彼、私とも３０代。お付き合いして半年です。近々同棲しようという話をしています。その中で彼が「マンションの名義はハッキリさせておこう。離婚する時いろいろ面倒だから。」と言います。彼はバツイチで、前の奥さんと離婚の際にいろいろもめたらしく、それがトラウマになっての発言なのかとも思うのですが、正直結婚もしていないのに離婚の話を出されるのがとても不満です。また、離婚前提で結婚を考える彼がとても不憫です。私は初婚ですし、結婚するのは生涯苦楽を供にする人と思っています。次に結婚する時は離婚のツラさなど忘れて幸せにどっぷり浸かってほしいのですが、こんな彼には何と言えばいいのでしょうか。

結婚する前から離婚？ | 恋愛・結婚

保険と同じじゃない？

無名人

2007年07月25日 16:12

離婚率５０％のアメリカからなんで、参考にならないかもしれませんがーこちらでは有名人でなくても、結構な財産があれば面倒を避ける為に、結婚前に＜万が一離婚した時にはどう財産分与するか＞という契約書をかわす人が少なくありません。「契約書をかわすような結婚ならしないほうがいいんじゃない」と最初は思っていましたが、ある人に「病気になる可能性がかなり高いから皆健康保険に入るのだし、車の事故だって誰も起こそうと思わないけど車の保険に入っているじゃない。５０％の確率で離婚すると統計のでている結婚なら、なおさら、面倒を避ける為にも契約を交わしたほうが賢明だー」と言われて納得してしまいました。バツイチの彼なら、なおさらそう思ったのではないですか？誰も事故ると思って車の保険に加入する人はいません。生命保険だって死ぬ事を想定して加入するわけですよね。トピ主さんだって離婚する可能性がゼロではないのですから、万が一の場合を考えても決しておかしくはありません。

トピ内ID：5850113003

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未婚ですが、彼氏に同意

😑

カイン

2007年07月25日 16:12

男の立場は色々辛いものがあります。私は未婚ですが、同じことを考えています。貴女が何を言っても気休めにしかならないかもしれません。

トピ内ID：3130376909

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割り切りも必要

tak

2007年07月25日 17:39

「結婚するのは生涯苦楽を供にする人」とか「離婚のツラさなど忘れて幸せにどっぷり浸かってほしい」と言ったところで、彼には甘ちゃんの戯言にしか聞こえないんじゃないでしょうか。気持ちはわからないでもないですが、バツイチで離婚で揉めた経験のある人と、知ってて結婚しようというのですから、その辺りは割り切りも必要でしょう。子供じゃないんですから。唐突ですが、教会で結婚式を挙げるときも、「貧乏になったり病気になったりしたときでも、相手のことを捨ててはいけませんよ。でも相手が死んだ場合には契約は終わりなので自由にしていいです」と言って結婚しますよね（例の誓いの言葉は、身も蓋も無い言い方をすればこういう意味です）。結婚ってのは、極めて現実的なもので、夢や理想だけじゃないってことです。

トピ内ID：8697772804

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彼のためですよね？

ころたん

2007年07月25日 16:44

トピ主さんの不満解消についてのトピではないですよね？あくまで不安に感じている彼のためですよね？ならば、名義をハッキリさせてあげることです。この他のことも、離婚時に困らぬよう、きっちり区別しておきましょう。きっと彼は安心して、離婚時の不安にかられることなく、新生活を楽しめると思いますよ。

トピ内ID：6021103027

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好きなようにさせてあげましょう

🐴

ぺこりんこ

2007年07月25日 16:44

私も離婚経験がないので離婚した人の心の傷を完全に理解はできません。彼がそう言うのでしたら、好きにさせてあげてはどうでしょう？トピ主さんと彼が結婚して、死ぬまで添い遂げることができればどうでもよい話です。誰もが離婚したくて結婚するわけではないのでしょうが、それがバツイチの人が背負うトラウマなのでしょう。彼がそんなトラウマを忘れてしまうくらい幸せにしてあげてください。

トピ内ID：1514159369

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良いチャンス

チェダー

2007年07月25日 16:44

もしトピヌシさんが結婚式・披露宴など結婚の華々しい面に心を奪われていたのなら、ショックだったかもしれません。（もちろんもっと違う言い方もあっただろうな、と私もおもいます）でも結婚って、要は一緒に生活していくこと。「苦楽をともにする”ことになっている」ならなお更お互いブリーフィングが必要なのでは？今回の”お題”がマンションの名義。この際保険の事やら生活費、家族計画、同居、介護。。。何でもかんでも徹底的に話し合うチャンスではないでしょうか。結婚後に同じ事を言われるよりもよっぽど誠実だと思いますよ。それでも納得がいかないのであれば、結婚に対する考えが彼とは違うのかもしれませんね。

トピ内ID：2368536805

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追記です。

みみこトピ主

2007年07月25日 16:44

ちなみに、彼と私の両親は同棲には賛成してくれていてマンションは彼が買います。（私も多少は出す予定です。）名義が彼になるのは問題無いです。「結婚前」から「離婚したときは」などと考えるのが淋しいのです。

トピ内ID：3160348667

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普通に必要な手続だと思います。

twain

2007年07月25日 17:39

マンションって買うもののことでしょうか？でしたら、ややこしいことを話し合わなくても、差し出したお金に応じて持分が決まりますから、離婚を視野に入れなくてもハッキリすることです。賃貸マンションを借りる名義のことでしたら、やはり「どちらが出て行く」というのを事前に決めておけば、喧嘩してピリピリしているところへ新たな火種を投入せずに済むので、良いことだと思います。結婚生活は長いのでずーっと交際時代と同じ気持ちではいられないと思いますよ。発言小町を読んでいれば分かることでしょう？分かりませんでしたか？「万が一、もめた場合のこと」は、もめていない今だからこそ、理性的に話し合っておくのがいいのでは？トピ主さんだと、もめた時に話し合いにならない気がします。

トピ内ID：4059282593

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彼に何と言えばいいのでしょうか

🐱

白猫

2007年07月26日 12:03

ということですが、私なら「私はどんな時でもあなたの味方よ。応援してる。これからよろしくね」と言っておくかな。「離婚の辛さを忘れてほしいから忘れて」と言ったところで、彼からすれば辛かったのでしょうから、すぐに気持ちは変えられません。ですから、あとは何も言わず、素敵な生活が送れるよう、素敵な生活を提供できるように、あなたはあなたなりに工夫をしてがんばればよいのです。マンションの名義の件ですが、シビアですが、結婚は甘いものじゃないので、そのへんは割り切ってちゃんとしておくのも良いかと思います。誰だって離婚を前提に結婚するわけじゃありません。彼だって初婚のときは「彼女こそ僕が一番愛する女性だ。一生大事にする」という気持ちだったはずです。でも人の気持ちは変化するし、だめになってしまう。で、彼は実際そういう財産分与のとき、苦労したのでしょう。その気持ちを理解してあげる器の大きさがあなたには必要なんでは？余談ですが、交際半年で同棲って早いですねえ。ちゃんと婚約はしたほういいですよ。しましたか？同棲ってズルズル長引くだけ長引いて結婚に至らず、ってかなり多いですよね。

トピ内ID：4063575642

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理解してあげてください

気持はわかりますが

2007年07月26日 16:12

女性にはわかりにくいかもしれませんが、現在の日本の結婚制度はあらゆる面で諸外国では考えられないほど妻優遇となっています。特に離婚の際の全ての条件は、あまりにも一方的に妻側に偏ったものとなっています。この四月からますますひどくなっています。離婚を切り出すのは大半が妻から、現在考えているのも妻が圧倒的というデータからもわかるとおりです。弁護士にとって、夫婦間のトラブルは妻側に付いたほうが有利というのが常識で、夫の弁護はしたがらないと聞いたことがあります。裁判所も弁護士も司法も理由を問わず妻の見方、それが現状です。私の知人にも、結婚して一年もせずあることないこと申し立てられ一方的に離婚されたうえ慰謝料も取られ、一時は死にたいとまで言っていた男性がいます。彼もそうした経験から慎重になっているのでしょう。はじめから離婚を前提に結婚するカップルは少ないでしょう。それでも多くが離婚している、それが現状なのです。その時の事まで考えざるを得ないほど男性いじめがはびこっている、そのことを分かってあげてください。

トピ内ID：6872116453

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トピ主さんにとってもいいこと。

😉

離婚予備軍

2007年07月26日 12:03

よかったじゃないですか。この際、色々なことをはっきりさせておきましょう。 ×１の男性なんて、やっぱり×が付くだけのことはありますよ。私も×１の男性と結婚し、すぐに「うわっ、だからか～、そりゃ先妻さん、逃げるよね～」と思うことがあり、共働きで私自身の収入もそれなりにあったため、離婚に備えて、「結婚後の貯金もそれぞれね」と財布を別にしましたし、双方の親にも「離婚の可能性が高いのでこういう風に決めました。証人になってくださいね」って宣言しましたよ。婚姻届と同時に離婚届にもサインしてお互いに所持するという夫婦もいます。 ×１男性と結婚するんですから、それくらいの覚悟と準備は必要です。（一応結婚前に離婚の理由を聞きましたが、男ってなんで離婚されたか、実はわかってないって男性も多いですよ。）

トピ内ID：0037004335

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リスク意識があってよいと思います。

😑

階段ジュニア

2007年07月26日 13:14

もちろん、離婚するよりしないほうが良いに決まっていますが、最悪の事態に備えるということも考えられるのは、聡明な方なのだと思います。＞こんな彼には何と言えばいいのでしょうか。「ツラさなど忘れて幸せにどっぷり浸かってほしい」と言えばよいでしょう。最悪の事態にそなえるということと、それを避けるべく努力するというのは別ではないでしょうか？

トピ内ID：8467321083

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彼は正直な人だなあ

🐧

seri

2007年07月26日 17:30

確かに私も初婚のときは、そんなこと全く考えなかったなあ。でも、バツイチになってからは違いました。もちろん、私だって結婚の時は、生涯苦楽を共にする人と思ってましたよ。ただ、それでも離婚になることがあるわけで。だから今の結婚の時、心の中では「もし離婚になってしまったら・・・」を考えましたよ、やっぱり。ただ口には出しませんが。主人もバツイチ。やはり同じだと思うんです。でも離婚になってしまうことの怖さを知ってる人でもあるんですよね。結婚前から「離婚する時・・・」なんて露骨に口に出されると、初婚の人なら「ちょっと・・・」と思うかもしれないけど、でも結婚って生活で現実をみることであって、恋愛とは違うからなあ。彼のそれ位の意識でいいんじゃないかなあと私は思うのですが。

トピ内ID：5757995131

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出した割合で所有すれば

☁

ara

2007年07月26日 19:09

＞マンションは彼が買います。（私も多少は出す予定です。）トピ主さんも多少はお金を出して買うなら、その分はトピ主さんの名義にしておいたらどうですか。その方が彼の考え方、もしもの時に揉めないでしょう。彼から、そういう申し出はないのですか？

トピ内ID：4880699649

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正直３０代とは思えない

さんじの母

2007年07月27日 15:18

２０歳ぐらいの女性かと思いました。３０代のバツ一と結婚しようという女性に思えません。結婚前から離婚時のことを考えるの、普通だと思います。特にバツ一でもめた経験があるなら当然だと思います。寂しいじゃなくて、頼もしいと考えてみては。ちなみに私は考えました（２８才お互い初婚）。結婚して生活してみないと正直わからないと思ってました。今は離婚はしないと断言できますけど。彼にはなんていえばいいかって、何も言わなくていいと思います。ただ折に触れ、私は離婚なんてするつもりないわよとか、大好きなの一緒にいれて嬉しいわとか相手を持ち上げ感謝する気持ちを口に出していけばいいと思います。常々そう言われれば相手もそういう気持ちになってきますよ。結婚前から離婚のことを考えるなんてと非難がましいことは言わないであげてほしいです。

トピ内ID：7693637318

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2人の愛が全ての結婚ならスッキリしてて好いのでは・・

VAN

2007年07月27日 17:19

私もＸ１同士で結婚する時に、離婚時の同意書を交わしてから結婚しました。2人とも晩婚だったので、結婚や離婚に依って、それぞれの将来の禍根を残すような結果になったら、2人の本意から外れると判断して同意しました。私達が住んでいる国は、結婚時に神父の前でする「誓いの言葉」が、後にするかも知れない離婚の際に、大きく影響を及ぼす国です。

トピ内ID：0868884755

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結婚は契約だから。

アップルカモミール

2007年07月27日 17:47

同じく30代バツイチと結婚する初婚の30代♀です。相方が別居３年半の時に出会い、弁護士沙汰離婚調停を経て、ようやく結婚できます。この経過を見ていた私は、愛情がなくなり話あいですらできなくなっている二人が離婚するのはいかに大変なことかを思い知りました。話し合いができる仲むつまじい状態の時に、離婚時の条件を決めておくことはとても大切なことだと思います。なぜなら、もめるのは結局お金、財産のことになりますから。愛し合い信頼している時こそ、離婚時の条件（とくにお金のこと、結婚前の財産はいくらか？、結婚後の財産の分与方法、親の介護について、同居について）などきちんとしておく必要があります。離婚前提の結婚など言わず、結婚の現実を知っている先輩からの意見として積極的に受け入れていいと思います。

トピ内ID：8459643177

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貴女はロマンティックに結婚に進みたいのですね。

🐱

み

2007年07月27日 17:47

普通なら言い出しにくい事をハッキリさせるのは、実際良い事だと思います。ただ少し気になるのが→離婚の際にもめた・・それがトラウマになっての発言、やら、離婚のツラさなど忘れて幸せにどっぷり浸かってほしいという貴女の考え方には少し考えが浅く、今後の展開に不安を感じます。貴女なりに何か感じたのかもしれませんが、勝手にトラウマなどと決め付けず、彼をよく見てあげたらいかがでしょう。離婚を前提に結婚を考える彼がとても不憫、などまるで哀れんでいる様。誰も離婚したくて結婚する訳じゃない、一生懸命努力した上での破局です。そんな事分かっている、と思うかもしれませんが、発言の端々に見えるロマンティック思考の貴女より、彼の方が余程しっかり将来を考えているように思いますよ。貴女の不安を解決するのは簡単。「離婚する時に・・」といちいち言うのは悲しい、と1度彼に言えばいいだけです。

トピ内ID：5564454438

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気持ちわかります

🐤

MIMI

2007年07月27日 17:47

トピ主さんの気持ちわかります。そんな事考えるのは普通と仰ってる方が多いですが、正直私はビックリです。私は結婚７年目になりますが、結婚前にそんな事を言われたら、きっと結婚を考えてしまったと思います。もちろんうまくいかず、結果的に離婚になる場合があるかもしれませんが、その時に起こってくる様々な問題は、その時に考える事でしょう。今から考えていても、その時になってみないとわからない事だって沢山あるはずです。結婚って単純に甘い生活ばかりではないのも事実です。でも、そういうのを一緒に乗り越えていくのが夫婦だと思うんです。離婚は最終的な手段です。その離婚を簡単に口にする彼はどうかと思いますし、私なら将来に不安を感じます。トピ主さんの「生涯苦楽を供にする人」という気持ちが、彼に伝わるといいですね。

トピ内ID：6328314846

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気にし過ぎ

🐧

ととと

2007年07月27日 17:47

ヨーロッパ在住です。２年前に現地の人と結婚をしました。こちらでは、結婚前に、財産分与の契約書を交わすことができます。（アメリカと一緒ですね。）こちらのお友達に（離婚経験あり）どうしたら良いか相談してみたところ、”確かに結婚前に離婚の事を考えるのは、縁起でもないと思うかもしれないけれど、実際問題、契約書を交わす交わさないでは、離婚の時にかかる時間が雲泥の差”、だから先にはっきりさせておいたほうがよいと。遺産分与の際、遺言があるとないのとでは違いが出るのと同じでしょう。彼氏サンのお言葉がまずかったのかもしれませんが、言ってることはいたってまともですよ。私も結婚前には　”もしリコンなんて事態になったら、どーしよう．．．”　などといろいろ考えましたが、いざ結婚してみるとそんなこと考えなくなりますよ。だから、感情的にとらえず、これは現実的なことなのだと流したほうがいいのではないですか？

トピ内ID：6411400730

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いいお二人

maru

2007年07月27日 18:30

夢見がちなあなたと現実的な彼。良いカップルなんじゃないでしょうか。二人でどっちかに突っ走ってもどうかと思いますからね。しっかり者の彼に感謝するときがすぐ来ますよ。（もちろん離婚じゃなくてね）

トピ内ID：3782074643

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生命保険がそうですよね

💰

ひなりん

2007年07月28日 16:22

結婚したら、夫にある程度の生命保険をかけませんか？もし夫に何かあったとき、自分と子供たちを守れるようにって・・。でも決して夫に死んで欲しいわけではない。万一の備えとかって必要ですよ。マンションの名義がきちんとしているのだってトピ主さんにとってもいいことですよ。

トピ内ID：9058618345

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独身男が偉そうに言ってすみません

男37歳独身

2007年07月28日 16:22

　トピ主さんの意見である、彼に「離婚のツラさなど忘れて幸せにどっぷり浸かってほしい」に賛成です。トピ主さんの「不満」な気持ちや、彼を「不憫」に思う気持ちに同感できますから。　　　それでは彼にどういえばいいのか。それは、このマンション名義の問題を、万が一の離婚に備えてという問題としてではなく、これからお互いにどのような結婚生活を築いていくのか、という価値観の問題としてこの問題を話し合うように、彼に提案してみてはどうでしょうか。このようにすれば、あなたも彼も前向きな気持ちでこの問題を話し合えると思います。　なお、離婚した場合の事前の「契約」「取り決め」なんて、役に立ちません。離婚の原因は一般的に複雑ですので、そうなってからではないと決められないことが多いので、事前の契約と現実が剥離し、かえって混乱に拍車をかけ、むしろマイナスになってしまうからです。事実、離婚先進国アメリカの場合の結婚前に双方が同意する契約は、離婚の為の事前契約でなく、お金目的での結婚ではないという証明の為の契約、と記憶しています。

トピ内ID：7060363901

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トピ主です。

みみこトピ主

2007年07月28日 16:22

皆様アドバイスありがとうございました。「なるほど、そう考えればいいのか」とか「そう思う人もいるんだなぁ」とひとつひとつ大変参考になりました。これまでは「離婚するかもって思うんだったら結婚しなければいいのに」と思っていましたが、いろんなことを想定して（離婚とか）「そんなことがあるかもしれないけど、それでも結婚したい」という意思を固めてくれればそれに越したことはないですよね。どうなるかはわかりませんが、気持ちを素直に伝えてお互い折り合いをつけて付き合っていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3160348667

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考えが子供っぽい？

🙂

たけ

2007年07月30日 12:02

トピ主はずいぶんと結婚に夢を見ているようですが、所詮半年で相手の何がわかるのでしょうか？マンションの名義を夫にしておくということは、夫が浮気し放題、ＤＶやりたい放題になったとしても、万一のときは妻側が出て行くという話です。現代の日本において、いったん住所不定になれば部屋も借りれない、仕事にも就けないとなり社会復帰は困難となります。当然、そういった状況をちらつかせて脅迫するといったことも十分考えうる話だと思います。もちろん、これは妻と夫を読み替えても同じ話となります。結婚するというのはそういう一切合切をひっくるめて相手を信頼するということです。だから、家などの名義は男であり、男は相手の親に娘さんをくださいと挨拶に行くのです。神前結婚式の「貧しきときも病めるときも・・・」なんて誓いは、こういう状況を想定して万一のときに相手に責任を追及できるようにするための布石です。

トピ内ID：1509816925

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彼の方に賛成！

♨

女将

2007年07月30日 12:24

私なんて、婚姻届と同時に離婚届にも署名＆捺印をしようと思っていましたよ。結婚はお互いに同意のもとだけど、離婚となるとどっちかがゴネル。確かに、結婚するのに離婚の事を話すのは変ですが、彼の方も相当大変だったのでしょう・・・。”経験者は語る”じゃないですけど、万一、将来あなたが困らない為にもいい事だと思います。ちなみに私は国際結婚なので、その用紙が手に入りませんでした。

トピ内ID：9775121162

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「幸せにどっぷり浸かるため」には、、。

❤

愛こそ

2007年07月30日 12:24

彼も結婚する前から「離婚」という言葉を口にするなんて、あまりにも殺伐としていますよね。それは、お相手のトピ主さんに対して失礼というものです。「言葉には言霊というものがあって、滅多なことを口にしてはいけない」とこれからは身を持って、優しく教えてあげてください。

トピ内ID：4126662444

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私も経験あり

婚前契約？

2007年07月30日 12:24

私も双方の両親の了承の上で、×１の同い年（３０代）彼と４月から同居を始めました（私は結婚歴なし）。３月に婚前契約書を作りたい旨彼に言われトピ主さんと全く同じように感じて涙が出ました。結婚前なのに万が一の離婚を考えるなんて、と。実際に４月から同居を始めて私の気持ちが変わってきたのを感じます。日々彼を学んでいって、こんなに信じる事ができて大切に想うこの彼に、私の持っている借金（留学した際に両親と弟に借りた）を一円でも負担させたくないと思いました。そう、婚前契約って結婚前に持っている財産を守る目的もあるけれど、持っている借金を相手に背負わせない愛情の証でもあるような気がしてきたのです。実際に購入したマンションは彼の名義ですが私も毎月の支払いの半額弱を負担しています。まだ結婚前なので家賃として彼に渡すのは当然ですし、結婚後は二人でローンを支払っていると思えば良いと思っています。名義は彼のでも、彼は二人の写真を飾り、両親を招いて「僕らのマイホーム」と見せてまわりキッチンもバスルームも私の好きなように使わせてくれます。彼に「幸せになろうね」と笑顔でおっしゃるのはいかが？

トピ内ID：2886506664

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不憫って？？？

💰

北国の妻

2007年07月30日 12:47

結婚前に離婚を考えるって不憫ですか？ 32歳、初婚で欧州の人間と結婚しました。私は結婚前に、日本で公証人役場で財産の取り決めの他、遺言書作りましたよ。一生添い遂げるなんて、今から約束なんか出来ませんよ。今日できることは明日もできると約束はできても、４０年後まで出来るかどうかは約束できませんもん。結婚って、契約の一つで、会社つくるのとおんなじですから、そりゃ、傾いたときのことを考えておくのが当たり前だと思いますけど。 …「私は初婚」ってのが理由で相手にも幸せな態度をとることまで要求するって、トピ主さんワガママですよー。

トピ内ID：9570086422

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私は嫌だな～

💋

るり

2007年07月30日 12:47

離婚を前提に考えている彼のことを不憫とは思わないけれど、ちゃんと結婚生活をうまくやっていこうとする気があるの？と疑ってしまう。トピ主さんは温かい人ですね。離婚というリスクを考えておくのが大人のやり方なのかもしれないけれど、何だか逃げ道をつくっているみたいで、だめなときはさっさと離婚すればいいという安易な考えが潜んでいるように思えてなりません。結婚するからには、離婚の方にではなく、結婚の方に１００％エネルギーを注いでほしいです。離婚に対する考え方は変わりつつあるのかもしれないけれど、やっぱりどうしようもなくなったときの最後の選択。もめて泥沼化も致し方ないかと。もし夫と妻の双方が、離婚をするときのために…なんてお互い言っているのを想像すると、とても一生添い遂げるなんてことはあり得ない気がします。

トピ内ID：8517762930

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結婚する前から離婚？

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