両親と兄夫婦

レス20

（トピ主 2 ）

🐤

ひよこ

2007年07月19日 18:25

ひと

両親、兄家族、私(一人親家庭)は同市内、別宅に住んでおります。私は15年前2歳の娘を連れ離婚しており、2人で頑張って生活してきました。離婚当時に両親と兄にとても迷惑がられたので、距離をとってきました。ところが兄が結婚してから、両親が「協力しあいましょう」と何かにつけ私だけに雑用を言いつけます。仕事中でも父の送迎や、電球の電気がつかない、排水の調子が悪い、年賀状作り、父の食事等々。私は仕事を2つ掛け持ちでやっていて、時間調整も大変で、正直専業主婦のお嫁さんに頼めないのかな？といつも思います。先日父母に「兄夫婦にまず頼んで、断られたら私がやるから」とお願いしたら、父は逆切れし私を怒鳴りつけました。母は頼めないといいました。兄夫婦に嫌われて仲が悪くなるのが怖いようです。兄夫婦は家も土地も父にキャッシュで購入してもらい、金品や孫の面倒も見てもらい恩恵を受けているので、少しぐらい手伝ってもバチがあたらないと思います。しかしお嫁さんも自分から手伝うようなことは決してありませんし、声かけもしてくれません。兄にお願いしたら又逆切れしました。両親と兄夫婦がもう少し溶け込んでもらうにはどうしたらいいですか？

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断ればどうですか

他力本願

2007年07月20日 12:41

＞私は仕事を2つ掛け持ちでやっていて、時間調整も大変で、正直専業主婦のお嫁さんに頼めないのかな？といつも思います。専業主婦ですが、娘でもないのに、夫の両親の用事をする筋合いはないと思っています。私が専業主婦をやっているのは、家庭のためで、別家族の、夫の両親の雑用をこなすためじゃないんですよ。ヒマがあっても嫌です。家族でもないのに、他人を勝手に労働要員として組み込むのは失礼だと思いませんか？兄嫁さんに頼まないご両親が正解です。我が家の場合、夫の実家からも援助はありますが、私の実家からもあるので、夫の実家だけを特別扱いする理由もありませんし。お手伝いは、それぞれ実子がやるべきだと夫婦共に思っています。嫌なら、断れば？それだけの話だと思います。勘違いしているようですが、これは１００％トピ主さん自身の問題ですよ。大人になってまで親から怒鳴られるのが恐いからと断れないあなたの問題です。お兄さんは、ちゃんと断っているじゃありませんか。自分が断れないからと、他人が引き受ければいいのに・・・というのは、断るというストレスを受けることなくやりたくないという我侭な発想ですよね。

トピ内ID：6818174071

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距離を置く

😨

2007年07月20日 12:59

だって、兄夫婦には、金銭の恩恵を受けてるのに、実娘の貴方には、それなりの恩恵もあったのでしょうが、だからと言って一方的に貴方だけを手伝わされる言われはないんじゃないかな？今も一人親家庭で、たぶん時間的にも余裕はないんでしょ？嘘も方便。何かと理由を付けて断り、少し距離を置いたらいかがでしょう？それよか、もっと遠くに引越しされるのも・・・あくまで最後の手段ですな。

トピ内ID：0380832283

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トピ主さんの娘の立場でした

❤

ぽぽん

2007年07月20日 14:04

トピ主さんは、きっと手早く色々できる方とお見受けします。でもそんな娘が手を出していたら、ますますお兄さん夫婦の出番はないんじゃないですか？無理すれば出来てしまう事も、２回に1回は心を鬼にして、忙しいと断ったほうがいいです。やっていると、親も周囲もトピ主さんに頼るのが当然になります。ただ、お嫁さんと自分を比べたら駄目です。親に対する思い入れが違うのだから、専業主婦だろうとなんだろうとやってくれることは、自分の半分も無理だと覚悟すべき。兄夫婦のやり方に文句をいわず、お嫁さんに気を遣いながら見守る。できます？母はそこが無理で、結局自分がやる方が早いと、手を出しそうです。でも、今までの事（自分は自立してきたのに、伯父夫婦は長男恩恵満載）を考えると、悔しいようで、悩んでいます。でも、そこに固執するならなおの事、主導権から手を引くべきだと私は思います。母は、聖人君子ではないので、心の折り合いが付くよう調整すべきと思います。

トピ内ID：7359051565

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大変ですね

☂

ななき

2007年07月20日 16:36

トピ主さんが離婚したら迷惑がられたのに息子が結婚したら雑用はトピ主さんにて随分と身勝手なご両親ですね。仕事を二つも掛け持ちしてるから無理とハッキリ言いましょうよ。トピ主さんはご両親から金銭的な援助を受けていますか？受けてないならお兄さんは全て親の援助を受け快適に暮らしていて私は仕事を二つ掛け持ちしてやっと生活してるんだからと私を雑用係に使わないでと、反論されたらしばらく、電話もメールも反応しないで兄夫婦に任せましょう！お兄さんにも不満を言ってもいいと思う。自分だけいい思いしてるわけだし娘さんと二人の生活を第一に考えてください！負けないでね！

トピ内ID：1967638339

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ん。。。無償をやめましょう。

🙂

りっか。

2007年07月20日 15:48

「母一人子一人で生活苦しいから、無償での手伝いはこちらも納得できない」と言い切りましょう。「私は１時間○○円の仕事しているのでそれに見合った報酬はもらいますよ。子供にもこれからお金がかかるので」と。逆ギレされてもいいのでは？また距離を取れると思いますよ。

トピ内ID：0699342686

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諸条件によって違うと思います

嫁ではなく妻

2007年07月20日 16:12

お兄さん夫婦がご両親から沢山の金銭的援助をされてきたとの事ですが、気になるのは、それがお義姉さんも自分から望んだことなのか、ご両親とお兄さんだけの取り決めによるものなのか、という点です。（嫁はありがた迷惑・・という場合もあります）もし、お義姉さんも喜んで援助してもらったなら、貴女の言うように少しはお礼の意味もこめてご両親の世話を焼いてほしいという気持ちも分かります。が、そうでなければ、親の面倒や付き合いの義務があるのはまず実の子である貴女かお兄さんですよ。貴女の人生が大変なのはよく分かりますが、お義姉さんが専業主婦であろうとどんなにヒマだろうと、貴女とお兄さんの両親のお手伝いを強制はできないと思います。あと、同時に重要なのは、ご両親はそれほど生活の細かい事も自分たちで出来ないほど高齢で身体が不自由なのでしょうか？そうでなければ、たまの車での送迎ぐらいならいざしらず、日々の食事や排水の事なんて自力でなんとかするかプロに相談するべきではないかと思うのです。実の子にしたって親の便利屋ではないのですから、もっと迷惑をかけない自立心を持つようにお話しては？

トピ内ID：1274105387

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お嫁さん

🐤

トピ主ですトピ主

2007年07月20日 17:59

レスを下さった方ありがとうございます。断っても距離をおいても母が私に泣きつくので今に至っていますが、今後は更にはっきり伝えようと思います。そこで　もう少し伺いたいのです。兄家族と両親はとても仲が良く交流も大変あります。特に父とお嫁さんは仲良しです。(ちなみに父と私は険悪です）産後の面倒も実家で見てあげてましたし、お嫁さんの実家は経済的に厳しいので、結婚式の費用なども実家がすべて負担したそうです。親の面倒は実子とありましたが、兄は帰宅は深夜、土日も仕事をすることが多いです。おまけに数年前、脳内出血で大手術しています。何かと世話になっている義親にも、声かけもお嫁さんは協力したくないと思うものでしょうか？私が多忙なのも両親は知っているので、お嫁さんから声をかけてもらうのを待ってる感じもあるのです。私からお嫁さんにお願いしたらおかしいですか？兄に言ったら逆切れでしたが。私は離婚した元夫の両親と未だに仲が良く、結婚していた頃も実娘より嫁の私に何でも言ってきて、私も気にかけていたので、お嫁さんから「車で送りますよ」の一言も出ないのがわからないのです。

トピ内ID：0430729165

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小町で聞いても無駄だと思いますよ。

こんわくぎみ

2007年07月20日 18:57

結論はタイトルどおりですけど（苦笑）もうちょっとはお兄さんに手伝ってもらいたいですよね。お兄さんがご実家のことで何かするとお嫁さんの機嫌を損ねるのでしょうね多分。。。上で発言しているレス見れば、ご実家のご両親の選択はある意味で賢いというか・・・私の場合もトピ主さんと状況が似ており、私の母が兄にちょっとしたことでも頼むとお嫁さんが不機嫌になるらしく、お互い困ったお子ちゃま嫁がいて、その点でお気持ちお察し申し上げます。

トピ内ID：8957348995

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とにかく断る。

😡

自分のことは自分で

2007年07月20日 19:49

＞仕事中でも父の送迎タクシーで移動すればいい＞電球の電気がつかない電気屋さんに頼べばいい＞排水の調子が悪い業者に頼べばいい＞年賀状作り印刷屋さんに頼べばいい＞父の食事等々作れないのならスーパーでお弁当買ってくるとか外食するとか出前取るとかできるでしょ? ＞私からお嫁さんにお願いしたらおかしいですか？おかしいです。ただ、お嫁さんにお願いすることによりお兄さんとご両親が激怒してトピ主さんと距離を置いてくれたら、ある意味そのほうがラッキーかも知れませんが…。とにかく、今後ははっきり断りましょう。あとのことはご両親が自分で考えればいいことです。お金だってあるんでしょう。トピ主さんが何もしなくても絶対何とかなりますから。

トピ内ID：0544889677

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できないものはできない

🐶

リタ

2007年07月20日 19:49

あなたの気持ちは、そのままお嫁さんには当てはまりません。ご両親が兄家族にしているのは好意からであって、そこにあなたが見返りを求めるのは全くの筋違いです。実際、兄は仕事で親の要望には応えられないのでしょう？それならばお嫁さんが、と考えてしまうのはよくわかります。確かにいい大人がしてもらうだけで平然としているなんて、人として恥ずかしいですよ。でもその程度の人間なんです。お嫁さんはそれだけの器しかない可哀想な人と考えてください。本題ですが、あなたの状況では両親の面倒は無償ではみません。時間の余裕がない、子どもが犠牲になる時も、喧嘩になろうとも一貫して引き受けません。まずは自分の家庭を一番に守ります。「親に頼まれたから仕方なしにやるのではなく、自分はこう考えるからやる。」あなたに今必要な姿勢ではないでしょうか。「今はこういう状況だからできない。」と言う意思をはっきり示さず、やってくれそうな気配があるから、ご両親もあなたに頼むのです。お子さん、見てますよ。あなたしかお手本になる人はいないでしょう？頼りない枝よりもしっかり根を張った幹になってください。

トピ内ID：1011880753

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困った親だね

みさき

2007年07月22日 23:24

娘が離婚したりして世間体が悪いと迷惑がる。あなたはその親の気持ちを汲んで、離れてあげた。なのに今は雑用はあなたに命じ、いいとこどりは兄夫婦。つらいね。ただ兄嫁にあなたのかわりを期待するのはやめたほうが。まあ普通の嫁だったら「これだけしてもらった」ら「これだけはしとこう」と思うのがノーマル。でもそれをしないみたいだし。兄もなんだかなあ。あなたはとにかく理由をきちんと言って断ること。「一人親の家庭が大変である」ことをきちんと伝え、それをする余裕がない、ということを。あなたもどんな仕打ちをされても親だからしてあげたい、と思う優しいひとなのでしょう。ここはひとつできること、できないことをしっかりと分けて自分の生活を中心にね。えらいね。

トピ内ID：7770159371

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お気持ちわかります。

🐤

hanako

2007年07月23日 11:34

お気持ちよくわかります。似たような立場です。親に泣きつかれるとやっぱりほっとけなくなります。たぶんなにが普通かわからないけど、優しさや思いやりの価値観が人によってそれぞれ違うのでしょうね。出来るだけ自分らしく出来る範囲でお子様と幸せに暮してくださいね。。

トピ内ID：8975162722

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断っていいです。

ぷちぽ

2007年07月23日 11:34

トピ主さん、一人親家庭ということで、とても努力されていると思います。トピ主さんのご両親は、そういうトピ主さんに気を使うべきです。結局お嫁さんに嫌われたくないだけです。このままじゃ介護もトピ主さん一人にかかってきます。（そして遺産は兄一家が当然のように持って行く…）ご両親からは、離婚後援助はありましたか？何の援助もなく迷惑がられてきたならば、距離を置いてもいいと思います。母に泣きつかれても、毅然とした態度で。今はトピ主さんとお子さんの生活と心の安定が大事です。あと「お嫁さんにお願いする」のはやめた方がいいです。お嫁さんには「義務」はないです。もちろんあなたにも「義務」はないです。「送迎」はタクシーがあるのだし、業者さん、ヘルパーさんにご両親が自分たちで頼めば済むことです。お金をケチってあなたにやらせているだけです。心配無用です。

トピ内ID：7910414962

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ずるいよね

sumomo

2007年07月23日 11:52

誰が？って、お嫁さんではなく、ご両親が。お嫁さんには良く思われたいから、何も言えず。その代わりに、どうでもいい事（どうにかなる事）をトピ主さんに押し付けてる。最初は、自分が頼まれたのだからお嫁さんを巻き込まずに、自分で断ればいいのに。と思ってみてましたが（気持ちはわかりますけど）、嫁・姑関係も、険悪なワケじゃない様子。もしかしたら、お嫁さんはただ単に気が利かないだけか、トピ主さんに頼む親心（やっぱり実子のが頼みやすい的な）を慮って声をかけないのでは？こちら小町に登場する、嫁・姑・小姑の関係が当てはまるとは限らないので、自分で見た感じ平気そうだったらどうしても都合の付かない時など、「両親や兄には叱られたんだけど・・・」と前置きしつつお願いしてみてもいいんじゃないでしょうか？でも・・・一番いいのは「自分のことは自分で」さんに同意。タクシーを利用し、デリバリーを利用してもらうのが本当でしょう。

トピ内ID：7393337349

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働かないと生活できないと言う

☁

fumu

2007年07月23日 12:35

娘さんは高校生ですよね。教育費、生活費にお金が掛かるので、すべての時間は働くことに費やしたいから、頼まれ事は引き受けられないと言ってはどうですか。トピ主さんは兄夫婦ほどの金銭的な援助は受けていないのが、不満の原因でもありますよね。そのことも、ご両親に伝えたらどうでしょう。今後、頼まれ事があった時は、時間給を払ってもらったらどうでしょう。今まで、どれぐらい用事にかりだされたか、記録してみるとか。実の娘は使いやすいのでしょうが、トピ主さんが一人親家庭で大変なのに、なぜ考慮されないのでしょうね。

トピ内ID：5005413754

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私なら

まどか

2007年07月23日 13:56

何かとしてもらうかわりに（お金を出してもらう・・、など）義親の雑用に付き合いなさいよ、と義姉に言われるくらいなら、はじめからそういう算段なんだったら、お金なんか出してもらわなくてもよかったのに、と逆切れしてしまいそうです。親の面倒を見るのは実子。嫁が気を使って面倒見てくれる「気」をあてにするのは筋違いです。お兄さんから言われて、かお兄さんがしているのを見るに見かねて、でお嫁さんが動くのならありだと思います。だから兄嫁に動いて欲しければやはりお兄さんに言いましょう。

トピ内ID：0212346751

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実子であること

🐤

ゆかぴー

2007年07月23日 14:38

世の中には、理不尽な親を持つ子もたくさんいます。正直、「毒になる親」で、縁を切りたい、というトピ、この小町にも良く立ちますよね。でも切れないんですよ、親子の縁は。そして、お嫁さんは、いくらあなたの両親が甘やかそうと、援助しようと、あくまでも他人なんです。実子であるあなたが出来ない、兄も出来ない。それなら、あなたとお兄様で経済的負担をして、お手伝いさんなど介助してくれる人を雇う、施設に入っていただく、など方策を立てれば良いんです。そこに、「ではお嫁さんに」が入る隙はないです。「いつもやってもらっているくせに」とか、「ちょっとは感謝しても良いんじゃない？」とか、「あの人だけズルい」とか、そういう感情を交えてはいけません。割り切れないとお思いでしょうが、理はそういうことなんです。あなたは「出来ない」と断ればよろしい。その後のことは、その後に、お兄さんと相談してください。　

トピ内ID：0709927316

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こういう親いるんだよね、うちも。

😣

ＭＩＫＯ

2007年07月23日 15:52

長男信仰というべきか、うちも兄夫婦には上げ膳据え膳で旅行にも連れて行ったり、経済的にも頼まれもしないのに助けてあげています。もちろん兄と実両親は別居です。兄の子供はよく面倒見ていましたが、私の子供は全然です。両親は兄が一番可愛い兄さえいればといってる割には雑用は遠慮なく可愛気がないといっている娘だけに頼みます。やはり、断ると激怒します。兄嫁は中学生子持ち専業主婦、私小学生子持ちで仕事をしています。仕事をしているとか、子供がいくつとか、どういう状況など関係ないのが親の本音でしょう。ただ可愛がりたい、嫌われたくないのは兄、無遠慮でやってあたりまえ断ったら許さないと思うのが娘（の私）という所です。兄嫁が悪いのではない。親およびそんな親と少しでも実家に擦り寄っていたい自分が悪い。別に娘を傷つけよう利用しようと故意ではないと思います。ただ、そうしたいからやってるだけだと思う。歳とって丸くなるどころか益々続いていくので私は距離を置いています。感謝もされず利用され老後の面倒見させられるから。

トピ内ID：3666159754

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トピ主さんの気持ちしだい。

😉

絶好調

2007年07月23日 17:37

トピ主さんの気持ちしだいと思います。私は苦しいとき、いつも自分に言い聞かせるのですが、「常に自分がその時に出来る精一杯のことをすること」だけのように思います。人からの要求が大きすぎて辛いときは、必ずそう言い聞かせます。親御さんが、どれほどお兄さん夫婦に遠慮し、気を使っているかが、手に取るようにわかります。おそらく、昔からお兄さんが一番大事で可愛がり、トピ主さんは二の次だったのでしょう。お兄さん夫婦の気分を損ねたら、御両親はすべてを失うようなお気持ちなのでしょう。そう考えると、トピ主さんは不愉快なお兄さん夫婦のことはもう考えずにいて、ご自分が悔いないように毎日暮らせば良いと思います。自分が親孝行と思うことを、出来る範囲でしながら、、。トピ主さんは本当に、立派と思います。どうか、お子様とお幸せにと願います。

トピ内ID：6188049236

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気持ちをくんでいただきありがとうございました。

🐤

トピ主ですトピ主

2007年07月23日 17:54

忙しい中、皆様レスを頂き、本当にありがとうございました。わたしの気持ちをくんでいただき、とても嬉しかったです。涙がでました。今まで受けた家族からの苦言が忘れられない思いがありながら、親を気の毒に思う気持ちとが葛藤していました。できる範囲でということで自分でも配慮してきましたが、両者の関係を保つためいいようにされていることが多いことに改めて気がつきました。今後は、感情に流されず、しっかりした気持ちで関わりたいと思います。折にふれ「長男は俺だ！主役は俺達で、実家に関わることをさせない」との兄の言葉を、今後気持ちが葛藤した時に思い出したいと思います！お嫁さんの件も、理解できました。この件も、私が頭を突っ込まず、兄とお嫁さんの意向でやっていってもらえば良いと思います。すっきりいたしました。これから又、娘と２人でしっかり生きていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：0430729165

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