悪気ではない一言・・ドジな私です

レス68

（トピ主 10 ）

☀

アサガオ

2007年07月19日 14:30

ひと

そんなに強く思っているわけではないのに、ついポロッと余計な一言が出てしまいます。回りの方々はみんな優しくて、笑ってくれますが、かなり自己嫌悪になります。だいたいが私は数人集まったりする場では、ちょっと気持ちが高ぶり笑わせるセンスもないのに何かしらウケを狙ってしまうところがあります。聞き役に徹するように気をつけてはいるのですが皆さんの回りに私のような一言多いママ友いますか？例裁縫を教えてくれて、布を選んでくれた方に「少し地味かな、と思ったけど完成したら全然そんなこと無いね」お互いの年齢を教えていて、実際は私より三歳も年下の方に「えーっ。私より絶対上かなと思っていたの。若いんだね。失礼しました。大人っぽいからわからなかった」こんな感じで言わなくてもいいのにって反省の毎日です。

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うちの会社にもいましたよ～

🙂

メイヨン

2007年07月20日 11:45

余計な一言を言う人。本人は悪気はないと思っていて（実際そう）わたしドジで、、、と自分で自分を許している。会社の上司の個人的な趣味を皆にばらしたり自分に関係ないことに首を突っ込んでかき回したりトピヌシさんのような失礼な一言は日常茶飯事。 >回りの方々はみんな優しくて、笑ってくれますがって本当にそうでしょうか。私たちもみんな優しくて、笑って流している風にしていましたが（表面上は）やがて彼女は、上手に人間関係の輪からはずされ、だんだん仕事を減らされ、最後に「あなたはほとんど仕事していないから（仕事を与えられないので仕事がない）辞めていただきたい」といって首を切られました。

トピ内ID：6012067828

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あ～ぁ

ドラミ

2007年07月20日 11:45

言っちゃってますね、トピ主さん。私の周りにもそんな感じの方居ますが、ごめんなさい、嫌です。昔からの友人ならともかく、ママ友関係だと、言われちゃいますよ。気を付けて下さいねぇ。

トピ内ID：4499711464

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治す努力はしてますか？

natu

2007年07月20日 12:01

ご本人からすれば「ドジな私」なんでしょうが、言われた側からすれば「無神経なアサガオさん」ですよ。悪気がなく頭に浮かんだことを配慮なしに口にすることを、無神経といいます。誰でもぼんやりして配慮に欠けた一言を言ってしまう可能性はありますが、そんなにいつもいつもならば、配慮するよう心がければいいだけのことだと思いますがどうでしょうか。会話をしながら相手の立場になって想像することをしてこなかったアサガオさんにとって、最初は大変だと思いますが、いつも心がけるようにしてみるといいです。そのうち癖になって無神経な発言をしなくてすむようになります。心がけひとつで治りますよ、がんばってください。

トピ内ID：6418702811

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なおりますよ。

😀

亜熱帯

2007年07月20日 12:01

ご家族など身近にそういう話し方をされる人がいらっしゃいませんか？知らず知らず真似しているということは考えられます。あと「生地が地味」とか「年上（要するにふけ顔）」などの発言は、実際に心の中で湧き上がった上の言葉なんだと思います。それ自体は自然な心の動きですから決して悪くありません。でも正直に言うことがユーモアだと思ったらだめだと思います。漫才で相方をおとしめて笑いを取るということはありますが、それは創作（ネタ）だから見ているほうも安心して笑えるんだと思います。現実の場面でそれをやったらいけないです。自分をおとしめるのであれば（自虐）まあいいと思いますけど。相手をおとしめない、おとしめるとしたら自分、と常に考えていればしゃれにならない会話パターンもなおると思いますよ。

トピ内ID：0121056951

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ちょっとずつかわっていけば？

意地悪な人嫌い

2007年07月20日 12:01

>私は数人集まったりする場では、ちょっと気持ちが高ぶり笑わせるセンスもないのに何かしらウケを狙ってしまうところがありますウケるために思った事をそのまま口にする人って、私はとても苦手だし、次からは避けますが。。。トピ主さんの周りの人は、笑ってくれるような人ばかりなんでしょう？仲良しママ友なら受け入れてくれるんでしょう。それなら、そのままでＯＫかと（笑私は独身ＯＬですが、普段仲良しばかりとだけ話をしているわけじゃないから、ウケよりも人を嫌な気分にさせないように気を遣ってます。悪気が無くても失礼ととらえられて口きいてもらえなくなることもたまにあるし、何よりも自分にとって大切な優しい友達を一方的に傷つけて失いたくないからです。

トピ内ID：5448283511

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いますね

🐤

元キャリアウーマン

2007年07月20日 12:01

「あぁ、あの人ってひと言余計よね。」と苦笑される人、居ます。「悪い人じゃないけど・・・ちょっとね。」「聞き役に徹する」と言うより「言われた人の気持ちを考えてから発言する」べきだと思います。もっと気をつけましょうよ。

トピ内ID：9255384514

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わからないでもないですが

だいず

2007年07月20日 11:29

思ったことを口で言っちゃうタイプなのですね。相手が言われても傷つかない物言いはあると思うのでそういう風に会話を進めればいいのになと感じました。トピ主さんの書かれている物言いだとある意味で相手の地雷を踏んでいそうな気がします。「少し地味かな、と思ったけど完成したら全然そんなこと無いね」 →完成したら布がこの形にぴったりではえるね、ありがとう。「えーっ。私より絶対上かなと思っていたの。若いんだね。失礼しました。大人っぽいからわからなかった」 →私よりも雰囲気が大人っぽいから年上かと思った。こんなふうにソツのない会話にしておいた方がママ友にはいいかも。ちなみに私でしたら布の件を言われたら布選びの際に言ってよと思うし年齢の事は（言われる口調にもよると思いますが）ワタシ老けてるって事？と悩みます（笑）。直したいという気持ちがあるのなら失言も少なくなると思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：7918338712

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常にシミュレーションを

umi

2007年07月20日 12:59

イメージで、「こういう時はこの言い方がいい」「こんな言い方は駄目」ということを同時に考えてみてください。そうすれば考える前に言葉が口を突いて出る・・・ということは避けられるようになるのではないでしょうか。それに、相手が気持ち良くなれる表現も出来るようになるのでは。私の場合友人ではなく義母ですが、そんなタイプです。本当に悪気がなく言っているのが分かりますし、義母はきっと「そんな冗談も笑い飛ばせる仲」なんだということを示したいんだと思いますが、はっきり言って気分が悪いことの方が多いです・・・。義理の家族関係も友人関係も、気の置けない仲になるには時間がかかります。それを飛ばしてしまうと修復できなくなります。でも、アサガオさんは「これは駄目だ」とちゃんと思える素敵な方ですし、大丈夫ですよ。

トピ内ID：7743982427

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もっとひどい人いました・・・

😒

めるも

2007年07月20日 12:20

友達の家でのことです、リビングに一枚板の大きめのテーブルが置いてあるんですが、それを見るなり「あ～これよく広告に載っている19800円の商品だよね！」といっちゃうママ友・・・。似てないことも無いけど、ちょっと見れば全く違うものでもっと立派なものなんですが・・・まあ私はそういう人間だっていつも思っていたから気にしなかったけど、中にはそう思っていない人もいたようで周りの皆かな～り引いてました。あと、その人は自分の子供の事ばかり褒めちぎる。これも本人は全く気にせず話していましたが、その人の他の無神経な所を知っている人達は完全無視でしたね。そういう雰囲気も読めない人、1人ですがいましたよ。この人に比べると、アサガオさんはまだ全然問題ないと思います！

トピ内ID：8473897425

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アサガオさん可愛いですね

😀

きらら

2007年07月20日 12:20

言ってしまったことをこんな風に気に病んでトピまで立てて。なんだか心があったかくなりました～私は逆にお世辞を言い過ぎて「わざとらしい」と言われます。

トピ内ID：1876349064

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同じくです・・・

😝

うっぐ

2007年07月20日 12:59

すみません、トピ主様が求めてらっしゃるレスとは違うのですが、私も全く同じなので、思わずレスしてしまいました（笑）私も特に初対面の人とかには気の利いた事を言わなくちゃあいけない、と何故か必死になって、墓穴に沈む事が度々です・・・おまけに言葉が足りないので、コンボが炸裂してしまう事も。友達に相談したところ、「悪気がなくて、善意があるなら滲み出すものがあるから、相手もわかってくれるから大丈夫よ。」との事。その言葉にすがってなるべく失敗してもくよくよしすぎないようにしていますが、・・・この口がマジで憎い！！！今日もやらかしました。ほんともうタイムマシンでいちいちやり直したい。どうしたら治るんでしょうね。

トピ内ID：9678989966

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皆様、ご意見ありがとうございます。

☀

アサガオトピ主

2007年07月20日 17:58

本当にこのストレートな性格を何とかしていきたいと思います。逆にきれいなお母さんには芸能人の似ている人にたとえて褒めてしまいます。自分の事も自虐ギャグにしてもいる事が多いのですが・・。子供の幼稚園の役員をしていたからか、よく話しかけられます。私としては自分の性格を知っているだけにあまりお付き合いを広めたらいけない、と思っているのですが気が付くと広がっていて・・。とてもありがたいことなのですが、こんな私に話しかけてきてくれるなんて感謝なのに、余計なんですよね・・一言が。でも、これからももっと気を付けます。一人態度が急変したママ友がいてとても気になりこのようなトピを立ててしまいました。その態度が変わった方はとても幅広いお付き合いをしている方で、幼稚園では結構大きいグループのリーダー格なので、その方の仲良しさんからも少し距離を置かれ始めました。どうしてか、余計な一言を言わずにお付き合いできるママ友もいるのです。相手に緊張したり気を使っていると、ぽろっと出ちゃうんです。あまり親しくない方だったり、好きではない方に対してそうなってしまうようです。

トピ内ID：3310992447

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「私がどう思ったか」を外して話す

エアプランツ

2007年07月20日 17:42

「少し地味かなと思ったけど」←このあなた独自の感想はいらないんですよ。このセリフを人に言っていい場面は「正直に思ったまんま言ってくれる？」と請われたときだけです。特にネガティブな言葉は逆説的に使うことも避けた方がいいと思います。この場合、「布だけで見ている時より形になるととてもいいね」と言えばよかったのではと思います。年齢の場合も、「絶対上かなと思っていたの」←このあなた独自の感想がまた余計。また子供がいるような「名実ともに大人」に対して「大人っぽい」という言葉は地雷の２センチくらい横でコサックダンスするような危険を孕んでいます。「私がどう思ったか」を会話から外せばかなり聞き易い言葉になると思います。ついでに言えば「ドジ」というのは相手が「しょうがないわよ、あなたってドジね。」と使う事はあっても、「私はドジで」というのは使わない方がいいかもしれません。自分の失敗を肯定するのか？と思われることもあります。自戒も込めて、「どう思ったか」という直接の感想を求められているわけでもない場面では、それを会話に盛りこまないといいかと思います。

トピ内ID：4856953399

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ウケを狙うことをやめましょう

漫才師

2007年07月20日 19:32

喜怒哀楽といいますが、ひとを喜ばせる、怒らせる、哀しませるのは比較的簡単。一番難しいのが「笑わせること」なんです。息の長い芸人の方をみればわかると思いますが、人を笑わせるには天性のセンスと頭の回転の良さが必要です。むいてないんだったら、ウケ狙いをやめましょう。長い文章でしゃべらない。というのもポイントです。＞「えーっ。私より絶対上かなと思っていたの。若いんだね。失礼しました。大人っぽいからわからなかった」これなら、「落ち着いているねー」で十分です。

トピ内ID：2608701028

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想像力が足りない

☀

ＤＸ

2007年07月20日 19:32

人の心の内を考える時間を増やされると良いかと思います私は寝る前に1日の行いの反省と感謝をするようにしていますトピさんは悪気の無い一言で人を傷つけた事を反省されていますし何より“自分で気付いた”のは素晴らしいと思います言葉一つで傷つけたり、嫌われたり、、、でも言葉一つで暖かい気持ちにさせてもらったり、、、言葉は生きています頑張って克服されてくださいね

トピ内ID：8168483813

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ごめんなさい、ちょっと気になりました

🎶

しずく

2007年07月22日 23:24

＞逆にきれいなお母さんには芸能人の似ている人にたとえて褒めてしまいます。これは「○○（具体的な芸能人名）に似てますよね～」とか？トピ主さんは褒め言葉で言っているのでしょうががこれも要注意じゃないでしょうか。芸能人に対する好みの基準はとても主観的なものだと思うからです。私も初対面の女性から上記のセリフを言われたことがあり、複雑な心境でした。彼女は「褒めてあげたぞ」と言わんばかりに満足げでしたが「もしその芸能人のこと大っ嫌いなんです、て私が言ったらどうするんだろ？」って思ってしまいました。相手に好かれたいと思うのならば、面白おかしい話をしなくちゃ！ではなくて「あなたの話に興味たっぷりですよー」という眼差しで一言相槌を打つ方がずっと好印象ですよ。

トピ内ID：8967893369

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私がトピ主さんのママ友だったとして。

もり

2007年07月23日 11:34

トピ主さんから”余計なことを言ってしまうの…”と相談されて、私が「あー、アサガオさんってほんと空気読めない感じだもんね。　ちょっと障害があるのかなって思ってた。」って、「ついうっかり」「余計なひとことを」口走ったら、どう感じますか？人付き合いには想像力が大事なんです。幼稚園児でもそのへん、わきまえてる子がいますよ。ウケを狙うより、人の心の機微に神経を使うようになさっては。

トピ内ID：6968189240

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トピ主さんみたいな人いましたよ～

自分で言っちゃだめ

2007年07月23日 12:35

もう大人なのに失言を繰り返し・・・人に嫌な思いをさせ・・・でも自分のこと「ドジ」「ストレートな性格」と表現しちゃうんです。自分は「憎めないタイプ」「みんな許してくれてる」と思ってます。１００歩譲って許してもらってるとしても、だからってそれでいいわけありません。トピ主さんの文章は「ドジでにくめない私なの」に感じられます。本気で治してください。

トピ内ID：6111640550

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私なら喋りません

豆大福

2007年07月23日 13:56

笑いには二種類あって、一つは「ほのぼのとした笑い」（笑いと言うより笑み）一つは「悪意による笑い」ウケを狙うような笑いは、自虐であれ他人を貶める悪口であれ要は「悪意による笑い」です。漫才コンビのネタはボケ役の失言や出鱈目振りを観客寄りのツッコミ役が正論を吐いてこそ成立します。つまりボケ役の「悪意による笑い」を、ツッコミ役が指摘することで、さらに「悪意による笑い」を倍加させます。私は口を開くと止まらなくなってしまうので私の毒舌やシュールさを知っていてくれる人の前でしか冗談は言いません。あまり親しくない人、親しくても仕事上の付き合いがある人には専ら聞き役に徹しています。

トピ内ID：6228673145

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ストレートな性格？

🐱

眠り猫

2007年07月23日 12:51

ご自身の性格を配慮が足りない・・・とは思ってらっしゃらないのですね離れていった方が大きなグループのリーダー格だから気にされているのでしょうかもしおとなしそうな発言力の弱そうな方なら気にしないとか相手によって悪気でないドジな発言をされるのであればそれは悪気があると感じますよ耳の痛い意見かもしれませんがご自身の発言が周囲に不快に思われている可能性があるのに性格だからと放置していてはますます人が離れていってしまいますせっかくトピを上げられたのだからよい変化のきっかけになるよう願っています私も病気の為、副作用で激太りした際「太ったね～」と言われ「傷つくから止めて」とお願いしたところ「ごめんね、正直で」と謝られたことがあります本人いわく悪気のない一言なのだそうです「だって嘘は言えないし・・・、そう思ったんだもん」もう傷つけられたくはないのでお付き合いは避けておりますが未だに避けられる理由がわからないでいるようです

トピ内ID：3261989974

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とても参考になります

☀

アサガオトピ主

2007年07月23日 18:30

みなさんのレスを読ませていただき、私には足りないところばかりだし、気が付かなかったことばかりでした。本当に、余計なことをしゃべるならだまって頷いていた方がずっといいですよね。私と同じ悩みをお持ちのうっぐさん。お友達に優しい言葉をかけてもらってうっぐさんのお人柄が伺えますよ。私も日々「あーっっ、また言ってしまった・・・」です。。お互いにがんばりましょう。無理せず会話が出来るとうことが普通で、言ってしまった言葉をあれこれと思い出して悔やんだりしながらのお付き合いは結局は無理しているってことなのかもしれませんね。自分なりに言ってはいけない三原則を作ってみようと思います。

トピ内ID：3310992447

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助けてください

傲慢

2007年07月23日 20:09

私もトピ主であるアサガオさんと同じようなことで悩んでいます。つい最近、友達から無神経で傲慢な発言に傷ついていると告白され、外の友人からも避けられていた理由がやっとわかりました。自分では人を嫌な気分にさせないよう気を遣って発言しているつもりだったので、自分の発言の何が具体的に悪かったのかいまだにはっきりわからずにいます。アサガオさんに対する皆さんのご意見は、自分の悪さを探る上でとても参考になりました。こういうことを言われて傷ついた、嫌だった、こうして欲しかった、という意見をもっと聞きたいです。よろしくお願いします。私のことを指摘してくれた友達は、私の強引に自分の意見を押し通す傲慢さに疲れ、人を見下すような（人の上に立つような）発言に無神経さを感じたそうです。そんなつもりはなかった（悪気はなかった）ので、具体例が思い浮かばないですが、自分で気付かないうちにそんな発言を繰り返していた自分をどうにかしたいです。

トピ内ID：7808472466

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私の義父母がそうです

舌平目

2007年07月24日 11:49

特に、義母の「余計な一言」で何度も不愉快になりました。嫁の私だけに対してではなく、誰かれなしに言っているので「あぁ、こ～いう人なんだな」と割り切っています。腹は立ちますけどね。しかし、義父母とトピ主さんとの違いは「自覚してるかしてないか」です。義父母は「それが、余計な一言である」ということすら、分かってないです。どれだけ、周りの空気が凍りついても相手の顔が引きつっていても、全く気づいてません。でも、トピ主さんは、自覚されており反省や直していきたいと前向きに努力されてられます。頑張ってくださいね。もし、言った後ですぐに「あ、今の一言が余計だった」って気づいたら「ヘンな言い方してしまって、ごめんなさい」と付け加えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8755458687

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私もなんです。

😭

ななは

2007年07月24日 11:26

なので、このトピで反省しました。つい余計なことを言って、反省することがしょっちゅうです。アサガオさんと同じです。ほめたつもりでも、相手は傷ついているんですよね。気が付いたときは、あとで、誤るんですが言ってしまった言葉はもう取り返しが付きませんもんね。今、この瞬間から直したいとおもいました。アサガオさんトピを立ててくださって、ありがとうございました。

トピ内ID：9428918858

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具体例を出してみて下さい。

☀

アサガオトピ主

2007年07月24日 16:40

傲慢さん、私と同じ事で悩んでいるのですね。私のように会話の具体例を出すとみなさんもアドバイスしやすいと思いますよ。自分では気付けなかった事を教えてくれますから。もし機会があればお友達に謝ってみてはいかがでしょうか。これからも付き合っていきたいと思われているなら、方法はあると思いますが。私も参考にしたいので会話をそのまま教えてください。

トピ内ID：3310992447

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本音でお付き合いできそうで。

🐤

山村レイコ

2007年07月24日 14:51

本音でお付き合いできそうで私はいいと思いますよ。黙って何を考えていらっしゃるのか分かりずらい関係よりずっとコミュニケーションがとれますよ。私の知り合いにも一言多い方いますよ、でも悪気無いのが分かるので憤りも感じません。そんな一点を見るのではなく、もっと彼女のいい所を見てお付き合いしていきたいと思っていますから。

トピ内ID：5043486032

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自分の言動次第

傲慢

2007年07月24日 19:11

トピ主のアサガオさん、優しいお言葉ありがとうございます。レスをつけた後、便乗して自分の悩みを打ち明け、アドバイスを求めるところが私の傲慢さの表れなだと反省しました。横入りしてすみません。指摘してくれた友達に謝罪したところ、水に流して新たな気持でお付き合いしようと言ってくれました。これからの付き合いは私の言動にかかっています。指摘するだけでも相当の勇気が必要だっただろうし、言えばわかってくれるとあきらめないでくれた友人に対し、具体的に何が嫌だったのかまで聞くことは私には出来ませんでした。嫌な思い出を根掘り葉掘り聞き出すのは嫌がらせのように感じたので・・・。続きます。

トピ内ID：7808472466

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具体例

傲慢

2007年07月24日 19:11

あれからも、ずっと考えていたのですが、自分で思い当たる言葉はこんな感じです。「○○？私は～だよ」「○○？ダメダメ」「○○なの？え？なんでそうなの？」 …自分では、自分の意見を言ったまで、と思っていました。「○○しなさいよ。」「○○の方がいいと思うよ、絶対。」 …自分では、アドバイスしているつもりでした。「○○してくれるかな？」「○○できない？」「○○じゃだめ？」「○○でいいよね？」 …自分では、お願いや確認しているつもりでした。友達に、同じ意味でも言い方を変えれば問題ないのだから、これからその点を気をつけてねと言われました。このところ、発言を控えるようにしているのですが、それでは本質的になにも変わらないし、アサガオさんのようにポロッと出てしまうでしょうね。こんなことを人に聞かないとわからない自分が情けないのですが、聞かずにほっておいて、これ以上友達を失ったり人に迷惑かけたくありません。アサガオさんは最近どのように気をつけていますか？

トピ内ID：7808472466

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その一言はナイフです

やや

2007年07月25日 15:12

同じような人にあなたは一人で十分だよね～アハハ、他色々と言われサークルに行けなくなり鬱ぽくなった事ありますその時職場でも悩んでいたので、言葉はナイフのように突き刺さりました

トピ内ID：3209907159

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素直な人だなぁ

🐧

澪

2007年07月25日 15:12

はじめまして。私の周りにも３人います。１人は「あっ、悪気は無いけどまた口から出ちゃった」２人は悪気を通り越して嫌味を言うタイプです。悪気は無いけどの人は、う～ん仕方ないか、本人も反省している事が多いですし、でも治りませんね（笑）。ところで、トピ主様の周りの人達はどのような話のされ方をしていますか？この人の話し方ステキだなと思うような人はいませんか？お手本にしてみましょうよ。

トピ内ID：1976370362

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