イトコのお葬式って行っちゃいけないの？

純粋にお悔やみの気持ちで行かれたのに残念でしたね。 以下は該当するかどうかわからないんですが・・・。 私の母が亡くなってまもなく（私は２０歳でした。）、 友人と会ったのですが、 （友人は私が母を亡くしたばかりというのは知っていました。） 「うちのおかあさんがこういうんだよ」「うちのおかあさんが～」 とやたらと言うんです。（やたらと言ってるようにとれた（苦笑）） 友人は無意識なんだろうけど、つらかったです。 八つ当たりなのはわかっているんですけどね。 もしかしたら叔母さまはトピ主さんをみてつらかったのではないかな？ と思ってしまいました。 （違ってたらごめんなさい）

自分の娘（イトコさん）と同じくらいの歳のスイーツさんが 元気に過ごしていらっしゃるのが、おば様としてはツライから 当たってしまってるのではないでしょうか。 （同じくらいの歳かどうか分かりませんが） 私も、もし従兄弟が亡くなるようなことがあれば、お葬式には必ず 駆けつけたいです。非常識なことではないと思いたいです。

最初の葬儀の「意外」の一言はとくに引っかかる言葉には聞こえません。 他のイトコが来てくれていなかったので来てくれたトピ主さんが 単純に「意外」（良い意味で）だったのだと思います。 一周忌の場合は ・お父様はおばさんに「トピ主さんに送迎を頼む」としか伝えていなかった。 ・他のイトコは呼んでいないのでバツが悪かったから。 ・忙しくて誰に挨拶して誰に挨拶していないかまで頭が回らなかった。 ・自分の息子or娘は死んでしまったことで おばさんの兄弟の娘であるあなたを直視することが精神的にきつかった。 こんなところではないですか？ いずれにしても親や子を若くして亡くした遺族の心は混乱と悲しみで あふれています。そのあたり酌んであげてください。 お墓の権利うんぬんについてのことはよくわかりませんが親戚一同で 購入したものなら今後も共同購入した親戚一同で入るのでは？ （今まで誰も入っていなかった-と思われる）お墓に入る人ができたため、 使用料を中に仏様が入っているおばさんの家で 持つことにしたのかなーなんて思いましたが・・・。

祝いの席は招待された人しか参加できませんが、悲しみの席には招待なしで誰でも参列できます。ましてや血縁ならば。ですから、ご質問の葬式については問題なし。 それより、形式的には一族の共同所有とはいえ、あなたのお父様がお金を支払い続けてきたお墓を、その方に無償で譲り渡してしまったのは、大きな過ちです。従兄弟関係なので、遺産整理で関与することはほとんどないはずですが、今後の教訓として、自分が所有しているモノ（所有でなくても、自分が費用の大半を負担しているモノ）について、その実物や権利書を安易に相手に渡さないこと。「？」と思ったら回答を留保し、すぐに法律の専門家に相談してください。

嫌な思いをされましたね。 トピ主さんがご存知でない事情や感情が何かあるのでしょう。もちろん、トピ主さんには何の責任も過失もないと思います。 叔母さんがトピ主さんのご両親になんらかのマイナス感情があり、その子供であるトピ主さんの事もついでに嫌な気持ちで見てしまうとか、なんだか分かりませんがそんなところかな。。。お墓の権利書を渡せというのも何かおかしいですね。 他の従兄弟が誰も来なかったというのも、なにか事情があるのかなという感じもします。 それとも、無くなった従兄弟と同年代のトピ主さんを見ると、理不尽な怒りが湧いてくるとか...子供を亡くして平常心ではないのかもしれません。 トピ主さんは、気にせずに今後も法事があれば、従兄弟への純粋な気持ちで参加なされば良いと思います。もし叔母さんの態度が許せないレベルに達したら、不参加で家でヒッソリと従兄弟を想って手を合わせるのもありかとおもいます。

私が思うに・・・その叔母さん、事と次第ではトピ主さんのご両親と一戦まじえるつもりだったのでは無いでしょうか？（墓の権利書の事で） やる気満々だった叔母さんは、トピ主さんを見て「援護射撃をつれてきた」と感じ、嫌味を言われたんだと想像しました。 女性は悲しみの感情を攻撃性（怒り）にぶつける人が、少なく無いそうですし「子供の葬儀＝次は墓」ですから、トピ主さんのご両親が異議申し立てる事を当然と知る叔母さんは、気まずさもあり冷たく当たったんだと思いますよ。 多分？叔母さんは、トピ主さんがイトコの法要に出席する度「法的にとゴチャゴチャ言い出すのでは？」と、目の上のタンコブなんですよ。 （１０年間お父様が、使用料払ってるのは事実ですから） 「墓の権利は渡します、しかしその分の使用料は支払って下さいね」と、トピ主さんに言い出されるのが、一番嫌だと言うのが本音でしょう。 本来は亡くなった人の冥福を祈るのが、葬儀・法要の目的ですが、その叔母さんはもう、その事で頭が一杯になってる可哀相な人。 身内が亡くなると、人柄がガラっと変る人も珍しくありませんから

みなさん、アドバイスをありがとうございます。 遺族の気持ち、いちばん大切にしなければならないものですね。うん、確かに、同じ歳ぐらいなのに、スイーツは元気で幸せそう（に、見えた）、直視したくなかったのかもしれません。場合によっては、あえて列席せずに遠くから手を合わせる方が、より優しいやり方なのかもしれないですね。難しいですね。 お葬式のときに、「来てもらえたのは意外」→うれしい、ということだと思いたいです。叔母はその直後に「ずっと私達と一緒にいたいということよね」と小声で言い、スッと離れていきました。私は、「は？」という感じでしたが、お墓のことかなぁ、と後で思いました。私は結婚して姓も変わっているし、そのお墓に入ろうなんて考えていないのに・・・。 一周忌には、７、８人しか列席者がいませんでしたが、叔母は一人一人に丁寧に頭を下げて行き、私のところへ来ると、クルッと背を向けてしまいました。来た時と帰る時と二回ともです。 お墓の権利書は渡しましたが、今年も使用料は父が払いました。この件に関しては、困ったことになっちゃったのかなぁ。父母も、もうそのお墓には入らなくていい、と言っています。

最初のレスを書いた後にリンダさんのご意見を読ませて頂いて、思わず、「あっ、これだ」と膝を打ちました。なんだか、よくわからずモヤモヤしていたものが、はっきりしたように感じます。ありがとうございました。 そう、本当に、お葬式というのは一人の人間を悼む、あるいは残された家族を励ますためのものなのに、お墓の権利うんぬんで頭が一杯になったのだとすれば、それは可哀そうなひとですね。 親戚だし、以前は良くしてもらったけど、今は、ちょっと、住む世界が違うというか・・・。怒る気にもなれません。そんなことをして、いったい何になるんだろう、って思いました。自分は、そういう人間にはならないように、頑張って生きて行きたいと思います。

うちにもいます。そういう人。親戚なので、はっきり言えないけど、ずっと独身で不幸な女性です。この人がとにかくお墓にこだわっています。また、親戚の子供たちにも近づいてはいじめるを繰り返すので困っています。叔母さんは子供を亡くした不幸な人で、場合によったらあなたのお父さんを頼ろうとしているかもしれません。精神的にです。冷たくされたら、その方がラッキーですよ。不幸な人ってなぜかいつも不幸が続きますから、かかわらないのが一番。まして若い人がさきに入ったお墓は縁起が悪い。新しくして不幸な身内と会う機会を減らせたらその方がいい。不愉快な思いをされましたね。でも結構よくあることです。大人になると人生の幸不幸がはっきりしますから、不幸な人にはかかわらない方が幸せですよ。

この度は大変でしたね。 お墓や葬儀の問題ってデリケートで難しいですよね。 教えて欲しいのですが、お墓を親戚で共同購入ってどういった形なんでしょう？ お墓の権利や墓石なんかは折半で購入？ なのに維持費は１人だけが払う？ その維持費を払ってる人を差し置いて権利書をよこせ？ 素直に権利書を渡す？ 権利書は渡して維持費のみ払う？ どうも曖昧過ぎて・・・。 この辺りで親戚間の行き違いが生まれたのかもしれませんね。 トピ主さんに非はないように思いますので、あまり深入り しないでご両親に任せた方がいいかもしれませんね。