悪気のない姑を嫌う私はひどい人間でしょうか

レス27

（トピ主 2 ）

😢

きなこ

2012年03月31日 14:22

ひと

一歳になる子供を持つ主婦です。義理両親とは月に1回から2回、夫と共に帰省するような仲で、最初のうちは上手くいっていたと思います。私も義理両親と上手くやっていきたいと、誕生日や母の日など記念日にはケーキを持っていたり、プレゼントを贈ったり、週に何度かは子供の写真をつけてメールを送るなど、仲良くしようとしてきたつもりです。しかし、ちょっとした嫌味を言われたり、意見が通らないと泣いて怒ったりする姿をみるにつれて、どんどん義母のことが苦手になり、心が離れていく自分がいました。書ききれませんが生理的に受け付けない、善意でやっているという押し付けがましい義母の行動は過去に沢山ありました。会う約束が決まると、その数日前から胃痛がひどく、会ったあとも次の約束のことを考えて何日もため息をついてしまうようになったので、夫に「今は月に1～2会っているけれど、ちょっとずつその間隔を空けられないか？」と相談しました。夫は「悪気があるわけではないのに、どうしてやってくれようと思う気持ちを理解しようとしない。可愛い孫に毎日でも会いたいという気持ちが理解できないのか。自分に孫が出来たとき、同じようなことをされたら悲しくないか。親のことを悪く言われたら、俺だっていい気はしない」と言われてしまいました。夫は夜勤のある仕事なので、私は夫が一晩帰ってこない日には電車で一時間半かけて実家に帰っています。それをする余力はあるのに、自分の親とは距離を置きたがる私に腹を立てているのだと思います。今住んでいるところは、夫が職場まで自転車で通いたいと希望した為に引っ越してきた場所で、近所に親しくいつでも会えるようなママ友達もあまりいない私にとって、実家に帰るのは唯一の救いなのです。夫が言うとおり、私は自分勝手なのでしょうか。月に1回を怠ることは、親を大事にしていないということになるのでしょうか。

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月一回義家に行くか行かないかでは無く。

グリーングラス

2012年03月31日 19:27

主様の気持ちの持ちようです。主様もご主人も実親は親に変わりが無いのです。実家に帰るのは頻繁で月1でも義実家には行きたくないではご主人としても納得行かないのでは無いでしょうか？私なら来なければ来ないで、構わないのですが。義母を何でそんなに嫌がる？同居をしろと言われたのでも無く、介護をしろと言われたのでも無いのに。主様が専業主婦なら夫の変わりに、義実家に足を運ぶのは仕方ないですね。主様もお子様保育園に預けて、お仕事されたら如何ですか？家計も助かる。義実家に足しげく行く事も無くなる。一石二鳥だと思いますが。ご主人の言うように男のお子様でしたら主様も姑の予備軍です。ご自分がされて嫌な事は、自分でもしない。反対にされても良いなら、遠のいても良いと思いますよ。

トピ内ID：7564874701

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わかります

🙂

うらら

2012年03月31日 19:27

私の姑は本当に優しく、思いやりのある人ですがやっぱり会うのは面倒ですし、疲れます。たまの休日くらいゆっくりしたいのにと・・・ですが、夫にそれを伝えるのは絶対によくありません。他人に肉親を悪く言われるのは、どんなにできた人でもいい気はしません。なので、私は自分の親と会った後、夫に「今日はたまの休みに疲れたでしょ？面倒だったでしょ？ごめんね。」もしくは、親が会おうと言ってきたら「疲れてるから嫌だよね、断っとく」私の親族の法事には「関係ないから出なくていいよ」と、自分が言ってほしいことを伝えています。そしたら夫も同じようなことを言うようになりました。ちなみに、姑と会った後は、夫に「お義母さん、本当に優しくて大好き」と褒めまくります。（事実なので）でも、誕生日・母の日等々はちゃんとしていますよ。

トピ内ID：0888881959

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わかります

リップクリーム

2012年03月31日 19:27

お姑さんのグサグサくる嫌味。でもそれ以前にご主人がトピ主さんの味方でいてくれないとね。淋しいですよね。トピ主さんは良く出来たお嫁さんだと思いますよ。辛さも良く解ります。でもね… 離れて暮らしているだけ羨ましいなあ・・・。いいなあ・・・・。私は結婚して５年別居～完全同居～敷地内同居に至ります。隣同士なので共有の庭で姑とバッタリ顔を合わすと凄くイヤです。歩いて３分の所に義妹が家を建てました。（夫の妹）姑は毎日娘と外孫の顔を見に行きます。不快でたまりません。私のような生活と比べたらどっちがいいですか？

トピ内ID：5422731575

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両家平等に

めめ

2012年03月31日 19:27

文面から見てトピ主さんは専業主婦のようですが、夫が仕事中に子連れで家を空けるんですよね？ならば、月に1～2度の夫実家の訪問も仕方が無いかな。だって、ご主人が子連れで実家に帰れるのって休日だけですよね？仕事を休んで帰れるわけでもなし。いえ、ご主人が全ての有給を使って実家に子供を連れて帰るのを認めるとか、トピ主さんも働いて夫と同じ給料を稼いでるなら主張もわからないでもないですが。実家に帰るのが唯一の救いって言うけれど、じゃあご主人はいつどうやって両親に親孝行するの？会社員の夫と専業の妻ならば、会社員の夫に都合の良い場所に住居を構えるのは至極当たり前の事だと思いますが。あなたはご主人と逆の立場になれますか？ご主人が仕事を辞め、子育てと家事を全てやるから夫と子供を養えと言われたら？夫はトピ主が働いている間に子供を親に合わせ、トピ主の実家に行く時、「お前の親は嫌いだ。行きたくない。」と言われても、当然と受け止められますか？

トピ内ID：8905656315

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悪気がないのが最悪なんですよ

😠

メトロポリタン

2012年03月31日 19:27

だって罪の意識なんかなく、平気で相手を傷つけるんですから。それと一番やっかいなのは、お姑さんじゃなくトピ主さんのご主人のほうですよ。親に気は使っても、女房に使う必要はないと思っている。私なら女房使って親孝行なんてするな！って怒鳴りますね。ご主人とお子さんだけで義実家に訪問されるとか妥協点を見つけて、話し合いしないとあなたが潰れますよ。

トピ内ID：9482146171

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姑でなく夫が問題

鬼嫁

2012年03月31日 19:27

人間関係で悪気があるとかないとか関係なく他人が不愉快になるようなことはしませんよね。なぜ、姑から嫁にならオッケーなんでしょうね？旦那さんには、嫌みを言われたり、押し付けされてこれ以上嫌いにはなりたくないからと話して、ご主人とお子さんで帰省してもらったら？とぴ主さんが自分の実家が心地良いようにご主人にも実家が心地良いでしょうから。

トピ内ID：5333455176

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授乳はどうですか？

１歳の子の親

2012年03月31日 19:27

もう、卒乳していたり、おっぱいじゃなかったら旦那様とお子様とで行ってもらってはどうでしょうか？お泊りじゃないのでしたら大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：3574490181

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男に嫁姑問題は永遠に理解できない

aki子

2012年03月31日 19:27

最近つくづく思うのは男に嫁姑問題を理解してもらうのは永遠に無理という事です。だから話したらわかってくれるのでは？という期待は一切しないほうがいい。もし、どうしても行くのが嫌ならうまく嘘をつく必要があります。夫も騙さなくては駄目です。夫婦ってそもそも男と女ですから、何もかも分かりあって一緒に暮らしているわけではないのです。うまく騙すことも円満に暮らしてゆくには必要なことかもしれません。男に本音を言ったところで、そういう解決の難しい問題を解決する力はありません。必ず我慢してくれとなります。そして親の事を言うと夫婦仲が悪くなります。１００の夫婦のうち９０くらいは同じ反応でしょう。それだけ男に嫁姑問題を理解するのは至難の業なのです。だから、義母に不満があるから行きたく無い。とストレートに言うのは何の解決にもなりません。そういう不満はむしろ義母に直接言ったほうがいいです。そういう言い方されるといい気持ちがしません。とか、泣かれても困ります。とか。一言言う嫁になったほうがいいです。我慢して夫に愚痴っても無駄です。

トピ内ID：9801820355

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あなたの力で解決するしかない

まだ雨

2012年03月31日 19:27

ご主人が盾になってくれないなら、あなたがやるしかないです。嫌味を言わさない、善意を押し付けてこさせない、押し付けてきてもきっぱり断る、姑の思うようにさせない、そんな風に関係をあなたの力で変えましょう。男の人って、嫁の気持ちなんて理解しませんよ。直接あなたの力で姑と対峙してください。嫌味を言われたら馬鹿正直なフリして正論で言い返す。迷惑な押し付けも空気読めない嫁になりきって「迷惑」ということを相手にはっきり伝える。やんわりと言ってるうちはまだまだです。怒っていう必要もありません。はっきり、理由を伝えて断りましょう。

トピ内ID：2320325838

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実家依存だと思います。

🐤

トトロ

2012年03月31日 19:27

義母の事はともかく、１歳の育児は大変です。が、１時間半かけて実家に出向くよりは、そちらの地でお友達を作る努力をしたらどうでしょう？赤ちゃんサークルや児童館みたいなところで、イベントはありませんか？お子さんのためにもジジババだけとの交流よりも毎日でもあえる仲間、と遊んだ方が教育のためにも有益と思います。もちろん、ジジババがしっかり躾をして怒るときはしかる、だめなものは泣いてでもだめ、という躾をされていればまだましですが。ご自分の実家でいやされたいのはわかりますが、ご主人からしたらおもしろくないのでは？職場に便利なところに引っ越したらご主人は「いい仕事」ができていらっしゃるのではないですか？１歳も大変ですが、ご主人のフォローもしたあげないと、大切な大黒柱とし一生懸命に夜勤されているのでしょうから。蛇足ですが、私の知り合いにご主人が工場勤務で夜勤時に奥様が外出されるというスケジュールを把握されて泥棒に入られたお宅がありました。現金の被害はなかったですが、土足で物色され、ｐｓｐやらブルーレイやら個人情報そのままのＰＣが盗られましたので、気を付けてくださいね。

トピ内ID：4732428893

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旦那さんは

surume

2012年03月31日 19:27

どうも旦那さんは　奥様より　親優先の方のようですね。普通　奥さんが嫌がったら　距離を置いてくれるものですけど・・そうしたら　月1～2回行く時に　何回かは　自分は頭が痛いとか用事があるとか言って　旦那と子供だけを行かせたらどうですか？　私は調子悪くて行けないけど　孫を見せてあげたいから　あなたが連れて行ってあげて・・と。そういう旦那なら　数回行って　きっと子供の世話がうまくできず疲れて　結局あなたが行ける時だけ行くようになるのではないでしょうか？旦那を手のひらで転がしたり　うまく自分のやり方に誘導するテクニックを　身につけたらこれからも得ですよ！

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悪気がなければ許されるモンでもないです

チロ2号

2012年03月31日 19:27

対1人の人間としてみてくださる義両親ならまだしも、嫁を使用人か、はたまた所有物と勘違いしているのだっているし、心だって、皆我慢できる量は一緒じゃない、された仕打ちによっては、積み重なったら怒りも爆発するし、心だって壊れる、その心も壊れそうだからこそ、皆壊れないように必死で逃げ道を考える、自分が踏みつけに合わなければわからないのだと思います。嫌味を言われたりして、いい気分になる者なんていないはずです。でも嫁なら我慢して当たり前となるのは何故なのか不思議です。私は主様をひどい人間とは思いません。実家が逃げ道ならそれは遠慮することはありません。頻繁ってわけでもありませんし。1歳児抱えて大変でしょう。それに孫云々って言うなら、ご主人が自分で連れて行けば良いだけの話でしょう。親の悪口を言われていい気分はしないけど、その前にその親が自分の奥さんには手ひどいことをしているのですが・・・男の方でそこをわかってない人は多いようですね。本当に悪気がなくて、嫁にだけ厳しいことを言うのです。そこを言って聞かせてくれる方がいらっしゃればいいのですけど・・

トピ内ID：7144253228

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うちではこう言いました。

🎶

みやげ

2012年03月31日 19:27

こういうことは住んでる地域や育った環境によって大分認識が違ってくるものだと思いますので、なんとも一概には言えませんよね。私は夫に「あんたが寝たきりになっても、最後まで責任持ってあんたの面倒は見る。が、あんたの親の面倒は見ない。私はあんたの親に育ててもらっていない、育ててもらったのはあんただ。親孝行するべきはあんたで私じゃない。親孝行したかったら妻を使わず自分でしろ」と言いました。それと「あんたの親と私の間にあんたが入ってくれるなら接してもよいが、あんたの親とあんたとの間に私を入れようとされるのはいやだ、あんたが親とまともに向き合えるようになるまでは私は絶対親には会わない」とも言いました。字数制限で詳細語れず歯がゆいですが、これらは結婚のあいさつに行った時、旦那は親の前ではほとんどしゃべらず、義両親の話相手を私にさせて自分は退席しようとした時の旦那の「にやっ」とした顔に警戒心を抱いたことや、義両親が私を介して夫を操縦しようとしたこと、２～３日おきに私へのTELで義実家に呼び付けられた事などで強硬手段に出ました。私は着信拒否して義両親には会ってません。

トピ内ID：7792465739

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そりぁ…実家が一番!

きり

2012年03月31日 19:27

旦那さんと言うこともわかりますよね。旦那さんのご両親なんだから…とぴ主さんの子供は男の子ですか!? だったら将来寂しい思いをするのでしょうね!? 義務的に行くしかないですよね。行きたい！…って人はすくないかも！あ～息子なんて持つものじゃ～ないですね。

トピ内ID：2769139910

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親じゃないでしょ

💤

みー

2012年03月31日 21:45

義理両親は親ではありません。自然と仲良くなる友達でもありませんから仲良くするには「お互い」努力が必要です。義母さんはその努力を怠っているのですね。「義母さんはどうして「ありがた迷惑だ」という私の気持ちを理解してくれないの？」「アナタはどうして「嫌味を言う人とは上手くやっていけない」という私の気持ちを理解してくれないの？」と旦那さんに聞きたいところですね。「理解」ってのは便利な用で不便な言葉です。理解する、了解するのと許可するのは別なんですよ。旦那さん、そこのところ分かってるんでしょうかね？トピ主さんは義母さんが「悪気なく」やっていることを充分承知してるじゃないですか。義母さんを悪者にせず、いい人だけど私には合わない、会うことが苦痛であるというところを旦那さんに「理解」してもらいましょう。

トピ内ID：3448273719

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言い返したれ

chacha

2012年03月31日 21:45

私が義母を嫌うのは悪気があってのことではない、嫌みばかり言われて精神的に壊れそうだ、自衛のためにそうしたい、と言っているだけなのに。

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悪気はないが悪意はある

小姑

2012年03月31日 21:45

ご主人に自分の親の孝行は自分でするように言って下さい。血の繋がっていない義両親を結婚したからと強制的に妻に自分の代わりに親孝行させる息子の気持ちがわかりません。娘の親は娘が一番です。息子の親は自分が息子より一番です。だから言わなくてもいい悪意のある言葉が出てくるんでしょう。

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「親を大事にする」意識の違い

親子どんぶり

2012年03月31日 21:45

ご主人のセリフの中で同意できるのは＞親のことを悪く言われたら、俺だっていい気はしないこれだけ。＞気持ちを理解しようとしない妻の気持ちを完全無視してる人が言っても、説得力ゼロ。妻の気持ちより両親が完全に優先になっていますね。＞意見が通らないと泣いて怒ったり可愛くても、孫を思い通りにすりゃいいってもんじゃありません。ご主人は、自分の子供を育てようというより、孫に会わせて親に喜んでもらう事が大事と勘違いしてる。親孝行って、親の言いなりになること？祖父母の我侭を押し通し、孫を玩具のごとく与えること？ご主人がそう考えているなら、父親としてはまずい。月１に拘るなら、嫌味や我侭をぐっと減らしてもらうよう、息子であるご主人がうまく取り持つべきです。嫁や孫と交流しやすいように努力するのが、ご主人の親孝行なのではないですか？妻に我慢を強いるなら、自分も努力すべきなんです。「言いなりになれ」姿勢を崩さないなら、半分ほどに回数を減らしてもらったほうがいい。そのご主人では難しいと思いますが、真の親孝行を見直すべきだと思います。

トピ内ID：9112503819

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初めが肝心だったのにね

ジャスミン

2012年04月01日 12:14

私も姑ですが、多分お互いに距離のとり方がまずかったのかと？初めから親しくなり過ぎた気がします。お友達だって気が合うかどうかお互いに気を使うでしょう。姑さんには気が合わないからって疎遠とはいきませんものね。で、親しくなりすぎると感情面まで見えてしまう。ここらで軌道修正しないと、胃ばかりでなくなってしまいそうです。可愛い孫に毎日会えるお姑さんなんてそういません。もし、ご主人がどうしても会わせてあげたいと思うのなら当分ご主人に連れて行ってもらうといいんじゃないですか？その方がお義母さまも気楽かもしれないし。どうも夫族は奥さんも一緒に行動させたがる。育児からの解放のためにも、そうすればいいのですが、ご主人に納得してもらういい方法が見つかるといいですね。先ずあなたが胃痛が激しいのでご主人とお子さんだけに行ってと頼んでみる。案外楽しく過ごせてしまった。ああ、でもそれ以後のあなたの立場がなくなったら困るのでたまには行く。という風にならないかなあ。

トピ内ID：5364999442

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トピ主です

きなこトピ主

2012年04月01日 12:52

皆様、回答ありがとうございます。お一人ずつへの返信が出来ずに申し訳ありません。私の仕事に関して、いくつかご意見がありましたので書かせていただきます。私は専業主婦で子供は一人です。もともと企業に勤めておりましたが、現在の夫にプロポーズをされ、その時に仕事も辞めて家に入ってほしいと言われたので、寿退社という形をとりました。物理的にも、夫の職場の近所に引越しをすると、私が職場に通えなくなってしまったので思い切って仕事を辞めましたが、今思えばその時の自分の判断が間違っていたと思います。仕事があれば、このようなことで悩まなかったとは言い切れませんが、子供と日中に二人っきりで過ごしてると、ついつい余計なことばかり考えてしまいます。もちろん児童館や市役所等でやっているサークルには参加をしています。しかし、そこで出会った歳の離れたママさんたちと、毎日お茶しましょう・お話しましょう、というまではなかなか発展しません。私のコミュニケーション能力が足りないのかもしれないですね。夫に相談すると、「群れたいの？」と一言言われただけでした。続きます

トピ内ID：5272959421

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トピ主です（２）

きなこトピ主

2012年04月01日 12:52

色々な意見を聞けてありがたく思います。賛同して応援してくださった方、ありがとうございました。コメントを読んで、皆たくさんの苦労や努力をされているんだろうと感じました。私は義母の悪気がない行為が本当に恐ろしいです。でもこれはきっと、義母からの嫌味や指図してくる態度に敏感に反応して、本当の善意でやってくれていることまでもうっとおしく感じてしまっているんですね。レスの中にご意見がありましたが、子供が母乳を離れたら、夫と子供だけで帰省するという方法も考えてみようと思います。子供は母親が来ないことを不思議に思うでしょうけど、私も助かるし、義母も嫌いな私には会いたくないでしょうし、夫も実家でのびのび過ごせて皆のために良いのではないかと思いました。皆さんのレスを読んで、夫に義理実家へ距離を置きたいといってしまったこと、ものすごく後悔・反省しています。夫と義母へのイライラから、冷静でなかったなと痛感致しました。

トピ内ID：5272959421

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悪気が無いのが一番最悪

菜の花畑

2012年04月01日 16:05

無神経で相手の気持ちを思いやる想像力の無い人間って事だと思います。義父がまさにそうです。あっけらかんとしたあの態度・発言・表情‥許せません。義母もまた結局は似た者同士！『父ちゃんは、悪気があって言ったわけじゃないから、気にしないで。菜の花畑さんが言葉に敏感な人だからそう思うだけよ』今までの数々の暴言は、苛々しながらも流してきましたが、双子の一人を流産した時。数カ月後に義理実家で、食事中でした‥義姉が、今の赤ちゃんの超音波の写真が見たいと言いったので、持っていたため見せました。そこにいた義父もどれどれ～と見た時のセリフ『あ～（写真を回転させたりしながら）もう一人はどこ～？お～い、双子じゃないのか～？早くもう一人でてこ～い』とヘラヘラ笑いながら。その場にいた夫を含め誰一人と義父の暴言を注意する人間はいませんでした。結局は同じ環境で育った似た者同士！夫に対しても不信感を抱くきっかけになりました‥

トピ内ID：7260629575

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本当に「悪気はない」のか？

livgren

2012年04月02日 09:52

その態度が「悪気はない」ものだとは思えません。単に実の親をかばってそのような言い方をしてるのではと思います。そして、悪気はないけど人を傷つけるような物言いをすることって他人を傷つけると知らずに刃物を振り回すようなものですから本当に悪気がなかったとしても許されるものではないです。子供ならともかく、物事の道理をわきまえた大人がやっていいことではないです。

トピ内ID：0951703610

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自分だけが被害者みたいな言い方していますが

嫁世代

2012年04月02日 12:07

記念日にケーキを持って行ったり、子どもの写真を送る行為は、善意の押し付けじゃないんですか？トピ主さんは善意、仲良くしたい気持ちでも、子どもも独立して記念日くらい旦那と2人でゆっくり過ごしたいのに、子どもじゃあるまいしケーキ持ってお祝いだなんて邪魔だわ、と思われてるかもしれません。もちろんトピ主に悪意なんて全くないでしょうけど。自分の行為を棚にあげて、お義母さんの行為を押し付けがましいと言うのは勝手じゃないですか？自分の発言は嫌味に聞こえることはないのでしょうか。今のあなたは公平な物の見方ができていない気がして、あなたの言い分を聞くだけでは間違った印象に事を理解すると感じます。月1の訪問なら常識的な範囲ですし、それで文句も言わない義理の両親なら十分まともな方に思いますよ。トピ文章から受ける印象では、義母よりあなたのほうに問題があるように感じました。

トピ内ID：0738744063

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平等にと言うのなら

🐧

yumei

2012年04月02日 15:34

ご主人は、あなたの実家にも月一回行かれてるのですか。自分の実家だけ行こうと言うのなら、おかしいと思いますが。うちも私の実家に行くのはドタキャンしても、自分の実家には必ず行くので（自分で勝手に予定を決めてから私に言う）よく喧嘩になりました。お子さんがもう少し大きくなったら、働くのも視野に入れたらどうかな。ヒマだと言ったら、「じゃあ同居しようか」と言われかねないしね。義母さんもだけど、ご主人にも問題ありそう。実家に近すぎるのも揉める原因になりそう。

トピ内ID：3702248391

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トピ主さんも悪気なく

♨

ひろ

2012年04月02日 16:59

要は、人を傷つけても悪気がなければ無罪という論理ですよね。それなら、トピ主さん、今がチャンス♪ですよ。嫌味を言われたら、もう、ものすごい、絶対に立ち直れないような言葉を投げつけてやりましょう。泣いたら、それをも踏みにじるような言葉をたくさん投げつけてやりましょう。それでご主人に何か言われたら、『えっ？悪気は無いわよ』と、シレッとかわしてしまいましょう。

トピ内ID：0528039039

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どういう対応をするにしろ

マユミーヌ

2012年04月04日 13:57

>夫は夜勤のある仕事なので、私は夫が一晩帰ってこない日には電車で一時間半かけて実家に帰っています。それをする余力はあるのに、自分の親とは距離を置きたがる私に腹を立てているのだと思います。こういう不公平なことをしながら、夫の実家とだけは距離を置きたがる実家依存の妻。それがあなたです。ご主人が腹を立てるのも当たり前。夫と子供だけで帰省するという方法は、ご主人が納得するなら構わないと思いますが、その代り自分も実家へ行く回数をご主人に合わせるべきですね。その程度の公平さくらいは自分で判断して下さい。 >最近つくづく思うのは男に嫁姑問題を理解してもらうのは永遠に無理という事です。当たり前じゃないですか？いい歳した大人である自分の妻と母親が、まさか幼稚園児レベルの揉め事を起こし、当人同士では解決も妥協案を探ることも出来ないだなんて、男性は誰も思わないでしょう。女性から見てもレベル低いですから。 >男に本音を言ったところで、そういう解決の難しい問題を解決する力はありませんあの・・・問題を起こすことだけは一人前で、当人同士で解決も出来ていないのが女性なのですが。

トピ内ID：1666957718

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