孫に執着する姑と、夫

レス23

（トピ主 5 ）

😢

ライラ

2011年03月25日 10:23

ひと

先日、初めての子供を出産しました。姑にとって初孫になります。結婚前から姑は「孫、孫」とうるさく、なんとなく子供を産むことが義務のように感じていました。そして妊娠中から姑の孫に対する執着は薄々感じてました。出産後は案の定、姑は孫フィーバーになりました。入院中はもちろん、退院してから私は自分の実家に里帰りをしているのですが毎週見に来ます。はっきりいって嫁の実家まで孫を見に来る姑の神経が理解できません。しかも毎週…。ある週は自分の甥っ子達まで連れて来ました。孫に会いたいのは分かりますが、ここは私の実家だけれどももう私の家ではなく両親の家です。両親にとっては姑もましてはその甥っ子なんてほぼ他人です。私も産後の慣れない育児と寝不足もあって一日寝たり起きたりだし、自分の気の休まるプライベート空間というか…そんな自分の実家まで姑に来て欲しくないです。一ヶ月くらいはゆっくりと、ほっといて欲しいです。それは私のわがままでしょうか？しかも姑が孫に執着している以上に、夫が母親に対する気持ちが強く困惑しています。はっきり言って、誰の家だろうが子供を親に会わせてあげられればそれでいい。そんな感じだそうです。夫は良く言えば家族を大事にする人ですが、悪く言うと「母親」ばかりです。(マザコン？) 私の気持ち、私の意見、私の両親のことも考えず自分が親孝行したい一心で勝手に・母親が孫に一早く見たいだろうから、出産に立ち会うように誘う・母親が孫に会いたいだろうから、毎週私の実家に来るように誘う・母親が孫の面倒をみたいだろうから、家に手伝いにくるように誘うなど私にとってはどれもストレスなことをします。でもそれを夫に訴えても全然分かってくれません。どうしたら分かってくれるでしょうか？

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道具でも所有物でもない

🐱

黒にゃんこ

2011年03月25日 13:01

ご主人にとって妻子は、母親に親孝行する、いえ、良い格好するための道具にすぎないんですね。だから、道具のくせに、俺様の親孝行に不満顔するなんておかしいとしか思わないのでしょう。妻や妻の親にも感情はあるのだと考えてもみないのです。「私も子供も、あなたが母親に良いかっこするための道具じゃない。あなたが母親が大事と言うなら、私だって、自分の親が大事。その親の前で、あなたが私や子供を、親孝行の道具としか扱わず、私の親まで含めて雑に扱い、最低限の礼儀すら持たなくていい相手と見下しているのは、到底許せない。あなたが反省してくれるまで、あなたにも、あなたの親にも会いたくありません。あなたが守るべき家族が妻子じゃなくて母親なら、ここには来ないで下さい。家族じゃない人を入れたくありません」ここまで言っても理解できないなら、多分、一生変わらないでしょうね。

トピ内ID：2883277766

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私、姑に言いました。

次回

2011年03月25日 13:01

孫フィーバーですね。義母の親族を連れてこられ、おもてなしに大変。そのたびに、母親に接待費を渡してしのいでもらい、予算外の出費にもんもんとしました。実家から帰宅の際、義母に夫との家族でおつきあいが長くなるのでいわせてくださいと。実の母親以上に親密に振る舞い、お義母さん、私の話もきいてください。うちの母親は、お義母さん側への気遣いで大変でしたよ。しかも、甥、姪を連れてわがもの顔。結婚して家を出た以上、別家庭。私だって母親にきづかってお世話になっているのですからと。後できちんとお礼をしてくださいねと。もし、私が次回は、お義母さんのところにお世話になって、同様のことをすべきといっても大丈夫ですかと。さっそく、このことに関して小姑から文句の連絡がありましたが、私の考えを強く主張しました。甘えてお世話をいただいている身になってほしいと。今後のことも考えてほどほどの付き合いをと言い伝えました。意を決して、直接伝えたほうが、傍若無人な振る舞いをされずに済みます。義母の振る舞いはまるで、実母の姑に見え、私はここで言っておかねばと思い伝えました。

トピ内ID：6142221615

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全員が歩み寄る

みのこ

2011年03月25日 13:01

思うに、夫に「姑という存在がどれだけストレスになるか」を説明してもほぼ理解されることはないと思います。「気を遣うから」と言っても「うちの親（姑）は、そんなの気にしないから。優しい、厳しくない、いじわるじゃない。大丈夫、気を遣わなくても」「～なところを見られなくない」と言っても「うちの親（姑）はそんなところ見ても何も言わないし、気にしなくても大丈夫。え、恥ずかしい？身内なんだから恥ずかしがる必要なくない？」お前は自分の親だからだろう？お前は男だからだろう？全てはそこに始まりそこに終わる。夫にとってはどうやっても血のつながった親だし、どうやっても男。そこが変わらない限り、理解はできないものだと思います。そして、親であり男であることは一生続くので、一生理解できない・・・。夫には「あなたがどう思おうと私は負担だから（理解してくれなくていい）」「姑には自分から言う」と宣言し、「会いたい気持ちはわかります。申し訳ないですが、こちらも気を遣うので、次は自宅に帰ってからにしてもらえませんか？」等、姑に提案する。

トピ内ID：2764230407

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お姑さんが良い人の場合

フローレン

2011年03月25日 14:52

「おかあさんに喜んでもらおうと持って頑張ってきましたがうちの両親の負担も大きく、私も寝られないので○月○日にしてもらえませんか？」まずは、御実家への頻度を落としてもらいましょう。自宅への手伝いの話は、自宅に帰ってから子供が寝た時が私の寝られるときで、母乳も出しっぱなしなので 1人の方が、子供に合わせて生活できるので、お手伝いは無い方がマイペースにできます余裕が出来たら、おかあさんのお手伝いもお願いできるかもしれませんがもう少し待っていてもらえませんか？御主人は、自分が苦労せず親孝行できるので、良いでしょうねぇマザコンというより、自分だけ良ければいいんじゃないの？私は夫に姑のアポなしがいかに苦痛なのか分かってもらうため私の父が職場に好きな訪れて、婿が気に入っていて会いたいからだと言われたら我慢し続けるのか？と言ったことはあります。子育てで大変なのに、自分の手を煩わせず負担を増やそうとする御主人自分がしていることが、ただ単に妻の負担を増やしているという自覚が無いのでしょうねお姑さんが良い人なら、直接、お願いした方が良いですよ

トピ内ID：3200524795

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実家に滞在する時間を長くする。

🙂

みかん

2011年03月25日 14:52

産後はイライラします。自宅に帰らずに、実家に半年くらいとどまったら？？義母さん、今は毎週でも自宅に帰れば毎日来るかもよ。トピ主さんも半年くらいしたら気持ちも落ち着くはずです。一年以上経ったら、「孫フィーバーのうるさい姑」だったのが、「子どもを可愛がってくれる優しいお祖母ちゃん」に思えるようになるかもしれないし。そう思えるまでは距離置いておいたらいいんですよ。育児って結構大変なので、いつか、おばあちゃんの手があると助かることも多いしね。でも、今はイライラするんだからしょうがないよね。夫には「医者に母体の状態が良くないみたいだから、面倒見てくれているところに長くいたほうがいいと言われた」とでも言えばいいです。実際ストレスで母乳が止まることもありますからね。

トピ内ID：4171713883

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あなただけの子供ではない

kokoro

2011年03月25日 16:21

あなたの親が孫を可愛がるのと同じように姑も孫がかわいいそれだけの事でしょここは私の実家だけれどももう私の家ではなく両親の家です。と言う割にはなぜ世話になる？旦那さんと二人で乗り切ればいいだけでしょあなたは自分の親に毎日子供を見せられるけど旦那さんにはそれができない自分の子供を親に見せたいその気持ちがわからないのかなあなただけの子供じゃないのよ

トピ内ID：1703153892

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そこで「他人」を持ち出すか？

🐷

ペン銀

2011年03月25日 19:47

二人の子持ちです。そのくらいいいじゃない・・と思います。他に実家で、非常識だと思う発言、行動があったのでしょうか？産まれたての赤ちゃんを見たい、見せたいと思う気持ち私にはわかりますよ。従兄弟達って事でしょう？他人って。実家に来られたくないと言うなら、早めに自宅に戻りましょう。「妊娠中」「執着」「薄々感じる」って、結構、トピ主さん、悪意ありますよ。薄々・・って疑心暗鬼的な気持ちでしょう？毎日じゃなくて、毎週ですよね・・ってことは、２度や３度ではない？あなた、いったいいつまで実家のお世話になっているのですか？お互いのお孫さんなのですから、子供を産んだあなたが偉い訳でも、選別する訳でもないと思います。週１がそんなに疲れますか？お姑さん、出産に立ち会われたのですか？それは私も嫌です。手伝いも今はいらないでしょう。ご主人に言うより、「手伝いはまだいりません。もう少し大きくなったらお願いしますね。」と代替え案を自分の口ではっきり言いましょう。言いたい事はしっかり伝える！日にちはトピ主さんが決める！相手の気持ちも理解してあげながらね。

トピ内ID：4475882886

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姑の配慮がない

あの…

2011年03月25日 23:17

たしかに姑にとっても実母にとっても孫はかわいいでしょうでも嫁は産後なんです嫁にしてみれば実母は心安らいでも姑は余計な気を使うだけの人姑が配慮すべく何ヶ月か経ってからいくらでも孫に会えばいいんです

トピ内ID：0842953838

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だったら赤ちゃんだけ連れ出せば・・・

😝

ももか

2011年03月26日 13:00

生後３日でも買い物に連れ出す国にいるので日本では考えられないのかもしれませんが、週一回ダンナさんに赤ちゃんを連れ出してもらったらいいのではないでしょうか。しょっちゅう来るくらいだから姑さんも近くに住んでるんですよね。マゴマゴうるさいのは面倒だし、出産に夫以外が立ち会うって実母でもありえませんが、生まれた孫の顔が見たいという気持ちは分かりますし、見せたいダンナさんの気持ちも分かります。里帰りを受ける側って、そういう訪問も世話のうちで暗黙の了解なのかと思っていました。主さんや赤ちゃんの体調が良く分かりませんが、私は夫婦二人で乗り切ったし、双方の親や友達の訪問もうけていたし買い物にも出てました。生後一ヶ月だと寝てばかりだから大して世話をすることもないし。実家にいたら家事をしなくてよさそうだし、週一の訪問の何が苦痛なのか分からないです。結局自分の親とダンナさんだけと交流したい、ダンナさんの親への対応が気に食わないということなのでは・・・・毎日来るとか1日中居座るとか明らかに度を越えるようならダンナさんから注意してもらうか家にあげないとか。

トピ内ID：3334460631

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主です。返信ありがとうございます。

🐧

ライラ

2011年03月28日 22:48

初めての子供でよく分からなくて、1ヶ月くらいは外に出してはいけないのかな？と思っていました。でも実家に来てもらうことがストレスになるくらいなら、夫に赤ちゃんと外に連れ出してもらうのはいい案かもしれませんね。姑は車で10分くらいのところに住んでいます。私の周りでは実家に里帰りしていてもしていなくても、産後1ヶ月くらい経ち母子共に落ち着いたころに赤ちゃんを見に訪問するという感じが普通だったので、実母もまた友達も毎週の姑の訪問にびっくりしていました。生まれた孫の顔が見たいという気持ちは分かりますが、一ヶ月もすれば家に帰るのに何も嫁の実家に毎週訪問しなくても…と思ってしまうのが正直な気持ちです。自分でも週一の訪問の何が苦痛なのか分からないです。どうしてこんなにほって置いて欲しいのか分かりません。ただ構われたくない気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：8236251146

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>あの…さん　返信ありがとうございます。

🐧

ライラ

2011年03月28日 22:48

普通なら受け流せることも受け流せなかっったり、気が立っているのは産後だからなんでしょうか？姑の発言、行動、ちょっとしたことで気に障ってしまうので頻繁な訪問がとてもストレスでイライラしてしまいます。姑も子供を産んだ経験があるわけですし、少し配慮してもらえないかなとずっと思っています。

トピ内ID：8236251146

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>ペン銀さん　返信ありがとうございます。

🐧

ライラ

2011年03月29日 11:31

確かに私に悪意はあると思います。子供は出来にくい体質と医者に言われていたので、結婚前からの姑の孫に対する執着がとてもストレスでした。でも無事に子供を授かることができ、そんな体質を夫も知っていたので一層赤ちゃんを見せたいと思う気持ち、私も分かります。ただ、その自分の気持ちばかりでうちの実家の都合も聞かず勝手に決めてしまう夫。週１がどうしてそんなに疲れるのか考えたのですが、間に挟まれて…なのかも知れません。姑、夫、自分、実母のそれぞれの思いを汲み取ると、どうしていいか分からなくなります。そして今は気を使うのがなぜか出来なくてほっといて欲しい気持ちが強いです。ちなみに里帰りを薦めてきたのは実母より姑の方で、子供が普通の赤ちゃんより少し長く入院していた事もあり、出産から1ヵ月半後に家へ帰るつもりです。家に帰ってからの事も「うちの親に手伝ってもらえ」と夫に言われており、手伝いが必要かどうかは私が決める事と言ったところ「なんでうちの親をないがしろにするのか」と険悪なムードになりました。姑に直接言われるのならはっきり伝えることもできるのに。。。

トピ内ID：8236251146

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わがままでしょ（笑）

kanako

2011年03月29日 14:58

私は実母を早くに亡くしているので、実家で産後を過ごせるのが羨ましい。確かに産後はホルモンバランスでイライラすると思うけれど、週に１度くらいなら、全然OKなんじゃないかなー。気持ちを切り替えたほうがいい。私が、私が・・・って、お産という大仕事を終えて自分中心になってしまうのも仕方ないのかもしれないけど、生まれた赤ちゃんは、あなただけの子どもじゃないんだよ。大人にならないとねー。

トピ内ID：6117903436

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ぺん銀さん、冷たいです

🐱

二児の母

2011年03月29日 16:03

母親は産んだから偉いのではありません。産後の回復期に感じたストレスは数年単位で引きずることが多いので、産後の母親に心身ともに安らかな環境を整えることは、赤ちゃんを守ることになるのです。孫を見たい・見せたいという気持ちはわかりますが、母親がストレスに感じるようなやり方はしないよう十分気遣うべきなのです。大人なのですから。ぺん銀さんは出産立ち会いは嫌と言いますが、「姑さんだって孫が出てくる瞬間に立ち会いたいんだろうからそれくらいいいじゃないの」と言われたらどうですか？週１訪問が嫌だと言うトピ主さんに対していいじゃないというあなたの発言は、それと同じことです。人それぞれ不快なポイントや領域は違うのです。なのに「私は平気なんだからあなたも受け入れなさい」とはあまりにも冷たいです。嫁の実家という、息子の自宅より心理的距離があるはずの場所でさえ気遣わず訪問する姑さん。自宅に帰宅したらより頻繁になるのでは？トピ主さん、遠慮なんてせず、自分がどうしてほしいか、しっかり伝えていいと思いますよ。

トピ内ID：2991581815

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お客様扱いを止める

るる

2011年03月29日 17:34

トピ主さんと実母さんは、姑さんがお客様扱いなんだと思います。だから、疲れる。逢いに来られたら、眠くても無理して起きていませんか？勝手をされたら、無視！でいいんですよ。赤ちゃんだって「今寝たから、、」トピ主さんと赤ちゃんの寝室に入るのはマナー違反だと伝えませんか？ちなみに実母と義母は違いますしね。義母にはその区別が無いのでしょう。パンダの赤ちゃんだって、くまの赤ちゃんだって「今時間だけですよー」って公開していますよ。そんな感じにしましょう。家に帰ってからの事も、御主人がするべき事を義母に頼めというのは、おかしい。御主人は育児しない気？と詰め寄りましょうよ。もしくはしないのなら、トピ主一人で育児できるようになるまで実家から帰ってはいけませんよ。どうしても、出産は義母より実母になってしまうと思いますよ。それがないがしろとは思いません。御主人だって実母と義母の扱いが違うのでは？無理な押し付けをすることで、嫌悪感が増すんだと思います。御主人と義母に手伝ってもらう事は諦め、一人で頑張るしかないのかも。大変なところに嫁いでしまいましたね。

トピ内ID：3890485608

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>黒にゃんこさん　返信ありがとうございます。

🐧

ライラトピ主

2011年03月30日 17:22

言われてみて、はっとしました。夫にとって妻子（とくに子供は）母親に親孝行する道具のようなもの、まさにそれです！周りのことはもうどうでもよくてそればかり、そう感じるから私も滅入ってしまっているんですね。このまま自分の親のことしか考えてくれないようでしたら、黒にゃんこさんが書いてくださったように、伝えたいと思います！ありがとうございました。

トピ内ID：3861185424

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>次回さん　返信ありがとうございます。

ライラ

2011年03月30日 17:22

そうなんです。やはり実家といえども別家庭。私も実母に多少なりとも気を使って今現在、お世話になっているところです。姑の孫に対する想いや、旦那さんの気持ちも分からなくもないのですが…。まるで自宅のような振る舞いに私もうんざりしているくらいですから、私の両親はもっとうんざりしていると思います。この先のお付き合いが長くなるので、旦那さんを通さずに姑にはっきり伝えたほうがよいですね！甘えてお世話をいただいている身になってほしいと。意を決して、直接伝えたいと思います！ありがとうございました。

トピ内ID：8236251146

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>みのこさん　返信ありがとうございます。

🐧

ライラトピ主

2011年03月30日 17:22

そのとおりですね。旦那に姑という存在がどれだけストレスになるかをなきながら訴えましたがあまり理解出来ないようでした。やはり「うちの親（姑）は、そんなの気にしない。気を遣わなくても大丈夫。」といわれました。。。「～なところを見られなくない」と言っても「うちの親（姑）はそんなところ見ても何も気にしない。」と言われました。みのこさんの言うとおりでした。結局、旦那にとっては実の親ですもんね。堂々巡りになってしまって、理解はできないものだと諦めました。なのでそこを理解してもらおうと思わずに、自分の気持ちを押したいと思います！姑のことで旦那と不仲になるのは嫌で、つい自分の気持ちを押し殺していました。ありがとうございました。

トピ内ID：3861185424

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>フローレンさん　返信ありがとうございます。

🐧

ライラトピ主

2011年03月30日 17:22

自宅へ帰ってからのこと。姑が自宅への手伝いにくる話はフローレンさんの助言どおり「1人の方が、子供に合わせて生活できるので、お手伝いは無い方がマイペースにできます」と伝えたいと思います。旦那には姑に構って欲しくない一心でうっかり「手伝いは実母のほうが気を使わないないし、そうしてもらうように決めている」と告げてしまい… また険悪なムードになってしまいました、言い方ひとつですね。旦那にとっては自分の親ですし、嫁が姑に気を使うことなんて理解できないんでしょうね。親孝行できれば自分は満足、そんな感じです。アポなし訪問は非常識ですよね！姑もアポなしで実家に来ていました。それは旦那も「（姑の行動について）ありえない。」と言ってくれたので安心しましたが…。フローレンさんの「私の父が職場に好きな訪れて…」の話、参考になりました！このたとえ話なら旦那も理解してもらえそうです。使わせていただきます！ありがとうございました。

トピ内ID：3861185424

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私なら絶対にキレます

😭

優しいお嫁さん

2011年03月30日 19:28

私だって気を使うんです！毎週来て迷惑です！産後の肥立ちが悪くて体調を崩したらどうするんですか！？育児ノイローゼなら私が見ると言う姑ならこの子の母親は私ただ一人じゃー！子供から母親からを奪うのか、このドロボー！と言いますね私は旦那から義父に言ってもらいました性別の事でノイローゼになった私。第二子懐妊1カ月で同じことを聞かれました「で、どっち？」と主人には「私が上のこの性別でどれだけノイローゼになったか知ってるよね？」「それでもまだあのセリフ。私をまたノイローゼにさせたいの？」「分かったら真っ先に教えるから二度と私の前でそのセリフを言わないでって言っておいて！」と。それから半年経ちますが、性別の事は聞かれません子供の母親を守るのが父親の役目なのに、あなたの旦那さんは情けないです！

トピ内ID：9131696128

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>みかんさん　返信ありがとうございます

🐧

ライラトピ主

2011年03月31日 09:58

実家に半年くらい居れたら良いですね。。。でもそれは夫に許してもらえそうもありません。そしてみかんさんの言うとおり、今の悩みは自宅に帰ったら毎日姑が来るんではないかということです。今は産後でイライラしたり、構って欲しくない、子供を奪われたくない心理状態なんでしょうか？一年くらい経って「孫をかわいがってくれるやさしい姑」と思えるようになれればいいのですが… ありがとうございました。　

トピ内ID：3861185424

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>kokoro　返信ありがとうございます。

🐧

ライラトピ主

2011年03月31日 10:45

あなただけの子供じゃないという言葉、ぐさりと刺さりました。姑に「うちの孫」と連呼され、旦那には「母の孫」と連呼され、私は自分と旦那の子供を産んだのではなく、姑の孫/(旦那の)母の孫を産んだんだ。涙が止まらなくなり先日家を飛び出したことがありました。被害妄想かもしれませんが、あまりにも孫、孫と言われ旦那もそれを中心に回っているので誰の子供か分からなくなってしまい。けれどもう少し、自分だけの子供ではないことを自覚したいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3861185424

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>kanakoさん　返信ありがとうございます

🐧

ライラ

2011年03月31日 10:45

実家で産後を過ごせるのは甘えかもしれませんね。退院後、すぐに赤ちゃんと二人（旦那さんを入れて三人）でがんばっているママさんもたくさんいらっしゃると思います。わがままかもしれませんが、出産して体も心も自分でもびっくりするほど変わってしまいました。少しの間くらい自分中心になってしまっても、理解されてもいいのではないかなと旦那に不満を持ってしまいました。生まれた赤ちゃんは確かに私だけの子供ではありませんが、姑の子供のように扱われること、私の実家を自分の家のように扱われることには嫌悪感が一杯です。自宅に帰ってからも私たちの生活に姑が干渉してくると思いますが、私だけの子供ではないみんなのものなんだと思うように… 少し広い心を持ち大人になりたいと思います。がんばって産んだ私ってなんなんでしょうか。悲しいです。ありがとうございました。

トピ内ID：8236251146

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