人の不幸は蜜の味ですか？

レス47

（トピ主 1 ）

😨

カスケード

2014年12月16日 11:14

ひと

年下ですが、かなり仲良くしている友人がいます。

出会いはママ友としてでしたが、お互い身内の様な存在と思っていました。
彼女が悩んでいる時は真剣に相談にものってきたし、心配もしてきました。
彼女の夫婦関係がうまくいってなかったので、いろいろ相談にのっていました。

この間、私の主人が上司に誘われてキャバクラに行きました。
そこで女の人と電話番号を交換していた事がわかりました。
その事で私がとてもショックを受けて彼女に話したところ、いつもカスケードの事を好きだ好きだ言ってたけど、そんなの嘘だよー！男はみんな女が好きなんだよー！カスケードの前では好きなフリしてただけだよ！酔っ払ってたら何してるかなんてわかんないよー！恰好いいから絶対にモテるし、女がほっとくわけないよ！などと不安を煽るような事ばかり言われました。

今回の事を私が彼女に言った時、何故か嬉しそうにしている様に感じました。

私は今まで、彼女の事を本当に心配したり親身になって相談にのっていたつもりだったんですが、彼女は私が不幸の方が嬉しいって事ですよね。
彼女の言葉は、私の主人が浮気をしていてほしい様に聞こえました。

トピ内ID：8238852127

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ええ、密の味ですね

皮肉屋

2014年12月17日 15:25

自分が上手くいっていない時は特に・・・通常の反応だと思いますけどね。ただ別に不幸の方が嬉しいとか、真剣に相談にのっていないという訳じゃありませんよ。

トピ内ID：9811262509

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エールは

小心者

2014年12月17日 15:25

そうだよ！自分の家族以外の不幸は蜜の味だよ。違うって意見もあるだろうけど。「きれいごと」です。

トピ内ID：3351664048

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うーん…

ミナ

2014年12月17日 15:25

自分が親身に相談に応じていたから、当然相手も親身に相談に乗ってくれるはず…というのは、単なる思い込みです。人によく相談する人のキャパシティって低いですよ。自分の事すら受け止められない決められないから人に相談や愚痴を言う。相談相手としては適しません。まぁ友人は友人なりにトピ主さんを励まそうとしていたのかもしれません。でも受け止める側の気持ち次第で、伝えた言葉は本人の意図しないように受け止められてしまうこともあります。トピ主さんが友人の相談に乗っていたことも、彼女にとってはそのトピ主さんの余裕が「優越感」に見えていた可能性だってある。自分の善意がいつも100％好意的に受け止められる訳じゃないんです。トピ主さんが友人の相談に真剣に応じていた事は素晴らしいのですが、「だから私は感謝されているはず、彼女も私の相談には真剣に応えてくれるはず」という思い込みは避けた方が良い。自分に出来ることをした後は、それを恩に着せない（同じ物を返してもらえるはずだと期待しない）。その気構えがあれば、自分が悩んだ時に相談すべき相手をもう少し慎重に選べたのではないかと思います。

トピ内ID：8591886727

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何をいまさら

ららん

2014年12月17日 15:25

わかりきった事を。きっと彼女にも親身になって言ったトピ主さんの言葉が楽しそうに聞こえていたと思いますよ。女性ってそんな物です、女性ですから。

トピ内ID：1076918479

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いるよね、そういう人

餃子

2014年12月17日 15:25

私も同じようなことがありました。私がいつも親身に悩みを聞いていた人が、私の悩みを聞くと嬉しくてしかたないというはしゃぎっぶり。今は疎遠にしました。

トピ内ID：2377619491

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彼女のだんなさんも

🐧

ルイは友をカイと呼ぶ

2014年12月17日 16:27

浮気してたんでしょうね。だから　そこまで言ったのでは？ある意味　その彼女の本心が見えたわけで　今後の付き合い方を考えられていいかもしれませんよ。みんなそうではないですが　人の不幸を見たり聞いたりして　自分の平凡な幸せを実感している人って　結構いるんじゃないかと思います。私も　そういう時ありますよ。

トピ内ID：3625123322

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そもそも

志保子

2014年12月17日 16:27

そんな事をママ友程度の他人に話すことですか? どんなアドバイスを期待しているの? 情けない

トピ内ID：9354141424

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同じような経験をしました。

母

2014年12月17日 15:25

似たような経験をしましたのでレスします。聞いてください。都内在住の専業主婦です。二人の子が中学受験した時のことです。親友だよって言ってくれてた友達ですが、上の子の受験で私立有名大学付属に合格した時にメールで報告しました。そしたら返信がきて、中学受験なんて（友達は地方に住んでます）簡単よ、大学受験は全国だから大変なのよ、と上から目線でした。私は、まぁその大変さは経験した者にしかわからないからしょうがないかなと、あまり波風立たないようにしました。下の子の時には第3志望の学校にしか受からなく、その報告をメールしたした時に、直後電話がかかってきて、その声がものすごく弾んで楽しそうでした。こちらは精根つかいはたし疲れ切ってたのに、電話が来たことにびっくり。これって人の不幸は蜜の味ですよね。結局、人は人の不幸が好きなのですよ。身に染みて感じた出来事でした。今その下の子が今年大学受験なのですが、国立の最難関を狙えるまでに成長してくれました。これでいい結果が出て報告したら、友達は素直に喜ぶかな？？って思います。

トピ内ID：2546020085

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そうですね

オレンジ

2014年12月17日 15:25

自分が不幸な時は蜜の味自分が幸せな時は人にも優しくなれる。今まではトピ主さんは幸せだったから、だから人にも優しくできた。そのご友人は、今幸せじゃないの。

トピ内ID：6821963713

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残念ですね

きりん

2014年12月17日 15:25

そういうタイプじゃない人間にとっては、けっこう驚きますよね。友人どころか、身内の不幸まで喜ぶ人も居ますよ・・・私の母や姉はそうでした。いつもではないけれど、時々ありました。父や私、親戚の不運を耳にして、目が輝くことが。たぶん、自分とヒトを比べがちで、妬みやすい人が、そうなるのかな、と思います。私は、小さい頃からボンヤリしているかわりに、嫉妬心も著しく欠如しているようで、「人の不幸は蜜の味」という感覚がありません。いろいろ説明してもらって、へーそういうこと、と頭では理解しましたが、生理的には未だにピンと来ない。母や姉がなぜ嬉しそうなのか、ただ不思議に思ってました。その内実を知ったときはショックだったな（笑）。今は、しばしばある人間の業（ごう）らしい、と許容できるようになりましたが。

トピ内ID：1382244593

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だーかーらー

💋

冷たい雨

2014年12月17日 16:27

人の不幸は蜜の味だってば！決まってるじゃんそれにしても・・・キャバ嬢と連絡先交換しただけで落ち込むんですか？社交辞令ですよ女房心配するほど亭主モテやせず

トピ内ID：8288272544

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客観的に思うことなのですが、

からのんら

2014年12月17日 16:27

そのような考え方の人って長い人生最終的に幸せにはなれないような気がします。反面教師としてトピ主はそのような人に感化されませんよう。

トピ内ID：9886980302

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その通り

😨

仕事ないもん

2014年12月17日 16:27

このパターンは意外と多いです

トピ内ID：6943643317

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もしかしたら

お茶茶

2014年12月17日 16:27

あなたが弱音を吐いてくれて嬉しかったのかもしれない。私の友人に完璧超人のような人がいるのですが、長く付き合っている中で初めて相談事をされた時は、その深刻さもさることながら、相談してくれたこと、頼ってくれたことの嬉しさに、内心どこかで有頂天になっている自分がいました。蜜の味というのとは違うけど、不幸事というのは思わぬところえ人を近づける転機になります。その友人がどういう人かは知りませんが、不快なら付き合いをやめるべきですね。

トピ内ID：2531089155

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人、内容による

❤

sakurako

2014年12月17日 16:27

蜜になることもあればそうでないこともあるかもね。蜜というよりかああこの人もこういう場合もみな同じなんだっていう安心や親近感をもつ場合も。そのお友達はご主人をかっこいいしモテると思ってたんですね。ここは悪い気しないんじゃないですか。でももやもやしますよね。私だったらいろいろ話してきた友人ならば、ちょっとなんだか嬉しそうに話してるけど私ふあんになったよ？それってどういう意味？って正直に感じたこと伝えてもっとつっこんで深くききます。そしてお友達のリアクションをみます。相手の対応次第ではもう相談ごとなどはせず（絶交まではしないけど）知人レベルにおさめておきます。あとうちは上司の誘いでも風俗店の出入りは一切禁止にしています。キャバクラもピンキリですが結局そういった誤解や不安をうむような事になりますしね。

トピ内ID：6440725274

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キャバクラだから…ね

🐧

紗絵

2014年12月17日 17:33

友人の悩みが本人や家族の病気のことだったり、金銭的な問題だったりなど、深刻なものだったら心から心配します。出来る限りのアドバイスをしますし、支援出来ることがあればします。また、職場の女性と本気の浮気をしていて家庭が崩壊してしまうかも…という相談だったりした場合も、真剣に考えます。ですが『キャバクラの女性と電話番号を交換した』なんて悩みだったら、正直笑っちゃいます。キャバクラの女性との電話番号交換なんて、あちらにしてみたらそれが仕事であり、浮気にさえ入りませんから、とても真剣な気持ちでは聞けません。それで右往左往する妻が滑稽に見えて、心の中で笑っちゃいます。私はトピ主さんの友人より更にタチが悪く、表面上は心配している振りを装い、心の中で笑うと思うので、裏表無しにズケズケ言うトピ主さんの友人はまだマシだと思います。トピ主さんもキャバクラの女の子相手に本気でショックなんて受けなくていいよ。大丈夫。上司に連れられて行っただけなんだし、そういう場での定番のやりとりだと、彼女も夫も互いに了解してますから。それをあんまり大袈裟に騒ぐから、おちょくりたくなったんでしょう。

トピ内ID：8441407462

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シンクロ！

kiki

2014年12月17日 16:27

ママ友なんかに家庭の内情を打ち明けあってはいけません。身内のように距離を縮めてくる人間ならなおの事家庭を引っ掻き回してボロボロにします。ああいう人間は漬け込める人間を嗅ぎ分けるスキルに恐ろしく長けていますから。彼女は相談するというポーズをとりながら心の中であなたを憎んでいたのです。あなたの善意を、善意として捉えず、逆恨みそらしていたのでしょう。相談し、思いを吐きながらも、「いつか自分よりも不幸になれ！」という思いを高めていたのだと思います。だから今回あなたが落ち込み、そこに追い討ちをかけた事で、間違いなく彼女は快感を覚えていたはずです。私のママ友もあなたとまさに同じケースに遭い、「これでやっと立場が逆転したね、嬉しい」と言われました。更にその相手はご主人に浮気をそそのかす様な事を口添えしたり、誘惑するようなそぶりまで見せたとか。こんな相談女は、情報を吸い上げてはどうすれば相手が不幸になるかを虎視眈々と狙っているのです。そして結末が気になって仕方ないのです。でも律儀に答える必要ありません「もう大丈夫。」それだけ言って以後シャットアウトです！

トピ内ID：5127839486

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今、やっと友人の気持ちが分かったのでは？

☁

マスタード

2014年12月17日 16:27

今、あなたは夫に浮気されて気持ちが落ち込んでいるんですよね。もしも、この心理状態で友人に同じような相談をされたらその友人にどんな言葉がかけられますか？ご主人だってきっとあなたのことを好きなんだよ。今回はちょっと間がさしただけだよ。こんな前向きな言葉かけられますか？あなたが友人の悩み相談を受けた時は夫婦関係に問題がなかった時でしょう？心にも余裕があったから親身になって相談にものれたんではないですか？夫婦関係のうまくいっていない友人に夫の浮気の相談をして、前向きな励ましを期待する方がおかしいです。自分の境遇とリンクして、男への恨み節を言いたくなったり、あなたの言うように人の不幸は蜜の味というか、自分と同じ苦しみを持った人がいて、私だけじゃないんだみたいな気持ちになるのも普通の人間ならあるんじゃないですか？前向きな励ましを期待するなら夫婦関係に問題が無い人や有料の夫婦問題専門のカウンセラーに相談する方が良かったと思います。いくら身内の様に親しくしていても、プライベートなことを何でもかんでも喋るのは今後は控えた方がよろしいかと・・・

トピ内ID：1766007935

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彼女の言い方は普通じゃないかしら

🐶

まみ

2014年12月17日 17:33

トピ主さんはどんな言葉を待っていたんだろう？まぁ、みんなと言わないですけど世の中の男性はみんなそんな気持ちあるんじゃないかしら。彼女は一般的なアドバイスだと思いますよ。何も喜んで言ってる訳ないですよ。

トピ内ID：1367096556

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しょせん、その程度の友人

かおぴ

2014年12月17日 17:33

その友人にしてみれば、自分の夫婦関係がうまくいっていないんだから夫婦仲がうまく行ってそうな友人(主さんの事です)は、面白いわけがないですよね。その友人が、どんな風に夫婦関係がうまく行っていなかったかわかりませんが、「ほら、男なんてみんなそんなもんよ。奥さん好きな男なんていないんだよ。」って言える、いい機会だったんじゃないですか。どんな仲の良さかわかりませんが、私はそんな事を嬉々として話す人を「仲良い友人」とは思えません。私の考える仲良い友人関係は、お互い相手の悲しむ事、嫌がる事は言ったりやったりしない関係です。ある人が、「気を遣う時点で仲良い友人にはなれない」と私に言いました。私は「この人とは友人にはなれない」と思いました。その人は、何でも言いたい事を言い、やりたい事ができる相手が「友人」らしいのです。でもそれって、相手の事なんか何も考えたくないって事ですよね？主さんの友人って、そんなタイプじゃありませんか？今後疎遠にした方がいいと思います。

トピ内ID：3279797312

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う～ん

ケイ

2014年12月17日 17:33

年下のママ友ですよねお互いに愚痴を語り合うくらいのレベルの友達と割り切ればよいのではと私は思います。ご主人の話ですが普段から仲がよい話をしていましたか？もしかして羨ましかったのかもしれないですね、自分の夫婦仲に問題があったとしたら。ただ単に自分ばかり悩みがあったのに、トピ主さんも悩みを打ち明けたので何となく浮かれた返答をしてるんじゃないでしょうかね～ご主人の事ですが男性を楽しませるプロのお店に行っちゃったら手のひらで転がらせられちゃいますよ… 受け流すかがっつりヤキをいれるか 2択ですね。

トピ内ID：9639848653

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ほっとしたんでしょう

三次

2014年12月17日 17:33

友人は、不幸な女は自分だけではないと思い、ほっとしたんでしょう。ただそれだけだと思います。彼女は貴女を、今迄より身近な存在に感じているのではないでしょうか？気にすることも無いと思います。

トピ内ID：4710663671

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うーん・・・

✨

シグナレス

2014年12月17日 17:33

＞人の不幸は蜜の味ですか？こう言うトピのタイトルをつける人って、同じ臭いがする気がする…。出会いはママ友でも、なんでそこまでベラベラ話すんだろう。それ言って、どうしてほしかったの？慰めてほしかったの？普通、自分の旦那のしでかしたダメ話、しないと思うんだけど…。ママ友に聞く前に自分の旦那に直接言ったらいいだけなのに。電話番号目の前でけしてもらって、携帯の番号変えさせれば良いだけなんじゃないの？そのママ友の夫婦関係がうまくいかなくて相談に乗ったからって、自分もわざわざ弱み見せつけて話しする必要ないのにね。これ、他の人に言われたら困らない？ま、実際不安をあおるんじゃなくて、電話番号を交換するってどうかと思うけどね。身持ちのいい男って、誰とでも電話番号は交換しないから。だから、恰好いいならもてるだろうし、女もほっておかないだろうって言う所に関しては事実じゃないの？って思う。好きだ好きだが嘘だとは思わないけどね。気持ち的にはこういうことだと思う。自分が弱みを見せてしまったから、トピ主様の弱みを聞いて、対等になったと思った。そういうことだと思うよ。

トピ内ID：4898555689

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好意的に解釈するならば

甘いよね

2014年12月17日 18:27

ママ友さんは、ずっと悩んでいたけど、うちの夫は普通だったんだ。うちの夫が悪いんじゃなくて、男はみんなそうなんだ。私が悪い訳でもないんだ。と思えて、救いを見出し、嬉しくなったのかもしれません。

トピ内ID：9722212833

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ずっと、うらやましかったんですよ。

マキ

2014年12月17日 18:27

その人は家庭がうまく行っていないようなので、トピ主家が羨ましかったのかな。で、ちょっとトピ主家に問題が出たから嬉しかったんじゃないでしょうか？元々、他人の不幸を喜ぶタイプかもしれませんけれど、彼女の家庭が安泰だったら、本気で心配してくれたかもしれません。人間、ドコでどんな黒い感情が目覚めるか分かりません。トピ主さんも彼女のこういう態度をスルーできず掲示板で聞くくらいなので聖人君子では有りません。ほとんどの人間がそうです。私もそう。人間ですから。些細な事でイラっとしたりモヤっとしたり。トピ主さんご夫婦がもうそれはそれは険悪で、家庭内別居状態だったら彼女の悩みを本気で心配したり親身になる事はできなかったかもしれません。コレはそんな立場になって精神が追い詰められてみない事には分かりません。うつ病になった人は「ウツになって初めてウツの人の本当の苦悩が分かった」と言います。彼女は家庭がうまく行かず、追い詰められてるのでしょう。スルーしておいてあげましょう。トピ主さんは家庭の事は他人にあまり相談しない方が良いですよ。相談するなら順風満帆の人にどうぞ。

トピ内ID：4597538673

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相手の本質がわかってよかったですね

2014年12月17日 23:21

トピさんの友人とやらの言動は冗談ではすまないし、実際冗談ではなくホンネでしょう。彼女にはトピさんの不幸が嬉しいのでしょう。これを機会に距離をおき疎遠にしたほうがよさそうです。随分下劣な女性のようですが、最後に本人のためにも言動に気をつけるよう忠告してあげた上でサヨナラしては。

トピ内ID：4758197222

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そんなことくらいで

匿名希望

2014年12月17日 23:21

キャバクラのねーちゃんと電話番号を交換したくらいで大げさに騒ぐからですよ

トピ内ID：6257327694

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残念ながら、人の不幸は蜜の味の人はいます。

あらら

2014年12月17日 23:21

接していると、嫌な気分になります。人の不幸を笑いながら話し出します。怖いです。人の不幸が好きで、生き甲斐で、不幸度数を確認したくて心をワクワクさせてます。人の不幸は蜜の味って、余程、性格が悪いんだと思う。接していると嫌な気分ですよね。悪口など噂が好きで、あちらこちらにあることないことを話してる人ですよ。悪口などきけば、知らせてくる人です。私が居ないと…独占欲が強いので支配したがり、孤立させたりします。絶対に一人にならない計算をしています。人の不幸を知りたがり、笑いながら…へばりつく。離れた方が良い。

トピ内ID：9842976588

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ホントに親身になっていた？

🎶

冬のサンバ

2014年12月17日 23:21

トピ主さん、おいくつですか？今までかなり順風満帆な人生だったのですか。彼女の気持ちが本当に理解できませんか？ならば、トピ主さんは今まで彼女にどんな感じで相談に乗り、心配してきたのでしょうか。・・・うん、彼女は喜んでいると思うよ。上から目線でアドバイスしてきたトピ主さんに、ようやく不幸が訪れようとしている。ようやく自分と同じ土俵に落ちてきた。あわよくば、自分よりももっと落ちてしまえばいいのに。とか。残念ながら、人って自分が満たされて、仲間の幸せを喜び不幸に共感することが出来る。自分が苦しくても仲間の不幸に共感できるのは、長年の親友か恩のある友人くらいでしょう。逆にこんな仕打ちを受けて、トピ主さんは今後も彼女の相談に乗ってあげたいと思いましたか？そうでなければ、今まで「彼女の親身になった」つもりでいただけなのでは。大人ならば黒い感情も顔に出さずに付き合いますが。彼女はおそらく素直すぎる人なのでしょうね。自分の悩みでいっぱいな相手に、うかつに悩みを打ち明けないことです。

トピ内ID：2679538088

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同じ仲間なんだといううれしさ

♨

湯けむり

2014年12月18日 00:01

彼女は今まであなたに相談して慰められていた立場だから、あなたの方が優位に立っていると感じていたのです。でもあなたの話を聞いて自分の夫と同じような浮気者の夫だったら、あなたに引け目を感じなくてもいいと嬉しくなったのです。いろいろ相談に乗ってくれたけど、あなたも私も同じ仲間じゃないのと言いたかったのです。あなたの不幸がうれしいというよりは、対等な関係になれることがうれしかったのです。いつも相談する方では、辛いですからね。人の不幸は蜜の味とは、少し違うのではないですか。

トピ内ID：9996073094

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