「今日の『服』可愛いね」というママ友

レス24

（トピ主 2 ）

😑

ヨシエ

2007年07月17日 16:53

ひと

子供が同じ幼稚園に通っているママさんですが、「子供が可愛いのにママがイケてない親子っているよね。例えばAちゃん（私の娘）って可愛いよね。」とか、「ヨシエさんは色白だよね。私の友達も色白だけど、その子は顔がすっごく可愛いの。」というような事を言います。始めは受け流してましたが、タイトルの事をメールで言われ、「服だけかいっ（笑マーク入れて）」と返信してみたら、「うっ（汗）」と返されました。確かに私は美女ではないですが、お世辞でも「中身もいいわよ！」と言えば丸く収まるんちゃうの！と思いました。実はこのママさん、日ごろから配慮の無い言動で一時期幼稚園のバス停のママさん達から完全に孤立した事があるんですが、下の子同士が同学年だったので私は少しですが彼女の話を聞いたんです。それから「心を入れ替えるから、私の悪いところに気がついたら教えて。」と頻繁に言われます。「面倒くさいのはわかるけど、ちゃんと教えてね。」と。（面倒くさいのではなく、意見できるほど自分もできた人間じゃないと思うからなんだけど、とは言いましたが。）皆さんなら彼女に指摘しますか？ご意見くだされば嬉しいです。

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放っておく

ＰＰ

2007年07月18日 12:38

指摘しませんねえ～私なら。相手の嫌なところを指摘するっていうのは愛がある証拠。でもそんな愛をかけたくなるような相手でもないでしょう？指摘したって素直に聞いて貰えるとも限りません。逆切れされたらどうします？周りから孤立したこともあるとの事、さぞかし無神経な方なのでしょう。今のまま、一緒に居ればトピ主さんも同じような目で周囲から見られるかもしれませんよ。私なら、指摘せずにそ～っとそ～っと離れますね。。。

トピ内ID：1941630877

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言ってあげた方が本人のためです

午前の紅茶

2007年07月18日 12:55

彼女に若干でも友情を感じておられるのなら言ってあげたらどうでしょう？トピ主さんは少なくとも彼女よりは「他人の気持ちを推し量れる」能力があると思いますよ。面倒でないなら「そういう些細な言い回しで誤解されるよ」とか「その場合はそういう表現すると相手が傷つくよ」とか言ってみて素直に聞いてくれて、今後孤立するようなことが無くなれば何よりではありませんか。たまにそういう会話のスキルが少しばかり足りない方も存在しますが内面では反省して直そうとなさってるのですから強力してあげて下さい。

トピ内ID：8221433100

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注意しません

しんごうき

2007年07月18日 12:55

わたしなら、注意しません。注意するお役目は　その人のご家族・古くからの親友・先生・先輩　に譲ります。そんな毒舌で成人して　その人は気の毒ともいえます。親身になって注意してくれたり　教えてくれる人がいなかったのですから。でも、私は　同情はしません。自分で本でも読んで、反省して考えてもらいましょう。ママ友は　指導者ではないです。同等のたちばですから、注意しません。

トピ内ID：5981163305

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直す気があるならアドバイス

ごま

2007年07月18日 12:55

服がかわいいと言われて何が嫌なんだろうと思いましたが、顔はイマイチ的なことを匂わせるわけですね。そりゃいい気しませんよね。同じことを言ってあげたらいいと思います。その方は美人さんなんですか？だったら「あなたは顔はいいのにねぇ。」って言ってみる。で、ちょっと間をおいて「こういう言われ方したら不快にならない？自分が言われたら嫌だなぁと思うことは言わない方がいいよ。それを心がけたらきっと皆に好かれるようになるんじゃないかな。」と笑顔で言ってみてはどうでしょう？

トピ内ID：7917735772

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あなた次第～

おにかあさん

2007年07月18日 12:55

私の知人にもいました。当初私は個人的にお付き合いしたいと思ってましたが、他人に対しての批評家ぶり「あのママの服見た？！凄い色使いだと思わない？年を考えて欲しいわね～」等や、度重なる言葉の行き過ぎ（子供同士を比較し、他人の子をけなす行為）が鼻について離れました。一度注意しましたが、治まったのは数日だけ。一緒にいて、私も彼女と同じような人間だと思われるのも嫌でした。ヨシエさんがその相手と「お友達」として今後も付き合う気持ちがあるなら、少し指摘してもいいと思います。ただ私の経験上ですが、おそらくこの癖は治らないです。治らなくても相手の良い部分で、お付き合いができる相手かどうか考えると良いと思います。ママ友として期間限定なら・・・私は深いお付き合いではなく、挨拶と世間話程度でお付き合いします。

トピ内ID：5861456865

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危うきに近寄らず

🐱

中古女房

2007年07月18日 12:55

親友ならば指摘しますが、単なるママ友ならば余計なことは言いません。ママ友は、あくまでも子供つながりの薄い関係です。だから、危険な人には近づかないことをお勧めします。他の方から遠ざけられてる方と「お友達認定」されると、ヨシエさんまで避けられてしまいますよ。

トピ内ID：3575443904

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意見しない方がいいと思います

とおりすがり

2007年07月18日 12:55

大人同士の関係で欠点を指摘してあげるのって、ある意味大親友ですよ。そういう方に大親友って思われると、後々面倒なことに巻き込まれる可能性が高いと思います。かわいそうではあるでしょうが、徐々に距離を置かれた方がいいように思います。なぜか聞かれたら、詳しいことは言わずに、発言に傷つくことが多かったからと答えればいいのでは。大人同士の関係でそんなことを言ってもらえると思ってる事自体、その方は甘いし、わかっていないのです。

トピ内ID：5075189952

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では遠慮なく

😢

らら

2007年07月18日 12:38

指摘してと言われているなら、遠慮なく言ってしまいましょう！「最初は笑って許せたけど、そう何度も容姿のことけなされると傷つくよ。そういう発言は嫌な気持ちになるって想像できない？ママ友に嫌われたのもそこじゃないの？」って。逆ギレされて疎遠になっても惜しくはない人じゃないですか？私なら「子供が可愛いのに・・・」の発言の時点で距離を置きたくなります。

トピ内ID：7668444934

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しません。

🐧

みか

2007年07月18日 15:25

「教えてね」と言われた段階で、「私は保護者じゃないわよ。相手の反応をみて自分で考えれば判るよ」って断ってますね。「そんなつもりはなかった」だのの屁理屈が返ってくるだろうから、いうだけ無駄でしょう、そういう人。自分の言動が他人にどのような影響をあたえるのかなんて、多少痛い目を見ても自分で学ぶ以外に改善の方向には向かないのでは？たしかに気にさわる発言をするひとなんでしょうけど、それを指摘しようと身構えてると、聞き流せるようなことも聞き流せなくなって、トピ主さんが苦しくなりませんか？それまでの流れがなければ、服を誉められた、というだけで気にしないでいられたかもしれませんよ。適度な距離感、それから立場が対等でないと、人とのお付き合いは疲れることが多くなると思います。嫌な事を言われたら、指摘ではなく、「なによー」って感じで軽く怒ってみせる、でいいと思います。

トピ内ID：4438616115

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しないと思います

🐴

さち

2007年07月18日 18:42

私なら放っときます。そんなの、誰かに言われて直るようなことじゃないですもん。逆恨みされてもいやだし、適当に聞き流し、適当に付き合うと思います。

トピ内ID：6075297051

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上手く付き合えたら面白そう

座ぶとん進呈

2007年07月18日 17:41

ご自分の迷惑にならない程度であれば、指摘してあげて良いのでは？ちゃんと、こういう時は中身もいいわよって言うんだよって教えてあげるといいかも。構って欲しくてわざとそういう事を言う場合は相手にしなくて良いと思いますが、天然なら楽しい人ですね。ムカついたらムカついたって言い易そうだし。＞「ヨシエさんは色白だよね。私の友達も色白だけど、その子は顔がすっごく可愛いの。」私は？って聞いてみたらなんて答えが返ってくるかな・・・失礼な返事したらあなたもねって言ってみてはどうでしょう？（その人美人だったら仕方ないけど）

トピ内ID：0383116923

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一言多い

ちゃあ

2007年07月18日 18:11

人なんですね…。悪気があるのかないのか分かりませんが、気さくな感じの人っぽいので何か言われたら、こちらも軽く「一言多いよ」みたいな感じで言えばいいんじゃないですか？

トピ内ID：2437512417

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服だけほめちゃ駄目？

🙂

トラネコ

2007年07月18日 21:05

服が可愛いって言っちゃだめですか？私もよく「あ、それ可愛い。私もそういうの欲しいなあ」とか言いますけどワザワザ顔までほめたりしませんよ。　だって毎日のようにバ停で会うんですよね？なのにそんなへつらうようなこと普通言います？まあ服をほめた時に、似合うね、とか細いからそういうの着こなせていいねえ。とか付け加えることはありますけど・・・。服だけほめたらから顔を否定したということもないと思います。「ありがとう気に入ってるんだ～」とサラリと流してあげてはどうでしょう？

トピ内ID：5514014444

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正直者、万歳！

毒吐きママ

2007年07月19日 12:15

社宅の若夫婦の家に事務の手続きでお宅に伺ったとき6ヶ月のお嬢さんを抱いて出てきた奥様に帰り際に「うちの子をかわいいって言わないと帰さないわよ」と言われとっても困惑したことがあります。奥様に似ていたらかわいかっただろうお嬢さんはどう見ても不細工なご主人にそっくりで、確かに赤ちゃんのかわいさはあったかもしれないけど顔のつくりがかわいいとは口が裂けてもいえるものではありませんでした。結局社宅の付き合い上無理やり言わされて帰ってきました。今思ってもイラつきます。わが子の容姿がどんなにかわいくてもそれは親だからそう見えるだけで他人からはおサルかチンパンジーにしか見えないものだと思っています。トピ主さんはわが子をかわいいって無理やり言わせたいですか？トピ主さんとママ友とのお付き合いの深さがわかりませんが、ママ友はトピ主さんに心を開いているのでは？他のママ友の話での言い過ぎなら友人として注意してあげるのは優しさと思いますけど、トピ主さんの子をかわいいといわなかったことでママ友の配慮のなさを注意するのは？です。ウワベだけの付き合いに疲れている私には清涼剤のような人に見えますが？

トピ内ID：5798972089

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面倒ですが、指摘してあげるならこんな感じ？

💔

ぶぶこ

2007年07月19日 12:15

「服」に括弧がついていたなら悪意を感じますね。親切に育ててあげる気なら(疲れるけど)「悪い所に気がついたら教えて。」と言われた時に、「イエローカードかレッドカード出すね」と答えて、嫌な発言があったときに「ピピー、今の発言イエローカード！」「今のは完全にレッドカード。嫌なこと言っちゃったね。」と言います。「服だけかいっ(笑)」と突っ込める仲なら可能そう。次回は「服だけかいっ(怒)」と送り「うっ(汗)」と返信があれば「イエローカード出ましたが、今なら特別に"服も中身も可愛い"と訂正受付中です。」と返すとか。例に挙げていらした「娘は可愛いのに...」「私の色白の友達は可愛い」は、三段論法で明らかに「あなたは可愛くない」ですよね。こんなときは相手を真顔で見て「で、何が言いたいの？」「つまり何？」「要するに結論は？」と迫ってみましょう。相手がおちゃらけて誤魔化そうとしても引き込まれず「こういうの初めてじゃないよね？」「失礼だよね」「なんか嫌な感じ」と言って、スッと離れましょう。トピ主さんは彼女の親でもないんだし、嫌だったら指摘せず疎遠になってよいと思います。

トピ内ID：2378323972

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言います。

たろこ

2007年07月19日 14:30

私なら、注意してと言ってるのだから、気兼ねなく言うと思います。トピ主さんのレポートを読むところ、つまりはママ友の発言にデリカシーがないこと。他人をおとしめたり嫌な気分にさせる発言で、悦にいってるふしがあること。他人の外見にゲスな興味をもっていて、それを話題にせずにはいられないようであること。それは、良くないよと、教えてあげて。人はみんな離れていくよと。きっちり言ってやったらいいと思います。

トピ内ID：3049647255

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漫才じゃないんだから。

すもも

2007年07月19日 14:30

う～ん……毒舌同士なら、別にどうってことはない発言だと思います。「どういう意味よ！」って、アッケラカンと阿吽の呼吸でいられるのなら問題はないんですけどね。（笑）つきでメールしたら、お友達は「お、このノリだ～」と喜んでいると思いますよ。私なら、「……服だけですか。わざわざ『』で強調されると、さすがに落ち込みます。…どよ～ん」ってメールします。トピ主さんはいろいろお悩みで、（笑）つきメールも苦肉の策だと思うけれど、表面だけを見ると同じノリで返しているように思えます。むこうもよろこんで調子にのって、これからもやめないでしょうね。指摘したり注意したりするんじゃなくて、自分はそういうことを言われるとどう思うかということを伝えていますか？そもそも常識や価値観がちょっと違う人には、「それとなく察してもらうこと」は期待できません。私なら、どうしても我慢できないとき一度だけ言うかなあ。「漫才じゃないんだから、そんなにツッコミいれないでよ」って。相手のためじゃなくて、自分がこれ以上不愉快な思いをしないため。でも、基本的には言いません。どうせ幼稚園の間だけだし。

トピ内ID：7688198562

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ソックリな人

🐱

サルミヤのうさぎ

2007年07月19日 16:19

全く同じ物の言い方をする人が身近にいます。一瞬、「それって、どういうこと？」と頭の中に「？」が並び、後から、すごく不快になります。今は、接することがあれば、「大人」として、普通に会話していますが、私の中では、完全に距離を置いています。トピ主さんのケースと違うのは、本人が、自覚・反省していないという点です。多分、一生直らないのだろうなぁ、と思っています。問題のその彼女、トピ主さんには、心を許している感じですね。数回指摘してあげて、様子を見られてはいかがでしょうか？本人も、自分の性格で悩んでいるみたいですよね？それでも直らないようなら、スススッと距離を置く。悪気が無く、反省していて、改善したいと思っている人なら、チャンスをあげてもいいかなぁ？と思います。

トピ内ID：4995300414

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トピ主です

😉

ヨシエトピ主

2007年07月19日 16:43

たくさんご意見下さって有難うございます！相談のトピ立てて良かったです。書ききれなかったことも補足しますと、彼女と私は同い年で、３０代後半です。（この時点で、いい年して非常識なと思われるでしょうが）で、本人さんが美人かどうかは・・・。ブスではありません。が、服装にはあまり構わないし、肌荒れしてて、不摂生が外に現れてるタイプで本人も気にしてます。私が思うに、のどかな地方都市の大きなおうちで育った方で、しかも芸術系の事に熱中してきてそれを教えて過ごしてきた人なので（該当する方が皆当てはまるのではないですよ、すみません）社会経験が少ないせいかも、天然なんだわ、と考えるようにしてたんです。でも、ご意見の中にあるように、同類と思われたくないから親しい付き合いを避けてるママさんが増えてきたようです。そうなると、「まあいいわ、私は悪くないっつ！」とメールしてきますので、心入れ替えたいのかどっちやねん！と突っ込みたくなります。もし今度何か失礼な事を言って来たら爆発してしまうかもしれません。このまま今後何も無ければいいのですけどね。

トピ内ID：0749971523

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ほっとく

ほっとけ～

2007年07月19日 16:43

そういう人って、一般人の感覚が欠けてるわけで・・・あなたの好意のアドバイスが、逆恨みされたりするかもしれないわ。かわいそうだけど、あなたの精神的安定のためにも彼女とは、距離を置くことです。我慢してるなら、むりしてるってことですものね。やめたほうがいいです。さらに彼女にイライラさせられるよ。きっと

トピ内ID：9429796121

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私なら

畳

2007年07月19日 17:24

私なら放っておきます。それに、「お世辞でもいいから、言っておけば丸く収まるのに」と、そこまでわかってるのであれば、別にお世辞なんて言ってもらわなくてもいいじゃないの？お世辞言えば丸く収まるのにという感覚は、もうどっちもどっち。

トピ内ID：0288078707

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言っちゃったら？すっきりしますよ～

今日は匿名

2007年07月19日 17:51

トピ主さんがすっきりすると思う！だからはっきり言ってあげよう！もし嫌われてもみんなから孤立している人なんて怖くないじゃないですか！周囲がまともな人でよかったですね。ちなみに、「今日の服かわいいねぇー」「そのスーツの色はとてもお似合いですね」などはわたしも男女問わず褒めたく言ってしまします。服が大好きなので他人の装いを見ているだけで楽しいのです。なんの悪意がなくてもこの表現がいやな人もいるんですよね。服だけ？って。気をつけますね。英語だと「その服（色）を着ているときのあなたはとても魅力的だね！」って表現になるから便利なのになぁ。

トピ内ID：2850273964

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再度トピ主のヨシエです

🙂

ヨシエトピ主

2007年07月20日 12:59

一部わかりにくい言い方になってすみません。普通に友達の服装を褒めること自体は、いいことだと思います。言われたら気分いいです、絶対。彼女のメールをそのまま述べますと、「今日のヨシエさんは服が可愛いね」でした。その１週間前に、「子供は・・・」と「色白・・・」の事を言われてたので、いい加減気分が悪くなって、服だけかと聞いたら何て答えるのかな、と思って重くならないように返信したんです。まさか、うっと詰まられるとは。その後何のフォローもありません。ある意味すごい正直なひとですよね。その他、傷ついたことですが、私達はほぼ同時期に第２子を妊娠したんですが、私はその前に一度流産をしたんです。で、二人ともおめでた後のこれまた初期に、彼女が「少し出血するの、ねえ流産した時って出血した？どれくらいの量だった？妊娠中の夫婦生活っていいのかな」とメールしてきました。これには「医者に行けば？」で済ませましたが。しかもこのメールを違うママ友に誤って送り、その人が知らせてくれたので聞くと「あっ、そうやねん。」と笑ってました。思えばこの辺で離れておけば、今不快になることもなかったですよね。

トピ内ID：0749971523

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指摘しても直らない気が・・・

猪女

2007年07月20日 17:05

沢山の方から距離を置かれたことに対しても「悪くないもん」っていうのが出る時点でご本人も大して何とかしようって思ってないんじゃないですかね？自分の欠点を他人に安易に「遠慮なく（普通はいえんよ）指摘してね」というような他力本願な人は実際指摘しても「そんなつもりじゃなかったのに～」とか「でもでも～」言い訳ばかりで自分を省みることなんてしそうにない気がするんですが… 仮に直ったとしても一時的で時間が経つとまた失言を繰り返すようになると思います。トピ主様もその方とあまり親しいお付き合いはしたくないみたいですしもう放っておいて距離を置いたらどうでしょう？お母さんじゃないんだからそこまですることないと思います。

トピ内ID：1257457438

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