思春期の娘をもつ継母

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ひよこ

2007年07月25日 17:05

ひと

今の夫と一緒になって6年目。夫と前妻との子は中３と中1の女の子です。最近、長女の反抗がとてもひどくなってきて悩んでいます。反抗しだしてからは正直真正面から受け止めてやる事ができなかった。もともと、長女はがんばりやで曲がった事が嫌いな子でした。だから、余計にそのギャップに私がビビっています。中３の春休み、あまりよろしく思われない友達とつるむようになり、いつの間にかピアスをあけていました。でも、私がづいたのは6月のこと。自分が情けなかったです。あけた事に気づけなかった。学校には始業時期の時にはばれていたと。彼女的には自分の事をもっと見てほしかったのでしょう。ただ、実母が引っかかっています。近所に引っ越してきて、散々ひっかきまわされて。でも、子供達からしたら優しいママ。わたしは、後から家にきてパパと結婚したおねぇさん。思春期の娘に対し、間違った事は違うと言うようにしたのですが、どんどん距離ができてしまっているように感じます。でも、このままでは長女がまともに中学も卒業できなくなってしまいそうで。実の親でも思春期の子供は大変だと思います。何かアドバイスをいただければと思います。

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不安があるんじゃ・・・

🐤

リリィ

2007年07月28日 16:22

我が家の近くに住んでいた女の子たちの話をします。私と同学年だった子たちです。仮にAさん、Bさんとします。 Aさんとは小学生の頃同じクラスになったことがありました。とても真面目で成績がよくて、お母様も素敵な人でした。そんな彼女が4年生の時に転校していきました。そして中学生になって戻ってきたのですが、完全な不良になってました。ピアスをしていて、授業中に教室を抜け出したり、タバコをすったり、カツアゲをしたり。 Bさんとは同じクラスになったことはありませんが、母の話によると小学生の頃は挨拶のできるいい子だったということです。しかし、親が離婚してからは元気がなくなり、悪いことをするようになりました。母親にかまってもらえないことがストレスになっていたようです。中学時代にはAさんらを率いるボス的存在になっていました。きっと、ひよこさんの娘さんは不安なんだと思います。産みの親と育ての親に挟まれて。ゆっくり母子で話す時間を作ってみてはどうですか？そして、優しい母の顔で、不安を取り除いてあげてください。お母さんは貴方の味方だよ、って言ってあげてください。

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泣いた赤鬼大作戦

❤

ルナ

2007年07月30日 14:49

反抗期の頃、親を困らせていた継子です。母は辛かったと思います。厳しく注意するだけで、「継子いじめ」と誤解される危険性大ですものね。そこで、「泣いた赤鬼作戦」を提案します。村人と仲良くしたいけど、怖がって避けられる赤鬼。青鬼が、狂言で村人を襲い、赤鬼が追い払う。感謝した村人が、赤鬼と友達になる民話。旦那様にワルモノになってもらいましょう。厳しく注意するのは旦那様の役目。お嬢さんも、実父には心置きなく「大嫌い！」と反撃できるでしょう。そしてお嬢さんを庇い、いたわるのがひよこさんの役目。ちなみに、うちの父はそうしてました。母に頼まれてもいないのに（笑）当時は腹立たしかったけど、父なりに母や私を気遣っての事だったろうと推察してます。私にとって「お母さん」といえば、育ててくれた継母がまず浮かびます。継母を「お母さん」、生母は名前で呼んでます。我が事のように親身になって、日々世話を焼いてるひよこさんが、お嬢さんのお母さんですよ。

トピ内ID：8205224654

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高１と中１女子の母です

☀

頑張って！

2007年07月30日 15:29

実子でも大変な反抗期を今乗り越えようと頑張ってらっしゃるのですね。落ち着いた文章で、トピ主さんは大人だなと感じます。ピアスの件は気にすることないのでは？気付かなくても普通だと思います。私も親にはバレませんでしたよ。反抗期は本当に本当に大変ですよね。恥ずかしながら、ぶったこともあります。実子でもこうですから、愛する夫の子とはいえ、実母を求める娘を心から愛することはできないかもしれません。でも今は仕方がないと思います。私が思うに、長女さんの反抗期は試し行動のようなものなのかもしれませんね。私の友達で、一時グレたけどちゃんとした大人になった人が言ってました。自分が髪の毛を緑色に染めて学校に行っていた頃、先生が家に来た時にお母さんがこう言ったそうです。「髪の毛染めてても○子は○子ですから」見た目はこうでも、いい子だって知ってるから信じてます、みたいな事をいったそうです。長女さんは今情緒不安定気味なのでしょうね。信じてあげる、暖かい家庭を保ってあげる事でしょうか。応援します。頑張ってくださいね。

トピ内ID：5480791503

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まずは話を聞いてあげること

🐱

haruko

2007年07月30日 15:29

　そう、トピ主さんが言われるように、実の親だってパニックになりますよ。　中学のとき荒れた娘も、いま高校生になってあのころが嘘のように落ち着いた“いいお嬢さん”になっています。　私がしたことは、とにかく娘の話に耳を傾けたことです。アアしろ、こうしろと言っても聞きはしません。なんでそんなことをしてしまったのか、娘の心を知ろうと努力しました。母親への批判ももちろんありましたが、よし、わかったといって、私もよくないと思われるところは改善しました。　トピ主さんは、お母さんが近くにいるとのこと。それを認めてあげるといいんじゃないのかな。あなたには二人のお母さんがいる。悩んでいることがあったら、どっちでも話しやすい方に話せばいいよと。もちろん、私もあなたのことを大切に思っているし、心配もしているから、何でも言ってねと、話してみてはいかがですか。　それと無理して、娘さんのいちばんのお母さんになろうとしないこと。張り合ってもしょうがありません。ご主人の妻はこの世の中にあなたしかいませんが、娘さんの母親は、二人いていいんですよ。

トピ内ID：9020148650

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負けないで

🐤

arisa

2007年07月30日 15:29

継母という立場ではなく、実の親として本気で娘さんと向かい合ってみてはどうでしょう。試されていると思いますよ。反抗期の娘さん、２～３年もすれば落ち着くでしょう。それまで、トピ主さんは忍耐が要りますよ。ピアスは、高校生になればあける子供もいます。そんなに嘆くことはないでしょう。悪さをして、損をするのは自分です。それは気づいていると思います。実の母親が近くにおいでのようですが食事、洗濯、身の回りのお世話をしているのはトピ主さんです。自信をもちましょう。結果を焦らず、長い目で子育てしていくといいと思いますよ。

トピ内ID：9685054599

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多感な年ごろ

🐷

匿名で。

2007年07月30日 17:46

かまってほしいというよりも自分をみてほしいのでしょう。なかなか親は自分をみてくれないので。特に思春期。口出しされるのは嫌だけど心配してくれないのも嫌。矛盾だらけ。大人にはわからない、でもわかってほしい。ピアスは別に悪いことじゃないですよ。ちょっとオシャレに目覚めたくらいの気持でいいと思います。かわいいねぇ、いたかったでしょ？私もあけようかな？くらいの事でいいと思います。本当にダメなことだけはダメ、って注意すればいい。１５歳くらいだと過敏なので自分を否定されることを嫌います。今度一緒に買い物行こう、とか女友達として扱った方がいいです。「ママとは友達みたいなんだ」って言ってる子は大体非行に走ってません。ただ、万引きやらイジメなど本当にしてはいけない事だけははっきり駄目だと教えれば、子供もバカでないので分かりますよ。そういうことすると親が悲しむ、って。

トピ内ID：1462217970

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同じ思春期の女の子の継母です

ゆり

2007年07月30日 17:14

　ひよこさん６年間も２人の継子さんの母親としてよく頑張ってこられたと思います。ひよこさんのご主人は協力的ですか？父親よりは子供たちと接する時間も多いので仕方ないとは思いますがトピを読んだかぎりひよこさんが一人で背負っているように感じます。私がひよこさんの立場だったらと考えてみました。長女が不安定であり、実母が入ってかき回すのなら近くに引っ越してきたのだし一時的に長女と実母に同居してもらうのはどうでしょうか離れてみて見えてくることってありますよね。そこはご主人に話をしてもらうとかひよこさんは６年間も面倒を見てきたのだからもっと堂堂としてよいと思いました。応援しています。

トピ内ID：8635368352

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立派なお母さんですよ。

🐶

ここあ

2007年07月30日 18:51

叱ることって本当に難しいですよね。内容から娘さんは、ある程度トピ主さんに心を許し甘えていると感じます。それと、自分に関心を向けていて欲しいというサイン。私も日々葛藤していますが、私は母から「あなたはお母さんなんだから、お母さんとして言うべきことは言いなさい。それが愛情。」とアドバイスを受けました。確かに叱った直後は反発されましたが、後日継子から「この間のこと友達に話したら、それは○○を本気で心配してるからじゃない？って言われた」と嬉しそうに話していました。きっとトピ主さんの愛情は娘さんに伝わっていると思いますよ。

トピ内ID：4443346141

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「実の母」にはなれないし。

🐧

mito

2007年07月30日 19:13

どんなに頑張っても「実の母親」になれる訳はないんですから、その辺で無理が出てしまっているのではないですか？「おねえさん」でも良いじゃないですか。あなた（お嬢さん）のことをとても大事に思っている「おねえさん」。そういうスタンスでも全然問題ないと思いますが。血が繋がっているか繋がっていないか、というより、自分のことをどれだけ大事に考えてくれているのか、という事の方が子供にとっては大切だと思います。彼女の「母」になりたくて今のご主人と結婚されたわけではないですよね？彼と彼の子供達と良い家庭を作りたい、大事にしていきたいと思ってご結婚されたのではないですか？彼女の「母」に取って代わるのではなくて、彼女とあなたの新しい関係を作っていけばそれで良いのだと思いますけど。実の親だからといって子供と諍いがない訳じゃないですし、「実の母親じゃないから」というのをすれ違いの理由にしているような気がします。「実の母親」に負けないくらい大事に思っている！と思うのなら、自信を持って、全力でぶつかっても大丈夫ですよ。「継母」なんて卑屈になる必要はないと思います。

トピ内ID：3917077695

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継母でも母でもないですが

るる

2007年07月30日 19:13

実母が近くにいても、毎日一緒に生活しているのはひよこさんなのだし、6年間育ててきたのだし、やっぱりそれは「家族」なんじゃないでしょうか。ひよこさんの中でお嬢さん達に実母がいるという理由での遠慮はなしでいいように思います。お嬢さん達の実の母への思い（愛情やその他の感情）は、ひよこさんとの関係が良好であっても消えることはないと思います。別のものだと思いますよ。思春期の娘さん。きっと父親の愛情もお父さんのお嫁さんにとられて足りず、母親は離婚して出て行ってしまって寂しく、新しいお母さんとは血がつながってない（ピアスをあけても気づかない）のだと寂しくいらだったりしているのでしょうけど、きっとそんなのは血のつながった家族であっても、おこりえる感情だと思います。なのでひよこさんさえよければもっと愛してあげてもいいと思いますよ。どちらの母親も大切にできる心の優しいお嬢さんになってもらえるといいですね。（でも娘さんの心次第です。押し付けもダメ。押さえつけてもダメ）ひよこさんはひよこさんなりの優しさで娘さんたちを大切にしてあげて下さいね。

トピ内ID：0417633939

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