人の悩みって・・・

レス19

（トピ主 6 ）

☀

柊

2007年07月23日 16:30

ひと

　数年前に仲良くなった一回り年下の友人から、かなり深刻な悩みを相談されました（恋愛関係・結婚に障害）彼女も悩んで悩んで痩せてしまうほどの思いをしていましたし、彼女の家に行き、親も含め相談にのったり、自分も真剣に悩み、アドバイスしたつもりです。その悩みも解決した今、なんだかとても悔しい思いを感じてしまいます。死ぬとまで言っていた彼女、あれだけ悩んでいたのに結局彼が自分を好きだと確認したとたん、今までの悩みなんてまるで無かったように幸せだといいます。痩せたことを喜び、それを維持するんだと楽しそうです。とても振り回されたようで、あんなに真剣に悩み相談にのって、時間を尽くして、一緒に考えたのはほんの１，２週間前の出来事。私の方がそこからはい上がれずに、彼女の幸福を喜べません。今は少し距離を置き接する事で自分を保っているのですが、私が彼女の悩みを真剣に受け止めすぎていただけで、見抜けなかっただけで、彼女には全く非は無いのでしょうか。今はなんだか彼女が苦労すればいいやなんて事まで思ってしまいます。こんなふうな気持ちの変化に自分が怖いです。

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私も経験ある・・・

☂

ライム

2007年07月25日 11:54

気持ちわかります。友達に幸せになって欲しくて相談にのっていて、幸せな結果で良かったけど、友達には「あの時は親身に励ましてくれてありがとう」って言葉や態度がないんですよね？私も20代の頃、何度もそういう思いをして友達が許せなくなって距離を置いてきました。トピ主さんの友達、確かに配慮がないと思う。だけど友達の事が大好きだから親身になったのだけど、こちらは「ありがとう」という「言葉の見返り（感謝）」を求めてしまうんですよね。だから結果オーライで頭がお花畑状態の友達が許せなくなってしまう。私はそれで何人も友達を無くしました。私は今40代ですが、今だにトピ主さんのような気持ちになる事ありますよ。でも常に「人に期待しない」「見返りを求めない」と自分に言い聞かせ、もし相手に感謝の気持ちを持ってもらえなくても傷付かないかどうか考えてから行動するようにしてます。（それでもガッカリする事が多いんだけどネ）お祝いを包む時もそう。最悪、お返しもお礼の言葉もないかもしれない、それでもお祝いしたいかどうか考えて包みます。そして自分は友達の好意を傷付けないよう、感謝の気持ちを忘れないでいようと思ってます。

トピ内ID：3332690886

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ライムさんありがとう

☀

柊トピ主

2007年07月25日 14:29

　感謝なんてして欲しくは無いんだけど、つい３週間前には自殺すると言って大騒ぎして、怒ったりなだめたりしていて、家に行ったり親とも話したりしていたんです。その後も何度か逢って色々話を聞いたり、私の体験や他の人の色んな話しもして、彼女の言う事ももっともだし、かなり決意も堅い、本心で別れることにしたと言ったのは１週間前、その後新しい彼を見つけると言って合コンにも行ったようです。その３日後には、彼は私の永遠、もう家族同然、親が反対しても私には彼しかいないと言い出され、なんだかばかばかしくて私はこの一月、本当に悩んだし考えた。他人の事ながら大事にしたかったし幸せにもなって欲しかった。今は空しいやら・・・結局彼の電話やメールの頻度が少なくなった、自分に今までさんざん愛していると言ってきたのが少なくなった、そんなことくらいで別れるなんのって事みたいです。さんざん振り回されちゃってもうなんだかがっくりです。もう人の相談になんて乗れなくなりました。人間不信に成りそうです。

トピ内ID：4001441805

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ごめんなさい。

みりん

2007年07月25日 14:29

トピを読む限りでは、彼女がトピ主さんに感謝していないような言動を取っているという印象を持てなかったんですが、もう少し彼女の言動を具体的に書いていただけますか？「相談に乗ってくれてありがとう」という一言やそんな様子があったのなら、彼女の幸せを（私なら）手放しで喜びますが・・・。

トピ内ID：9103996867

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似た経験ありますけど

🙂

まだまだ

2007年07月25日 14:48

今は勉強になったと思ってます。＞私の方がそこからはい上がれずに、彼女の幸福を喜べません。この感覚なんとなくわかりますが、一生懸命親身になる間に自分の心をおざなりにしてしまった結果でもあると思います。「～してあげたのに」がつく場合は無償ではないんです。無償の愛はすばらしい、でも下心がある場合は醜い。他人の行動を咎めるときは簡単にうなずけますが、自分がそうだった場合、こだわる人は自分を責めます。それが苦しいので矛先を自分からその彼女へ移そうとしますがそうしてもおそらく楽にはなれません。まずは、自分は結局どういう結果が欲しかったのか？よく自分に自身にきいてみてください。それが恥ずかしいことでも力ずくで肯定も否定もせずにまずそういう気持の存在を知ってあげてください。「本当にあなたのおかげ！今まであった中で一番大切な友達だよ」という言葉が欲しかった。頭のなかですから他人と話すにはしょっぱい内容でもＯＫです。自分の気持を押さえ込もうとするほどそれは大きく反発をみせる。聞く耳をたてるほど穏やかになったり、視野が広がる。それが私の収穫でした。

トピ内ID：3940493782

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人間ってそうです

☁

果糖

2007年07月25日 14:48

不幸な人間には、みんな優しい。親身になってアドバイスして、でも、そのおかげでその人が幸せになると妬ましく感じる。憎くすら思う。さんざん経験してきました。例えば「私にはもう何もできない…」と悩んでいた時期、「そんなことないよ！あなたには何だってできるんだよ！」と励ましてくれていた友人がいましたが、そのおかげで私が自信をつけて「あの時はありがとう。あなたの言葉に励まされ、がんばって○○を目指すことにした」と言ったら急に態度が変わり「やめた方がいいよ。無駄だよ。」などネガティブな言葉で足を引っ張り始めました。結局、「立ち直って欲しいけど、自分より幸せにならないでね」。これがアドバイスする人の本心なのだと思っています。それにアドバイスしている間は、たとえ自覚がなくともどこか優越感みたいなものがあって「アドバイスを乞うあなた、アドバイスを与えるわたし」の上下関係を保っていたのに、立ち直られるとそれが「幸せを掴んだあなた、同じ場所にとどまっている自分」と逆さになってしまいますからね。振り回されたことや彼女の変貌ぶりへの不快感の前に、こういった感情が、悔しく感じる原因だと思いました。

トピ内ID：9439148919

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思い通りに動かないから腹が立つ

🐤

うるちゃん

2007年07月25日 17:39

私も人の相談に夢中になって頭を悩ませ、良かれと思ってアドバイスし、相手も理解納得して方向を決めたと思ったら、ひるがえし、そういう経験があります。がっくりするし、腹が立つし。。。疲れます。でも、そもそもどうして人の問題に対しそんな風に自分が動揺し腹が立つのか考えてみたら、いつのまにか自分の意見は正しくてお前は間違っていると思い込みが激しくなっていたんです。そして相手に期待をかけてしまっていたので、それが果たされず「何だよ～あの時あんなに話して決めた事なのに～」とガックリくるんだなと思いました。悩んで不安定になっている人の言う事はコロコロ変るんです。不安定な状態で考えた事って結局心から納得してない事が多いんですよね。その時は「わかった絶対そうする」と思っても冷静に判断したうえで決定したことではないので、またちょっと状況が変わるとまた不安定になり反対のことをしてしまったり。

トピ内ID：7382904479

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基本は見返りを期待しない

😉

わかるわ

2007年07月25日 17:39

似たような経験大有りの３０代オンナです。結果、親身になってあげる時は、その見返りを絶対期待しない！と自分に言い聞かせる。じゃないとトピ主さんおっしゃっているように、相手の不幸すら望みたくなるほど不快な気分になりますもんね。そしてライムさんのおっしゃるように、自分は決してこういう気分を人にさせないよう胸に刻んでます。でも、どうしても、これ、自分じゃ消化しきれないや、と思ったら私は素直に直談判。相手をしっかりブロックして、あなた、お礼の一つも言えないの？！とせまる。すんごい形相で、今お礼いわなかったら一生後悔するわよぐらいハクをつけて。相手はたいてい、あ、そうだよね、ありがとう。とびっくりして言います。で終わり。 …ほめられた態度じゃない事は承知の上ですが、かなり子供っぽいし。消化できないままでウジウジするより、自己満足でも無理矢理お礼いわせた方が、私的にはすっきりするかな、と。無理矢理いわせたありがとうが実は無意味ってことも分かってますが。その後、アーわたしなんて子供なんだろーと嫌な気分にもなりますが、バランスを見ていつも対応してます。

トピ内ID：2791769727

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悩みの深刻度は人それぞれ

しそもずく

2007年07月25日 17:39

あなたからすれば「大山鳴動すれどもネズミ一匹」的空騒ぎであっても、当時のお友達が「死ぬか、生きるか」まで思い詰めていたのは本当なんですよね？ならば、彼女はたしかに精神的に未熟なところがあるのだろうとは思いますが、それを「非」とすることはできないと思います。あなたは自発的に彼女の悩みに関わったのですから、その結果をどう受けとめるかはあなたの問題であって、彼女の責任は問えないと思うのですが。 >もう人の相談になんて乗れなくなりました。人間不信に成りそうです。そう。予想外の、拍子抜けする結果に傷つかないためにはそれがいちばん賢明な方法です。私も似たような経験がありますが、そのときに思ったのは、他人の悩みに関わってなんとかしてあげられる、と思うこと自体、一種の勘違い、思い上がりなんだってことです。相手が悩みから立ち直ったことを心から喜べないのなら、二度と関わりを持たないことですね。

トピ内ID：2202700578

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思い通りに動かないから腹が立つ２

🐤

うるちゃん

2007年07月25日 17:39

今日言ってたことと違うじゃないか！ってことを繰り返すんです。私も相談される側を何回か経験していて悟りました。不安定な人の決意は絶対に信じてはいけないということを。よく考えてみれば自分も問題にぶちあたると、今日決めて決意した事が次の日にはやっぱりやめておこうってなったり、その繰り返しをするな～と。大きな不安の元で考えて何かを決めようとするから、なかなか心が決まらないんですよね。そうやって省みたら、人の相談をちょっと引いた目で見れるようになりました。アドバイスはしても決めるのはその人本人のこと、必要以上に感情移入しても私は何も解決する力など元々持っていないのだと。

トピ内ID：7382904479

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あります！

マサマ

2007年07月25日 17:39

周りを振り回すだけ振り回して「問題は解決しました。私は幸せで～す」とあっけらかんに言われると、本当に脱力しますよね。彼女に非があるか・・・は分かりませんが、少しずつ友人から距離を置かれてしまうのが、彼女にとっての罰なのではないでしょうか。彼女のようなタイプの話は聞き流すのがベストですよ。感謝の言葉があろうがなかろうが、変わり身の早さにはついて行けないし、喜べないです。人並みに時間をかけて幸せになってくれたなら、悩んでいた時期が一切なかったかのように幸せオーラを振り回さなければ、心から祝福の言葉を贈れるんですけどね。

トピ内ID：9516970669

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そうなのでしょうか

☀

柊トピ主

2007年07月25日 17:39

　私は感謝が欲しかったのでしょうか。私は感謝の言葉を聞ければ今の気持ちから浮上できるのでしょうか。彼女は確かにあの時死ぬとまで言って、親も私も必死でした。でも結局彼の心が自分にあると解ったとたん、家族のように信頼している、彼以外考えられないという状況に変わりました。考えてみれば彼女は一日、一時間、直接彼と接して問題と向き合っている訳ですから結論が変わっても不思議なことではないのでしょう。一方私や親は彼女経由で聞いて考えるので、今日言われたことを次回逢うまでずっと同じ状況が続いているという過程のうえで考えている。だから突然状況が変わったという形に思えるんです。問題は同棲中の彼が実家に帰ってしまった（母親病気）。その後こちらに帰る予定が解らないし連絡も今までは日に何回もあったのに無くなってしまったという所から発したトラブルでした。でも、私は彼女が自分より不幸であれば良かったと深層心理では思っていたので今こんな取り残された感や、その問題が自分の出来事であったように感じ悩みが解決しないのだとするならば、やはりこれは自分の問題なのですね。もう少し自分なりに考えてみます。

トピ内ID：4001441805

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彼女の問題が、いつのまにかトピ主さん自身の問題になっていた

みかんのたね

2007年07月26日 12:28

トピ主さん、本当に彼女のことを心配して、相談に乗ってあげたのですね。トピ主さんは本当に優しい人なのだろうと思います。だからこそ、今の自分の感情に不安を感じているのではないでしょうか。ただ、彼女から相談を受けているうちに、トピ主さんはその相談を自分のことのように受け止め、考えてしまっていたのではないでしょうか。本当にできるカウンセラーは、相談者が抱えている問題を、たとえそれが自分に関係ある問題だとしても、「第３者（相談者）の問題」として自分の感情を入れずにカウンセリングをするそうです。逆に、相談者の問題を感情的に共有してしまうカウンセラーは、カウンセラー自身がうつになってしまうそうです。トピ主さんはきっと、彼女の問題をご自身の問題としてとらえすぎてしまったのでしょう。だから、彼女が自分で問題を解決してしまった時に、トピ主さんの問題は解決することができず、なんとなく宙ぶらりんになってしまったのではないかしら。トピ主さんは、本当にお優しい人なのだと思います。今の彼女の幸せを祝ってあげましょう。そのために、ご自身の意識を彼女以外のことに向けてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：6742942596

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2度目です

☂

ライム

2007年07月26日 14:43

「相手に感謝の気持ちがないから」と私が勝手に解釈してしまって、決めつけてレスしてしまったみたいでごめんなさい。（涙）まだまださんの「結局自分はどういう結果が欲しかったのか」というのを読み、友達から恋愛の相談を受けた後、トピ主さんのような気持ちになった事を思い出しました。彼氏に酷い目にあわされて「もう死ぬ」とボロボロになっている友達に、「もう別れた方がいいよ」と連日深夜まで付き合って励ました事があります。が、結果は「やっぱり彼とやり直す～♪」とルンルン状態に・・・。その時、友達の幸せを願う気持ちになれず「勝手にすれば？」という気持ちになって距離を置いた事があります。私としては、酷い彼氏とは思い切って別れて欲しかった。（何度も同じ事の繰り返しになるから）でも私の望む通りにはならず、今後も何度も酷い目に遭わされ、その都度私に泣きついて来るのが目に見えていたので、もう振り回されるのはゴメンだと思いました。死ぬなんて言われたら、こっちは夜中だろうと駆け付けなければいけないですからね。親身になった分、トピ主さんもツライと思うけど距離を置くと楽になれるかもしれない。元気出してください！

トピ内ID：3332690886

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皆さんありがとう

☀

柊トピ主

2007年07月26日 15:03

　時間が経って自分も冷静になってきたら、あー人ってそういうものなんだなと思えるようになりました。死ぬって事を簡単に言う人もいれば、言わない人もいるし、次回また彼女に死にたいって言われたら、またかよって思って行かないなんて事私にはできないからまた行って彼女の親に泣かれて、彼女にすがられて、一週間もたたないで解決、幸せオーラ、私は脱力なんでしょう。何で私にだけ悩みを打ち明けたりするんだろう。私はそんな人様の悩みなんて解決できるような人間じゃないのに。最近思うことは、彼女は自分より不幸（容姿、職業、家柄etc）な私を側に置くことで安心しているのではないかとすら思えるように成りました。私って完全な都合良い女ですよね。４０も過ぎて夫もいる身でこんな舐められ方するくらいだから、他人様は私の事をみんな、馬鹿な安い人間だと思っていることでしょう。優しいって言われても嬉しくないけど、優しい人で在りたいと思う私は、きっと何か方法を間違っているのかも知れません。こんな事でストレス食いしても始まらないですよね。馬鹿でした。皆さんありがとう。

トピ内ID：4001441805

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共感できました

☀

てるてる

2007年07月26日 15:34

お気持ち、少しわかります。トピ主さんは「見返り」や「感謝の言葉」を求めていたのではないと思うのですよ。彼女が悩み抜き、あるいは彼とも話し合って、誤解を解くなり考え方を変えるなりして、着実に事態を好転させたなら、これほど幸せなことはないと思うのです。でもこの場合、「彼がお友達をやっぱり好きだとわかった」という偶然のラッキーでお友達は有頂天になっているだけ。お友達はなぜ自分はあれほど絶望したのか、なぜ彼を信じられなかったのか、顧みるということを一切していません。たぶん、そのうちまた同じことを繰り返すと思います。それが目に見えているだけに、トピ主さんは虚しさが募るのでは？　大事な友達でなければ、バカバカしくて相談になんて乗れません。でもお友達にはほんとうに幸せになってもらいたいからこそ、虚脱感に見舞われるんですよね。でも、いつかお友達が成長して地に足のついた本物の幸せをつかんだとき、トピ主さんの気持はきっとすっきり晴れると思いますよ。私も最近似たような経験をしたので、書き込んでしまいました。

トピ内ID：2869324556

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トピ主さんの存在価値

アンダー

2007年07月26日 18:11

多分彼女の不安に依存していたと思いますがどうでしょうか。彼女の不安を解決しようと努力する事が自分の存在価値だと思っていたような気がしますが。だから、大騒ぎして何だったの？と脱力したのでは。自分より不幸であればよかった、と正直に認められるトピ主さん。今回大変だったかもしれないけどいい勉強にもなったと思います。それと、見返りを求めたからやりきれなかったのでは。私だったらその友達と話をして自分の気持ちを伝えます。それで相手が感謝してくれなくても、自分の気持ちを守れたという事で納得できる気がします。これからは、無理をしないほうがいいですよ。

トピ内ID：3054383382

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親身になってもらって1

☀

柊トピ主

2007年07月27日 16:52

　何も語らないのでは申し訳ないので、本人が特定できない程度に経過を話します。彼女は一回り年下の職場の同僚です。（役職等の差は有りません）良家のお嬢様、ひとりっこさんで、親は彼女の結婚に婿養子を望んでいました。しかしなかなか本人が恋して養子に来ても良いという人はあらわれませんでした。彼女も三十路をいくつか過ぎ、親も嫁に行かせると決めてから、彼女と本当に合う彼が現れました。交際当初は本当に彼女は幼子の用に彼に甘え、彼もそんな彼女を大事に大事にしていたんです。ある日二人でいる所をひったくりに襲われ、彼女の鞄を取られてしまいました。この事件はすぐに解決したのですが、それ以来彼女が恐怖で通勤に支障をきたし、職場の近く（彼のアパート）に住みたいという事になり親に話したんです。もちろん親は、きちんと結納なり彼の親と合ってからだという話しになったのですが、その話しも順調に住んで、新たに少し広い部屋を借りたんです。二人の生活もようやく始まるという時に、彼の妹が病気から来る自殺未遂をしたのです。きっかけは兄の婚約。でもそれはきっかけに過ぎず、鬱病を患い既に６年も引きこもっていたそうです。

トピ内ID：4001441805

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親身になってもらって2

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柊トピ主

2007年07月27日 15:46

　自分に責任があるんじゃないか、彼親や彼自身ももう自分と接することが怖いんじゃないかなど尋常で無いほど彼女は取り乱していました。それが１週間近くして、なんだか悩みの方向が違ってきました。１０日目くらいからは、彼が連絡を頻繁にくれない、私だってこんなに傷ついているのに私への心配がない、彼は私を愛していないんだ・・・・私はもう彼と別れる決心をした、もうこの気持ちは本物それからまた日が過ぎて、痩せたことを心配した私に、このままの体重を維持する、痩せたことは嬉しいまた数日後、彼から連絡が来てやっぱり自分を必要としているから、もう彼以外考えられないし、彼の力になりたい・・・・という感じで来ました。私や彼女の親は、意識もこのまま戻らないだろう妹のいる所へ嫁ぐという事の重大さを思うと、なんだかこの結果が良かったのかどうか喜べないのです。私も自分を少し反省しようと連絡をしないでいたら、彼女から、自分は（私に）嫌われた、自分からはもう連絡しない、私から来るのを待っている、自分はいつも嫌われると落ち込んでいるそうです。

トピ内ID：4001441805

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最後です3

☀

柊トピ主

2007年07月27日 15:18

　いつも被害者になれる彼女が羨ましいです。最後には加害者になってしまう自分が大嫌いです。そういわれ、また私が悪いんだと思う気持ちと、自分を被害者だと思える思考回路を持てる彼女は羨ましいという気持ち、貴方は強いから（私のこと）と言われる事出の自分の傲慢さをついつい考えてしまう、イライラするような悲しいような、もう誰とも接したくないようなそんな気持ちです。自分の気持ちの整理が全く付けられず相談しました。自分の未熟にいい加減嫌気がさします。しばらくこのまま悲しいような気持ちを消さないでおこうと思います。自分を見つめ直すチャンスなのかも知れません。皆さんのアドバイス、無駄にしません。ありがとう。

トピ内ID：4001441805

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