彼女が働いてくれません

レス119

（トピ主 1 ）

😢

ken

2007年07月23日 16:30

話題

はじめまして。28歳の男性です。東京で彼女と知り合い、一昨年の末に結婚を前提に私の郷里へ戻ってきました。まだ婚姻届を提出していません。こっちへ戻ってきてすぐに、彼女は職業訓練校に通いパソコンや簿記の資格をとりましたが、なかなか就職に結びつきませんでした。（彼女曰く、正社員・パートも含めて12～13社ほど面接を受けたとの事）それでもなんとか、派遣社員ですが仕事が決まりました。ところが働き初めてすぐに人間関係がうまくいかないと言い出し、半年で辞めてしまいました。その後１ヶ月以上経ちましたが、まだ就職活動を全くしないのです。正直いって、私の収入だけでは生活は苦しいのでがんばって働いて欲しいと伝えるのですが、「私はよそ者だから採用されない」や「他人と関わり合いたくない」などわけのわからない事を言い出し、最後には「東京に帰りたい」と、全く話になりません。そもそも仕事が決まらないのは彼女が仕事を選びすぎるからで、人間関係もめんどくさくない工場で働けばいいのにと言うのですが、全く聞く耳を持ちません。どうしたら働くように彼女を説得できるでしょうか

トピ内ID：3554704117

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ホームシックでしょう

💄

オリーブ

2007年07月23日 19:37

彼女を働かせる前に、彼女にしてあげなければならないことがあると思います。彼女はきっと、知らない土地に来て孤独なんですよ。それなのにあなたは、そんな孤独を知ろうともかばおうともせずに｢働け｣｢働け｣という。彼女が何に対しても聞く耳を持たなくなっても、仕方ないと思います。その土地で暮らすのが無理なら、東京へ帰ってもいいんだよ、くらいのことは言ってあげてはどうですか。結婚の話は、とりあえず白紙でも仕方ありません。彼女がうつになる前に、優しくしてあげて下さい。

トピ内ID：2640041690

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あなたの郷里に行っただけでも彼女は偉い

🙂

奈生吉

2007年07月23日 19:37

同じ意見がたくさん付くと思いますが、男性の先輩として書きます。あなたの郷里に転居したのは、彼女の希望ではないはずです。あなたの意見に渋々付き合ったのです。思うように行かない状態で、彼女が東京に帰りたいというのは、至極真っ当な気持ちだと思う。わたしは、ダブルインカム賛成派ですが、すでに住居地で妥協している彼女に、今、無理に働かせてはいけません。収入が足りないとしても、彼女ではなく、あなたがそれ以上稼ぐよう頑張るべきです。それができないのなら、彼女を解放してあげましょう。

トピ内ID：8135038367

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彼女は働きたくない

😀

だってさ・・

2007年07月23日 20:09

彼女は貴方の田舎に引っ越した時点で、貴方に食べさせて貰えると思っているのだと思います。多分、夫に養って貰うのが彼女の望みではないでしょうか？貴方が今後、自分ひとりで彼女を養う気がないのであれば今のうちにとことん話し合いをするべきです。彼女の為にも。

トピ内ID：6910008378

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専業主婦希望？

めここ

2007年07月23日 20:09

彼女さんは専業主婦になる気マンマンなのでは？？結婚を前提との事ですが、彼女さんと結婚生活について「自分の収入だけでは生活が苦しい、共働きでなければ結婚できない」とキチンと事実を述べて、話し合いをしましたか？

トピ内ID：4400275584

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え？？それって・・・・

😑

ハケンの女

2007年07月23日 20:09

トピ主さんへ、キツイこと言って申しわけないのですが・・・。結婚を前提にと思っているのに、彼女の収入をアテにするなんておかしくないですか？？それでもなんとか派遣社員ですが・・・というのに？？と思います。彼女が東京に帰りたいとおっしゃるなら、そうさせてあげればいいのにと思います。都会で生活されてきた女性に、地方の仕事ってびっくりするぐらい厳しいと思いますよ。首都圏とは仕事の職種、給与だって違うし。そういうところをちゃんと認識した上で彼女自身もトピ主さんの所へ行けばよかったかもしれませんね。共働きが必要ならお互い協力も必要ですし、文章拝読する限りでは、どっちもどっちと思います。働くことを説得しようとされる前に、他に話し合うことがあるのでは？？？生活苦しいなら、苦しくなくなってから彼女を郷里に呼び寄せるぐらいの甲斐性なきゃ、説得力ないと思います。頑張ってください！！

トピ内ID：2368764827

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別れましょう

🐤

ぷよ

2007年07月23日 19:37

結婚前に分ってよかったですね。そんな依存心満々の女性と結婚したら大変ですよ。そういうのに限って、自分のことは棚に上げて、「私が働かないといけないのはあんたの甲斐性が無いからだ」とか、１０万程度の稼ぎしかないのに家事分担とか言い出します。「男女平等」を自分の都合で曲解する最も嫌なタイプです。社会を舐めた女とはさっさと別れて次に行きましょう。

トピ内ID：7536705588

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ちょっと気になったのですが

とおりすがり

2007年07月23日 19:37

彼女に働いてもらわないといけない状況だということはトピで理解できました。が、トピに書いてなかった点で少し気になることがありましたので・・・あなたと結婚を前提にして、彼女はいろんなことを覚悟してあなたの郷里に来られたと思います。でもね、実際に郷里に行ってみて、想像もできないことがあったり、なかなか新しい土地に馴染めないということもあるんですよ。そういうところで彼女のフォローをトピ主さんはしてあげてますか？いま彼女が頼れる人はあなたしかいないんですよ。どういうことで人間関係が上手くいかないのか聞いてあげましたか？そういう愚痴の部分もきちんと聞いて、受け止めてあげてください。それから事情はわかるのですが、あまり「働いて」と言ってプレッシャーをかけることもやめて、少しだけでいいのでゆっくりさせてあげてほしいです。あなたと結婚することを決意して、郷里までついて来られた彼女さんです。気持ちが落ち着いたら、またがんばってくれますよ。信じてあげてくださいね。

トピ内ID：4892514869

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彼女は疲れきってる

🎶

べるーが

2007年07月23日 20:09

仕事もないのに二人で郷里に来ちゃったのは「一緒に働いてメドが立ったら婚姻届出そう」というつもりだったんですか？慣れない土地に来てすぐに職業訓練校に通い、資格を取り、 10社以上も面接を受けた彼女は、私の目から見ればずいぶん頑張りやさんだと思いますよ。彼女もあなたと一緒に生活を支えたい気持ちはあるのでしょうが精神的にかなり疲れてしまったようですね。それなのに彼女の言葉を「わけがわからない」で一蹴し「仕事を選ぶな」「工場で働け」ではあんまりですよねえ。このままではお互いの結婚に対するモチベーションも下がる一方でしょう。同棲しているのであれば一度解消して彼女を東京に帰しあなたが生活基盤をきちんと整えることができたら改めて結婚話を進めたら？

トピ内ID：8018348985

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あなたは目の前の生活費が気になるあまり、

けい

2007年07月23日 20:09

彼女さんの気持ちを置き去りにしてはいませんか。たとえ最愛のパートナーと一緒でも、知らない土地で暮らすことはそれだけでとても寂しく、大変なことです。（私は経験者です）あなたもお仕事お疲れかとは思いますが、彼女さんはあなた以上に心が疲れています。前の仕事の何が辛かったのか、ちゃんと聞いてあげましたか？「イヤなら他の仕事をすればいい」という言葉は、今の彼女さんにとっては暴言と同じです。アドバイスは必要ありません。「そうか、辛かったね」という共感が必要なのです。加えて、彼女さんは「あなたの都合」に合わせてあなたの故郷に来てくれたのでしょう？そのことに対して、あなたのねぎらいや感謝の気持ちが見えてこないから、彼女さんはあなたのお話を聞いてくれないのです。本当に彼女さんが大切なら、何とかやりくりして今はゆっくり休ませてあげてください。それでは生活できないのなら、彼女さんを東京へ帰してあげて下さい。そして、もっと経済的に余裕が出来てから彼女さんを迎えに行きましょう。（その時に彼女さんに別のパートナーがいても、それは運命です。その場合は諦めてください。）

トピ内ID：6966011250

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彼女がかわいそう・・・

🐶

kintaro

2007年07月23日 20:09

郷里についてきて、勉強や就職活動もがんばっていたのに、結婚予定の婚約者に働け働けとせかされる日々・・・私なら婚約解消してしまうかもしれません。郷里についてきてもらって、働くことも前提に頑張ってくれている彼女に、あなたはいたわりの言葉や優しさをもって接していますか？まずは生活環境に慣れてから、ゆっくり考えればいいのでは？それとも、トピ主様の収入ではいますぐ働かないと数ヶ月～１年くらいの期間の生計がなりたたないのでしょうか？その期間の生活費を補填する預貯金もないのでしょうか？それだと、結婚そのものを少し考えたほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：1574857416

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疲れちゃったのかも

🐱

エイリアス

2007年07月24日 04:30

できるなら仕事は選びたいと思うのです。その方が続くでしょうし。嫌な仕事を続けるにはとても強い目標などがないと厳しいのではないでしょうか？面接で１２～１３社落とされるのは、ただでさえヘコむものなのに、なれない環境の中、いろんな事に順応させる為、精神は大変だったと思います。鬱ではないでしょうが、少し疲れたんだと思います。しばらくゆっくりさせてあげるといいと思います。少しの間東京へ帰してはあげられませんか？

トピ内ID：8296275645

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わかるなぁ

🐷

紙婚さん

2007年07月24日 11:49

私も1年前結婚で彼の土地へ引越し、職業訓練校に通い、就職活動を経て現在に至ります。慣れない土地、慣れない家事、慣れない生活リズム。この1年は体調を崩してばかりでした。不安と寂しさと上手くいかないもどかしさで、毎晩泣いて夫を困らせたり。幸い私の場合は訓練校で友達ができて行く事が楽しかった事ですね。でも就職活動では実家のある地域より条件がかなり悪く「私、こんな程度じゃない！」と思った事あります。しかも結婚しているというだけで「子供産むんでしょ」と迷惑そうに言われました。悔しくて悲しくて自信喪失でこれまた布団の中で泣いていました。現在はかなり妥協して就職しましたが、人間関係が良い事が救いです。彼女さんはましてや「東京モンが」みたいな目でみられているのかもしれません。寂しいだろうなぁ。私だって未だに帰りたいって思うもんなぁ。もっと甲斐性のある夫だったらなぁ…って思うかもなぁ。彼女がどれだけの物を失ってあなたの元へ来たか、その覚悟に応えてあげて欲しいな。

トピ内ID：3115509529

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初めて働いた人？

haru

2007年07月24日 11:49

えらい彼女擁護発言続くけど彼が強引に彼の地元に連れてきたわけじゃないでしょ？彼だって頑張って働いているんだから一方的に彼を責めるのもどうかと思いますよそもそも以前は彼女も一生懸命就職活動に励んでいたという背景からして、基本は怠け者だとは思いませんが今の彼女は、完全におかしな状態ですよねそれより気になったのが＞彼女は職業訓練校に通いパソコンや簿記の資格をとりましたが職業訓練でパソコンって・・・全くの初心者だったの？もしそうだとすれば、事務職での求人って厳しいと思うよあと簿記は未経験なら採用厳しいよ職業訓練校のアドバイスどおりに動く前に求人状況確認しなきゃあと理由付けて、田舎は自分に合わないと言うなら彼女は今後も東京以外では働けない人ですあなたが説得しても無駄ですよ一旦、彼女を東京に戻した方が良いですよ彼女の望みどおりさせてあげてその上で、自分で答えを出させてあげてください東京でも働かないなら、ただ専業主婦になりたい人だし東京でなら仕事をするなら、田舎に希望の仕事が無かっただけ

トピ内ID：1024450924

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思うに・・・

まるろ

2007年07月24日 10:42

きっとパートナーの収入をお互いがアテにしていたのですね。彼女は元々苦労をせずに育ってきたタイプなのでしょう。食べていくためには働かなければならない。その危機感を知らないのでは？彼女がトピ主さんの土地で暮らすという計画をされた時に、トピ主さんが専業主婦になることを承諾していたわけではないのなら、後々苦労しそうな女性ですね。というか、苦労や問題を二人で協力して支えあって、助けあっていけるようなタイプではないのでしょうね。ただし、もしトピ主さんが一緒に暮らすにあたって、彼女に対して「専業主婦は無理かも」というような内容を伝えていないのだとしたら、もし「彼女は働いて当たり前」とハナっから思っているとしたら、トピ主さんにも問題あるかな。

トピ内ID：7692939014

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可哀想・・・

もんた

2007年07月24日 10:42

彼女，鬱になりかけていませんか？知らない土地へ来て，就職・人間関係が上手くいかず，気落ちしているところへ，婚約者から「働け，働け」とつつかれる。今のトピ主さんの態度のままでは，余計に彼女を追い詰めてしまいませんか？「全く聞く耳を持ちません」とありますが，あなたは彼女の訴えに真剣に耳を傾けていますか？一旦，東京に帰ってもらって，じっくり２人の関係を考え直してみた方が，双方のためによさそうな気がしますが。

トピ内ID：2230930852

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くだらない

貧乏ＯＬ

2007年07月24日 10:42

住み慣れた土地を離れて、アマゾンの奥地にでも来たんですか？同じ日本でしょ～が。何が大変？面接に受からないのは「私はここの人たちと違うのよオーラ」を発していたのでは？結婚して働かなくてもいいと思っていたのがアテがはずれてごねてるんでしょ。結婚を甘く見ているとしか思えません。トピ主さん、こういう依頼心まんまんの女はダメダメです。子供ができたら「夫が育児をしてくれない」とかトピ立てそうだし。「自分の収入だけでは苦しいので働いてくれ。」と言うのはなんらおかしくありませにょ。夫に協力する気すらないコドモの女とはきっぱり別れてあげましょう。

トピ内ID：3838357540

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トピ主さんの郷里の遠さにもよりますが…

😢

まなか

2007年07月24日 11:49

トピ主さんはそこで生まれ育っている。人間関係も、どんな価値観・習慣があるか知っている。でも彼女さんにはそのどれもありません。頼れるのもトピ主さんだけ。そんな中で、一人で勉強して就職活動して、きっと随分頑張ってこられたのでしょう。ですがその頑張って得た仕事も、人間関係でつまづかれたとの事。彼女さんにとって、ここには味方になる人間はどこにもいないのだ、と感じたのではないでしょうか。トピ主さんにお伺いします。貴方の郷里は、東京者が来たらそれを排除する向きはありますか？郷里の企業は、結婚退職が推奨される傾向にあるとか、既婚女性はすぐ子供を生むから働くな、という傾向がありますか？上記の傾向があるとすると、「東京者」で「既婚女性（同様）」の彼女が働くのはかなり困難を伴うでしょうね。工場は人間関係面倒臭くないとおっしゃいますが、働いてる人のカラーが異なるだけで、面倒臭さは大して変わりませんよ。どうか、彼女を責めないであげてくださいね。それと、ある程度お金に余裕が出るまで、再度東京で暮らす手も考えてみては？

トピ内ID：0232567162

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圧倒的に彼女よりです。

みりん

2007年07月24日 12:51

婚姻届も出さずに自己都合で郷里に連れて来る等無責任の極みです。せめてその土地に慣れるまでの余裕くらい持たせてあげられませんか。言葉も慣習も違うし、東京と比較すると人間関係の距離そのものが違うでしょう。彼女が依存心から働かないならまだしも、慣れない土地で頑張ってるのに報われず、軽いうつ症状もみられる状態です。あなたが彼女の言動を「わけがわからない」と感じるのは彼女に病状が発症しているからです。東京にいた人間が田舎に行くってひどいストレスと譲歩です。数年すら養えもしないのに呼び寄せるのは勝手極まりない。彼女が採用されない理由をあなたは勝手に「彼女が仕事を選びすぎるから」と決め付けますが、理不尽な理由で不採用になっている様子を彼女は訴えているではありませんか。しかも彼女は「あなたが養って」ではなく結婚を白紙に戻して「東京に帰りたい」と言っています。どうぞご自身の勝手を控えて彼女を解放してあげてください。

トピ内ID：6428403215

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簡単です。

🐶

狛犬

2007年07月24日 12:51

彼女の望み通り、東京へ行きましょう。トピ主さんは仕事を辞めて彼女について行き、彼女に養ってもらいましょう！・・これは冗談ですが。「彼女が可哀想」と仰る方々は、彼女が騙されて連れて来られたと思っていらっしゃるのかな。私はトピを読んで、彼女は自分も働かなくてはならない状況だと分かっててトピ主さんについて行ったと理解したのですが。最初は頑張って就職活動されてたようだし。ただ、思っていたより慣れない土地で働くのが大変で、何もかもが嫌になっているのでは？せっつかず、アルバイトなんかから始めるように勧めてみたらどうですか？

トピ内ID：5409175184

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彼女の立場と一緒です！

バル

2007年07月24日 12:32

彼女が私と一緒の立場です！既に結婚していますが。私も主人の強い要望で、主人の田舎に東京からついていきました。かなりの田舎でコンビニなどの小さなバイトしか無い状態です。それ以前に友達も親もいない、会わなければ長年の友達からのメールも減っていく、そんな状況で私もかなりホームシック、その上主人の家族からは働け、車を買え、あなたは毎日何してるの？と言われる始末。そんな中、主人の言葉だけが頼りなんです。うちの主人は、誰が何と言おうとかまわない、僕の稼ぎは少ないけど贅沢しないでできることだけしようよ。どの道子供ができたら保育園よりも母親が育てるのがいいに決まってる。正社員で働くのは子供が小学校に上がってからでも遅くないね～、と慰めてくれます。（まだ妊娠すらしてません）私も頭ではわかっています。自分で主人についていくと決めて引越し、親とも友達とも離れる、こうなる状況だってわかっていました、わかっているけど、どうしようもなく涙がこぼれる時があります。彼女が田舎に来てくれたことに感謝してください。うちだって生活はギリギリです。そのかわり一切贅沢はしていません。私は主人に感謝しています。

トピ内ID：7737370934

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冷戦時代のソ連？

❤

ルナ

2007年07月24日 12:32

>そもそも仕事が決まらないのは彼女が仕事を選びすぎるからで、 >人間関係もめんどくさくない工場で働けばいいのにと言うのですが、 >全く聞く耳を持ちません。 >どうしたら働くように彼女を説得できるでしょうか。あなたを信じて、東京での仕事を辞めてついてきた彼女にも、工場で働く方々にも、失礼な発想だと思います。彼女は東京で、様々なことを積み上げてたんですよ。それを手放して、あなたについてきたんですよ。それを「働かない者食うべからざる」って、あなたの故郷はもしかしてソ連ですか？冷戦時代にタイム・スリップしてるとか？彼女は不慣れな土地に来て、順応できずに苦しんでます。あなたが支えなくて、誰が支えるんですか。（彼女にとっては、東京へ戻る方が良さそうな気もします）

トピ内ID：0370724647

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東京と地方の差

🙂

あさお

2007年07月24日 14:13

東京に長く住んだ人間にとって、地方の仕事や人間関係というのは不安に感じたり、なじめなかったりするものだと思います。私の婚約者も、東京にいたのに地方（偶然、彼の郷里）で就職を決めてしまい就職が決まったらすぐに結婚をするはずでしたが、数ヶ月待ってもらいました。それはやはり、「地方」というものに不安を感じたからです。自分が求める仕事が少なくなるであろう不安、友人や両親などとあまり会えなくなる不安、彼の実家との折り合いの不安など。覚悟（大げさかもしれないけど）を決めるまで数ヶ月かかりました。彼女さんは、それでもトピ主さんと暮らしていこうと思ったからこそ資格をとったり面接を受けたりと、頑張ったのだと思います。これから彼女さんが頑張れるかは、トピ主さんが精神的に支えてくれるかによるんじゃないでしょうか。東京を離れた今、くつろげる場所はそこしかないのですから。どんな事情で郷里に戻られたかは分かりませんが、それが何らかのこだわりであれば、彼女さんだって仕事を選ぶ権利はあります。どうぞ、いたわってあげてください。

トピ内ID：2586242713

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レスをされている皆さん

😠

田舎教師

2007年07月24日 14:13

レスをされている皆さん、特にトピ主を非難されている方に聞きたいのですが、トピ主と彼女の立場をそっくりそのまま入れ替えて考えた場合、同じように彼女を非難しますか？どなたかがおっしゃっていた表現を借りるならば、「それとも、あなたの収入ではいますぐ働かないと数ヶ月～１年くらいの期間の生計がなりたたないのでしょうか？その期間の生活費を補填する預貯金もないのでしょうか？」と彼女に言えますか？トピ主と彼女が逆の場合、一般に男性はどんなに辛くて苦しくても仕事をせずにダダをこねるなどということは絶対に許されません。そして、世の中のそのような認識に対して不平不満を言う男性は少数派です。そのことを全くわかっていない女性の多いこと多いこと。だからといって、トピ主の言い分の全面支持はしません。誰にだって、精神的に参る時期はあります。“辛くても我慢せざるを得ない”男性だって、できることならば救いの手をさしのべて欲しいというのが本音です。だから彼女の「逃避」も理解できるはずです。 >どうしたら働くように彼女を説得できるでしょうか家計の苦しさを身をもって実感すれば奮起すると思いますよ。

トピ内ID：0495791556

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彼女ちっとも依存心強くない

💢

マメ犬

2007年07月24日 16:40

ちょっとまって、「養ってもらう気」とか「依存心が強い」とかおっしゃってる方々。職業訓練学校に通ってた時点で、働く気はあったのだと思うのですが。一回就職もしていますし。さてトピ主殿。トピ主にとっては慣れ親しんだ土地でしょうけど、彼女にとっては初めての土地です。考慮してあげてください。唯一頼りになるトピ主が、頼りなくて鈍感だから、彼女は限界にきているとなぜ気付かない？！読んでてかわいそうで、かわいそうで。。。自分の土地についてきてもらって、女ひとり養う覚悟なくてどうする？！彼女は充分トピ主に尽くしていると思います。それに見合った男気がトピ主にはありません。

トピ内ID：1707071381

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えぇ～！！

転勤族

2007年07月24日 16:40

彼女可哀相です。ご自分は郷里に戻られてホッとしているかもしれませんが彼女は見知らぬ土地で友達もいない場所でのスタート。精神的にすごく大変ですよ!あなたがサポートせずにどうするのですか！それなのに働け働けって…しかも選び過ぎるだの工場で働けだの問題外！彼女の気持ちに寄り添っていますか？私ならそんな冷たい男とは別れて東京に戻ります！まずは彼女の気持ちを安定させてあげないと彼女の心が壊れちゃいますよ。私は主人の仕事の転勤で何年かごとに新しい土地へ行っています。慣れるまではそれはもう精神的に大変ですよ。場所によっては馴染めない所もありますが主人がその大変さを理解してくれ精神面でたくさんサポートしてもらえるので私の気持ちも安定し主人という安心できる場所があるから外へ繰り出して行こうという気持ちになるのです。結婚を考えているのなら彼女の事は一生自分が養っていく！くらいの覚悟と生活力がないと… トピ主さん考えが甘いですよ！優しさも足りません。考えを改めないと誰が彼女になっても同じ事ですよ。

トピ内ID：4677043660

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子供ができたら？

💰

ローラ

2007年07月24日 16:40

彼女は、好きなあなたに着いてきて、見ず知らずに土地で職業訓練校にも通い、面接もたくさん受け、それでも仕事が決まらない上に、あなたから「働け働け」と言われているだなんてとても気の毒に思います。あなたの収入だけでは苦しい、とおっしゃってますが　それでは子供ができたらどうするのですか？　産休を取り、生後半年くらいで両親か託児所にでもあずけて彼女を働かせるつもりでしょうか？　子供はいなくとも、万が一　彼女が心や身体の病気になって働けない状況になっても　なんとかやってゆけるくらいでないければ生活できないのではないですか？　それができる、またはそのくらいの覚悟がないのなら結婚しないほうがお互いに良いのでは？

トピ内ID：4604674667

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ならばもう別れたら、、。

😭

恵太

2007年07月24日 16:40

それでは、もう思い切って二人の将来を諦めたらいかがでしょう。ていうか、どちらかが少しずつ譲らないといけませんよ。トピ主さんは、念願の帰郷を果たしたのだから、彼女のほうの、働きたくないという希望があれば、それを叶えてあげればいかが、、。トピ主さんにしてみれば、帰郷することは最初からの約束だったと言うかも知れませんが、彼女にしてみれば、はじめての土地。彼女も、こんなはずじゃなかったと思っているかもしれません。彼女も確かに自分の意思で、トピ主さんに付いて来たのは間違いないですが、トピ主さんは自分の財布の中身だけでなく、相棒であるひとりの女性のことも真剣に考えてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：2244173420

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ひどいよあなた

😨

水分

2007年07月24日 16:40

「依存心満々」「専業主婦希望」なのでは？というレスついてますけど、私はそうじゃないと思います。慣れない土地ですぐ訓練所通って、資格とって、沢山面接に落とされて、やっと入れた職場で辛い思いをする。そんなことばっかりなら、１ヶ月くらいはおやすみさせてあげてもいいんじゃないですかね。彼女物凄く頑張ったと思う。ただでさえ東京から出てきて頼れる人はあなたしかいないのに、口を開けば「仕事しろ」あげく「工場で働け(工場は人間関係希薄でも仕事自体が身心ともに負担になりえます)」ってあんまりじゃないですか。「よそ者だから～」「他人と関わりたくない」というのは、わけのわからないことではありません。悩んで苦しんでいるのです。よく彼女さんあなたと一緒にいられますねー。頑張っても、彼氏からそんな風に扱われたら、私だったら婚約破棄して東京帰りますね。彼女も今それを考えているんじゃないですか？

トピ内ID：4553540093

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トピ主さんに質問！

♨

けろ

2007年07月24日 16:40

結婚前提で住まいを移して一年以上経つようですが、なぜ結婚していないんでしょうか。生活設計等をしてから郷里に戻られてますか？彼女さんはあなたの郷里に越してきて一年以上経つようですが生活に不便を感じていませんか？友人はいますか？東京→地方ですと、言葉の問題で微妙な差別を受けたりなじめなかったりします。そのあたりに問題があるように感じますが。。

トピ内ID：8607338726

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別れるに１票

小梅

2007年07月24日 16:40

私は、彼女も郷里についてきた時点で、知らない土地での苦労があることは理解していないといけないと思います。あなたの収入だけでやっていけないなら、働いてもらうべきでしょうね。それでもなお、働かないなら別れて彼女には東京に戻ってもらえばいいんです。郷里に行くのが嫌なら、のこのこ付いてこず、初めに断るべきです。

トピ内ID：5514947763

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