたことははっきり言ってどうでもいい情報です。あなたの生育歴も今回のことに持ち出すのはどうかと思います。そうやって逃げ道を用意するのは自分だけがかわいいからでしょうね。　奥様もいつか変わると待ち続けて変わらないあなたに限界が来たのです。ダメモトで本気で変わろうとする姿勢を見せるしかないでしょう。奥様が望もうと望むまいとカウンセリングに通い、内省し、言い訳をしない。つらい生育歴を乗り越えて立派に成長している人は沢山います。逃げ口上に使うのはもうやめましょう。それでは、良い方向に向かうといいですね。

トピ内ID：7234427805

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アドバイスです。

💍

杏子

2007年07月22日 23:24

色々と書きたいことがありますが、500字以内になりそうにもないので、提案です。本屋か図書館へ行き、加藤諦三さんの本（主にPHP文庫）を探して読んでみてください。私のお勧めは、「自分のうけいれ方」という本です。この方は心理学がご専門ですが、本はとても読みやすく、分かりやすいです。私も親から酷い仕打ちを受けて育ちました。しかし、この方の本を読んで自分の境遇を客観的に見られるようになり、理解を深めることができるようになりました。今が、あなたの人生の正念場です。幸運を祈ります。

トピ内ID：9606388119

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応援したいです。

AU

2007年07月23日 11:52

私は女ですが、トピ主に似ています。モラハラを彼と親にしてたと思います。最大の原因は、もちろん自分の弱さです。それから、親への愛情渇望（幼少期からのトラウマ）、彼との相性。私の立場でレスをするのはあまり好ましくないかもしれないですが。同じ様な加害者同士が慰めあってる図と言うのは、自分のやっている事は十分酷い事なのに、似た様な人を掴まえて傷を舐めあってる図は嫌悪を感じるし、虚しいので。（出来れば、ロムされる方は私のレスに反応して下さらなければいいと願います。なぜなら、トピ主への言葉は私への言葉でもあると思っていますから）ここで、トピ主が本気で変わりたいと思っている事は、私には見えますよ。カウンセリングを受けるべきと思います。以前のカウンセラーとは合わなかったと言いますが、その理由は何でしょうか？私は、カウンセラーに言われましたよ。「きっとカウンセリングを受ける途中で、実生活でも問題になっている様な事が起こるかもしれないです。」トピ主もカウンセラーとの間に実生活で起こる怒り、戸惑い、疑問の様な焦燥感を覚えて「この人とは合わない」と思ったりして止めてしまったのですか？

トピ内ID：7030819072

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応援したいです。２

AU

2007年07月23日 11:52

奥様は離婚したいと「何をしても無理」と仰ってるそうですが、離婚したくないのなら、別居を提案してみたらどうでしょうか？その間のカウンセリングは絶対に必要と思います。受けて下さい。そして、上記の理由でストップする事はしない方がいいです。あなたも、私も、暗い過去があるけれど、絶対にその収支合わせに元々他人である奥様を巻き込んでは駄目だと思います。私も、愛想をつかれて一度逃げられました。私があの時程自分の馬鹿さ加減に泣いた事はないという位落ち込みました。真剣に死んじゃう事も考えた程です。でも、死ぬ位なら「死ぬ気」で自分を改善したい、と思ったのです。彼は私の事を欠点以外でとても愛してくれていたので、「変わらなかったら別れるのを前提」に私の言葉を信じてくれました。彼が強行に私から離れてくれた事で荒療治をしてくれた事で目が覚めたんです。暴言、暴力してる時は、どこか自分であって自分でない感じでした。やった直後は物凄い疲労感と後悔で苦しかったんです。これは尋常ではないと、どうにかしなければ…と思っていても、カウンセリングを受けたり、自分を変えようとするキッカケが作れなかったんです。

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モラハラ夫(私)にアドバイスを！

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