苦手な人に対する付き合い方について

レス21

（トピ主 8 ）

😒

ツンドラ

2019年12月03日 23:29

ひと

職場に好きになれない苦手な同僚がいます。どうしても好きになれず、相手が機嫌悪かったり忙しくてきつい口調で話された時など落ち込んでしまいます。先輩に相談したら、全く違う意見でした。一人は、「好き嫌いで人を判断しないで理解しあって協力し合うこと」を勧めてくださいました。もう一人は「どうしても自分にとって苦手な人のことは、人間関係で１００点を取ろうとしないで距離を置くと良い」とおっしゃいました。皆様は苦手な相手に対してどのように対処なさいますか？

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挨拶と相手の名前を呼ぶ事だけ

😨

パン

2019年12月04日 11:11

私は社員教育を担当する役職者です。毎日組織のコミュニケーションには悩まされています。しかし極論を言うと、仕事は仕事。そして職場仲間はあくまで仕事上の仲間なだけであってドライで良い。と思うのです。家族なら深く考え、悩み、死力を尽くして努力すべきですが、もっと気楽に考えて良いのです。一生付き合う訳でも無し、深く関わる必要がある訳でも無し、仕事が回れば良いのです。そう思えば、もっと気軽に明るく接して行けます。最低限のコミュニケーションは仕事をする上では必要ですから、挨拶は明るくハッキリと笑顔で。そして話しをする時に意識的に相手の名前を挟み込みましょう。 ◯◯さん、教えて下さい ◯◯さん、ありがとうございました分かりました、◯◯さんのご指示のやり方でやってみます、と。これ、コミュニケーションのコツ。お試しあれ。

トピ内ID：9072361791

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わたしは後者の先輩より

🙂

ゆかり

2019年12月04日 12:02

「好き嫌いで人を判断しないで理解しあって協力し合うこと」 →し合う、ということは、お互いにそうするのが理想ですよね。苦手な人にそういう意識がなければ、こちらの一方通行です。相手の出方を見るのはよくないかもしれませんが、自分だけが負担を担う必要を感じないので、相手の様子から判断します。主さんのケースの場合、八つ当たりされるなど、理不尽な時は言い返します。または「わたしに当たらないでください」などと言います。黙っていてはわかりませんから。その時話し合いができたり、場合によって謝ってくれた場合はこちらもできる限り歩み寄ります。逆ギレしてきたり自分の正当性を訴えてきたらもう無理です。挨拶以外の距離は置きますし、こちらも謝りません。仕事とはいえ、おかしな態度に対しては相応になりますよ。ただ、「なんとなく苦手」なケースの場合は私情を挟むのはよくないです。苦手な原因をつきとめた上で対処をします。たとえば「口が軽くて苦手」なら、話されて困ることは言わないようにする等です。

トピ内ID：9901990465

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トピ主です、有益なレスをありがとうございます。

💔

ツンドラトピ主

2019年12月04日 13:00

パン様職場の付き合いは一生ではなくて仕事が回ればいいのだというのは本当ですね。とても気が楽になりました。明るい挨拶と、名前を呼ぶこと、さっそく実践します！ゆかり様ゆかり様をしっかりと自分を持っていらして、コミュニケーションでしっかり自己主張をなさっているのが立派です。私も、相手の理不尽な態度には文句を言ってみることにしますね。引き続き他の方からもレスをいただければ嬉しいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：2142158491

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トピ主です２

💔

ツンドラトピ主

2019年12月04日 14:39

皆様読んでくださりありがとうございます。実は苦手な同僚はイギリス人なのです。私は英語の教師ですが、他の日本人教師にはあたりは物柔らかで感じが良いのに、私には前述のように、忙しい時や機嫌が悪いと当たってきます。上の人にはぺこぺこしているのに、自分は見下されているんだ、と使い分けられてへこみます。また、先ほど理不尽な態度には言い返そうと決めましたが、日本語で言い返すほどにはとっさにうまく切り返せないかな、とも危惧しています。本当に器の小さい自分が嫌になりますが、何とか乗り越えて元気に頑張りたいです。

トピ内ID：2142158491

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お疲れ様です。

わかめ

2019年12月04日 20:56

私は後者の考え方です。でも、仕事上はどうしたって接点はできてしまうので、100％離れることは不可能です。そうなると、前者の考え方も一理あるかもね、と思います。｢理解し合う｣は無理ですが、｢協力｣は(あちらがどう出るかは置いておいて)必要だと思います。私もそうですが、そういう相手がどこにでもいます。排除は難しい。前者の考えを教えて下さった方にもいると思われます。そして、その相手にもいる。ですから、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：4300717716

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トピ主です、激励ありがとうございます。

💔

ツンドラトピ主

2019年12月06日 11:54

わかめ様、励ましてくださりありがとうございます。そうですよね、苦手な人はどこにでもだれにとってもいるものですよね。そういう人たちと折り合いながら、社会生活をがんばっていかないといけませんね。このトピを立ててよい意見をいろいろいただき、感謝しています。頑張ります！

トピ内ID：2142158491

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合わせ技は？

🐱

neko

2019年12月06日 15:50

『好き嫌いで人を判断しないで理解しあって協力し合うことを目標に頑張るが、どうしても自分にとって苦手な人のことは人間関係で１００点を取ろうとしないで距離を置く』でいかが？ちなみに私は『極力普通に接する』です。私としては苦手な人でも普通に接するのが社会人であるという考え方です。本人に悪いと言う自覚が無ければ、勝手に距離を置く人間の方が嫌な人になるでしょう。接する前に『フンガーッ！！』と気合を入れて出来るだけにこやかに接します。きっと苦手な人に対してならそれで普通になると思うから。こちらから出来る事はその程度だし、要らない事を言って機嫌を損ねられても困るし。冗談を言われたら冗談を返し、冷たく当たられたらササっと退く事にしています。

トピ内ID：6442943593

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先輩ですが

😠

現在後者です

2019年12月06日 17:39

同じく私だけにきつく当たる時があります。仕事で給料を頂く身なので、仕事上重なる部分でのみ協力はします。何で私にだけきつく冷たいのか悩んだ時期もありましたが教えてくれた人がいて、理由が何となくわかりました。私にはどうしようもない事で批判されたり否定されたようで割り切りました。忘年会や他のイベントがある時以外は、雑談もしませんし個人情報も話しません。言わば仕事上だけの付き合いで、私の中では100点中20点の付き合い方です。 20点は仕事上です。振られた話があれば、答えるだけで話題提供もしませんね。

トピ内ID：7101077341

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トピ主です、合わせ技、良い考えですね。

😒

ツンドラトピ主

2019年12月06日 22:05

neko様、合わせ技で対処を考える、という名案を考えてくださりありがとうございます。私もまさにそのようなことを考えていました。理想を描きつつ、現実的に可能な腺に落ち着いて、ベストを尽くして対処する、という感じでしょうか？やはり友人関係と違って、職場の人間関係は好きでつきあい、いやなら離れる、というわけにはいかないですよね。自分なりに納得して方針が決められるのはいいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：2142158491

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１００点中２０点、それぐらいの点でもいいのですね。

😒

ツンドラトピ主

2019年12月06日 22:28

トピ主です。現在後者です様にもやはり理不尽なきつい態度をとってくる同僚がいるのですね。理由が分かって割り切っていらっしゃるとのこと、ご立派です。私は気が弱く、蚤の心臓？の持ち主なので、相手のきつい言動でダメージを受けてしまい、そんな自分がふがいなくてまた落ち込んでしまうという悪循環にしばし陥ってしまいます。それで、問題のイギリス人に「あなたはときどききつい口調で私に話すけれど、そうすると自分には堪えるから、そのやり方をかえてもらえますか？」と英語で伝えようかな、どうしようかな、と迷っているところなんです。言動は人の自由だから、そんなことは言わないほうがいいのかもしれないし、しかしそれぐらいの自己主張はしてみてもいいかもしれないし、迷うところです。今のところは皆さまのレスを参考にしながら、明るく挨拶、名前を入れて要件を話す、しかしそれ以外の雑談は一切しない、という状態です。やはり相手と理解し合う、ということは難しいですね、相手にもそういう気持ちはないだろうし。仕事を回していく、できるだけ普通に接していく、社会人として、ということを頭に置いて凌いでいきたいです。また皆さまにレスをいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：2142158491

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夢を見ない、甘えない

🙂

neco

2019年12月06日 23:31

ツンドラ様、人を理解することは出来ません。分かり合えるなど夢のまた夢です。人を理解し分かり合えたら世の中から争いはなくなります。まずそこから始めましょう。 >私は気が弱く、蚤の心臓？の持ち主なので、相手のきつい言動でダメージを受けてしまいこれは、貴方が自分に自信がないか、プライドが高いかのどちらかです。ともに、自分の望んだものが得られないからダメージを受けたと思うのです。自分に自信がないから思いやりや優しさを求める、あるいはプライドに見合う理解と応対を求める、それが得られないから悲しいのです。宝くじで外れたらダメージを受けますか？　期待しなければ良いのですよ。人間関係は鏡です。自分のその時の感情が相手に見えるだけですよ。表面的に杓子定規に相手と関わるということは、自分の中にある負の感情を取り去ることなのです。そこから人間関係が始まるのです。古来から伝えられている社交術とはこのようなものです。

トピ内ID：1577446008

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会社ではそう上手くいかない

🐶

ビネガー

2019年12月07日 09:51

極力苦手な人とは関わらない、これよく言われることですがより距離が遠くなってもっと苦手になって声が聞こえて来るだけで苦痛になった事がありました。変に取り入ったりおべっかを使うことはしないけど、何かの機会に話しかけたりして相手を知ろうとしてみます。不思議と苦手な相手にこっちから近づくと苦手なレベルは弱まります。

トピ内ID：6627761209

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後者の先輩の意見に賛成です

🙂

みちる

2019年12月07日 09:51

私は、以前、20才位年上の職場の先輩に伺った話があります。「世の中に悪魔はいるんだと。もしも悪魔に出会ったら、どうやっても人間が立ちうちできるわけがないから、走って逃げなさい。そして、その悪魔が職場や学校の人で良かったと思いなさい。自分の家族などでなかった事を幸せに思いなさい。」というような事を仰ってました。なるほどねーと思いました。その苦手な同僚さんは、悪魔ではないにしても、トピ主さんにとっては、悪魔見習い位かもしれません。その人に好かれる必要もないし、気を遣ったりして無駄に神経を擦り減らす必要はありません。その人の言動に振り回されることのないよう、ただただトピ主さんはご自分のお仕事を丁寧にやり、挨拶など最低限の職場のマナーは守り、その人が機嫌が悪かろうが、私は何にも関係ありません、毎日充実して楽しいですー！どうだ！って気持ちでいけたらいいですね。

トピ内ID：5956166798

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認めたくないけれど

🙂

k子

2019年12月07日 10:42

私も今まで嫌いな人はたびたび登場してきたけど、どこかで聞いた話で認めたくないけれど嫌いな人は自分にないものを持っている羨ましい人って意識してるからって。嫌いなモンは嫌いなんだけどね。

トピ内ID：7375529877

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距離を置きます

🙂

きんぎょ

2019年12月07日 11:18

嫌な人とは極力距離を置くのがいいと思います。気に入らない人とあえて仲良くする必要などありませんよ。自分が苦手な場合は相手もそれを感じているかもしれないし、避けられるならそれに越したことはないです。職場の人であれば、仕事と割りきり仕事が支障がない程度に付き合えば十分ですよ。万人と仲良くなど出来ません。そんなことを求めると苦しくなるだけです。距離を置けばいいだけですよ。

トピ内ID：8973331304

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的外れかもしれないけど

🙂

ちや

2019年12月07日 11:18

私の職場にも、似たような人（？）がいます。正確に言えば、うちの場合、きつい口調で当たってくるのではなく、私だけ無視をしてくる、悪口を言われる、ですけど。ちなみに、その人、複数の職種が共に働く職場において、私と同じ職種です。たとえるなら、国語教師、数学教師、英語教師など、専門が違う教師が複数いる中の英語教師同士みたいな感じです。なぜ、私にだけそういうことをしてくるのか、私なりに考えてみたことがあるのですが、第一に、私は反撃してこないと思っている。（実際、反撃したことはない）第二に、同じ職種だからこそ、相手に対して「こうあるべき」の理想が高く、また、粗が見えやすい。同じ職種なんだからわかるでしょ！といつの間に勝手に相手に期待し、そして、相手が自分の思い通りじゃないことに勝手にイラつく。ではないかと。私の場合は、無視や悪口なので放置しています。反撃しないのは、反撃したことでどうにかなるタマだとも思わないし。無視するって、意図的な行為で、それはそれで労力を使うことだから。「あらまあ、嫌いな相手にわざわざ労力使って・・・ご苦労なことよ」と思っています。私目線では「相手がそういう人だから」好きになれないだけ、裏返せば、相手がそういう人でなければ、こっちは全然嫌じゃないのに、みたいな・・・あたかも相手に原因があるかのような思考になりがちですが。でも、相手には相手の思い、言い分があるだろうな、と。「あんたがこうだから」無視してるだけ、悪口言うだけみたいな。そうなると、私に一切悪意がなくても、相手が勝手に私に期待しただけであっても、知らぬうちに「相手をイラつかせてはいる」わけで。結果、「はいはい、それはそれは失礼しました、知らんけどな」と思っています。相手の勝手な期待に応えようもないし、機嫌に合わせる義理もないし。

トピ内ID：9820989112

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トピ主です、学ばせていただいています。

😒

ツンドラトピ主

2019年12月07日 10:51

neko様、含蓄の深いレスをありがとうございます。そうですね、人と人が簡単に理解し合えたら、戦争はなくなりますね。家族同士だって完全に理解し合うのは難しいですよね。また、相手はイギリス人だから、異文化の壁もあると思います。私は自信がない、だけどプライドは高い、と両方とも弱点があると思います。これは性格だから直すのが難しいとしても、人間関係のスタートについて新たな認識を持って臨むことができればいいなと思いました。相手に優しさを期待しないで、ドライになって対応したいと思います。

トピ内ID：2142158491

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諦める

ソニア

2019年12月07日 10:51

どの社会にも好きにはなれない人っています自分の中で、その人のことを嫌いだって認識したらますます嫌いになりますで、私は諦めることにしました「この人こんな人」ってトピ主さんは口調の強い職場の人を好きになれないんでしょ？強い口調でまた何か言われたら「こんな人なんだよなぁ」って諦めたらどうですか？そう、仕方ない人、なんですよ私はそういうふうに自分の気持ちと折り合いをつけています

トピ内ID：5287702700

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再度、トピ主です

😒

ツンドラトピ主

2019年12月07日 10:51

皆様にいろいろ意見をいただいて考えています。実は他の友人とも人間関係について話し合う機会がありました。友人は、「１００人いたら、自分を積極的に支持してくれる人が１割、何をしても気に入らずにあたってくる人が１割、そのほかの８割はその時の気分で変わるようなどちらでもないような人たちだ。自分を気に入らない１割の人はどうやっても変わらないから、いろいろ思い悩んだり努力したりしないで、そういうものだと思っていればいい。」と話してくれました。なるほどな、と思います。確かにこんな私にもすごく好意的に見て支持してくれる人たちはいます。無関心でニュートラルな人たちは一番多いです。皆様は、この人間関係の比率についてどう思われますか？私はかなり説得力があるな、と思いました。

トピ内ID：2142158491

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適当な「間合い」を取って接する

🙂

南華

2019年12月07日 11:18

これが１番よろしい。但し、自分から嫌わないこと。自分からは、他の人たちに対すると同じように、穏やかに（友好的に）接する。自分は嫌っていながら相手から好意を持たれる事はない。だから、自分から嫌っている雰囲気を出してはいけません。

トピ内ID：1046359178

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トピ主です、南華様まで拝見しました。

😒

ツンドラトピ主

2019年12月07日 23:30

皆さま、真剣に考えてくださってありがとうございます。こちらから嫌っている雰囲気を出さない、シンプルに距離を置く、そういう人だと諦める。良いご意見ばかりです。やはり苦手な人に無理して合わせようとするのはストレスにしかならないから、距離を置くのが正解ですね。馬が合わないということですよね。きつく当たられた時も、ことさらに口論せずに、必要最低限のやり取りで終わらせるようにしますね。この世に生きている限り、人間関係の悩みはつきものですね。他にも苦労なさっている方がたくさんいるんだなと勉強になりました。無視や悪口など、私ならすごいダメージを受けそうですが、受け流しているなんて大人だと思います。働いていたら、いろいろ我慢することが当たり前ですね。もっと大人になろうと思いました。

トピ内ID：2142158491

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