コミュニケーションって・・・一体？

レス66

（トピ主 0 ）

そよ

2007年07月17日 16:53

ひと

好意を寄せる人や、身近で学び取りたい・話したいと思える人には会話で相手の意見や（性格を知る事にもなり）、状況や対処を聞いたりします。双方を理解出来てこそ初めて、有益になる情報や話題など提供する事も可能になります。どちらかというと、接したい・話して相手の事を理解したいと思えば行動を起こしますし、積極的に動いたりすることもあります。実際にはそう思える人が、そう多くはなくごく少人数ですが・。中でも苦手なのは、相手との距離や好印象の関係を保たずに、批難や否定を水掛け論の様に繰り広げる人達。そういう方が、とても苦手です。関係を良好に持つ事をしないで、（自ら関係上を壊しておいて）相手に対応を求めてくる人が、私には全く理解が出来ません。相手を知りたければ、直接の会話を経て話をします。ですが何を間違っているのか、勝手な思い込みや推測で物事を判断し、独りよがりの偏った意見を周囲にして、コミュニケーションを取っていると勘違いしている方が多い様な気がします。主張することは状況の中から正論だと、判断されなければ悪態にも映ってしまいます。目的や遂行上の為ではなく、感情論の方が非常に多くないですか？

トピ内ID：6524533555

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あなたと付き合うのは大変そうだ……

kat

2007年07月17日 17:49

いやー、ずいぶんと御託を並べ立てましたねえ。非常に深遠なことを言っているようであっても、よく読むとさほどのことは書いてありませんよね。もっと普通に話せば分かり合える人もたくさん見つかるだろうに、なんでわざわざ人を遠ざけたり、理解されないような工夫したりするんだろう？と思ってしまいます。おそらくたいていの人は、「トピ主との関係を保つための努力を怠っている」のではなく、トピ主とコミュニケーションを取るのが難しくて、諦めているのではないかと思います。ある種の人が「非常に多い」と感じる場合はたいてい、その多くの人たちよりも自分の受け取り方、自分がその人たちに対する態度のほうに問題があるんですよ。以上、おばさんの年の功の意見でした。

トピ内ID：7436172717

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よくわかんないです。

😀

momo

2007年07月18日 12:38

トピ主さんが何を言いたいのか、遠まわしすぎてよくわかんないです。もっと事情きちんと書いたほうが解りやすいと思いますよ～。

トピ内ID：4504347099

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ごめんなさい・・・

めな

2007年07月18日 15:25

ちょっと読みづらかったです。読解力が足りていなかったらすみません。おっしゃっていること、わかるところもあります。ただ、世の中色々な方がいます。（←これを言うとすべて終わってしまいそうですが）感情論でものをいう方がちょっと・・・と思われるのであれば、自分がそうならないよう、気をつけていけばいいのではないでしょうか。＞独りよがりの偏った意見を周囲にして、コミュニケーションを取っていると勘違いしている方が多い様な気がします。そよさんは、自分が勘違いしていない！と言い切れますか？私は自信ないです。

トピ内ID：6922492169

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う～ん、、。

⛄

ウナ

2007年07月18日 16:22

分かるような、分からないような、、。自分の言いたいことだけ言って、相手の話を聞かない人が多いってことですか？違うのかな、、？人間関係でもなんでも、何事も、決め付けは良くないですよね。世の中、偏見や、思い込みによる誤解も多いし、、。私自身も誤解を受けることがあると思うけど、いちいちそれを心配し、追いかけたりもしません。何となく、面倒だから。わかってくれる人が、少しでもいたら良いですから、、。

トピ内ID：5426526174

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？？？

脳タリン

2007年07月18日 16:22

ごめんなさい、一読しただけではよく意味が理解できませんでした。トピ主さんが他人とうまくコミュニケーションをとりたいなら、ありのままの自分で人に接し、それを理解できない相手を責めるのは傲慢ではないでしょうか？まず相手が理解し易いように自分の言動を変えてはいかがでしょう？このレスが的外れでしたら、それは私のコミュニケーション能力が劣っているから、ということになるのでしょうか。私は「勝手な思い込みや推測で物事を判断し、独りよがりの偏った意見」を言っているのでしょうか。

トピ内ID：6024078961

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幅は狭くなるでしょうけど

ももんが

2007年07月18日 17:11

そよさんの難解な言葉でのトピ内容を何度も読みました内容のようなそういう人は多いと思います。また別に感情論でのコミュニケーションが嫌ならそれでもいいとは思います。人は感情で動くものなのですからお付き合いの範囲は限られてくるのは承知のことだと思いますけど。ただ、わかりやすく自分の意見を伝えるというのはとても大事なことだと思いますそれは感情論、理屈うんぬん以前の問題でしょう。無理にわかりにくい言葉をならべて相手をけむにまき、それを理解できる人だけとコミュニケーションをとっていきたいとお考えでしょうかそれならこのような技法も有だと思いますが、本当にその言葉を理解している人というのはわかりにくい言い回しを使わず、それをわかりやすく的確に表せる人です。難解な言葉=理屈=理論的ではありませんよね。私もそよさんが苦手な人のような　頭から否定的な人は好きじゃありませんそういう人とはなるべく接しないようにしています。無理に苦手な人と必要以上にコミュニケーションをとらなくてもいいのではないでしょうか

トピ内ID：7213864063

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勘違い

🐧

ぴよきち

2007年07月18日 17:11

人と会話をすることのみが「コミュニケーションをとっている」と考えている人って多いですね。相手の考えどころか自分の考えもまとめられない、ボキャブラリーが貧弱で二字熟語が言葉の中に入らない、論理的なことを言えば思考停止する、自分の感情からのみ言葉を発するような人達は本当に頭の悪い人だと思います。

トピ内ID：4534818138

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国語のテスト風ですね

頭痛持ち

2007年07月18日 17:11

トピ主さんの文章、学生時代の試験を思い出しました… つまり、１．相手を知るためには客観的な判断材料となる言動や考え方などを知りたい。２．しかし多くの人はネガティブな感情を撒き散らすので、１が遂行できない。３．そもそもよく理解したいと思える人もあまりいないけど。概要はこれでよろしいでしょうか。で、私の回答は、仕事の遂行においてはごもっともと思います。。プライベートでは情報提供云々は意識しないため、フィーリング重視です。トピ主さん、仕事上の話をされてるんですよね？

トピ内ID：8084814357

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正論だけで世の中できているわけじゃないですよ

🐱

サツキ

2007年07月18日 18:42

トピ主さんものすごく固い印象ですね。（仕事でもなくて）ただ、コミュニケーションをとるだけなのに、常に正論を掲げて、推測、思い込みを言ってはいけないということでしょうか？それがコミュニケーション？人と仲良くなりたいのであれば、「自分は正しく、相手は間違っている」こういうスタンスで物事を見ると、相手の本心は見えてこないでしょう。人は自分を映す鏡ですから。後、最初のトピックを読んでおもったのですが、トピ主さんの文章は何がいいたいのかわかりにくいです。結論は先に書くなど、相手に伝わりやすいように話をする工夫などもされてみてはいかがでしょうか？そのあたりで誤解が生じやすいタイプなのではないかなぁと感じました（←これももちろん、ただの推測ですが）。ちなみに、唯一無二の親友でもなければ自分の思うように正しく自分のことをわかってくれる人は存在しないと思います。

トピ内ID：5219884109

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同感です。

さる吉

2007年07月18日 18:42

> 双方を理解出来てこそ初めて、有益になる情報や話題など（中略）批難や否定を水掛け論の様に繰り広げる人達。そういう方が、とても苦手です。私は、そんなことを平然と言ってのけるあなたのような方が、とても苦手です。 > 関係を良好に持つ事をしないで、（自ら関係上を壊しておいて）相手に対応を求めてくる人が、私には全く理解が出来ません。そんなことを言うためにこの掲示板に新たなトピックを立てるあなたが、私には全く理解が出来ません。 > 主張することは状況の中から正論だと、判断されなければ悪態にも映ってしまいます。目的や遂行上の為ではなく、感情論の方が非常に多くないですか？最後の方は意味を図りかねますが、確かに最近あなたのような妙な方が非常に多いとは感じます。ホント、コミュニケーションって・・・一体？

トピ内ID：6069708701

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ＫＡＴさんに同感

🐤

なつこ

2007年07月18日 21:05

トピさん、どうしちゃったんですか？自分の書いていること読み直しましたか？ＫＡＴさんの言うとおり、御託を並べて、何のことやらわからん、になっていませんか？あなたの言いたいことはもしかしたらとてもシンプルで、誰か特定の人が、なんとなくしっくりこなくて嫌だ、みたいな気もします。だったら、そう言えばいいのに。自分がさも正しいかのように、変に理屈づける、ご自分の性格を再点検されてはいかがかと思います。

トピ内ID：2954247862

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同感です

🐶

りす

2007年07月18日 21:05

私の職場でもそのような人が目につきます。一見、改善のための意見や正論を言っているようでも、それが単なる同僚同士だけの雑談の場だったり、上司の居ないところでの上司に対する批判的な発言だったりすることで、結果的には本人のストレスを吐き出しているだけのように思えてしまいます。それが会議の場での改善提案であったりすれば、実際の業務改善につながっていく可能性もあるので良いと思いますが、何の生産性も期待できない「勤務中の雑談」などの中で主張を吐き出されることにメリットは見出せませんよね。いずれにしろ任された業務は進めなければいけない状況の中で、それは周囲にとってモチベーションを下げる雑音に過ぎません。そんなことを反面教師に、たとえ自分がストレスフルな状況であっても建設的な発言やコミュニケーションを心がけたいですよね♪

トピ内ID：2963234466

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コミュニケーションて何でしょうね？

ひめまどんな

2007年07月18日 21:05

私もそよさんが何を言いたいのかさっぱり分かりません。何やら難しそうな事をごちゃごちゃおっしゃっているようですが、要するに何が言いたいのか判然としません。このトピがまさに「独りよがりの偏った意見を周囲にして」いるようですね。他人のコミュニケーション能力を云々する前に、ご自身ができることがあると思います。

トピ内ID：9468743121

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読みにくい…

もろきゅう

2007年07月18日 21:05

トピの文章、パッと見ただけで退きたくなるぐらい読み難いです。画数の多い漢字の羅列と語彙の硬苦しさのせいでしょう。漢字表記できる単語であっても、文字の並びによってはヒラガナで書くと読み易くなりますよ。退かずに読めば、ちゃんと意味の通じる文章ではありますが、不特定多数の他人様にレスを頂くために立てるトピの文章なのに、ある意味配慮を欠いた、このような書き方をする感覚には首を傾げてしまいます。コミュニケーション、取りづらそうな人だなぁ。

トピ内ID：6163257965

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つまり・・・

🙂

ｚｚｚ．．．

2007年07月19日 10:57

お互いの情報を交換したり、意見を出し合って結論を導き出したり、コミュニケーションはなにかしら有益であるハズ。それが、意見を出し合うだけでなにも結果が生まれなかったり、不毛なことが多い。そのことを嘆いていらっしゃるのでしょうか？確かに、他人の話しを聞けない人、理解しようとしない人が増えているのは感じます。ただ私も、そよさんの文章には、好印象を与えて良好な関係を築こうとしているような感じを受けませんでした。つまり、自身がおっしゃる「コミュニケーション」を築こうとしているように見えないんです。もしポイントを絞った議題で話したいなら、その議題をもっと明確にすべきでは？でも今回は、広く意見を聞きたいのだと思います。それならば、相手の興味を引いたり共感を呼ぶような雰囲気を作り出すことも大切です。そして受身に徹して聞いてみると、自分が考えたこともないような意見に遭遇するもんです。それは一方通行だからコミュニケーションとは言えないかもしれませんが、自分にとって少しでもプラスになるなら、それもありだと思いませんか？

トピ内ID：8707658283

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コミュニケーションってたぶん……

ぴぴ

2007年07月19日 12:15

トピ主さんは、一体何をいいたいのでしょう？いくらトピを読んでも、わたしにはさっぱりわかりませんでした。会話と文章って違うので、この文を読んだけでは、トピ主さんの普段のコミュニケーションについて、どうこういうことはできないのですが、会話も文章も、相手にわかるようにしないと、意味がないですよ。話す時、書く時はまず、相手の立場に立って、言葉を発しましょう。そういう態度を常に心がけていると、会話や文章が下手でも、自分の意見をきちんと相手に伝えられるようになるはずです。「これこれこういう理由で、自分は○○だと思う」と相手に伝えられれば、相手もそのことに対して反論しやすいですよね。コミュニケーションというか、意思の疎通って、そこからだと思います。

トピ内ID：2271594567

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わかるよ、その気持ち

🐷

ケート

2007年07月19日 12:32

わかりますよー。人のいう事なんでも「全否定」する友人、私もいました。だんだん疎遠になって、いまでは連絡取ってません。人間関係って、めんどくさい人ともちょっと我慢してつきあって、「友達の多い人」になるか、本当に気の合う数名の宝石のような仲間を大事にしていくか、自分で決めていくものだと思います。私はめんどくさい付き合いはしません。

トピ内ID：9558080804

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そこまで考えたことが

さちか

2007年07月19日 12:15

私って、後先を考えずに人付き合いをしているのかな。そこまで考えて人付き合いをしたことがありません。なんというか、フィーリングというか、直感というか、雰囲気というか。単純に、いいなって思えばずっと付き合って行きたいし、反対に、何か違うかもって思えば、それなりの距離を置く。そこまで考えて人付き合いってする必要があるんですね。

トピ内ID：3703450063

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私の思うこと

🙂

芍薬

2007年07月19日 14:30

人と人がわかり合うって難しいです。一つの事象に対して捉え方・感じ方・価値観は人それぞれ違いますし、人はみな自分の判断・考え方が正しいと思いがちなのです。意見の対立を自分の人格の否定だと感じる人が非常に多いです。これが感情的になる大きな理由だと思います。が、＞勝手な思い込みや推測で物事を判断し、独りよがりの偏った意見を周囲にしての部分は相手側だけの問題ではなく、トピ主さん自身の問題でもあります。つまり偏っているのは相手側だけなのかということです。トピ主さんが正しくあろうと努力していても、なおかつ自分は本当に正しいのかを謙虚に自問し続けることが必要ですし、相手がなぜそのような意見を言うのかを探り、相手と自分の意見の違いを提示した上で歩み寄る接点を見出す努力も必要となります。これは多大なエネルギーが必要です。このことは学校では訓練される場がないので多くの人が訓練されておらず、感情論になったのであればそれに気づいた者が冷静に話を整理するしかないでしょう。価値観の違いは埋められないので、自分が引くことも物事を進める上では必要となります。

トピ内ID：4415167751

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本当のコミュニケーション能力

😑

マチルダさーん

2007年07月19日 14:30

＞勝手な思い込みや推測で物事を判断し、独りよがりの偏った意見を周囲にして、コミュニケーションを取っていると勘違いしている方が多いそういう人もいますが、そんな人はそれほど多くはありません。類友でそういう人たちが集まる場合はありますが。本当にコミュニケーション能力のある人って、当たり障りなく、明るく、時には適当に、距離感をとりながら、誰とでも上手に仲良く付き合っていける人を指すような気がします。いい意味での八方美人。だって、誰とでも（苦手な人とでも）うまく付き合っていける人って、実はすごく思いやりがあったり、性格の丸い人が多いんですもの。逆に言うと、そういう性格の人だから、誰からも好かれて（多分、トピ主さんが好意を寄せるような相手からも、苦手とする相手からも好かれる）、誰とでも仲良くできるのかも。社会生活においては必要なことですよね。世の中、自分にメリットのある人とだけ付き合っていけばいいってもんじゃありませんしね。

トピ内ID：9882932525

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トピ主さんが相手にしなければ非難も否定もできないはず

付き合う相手は選べ

2007年07月19日 14:30

＞中でも苦手なのは、相手との距離や好印象の関係を保たずに、批難や否定を水掛け論の様に繰り広げる人達。そういう方が、とても苦手です。関係を良好に持つ事をしないで、（自ら関係上を壊しておいて）相手に対応を求めてくる人が、私には全く理解が出来ません。というか、トピ主さんが相手して差し上げるから調子に乗っているだけなんじゃないですか？一般の人間関係で、こんな嫌がらせのようなことをする人とは誰もお付き合いしないと思いますよ。『付き合える』ということは、申し訳ないけど、トピ主さんも釣り合っていらっしゃるからではありませんか？普通は『とても付き合えないので』切ってしまいます。

トピ内ID：4840366890

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なんか矛盾してません？

夾竹桃

2007年07月19日 12:49

「好意を寄せる人や、身近で学び取りたい・話したいと思える人には会話で相手の意見や（性格を知る事にもなり）、状況や対処を聞いたりします。双方を理解出来てこそ初めて、有益になる情報や話題など提供する事も可能になります。どちらかというと、接したい・話して相手の事を理解したいと思えば行動を起こしますし、積極的に動いたりすることもあります」。これだって、立派に感情レベルでの行動だと思いますが。感情論を否定されるなら「誰のために、どんな目的で」「必要か不要か」だけで十分ではないですか。目的のためなら、やりたくないこともやらねばならないし、付き合いたくない人とも話さねばならないし、頭を下げるなんて金輪際御免蒙る人にも深々と頭を下げる必要がありますよ。

トピ内ID：9079925105

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うーん、わかりにくい。

niki

2007年07月19日 14:30

大きくまとめてしまうと、「私は、コミュニケーションとは相互理解があって初めて成り立つものだと思っている。ところが、相互理解が出来上がる前の段階で、勝手な思いこみや推測で、こっちを一方的に攻撃してくる人がいる。そんな人は、それをコミュニケーションを取っていると勘違いしているようにもみえる。」ってことですか？間違ってたらごめんなさいね。トピ主さん、投稿される前に書かれた文を読み直して御覧になりましたか？コミュニケーションの第一歩は、相手を知る事であると同時に、相手にも自分を知って貰うことですよね？どうも、この投稿文を読む限りでは、トピ主さんはご自分のことを相手にわかりやすく伝えることが苦手な方のように思います。それがあらぬ誤解を招く要素になっているのではないかなあと推察するのですが・・・。とりあえず、このトピに関していえば、具体例を補足でつけていただかないと、なにがなにやら、ご意見に賛成も反対も判断がつけようがないなあというのが正直な感想です。

トピ内ID：3745115560

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いろんなタイプの人がいる。ただそれだけ。

☀

ちゃくらん

2007年07月19日 14:30

このトピを見て実家の父のことかと・・。思い込みが強くて、自分の見立ては絶対で、他の人の考えを理解しようとしないというかできない・・頭が固いのです。そして自分は高く他人は軽い。この我の強さ。これってホントの意味ではたいして心に余裕がないんだろうなぁと。コミュニケーションはお互いの言い分に耳を貸し，理解することで良好なものになるのだと思います。でも、トピ主さんはせっかく理論派で賢いのに、感情論な人を受け入れてませんよね。単純にそれが違うタイプの人の姿です。そういうタイプの人が多い。それだけのことです。私は無理しないで正直に生きてる人、ある種本能的（？）な人がたまに動物に見える時があります（笑）でも人間も動物ですからね～・・それも当然ですよね。ちなみに自分を含む頭でっかちの人は宇宙人だと思います。バランスが大切ってことです。意味不明なレスでスミマセン（笑）

トピ内ID：4885378328

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……？

🐱

猫の尻尾

2007年07月19日 16:19

難しい事は解らないけど皆がみんな人格者じゃないから、思い込みや勘違いはあると思うよ。憶測で言ったり悪口言ってる人が嫌なら近よんない方がいいし。だって、どんなに文句言ったってその人達は、そういうのが快適なんだもん。コミュニケーションは双方向だと思うけど、ガチガチに固まったルールはないんじゃないかな？～するべき、～しなくちゃだめって、疲れるよ。たまに勘違いしてる人いるよね。～して欲しいという自分の望みや願いを、他人が～すべきだと。トピ主さん、そういうトコロない？私の思い込みだったら、ごめんなさい。

トピ内ID：3899203122

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肩から力を抜いて

☂

ちょっちゃん

2007年07月19日 15:09

でないと、そんなに対人関係に緊張感を抱き、理屈を持って考察しても結局答えなんて出て来ないものですって。かえって、精神的に不安定な状態を維持し続けていると、失礼ですが、わたしのように各種の神経症に悩まされるようになってしまいますよ。わたしも若いころは、ムキになってトピ主さんの言われる理屈に悩んだ時期があり、哲学書を読んだり心理学を勉強しました。これはわたしの人格の向上や教養を深める点で役に立ってくれましたが、さて、理屈をこまねいても現実即応力はないんですよ。人間は理屈の前に感情が主体の動物なんです。変な話、古代からあれだけ征服者が出てきたのは、裏を返せばそれだけ個々勝手に行動していてまとまりがなかったってことでしょ？。まとまらせるために最低限の法律を施行して警察などが見張ってるわけでしょう？。その最小単位が人間関係じゃないですか？。理屈こまねいても答えは出てきませんし、人の口に戸は立てられません。昔から伝わる言い回しや慣用句、ことわざなどの意味をもう一度振り返ってみてはいかがでしょうか？。生きる知恵、コミュニケーションの知恵が満載ですよ？。

トピ内ID：3546704295

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意思疎通（コミュニケーション）は難しいですね

お若い方なのですよね

2007年07月19日 16:19

対話による意思疎通をし、相互理解と情報交換を望んでいる。しかし、対話をしようにも、話を聞くことなく批難や否定をする人、相手への配慮のない人、独りよがりな人、何かを伝えたいというよりも感情論に走る人が多く、このような人々との意思疎通は困難であり、相互理解や情報交換にまで至らない。このように理解しました。的外れでしたらごめんなさい。確かに、考え方が異なった時、きちんと意見交換をすること、異なる意見を容認することは、そんなに簡単なことではないでしょう。お互いが、異なることを受け入れた上で、お互いが、きちんと伝えようと努力し、お互いが、相手の理解に努める必要があるのでは。トピ主さんは、相手のことを理解しようと努めましたか？相手に、自分の考えを理解してもらおうと説明を工夫したりしましたか？申し訳ないのですが、トピ主さんにいささか独りよがりさを感じてしまいました。何故なら投稿文に「読み手への配慮」を感じられないからです。「主張～悪態にも映ってしまいます」は、正しい主張も状況によっては疎まれる、ということですか？理解してもらわないと主張は伝わらないですよ。まずは伝え方を工夫してみては？

トピ内ID：7630599167

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初めてのコミュニケーション

今日は匿名

2007年07月19日 17:51

双方を理解できてこそ、といいますが、では理解ってなんですか？できてるっていつ解るんですか？人は人の気持ちを表情や言葉やしぐさを通して理解しようとしますが、種同士の意思疎通は動物に比べ大変下手だといつも思います。高度な言語能力が裏目に出ているのか、富の集中がそうさせているのかはわからないけれど。ここで全くの赤の他人であるわたしがあなたに何かを論じても、あなたの言う「双方の理解が成立していない」のであなたは聞き入れないでしょう。それがわかっていてもあなたはネットを通じて見えない大多数に問うている。これがコミュニケーションの第一歩ではないでしょうか？

トピ内ID：5492301423

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こういう事言ってる？

y-ua

2007年07月19日 17:51

好きな人、尊敬出来る人、お友達になりたい人とはお話をして理解を深めます。相手を知り、自分を知ってもらえる事によってより良い関係になれると思っています。お話ししたいと思える人には自分から積極的に話しかけます。でもそう思える相手が少ないのです。凄く仲良い訳でもないのにお節介な人が多いし、それを否定するとしつこいまでに説教や説得をしてくる。私はそいう人が凄く嫌なんです。でもそういう人（空気読めない人）に限って全て人のせいにしてきます。私はそういう人達を好意的に見られません。私だったら空気読んで理解を深めるのにと思っているからです。でも世の中勝手な思い込みで物事言ってくる人が多いのです。それで相手を知ったつもりでいるのでしょうか？的外れな言動は逆に悪意を感じ相手を遠ざけてしまいます。相手のニーズを理解しないで独りよがりな感情論をぶつけてくる人が多くないですか？こんな感じの内容でOKでしょうか？

トピ内ID：8666404985

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何か嫌な事があったのですね

るん

2007年07月19日 18:25

何があったのかは分かりませんが、人間関係で嫌な思いをしたのでしょうね。＞ですが何を間違っているのか、勝手な思い込みや推測で物事を判断し、独りよがりの偏った意見を周囲にして、コミュニケーションを取っていると勘違いしている方が多い様な気がします。主張することは状況の中から正論だと、判断されなければ悪態にも映ってしまいます。その状況は「悪態を吐いている」のだと思う。もしそうなら、コミュニケーションをとりたいから言っているのではないです。憂さ晴らしとか、もっと悪意のある噂話とか、ですね。＞目的や遂行上の為ではなく、感情論の方が非常に多くないですか？同意します。たいへん多いと思います。仕事の上では効率が悪くてね・・・。でも仕事以外では人間関係なんてそんなもの。深く考えないで、たまには「ムカつく！」で終わらせるのも楽でいいですよ。でもこの発言も私の「勝手な憶測によるもの」なんですよね。コミュニケーションって難しいです。

トピ内ID：6547519400

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