離婚かやり直しか…モラハラ夫に翻弄されています

レス29

（トピ主 2 ）

😨

エクレール

2015年11月21日 23:26

話題

40代半ば女性、実家は交通機関で３時間のところに住んでいます。結婚して３年、新婚早々夫の無視に始まり、暴言・家出に私に結婚前に夫婦生活で大切な話を隠し事をしていました。家計を助けるために働きに出たら、帰宅が遅い（１８時過ぎ）と暴言を吐かれ、「二度と家事をするな、食事は外食する」といわれました。雇用期間が年内に終わるため、次の職場も探さないといけません。数日たったら何事もなかったかのように優しく接しられ、いつも戸惑います。こんな生活が続き、とうとう精神疾患とストレスから身体まで影響が出ました。鬱病になったとたん、急に夫が優しくなり安堵していたと思ったら、昨日不満が爆発したらしく、暴言を吐かれました。翌日になると言い過ぎたと謝罪をします。帰宅時間には文句を言わない、これからは暴言も無視もしないと言いますが、過去にも約束をしてその都度約束を破りました。老後の生活を選んで我慢するか、貧乏でも夫に脅えない生活を送るか悩んでいます。姑の介護の心配もありますので同居の可能性もあります。夫を含め義家とも上手くいっていません。 DV・モラハラには治らないのでしょうか？私自身も夫に不信感がありますが、非正規で中年ですから一人暮らしもできるか心配です。 DV・モラハラに詳しい機関や、酷な事を言って申し訳ありませんが、体験談。第三者から見て、アドバイスをお願いします。もう夫には愛情が持てず、経済的な理由がなければ別居・離婚したいですが、夫が実家にストーカー行為をする恐れがあるため、一人暮らしの場所も探さないといけません。正直まともな判断ができないため、弁護士と女性自立センター・警察に相談しましたが、考えがまとまりません。モラハラは自己愛が強いので、やはり治らないのでしょうか？別居すれば、私の家族や友人・知人に危害が加わらないかと心配です。

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心配をする前に

さくらんぼ

2015年11月22日 12:04

逃げなさい。典型的なモラハラ男です。人生を放棄する必要はありません。逃げなさいと両親に悲しい最後の姿を見せる事になりますよ。逃げなさい。モラハラをなめてはいけません。旦那様をなめてはいけません。逃げないのはなめていますよ。優しさと虐待が交互にくると人間がこわれるよ。逃げなさい。逃げなさい。

トピ内ID：6610623842

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経済的といったって

🐤

恐竜の母

2015年11月22日 12:04

お子さんはいらっしゃらないですか？ 3年前までは1人でいらっしゃったのですよね。なぜ、離婚が経済的困窮に繋がるのかわかりません。お金のために結婚されたのでしょうか…。婚姻関係を継続するメリットが経済？そんな怖い相手が、お金だけはトピ主さんにくれてるのですか？

トピ内ID：6420292437

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今動かないと

🐤

レモネード

2015年11月22日 12:04

時間が経てばたつほど、就職も難しくなるよ。私は同じような旦那さんを持った人知っているけど実家、友人とも縁を切って、被害が及ばないようにして、ひたすら孤独地獄に堪えているね、その人。おしゃれすると旦那に浮気を疑われるから、いつもボロボロの格好してるよ。美容院にもほとんどいかないみたい。その人は経済的には困ってないよ。というか、旦那さん、かなり高収入。でもどうも、子供を作れない人みたいなんだよね、それで、離婚して、奥さんの方が別の結婚をして子供を作るのが気に入らないらしくてぜったい離婚してやらねえぞ、って言われてたみたい。殴られたりもあったみたい。まあ10年か20年我慢すれば、旦那さんの方が先に死ぬだろうからその時解放されるんだろうね。そんな風になっていいなら、そうすればいい思う。私はその選択を間違っているとは思わない。自分を犠牲にして、いろんなものを守っているんだな、と思うし。今決められないなら、決めなくていいんじゃないの。でも、誰も決めてくれないから、自分で決めないとね。

トピ内ID：8418347377

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離婚がベストです

コンシェルジュ

2015年11月22日 12:58

弁護士・女性自立センター・警察に相談した結果、どのようなアドバイスを受けたのですか？そもそも、あなたは自分が居合わせになるために結婚したのではないんですか？旦那の機嫌を損ねないように毎日ビクビクして暮らし、将来は姑の介護に人生をささげる生活は幸せですか？よく考えれば誰でもわかることですよ。実家に避難できるのであれば、逃げたほうがいいですよ。

トピ内ID：0982564611

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離婚でいいんじゃないの

コーラル

2015年11月22日 12:58

>もう夫には愛情が持てず最初から老後のために結婚したんじゃないんですか？老後のために自分と結婚した配偶者を前にして精神的に安定できる人がいれば、教えてもらいたいものです。ご主人がそもそもDVモラハラなのか、トピ主さんが壊したのかは微妙なところだと思いますよ。老後のための経済的理由での結婚って、それ自体DVだと思いますから。

トピ内ID：8547391916

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モラハラなのかな？

いも

2015年11月22日 12:58

一部しかわかりませんが、＞帰宅が遅い（１８時過ぎ）と暴言を吐かれ「二度と家事をするな、食事は外食する」といわれました。モラハラなのでしょうか？　私だったら、超ラッキー！としか思えませんが。だって夕飯の準備をしなくていいのですよ！ 18時過ぎが遅いというのは、それから夕飯の準備をすると夕飯が遅くなってしまうということではないでしょうか？　だったら外で食事をするという意味では？無視はわざと無視というより、話したくないのですよ。誰とも。機嫌が直るまで時間がかかるので、しばらく放っておいてほしいのです。大抵一晩寝て起きると機嫌も直っているので、それまで話しかけずに好きなことをしていてください。ただ放っておけばいいのです。気に病む必要はありません。ただ、あなたが精神的に辛いなら、別れて自由になるほうが健康的な気はします。

トピ内ID：3560474440

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離婚してください

経験者

2015年11月22日 12:58

　元夫のDV・モラハラが原因で離婚したことがあるものです。１２年間我慢しましたが、元夫はイライラする→暴言を吐く、暴力を振るう→急にやさしくなるの繰り返しで、絶対になおりません。幸いお子さんはいらっしゃらないようだし、女独り身で、非正規でも公営住宅に入って(単身でも入ることができるところもあるようです)生計を成り立たせることは可能だと思います。私は、離婚して数年後、４０歳すぎてから今の夫と再婚しました。まともな人は、パートナーを決してあなたのご主人や元夫のように扱いません。相手がストーカーになる恐れがあるのなら、自治体・警察等に相談して、住民票を相手に知られないようにすることができます。また、仕事もえらばなければ、なんとか正規の仕事に就くことはできるかもしれません。そんな相手のために、苦しい人生を歩むのは、ぜひやめて幸せになってください。

トピ内ID：0819897272

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相手に眼差しを向けても解決しない

無常の風

2015年11月22日 12:58

問題解決策を相手（だけ）に求めて行く限り、現状は何も変わらないと思います。しかし、問題解決策を自分自身で考えて（自分が変わって）行けば、状況は変わっていくのです。今のあなたの眼差しを（相手から）自分に向けることが出来ると良いのですか・・・。

トピ内ID：7849291289

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52歳で…

🙂

還暦

2015年11月22日 12:58

私は半年の無視、お酒を飲んで独り言のような刺したるか!の暴言に離婚をしました。結婚してから30年、これが普通なのか！とずっと我慢してきました。ある言葉で自分が要らない人間ではないか！と死に場所を探したこともありました。友達が後押しをしてくれました。彼女もDVで離婚していました。その当時、モロハラは他からはわからなかったのでなんで？良さそうな旦那さんじゃない？と離婚した当時は言われたりしました。子供達も最初なんで？から母が笑顔でいることがいいと賛成してくれました。独り暮らしは時には寂しいと思いますが、今は普通に子供達と行き来できています。離婚して子供の結婚で数回会いましたが、相変わらず変わってないな！というのが感じました。離婚して実家にストーカーしたら警察に相談しましょう。夫婦間では難しかもしれませんが、他人になれば相談しやすくなると思います。残念ですがモロハラは治らないと思います。

トピ内ID：3610060972

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以前婚約者からモラハラを受けていました

😢

ボニー

2015年11月22日 12:58

優しい時（ハネムーン期）があり何度も迷いました。いつ怒鳴られるかビクビク。顔色を伺い、言葉を選ばないと何が引き金になるか解らず、地雷原を歩いている様でした。責任転嫁も。何が起きても全てこちらのせい。泣いて謝らないと気が済まない。悪いからでは無くとにかくその場が収まればと謝っていました。第三者の前ではいい人を装うので周りに相談をしても理解してもらえません。彼の特徴をまとめ、あった出来事を記録するようにしました。その過程でモラルハラスメントというものを知りました。ターゲットに選ぶのは離れていかないと確信している人。だからこちらが強くならなければ絶対に変わらない。主従関係ができてる時点で共依存。そして傷つけている事を何とも思わない彼も苦しいのだと知りました。カウンセリングに行かせるか、別れるか迷いましたが、トピ主さんと同じく仕返しが来たら怖くて尻込みしてしまいました。なので私は、男に二言はないという程プライドの塊だった彼に「別れよう」と言わせました。その日が来るのをどれだけ待ったことか。おかげでストーカーにならず婚約破棄し別れました。多くのお金を失ったけど高い勉強代と思ってます。

トピ内ID：1220313349

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離婚

ビビオ

2015年11月22日 12:58

トピ主さんの夫のような性格は治らないと思うし、年をとればもっとひどくなりそうな気がします。離婚をおすすめします。ただ「実家にストーカーされるかも」と言う件ですが、一人暮らしでいるよりは、実家に居る方が安全なのでは？１人暮らしだとご近所も知らない人だらけなので、男が居ても警戒しませんし。本当に実家にストーカーするようであれば、その時警察に通報など目撃者がいたほうがいいですよ。ご主人の身内の介護なんてしたら、ご主人みたいな性格の人達が増える可能性大なので、離職を目途に離婚の準備を水面下でしたらどうでしょうか？

トピ内ID：1888449875

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とにかく夫と離れるのがいいと思います

ゆかり

2015年11月22日 15:31

私の友人にも明らかに夫にモラハラ行為をされている方がいますが本人は2人の子供の為にと我慢して夫と生活を送っています。しかし、第三者から見て明らかに友人の様子はおかしいです。目も虚ろで顔も青白くほぼ笑わなくなり、性格も結婚してからイビツになりました。モラハラは治るようなものではないようです。友人のケースもひどくなっています。最早、夫婦ではなく暴君とその家来です。本気で心配していますが、友人は決断も出来ず悪化の一途です。私は彼女や子供の身を案じて別居を勧めているのですが否定してきたり、嫌がっている夫を庇ったりと、なぜか支離滅裂です。残念ですが、友人は長期間のモラハラにより手遅れになってしまったようです。私も、はじめはモラハラはストレスの問題でそれが解決すれば治るのだろうと考えていたのですがそうではなかったです。その夫の元々の性格など複合的な問題が引き起こしているようです。私は第三者を介すなりして早めに夫と別居するしかないと思います。そのうちトピ主さんも夫から逃げ出せなくなり、救いがなくなるかもしれません。

トピ内ID：6052321313

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では言います

あやな

2015年11月22日 15:31

離婚です。第三者は離婚を後押しはしませんね。「心身の健康一番」です。年齢や収入の事を心配する点もあるかもですが、両親の所へいき、警察に捜索願不受理届けを出すんです。ストーカー？？？おかしいではないですか。両親の所から出なければ良いのですよ雇用機関終了と共にシェルターに入る選択もありです。これは警察より福祉が強いかも。絶対逃げてください

トピ内ID：1749980999

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モラハラは治りません

50代です

2015年11月22日 15:31

いい年の大人です。　今さら性格がコロッと変わるなんて有り得ないでしょう。残念ですが、離婚に向けての話し合いがいいと思います。ただ、夫婦二人の話し合いだとまともに進みそうにありません。実家の両親や仲人さんなど、きちんとした大人の方に間に入ってもらって下さい。精神的な疾患が出る結婚生活なんてこれ以上続けてはいけないと思います。

トピ内ID：8360835167

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立派なモラハラです

😭

ゆゆ

2015年11月22日 15:31

読んでいて、あえて嫌な言い方をすると、あなたは旦那にインネンをつけられているとしか思えないレベルの言いがかりをされていますよ。（人様のご主人に失礼なのですが、旦那さん、と言いたくないぐらい不快なので、旦那と表記させてもらいます、すみません）本当にいたたまれないです。もうすでに健康被害が出ているので、そんな思いをしてまで一緒にいるなんて本当にやめたほうがいいと思います。見る限り、旦那は自己正当化のためなら相手を傷つけても構わない最低な人間です。自分より立場の弱いあなたを貶めることでしか自尊心を保てない最低なメンタリティです。数日でケロッとするのは、あなたを舐めているからです。テヘペロで許されると思っているんです。あなたもハッキリと不快だと伝えてしまっていいかもしれませんね。旦那のモラハラはもはや性格ではなく性質なので、この歳になったら一生治ることはありません。先のことを憂いたり、周囲への迷惑を考える前に自分自身を大切にしてください。壊れてしまってからでは手遅れです。がんばってください！

トピ内ID：3967472481

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モラハラは治りません

こんぶだし

2015年11月22日 15:31

モラハラは治りません。外では『いい夫』を演じるので、貴女が周囲の人たちに相談したところで信用されませんし、タチが悪いです。また、貴女自身が考えがまとまらないとおっしゃっているように、もう、かなり洗脳されています。危害が加えられないか、はあとから考えましょう。まずは避難することを考えるほうが先です。モラハラ夫は先程も書きましたが、『いい夫』を演じる、つまり、外ヅラを気にするので、暴力に出ることはまずないと思います。貴女に危害を加えて怪我をさせたら、証拠が残るからです。

トピ内ID：1656750842

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自省を

😨

砂漠の水

2015年11月22日 15:31

う～ん。ご主人モラハラって感じではないですね。トピ文読んだ限りでは。短気なだけでは？何となく、トピ主さんにも怒らせるだけの要因がありそうだと思いますよ。相談機関からも別に逃げろと言われてないでしょ？ご主人を上手に扱うようにすれば、そんなに怒らせないで済むのでは？相手が悪いのではなく、先ず自省を。自分の得ばかり考えているから、これからを決められないのですよ。嫌なら一人で生きていく覚悟をするしかないじゃないですか。ストーカーになりそうというのも決断しないための言い訳にしか感じません。別れる、別れない、どちらにしろ覚悟を決める。決めたら努力する。それしかありません。

トピ内ID：9147517853

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逃げましょう

🙂

まこ

2015年11月22日 15:31

トピの最初の部分では少し我慢すれば何とかなる段階かなと思いましたが、最後の「別居すれば、私の家族や友人・知人に危害が…。」でどのような状態か伺えました。子供さんがいないなら早く逃げましょう。介護までさせられて老後は一人の方が良かったとなりますよ。ご両親や家族、信頼出来る友人には話をしておきましょう。

トピ内ID：3049347607

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トピ主です、ありがとうございました。

エクレールトピ主

2015年11月23日 11:01

ポチとアドバイスを有難うございました。また、体験談で辛い事を思い出させてしまいまして、本当に申し訳ありませんでした。夫のストーカーを危惧したのは以前に本気か冗談か「シェルターの住所教えろ」「俺から逃げたら地の果てまで追いかけるからな」と言われた事があるからです。念の為、夫の暴言はパソコンにロックをかけて記録を撮り、最近ではICレコーダーも撮っています。コーラルさんの『「経済的理由の結婚もDVだと思う』と言われ、自分の事を見直すと、確かに自分の心の醜さも否定はできません。人を介して交際をして、私は夫を支え、姑の介護も覚悟をして嫁いできました。何度か夫からモラハラを受けても「自分に至らないところがあった」「どうしたら元の優しい夫に戻ってくれるのか」と悩みました。いつの間にか夫に対しての愛情は薄れていきました。冗談？で刃○見せつけられた時は生きた心地がしませんでした。夫婦関係は破綻している、夫が怖い、離婚するのが良い、死ぬ気で働けばいい……決心しながら、悶々と悩む優柔不断な自分がいます。多分どちらを選んでも今のままでは後悔するでしょう。すみません、続きます。

トピ内ID：7164671839

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トピ主です。２

エクレールトピ主

2015年11月23日 11:01

私の事を心配している実家の家族には申し訳ありません。私の将来や老後の事は私が決めて、責任を負わないといけません。満足にご飯が食べられなくても、病気になっても自分が招いた事です。一番心配なのは、私が夫から逃げたら実家の住所を知っている夫の行動です。夫は普段はストレスを口に出さない性格なので、その反動が怖いのです。夫は「俺はお前と違って友人はいない」と言い、よく私に愚痴をこぼしたり甘えてきます。スポーツのサークルにも入っていますが、そこでも友人がいないそうで、怪我をしてから疎遠になりました。夫の行動がモラハラなのか疑問を持たれている方もいらっしゃいましたので、弁護士二人と女性自立センターからは『無視と暴言はモラハラでDVです』と言われました。年内は何とか頑張って、年明けに帰省して頭を冷やします。一度夫と距離を置いたほうが、安心して冷静になれそうです。寂しがり屋の夫も気がかりですが、別れて自立できる方法を考えます。一人で悩み込まないで、家族や専門家と相談します。支離滅裂なトピで申し訳ありませんでした。改めてアドバイスを下さって有難うございました。

トピ内ID：7164671839

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なんで？

えっ！

2015年11月23日 13:02

自省しろというレスに驚いています。実際にそういう目に遭ったことがないから、無責任なことしか言えないのでしょうね。『ただ単に短気なだけ』なら、このような掲示板で相談なんてしませんよ。追い詰められたトピ主さんの気持ちをさらに傷つけるレスはどうかと思います。

トピ内ID：1656750842

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逆に伺いますが．．．

🙂

横浜っ子じゃん♪

2015年11月23日 13:02

その夫と一緒に居て、今後の人生で幸せを感じられると思いますか？思うのなら、何故ですか？その答えなら、貴方が一番知って居る筈でしょう？

トピ内ID：3621648959

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そんな夫に老後を託せるのか？

ばーばら

2015年11月24日 13:02

今でも子供さんもいないのに、家計を助けるために働かないといけないのに、そのご主人とでは、主さんが金銭的に満足する老後を送れるとは思えませんが。義両親の介護が本格的に始まったら、逃げるのも難しくなりそうです。私なら自分がおかしくなる前に離婚して出直します。

トピ内ID：6165438330

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親としては

🙂

休憩中

2015年11月24日 17:29

実家のご家族が親であるとは書いてないのですが、親としての気持ちを書きます娘がモラハラＤＶ男と同じ家に住んでいる事が最大の恐怖ですその男に抗議したくても、娘が人質みたいなものだから何も手出し出来ないだから娘が逃げる決心したならどんだけでも協力しますストーカーに成り果てるというのなら、受けて立ちますこの場合、居場所を特定されないよう、娘を直接助けてやる事は難しく安否も気になるところだけども、こちらにストーカーをすること自体、娘が男の手に落ちていないということであり、安心して通報できますうちの夫なら相手をとことん追いつめるでしょう娘が無事に別の場所にいるからこそ手加減無しに闘えるんですＰＣとレコーダーの記録はコピーしてどんどん実家に送ってくださいね夫がここを読む可能性があります(夫の立場のトピがあります) 危険です証拠があればシェルターに入りやすくなると思います家族としては、そこに入ってくれるのが一番安心です

トピ内ID：3785971872

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離婚だと思います

🐧

オレンジ

2015年11月24日 18:46

小町でも　モラハラしているダンナ様側からの投稿があり　反省を促すレスがついていますが　モラハラのダンナって　自分の何が悪いか　どこがおかしいのか　間違っているのか　いくら　言葉を尽くして　説明しても　ちっとも理解されないように思います。モラハラは　治らないと読んだことがあります。エクレールさんの夫は　モラハラ間違いなし！　自省する必要なし！です。発言小町の　モラハラ男性からの　トピを良くお読みになって　モラハラがどういう思考なのか　納得されたら　決断しやすいかも？

トピ内ID：3732572202

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モラ夫はなおりません。

🙂

さらまま

2015年11月25日 11:33

気づいた時に逃げないと、そのうち逃げれなくならりますよ。

トピ内ID：7820418608

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トピレス見ました

あやな

2015年11月25日 17:32

「シェルター」の場所は「絶対特定できません。」それとトピレスから、トピ主がいささか、自分を下にしている。一見謙虚なようで、既に自尊心が低いところが、端々に出ています。レスして下さった一部の方には「謝る」ではなく「ありがとうございます」で良いのに「申し訳ありません」等が既に…です。トピレスで、お腹いっぱい。本当に早く逃げて欲しい。レスの気持ちがトピ主に届いているのか。かなり切迫しているように思えます。勇気を出して逃げてください

トピ内ID：1749980999

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離婚一択

🙂

piropiro

2015年11月25日 18:38

私の結婚生活を思い出しました。鬱になりましたよー、私も。モラハラは治りません。病気ではなく、性格的な物だから。私は、最後は我慢の限界と、愛想が尽きて離婚しました。離婚するにも大変でしたが・・・唯一救いだったのは、独身時代の仕事を続けていた事。人並みの収入がありましたし、経済的な心配がないのは強みでしたね。夫が出て行ってからの解放感は、もう言葉では言い尽くせない程の物でしたよ。ストーカー気質の人と離れるのは、精神的にも大変だけど、頑張って下さい。

トピ内ID：1114926631

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夫婦関係調整調停を。

✨

某シンママ

2015年12月22日 12:02

モラハラが主な原因で、離婚した者です。元夫は離婚に同意してくれ、ストーカー等の心配もなかったのですが、私は慰謝料・財産分与・養育費の確約を取りたかったので、別居後、家庭裁判所で「夫婦関係調整調停（離婚）」というのを申込み、いわゆる「調停離婚」しました。正式な離婚まで何ヶ月か、時間はかかると思いますが、調停員が夫と妻の間に入ってくれて、それぞれに事情や心情を話さなければなりませんので、感情的なケンカにはならずに離婚できると思います。また、第三者が間に入って、時間をかけることで、ご主人も自分のしたことを客観的に見られ、冷静になってくれるかもしれません。私の元夫は、甘えていた、と反省してくれました。もっとも、再婚相手に対してモラハラが治ったのかどうかは知りませんし、反省しない男性もいるかもしれませんが・・・。とてもおすすめの方法です。離婚が成立するまでに勝手に離婚届を出される恐れがあったら、不受理届を事前に役所に出しておきましょうね。まずは、別居して身の安全を確保しましょう。お辛いと思いますが、ストレスフリーの生活が待っていますよ！

トピ内ID：5468539578

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