私は子供を脅しているのでしょうか

レス42

（トピ主 0 ）

みかん

2012年11月07日 15:18

ひと

４０代　みかんです。中学生の息子がいます。　一年前頃から息子が私だけに反抗的な態度をとるようになりました。私自身も思春期には　反抗したこともありますし今では　更年期のせいかイライラすることがありますので人の迷惑になること以外は　注意は少なくしていたのですが数か月前に　余りに態度と目つきが悪いのでしかったら側にあった教科書がぎっしり入った通学カバンを投げましたその時のドスンという大きな音と　カバンを軽々投げた事に驚き私は黙ってしまいましたそれから息子は　たびたび物にあたりましたしょっちゅうではないので機嫌が悪い時だと思います自分が遅刻しそうな時　物が見つからない時など。それでも田舎に住んでいるので　塾や買い物は車で行きます送迎時の態度もひどいときがありますが途中に　若い子達のたまり場が数か所あるため送迎しています　でも先日　我慢できなくて息子に「私は今後　送迎しないので塾はやめてもいいし買い物は休みの日に自分で行って」と伝えました　それを仲の良い友達に話したのでしょうその子達の母　数人に呼ばれ（子供が小さな時からのお付き合いです）「みかんは我慢がたりない　男の子の反抗期はもっとひどいから　これぐらいの事で負けていたらこの先　苦労するし　みかんの言った事は　街まで送迎してほしいなら　いい子にしろと脅したようなものだよ　塾やめて成績下がってもいいの？」と言われました私の言った事は　脅しですか？反抗的な息子の送迎を断る事は　親として間違っていますか？思春期の子供がいる皆さんは　どう思いますか教えてください

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アリです

💢

ゆきよ

2012年11月07日 17:27

親の庇護の元生活して義務教育をうけていながら、反抗するとは何事じゃ。わがまま言うなら自活してみなさい！これのどこが脅しなの？？子供の個性だかなんだかしらないけど、最近の親は甘いよね。飯がまずいと言ったら「じゃあ食うな」塾が嫌だは「だったらやめれば？成績落ちたら自分の将来に響くよ』これは親が子に言う言葉であって、友達の親から親が説教される言葉じゃありません。余所で愚痴ってるなら、そっちの家の子になれば？？昭和育ちはそんな感じで育ちました。打たれ強いです。

トピ内ID：0420775997

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そうは思いません。

ひよぺん

2012年11月07日 17:59

よそのご家庭のやり方に随分とはっきり介入されてくるお友達ですね。トピ主さんからご相談されたのならわかりますが、距離の近さにびっくりしました。ウチの息子は中１、本格的な反抗期前なので理解が足りなかったらごめんなさい…。お母さんに反抗して悪い目つきで睨む、カバンを投げつける、物に当たる… でも自分の都合でお母さんを送迎に使う…。その矛盾については、厳しい態度で叱ってもそんなに間違っていることとは思えません。トピ主さんは「送って欲しいなら言うことをきけ」ではなく、「反抗するなら、自分で全部自分の始末をつけろ。親に頼るな」ということを言いたかったのではないですか？その場で爆発した感情は、自分でも理屈をつけて爆発したわけではないので後付でお友達から「そういう意味になる」と言われたら「そうかも…」って思っちゃいますよね。ご自分で何に腹を立てたのかもう一度冷静に分析されたらよいかもです。成績下がってもいいの…って何か問題のすり替えのような気もします。

トピ内ID：5935813543

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そういう態度はとったことない

まい

2012年11月07日 17:59

親と口を利きたくない時期なんてあるものですなぜ、うまくスルーできないんですか？子供と同じ精神年齢だと、息子さんも分かっているんでしょうだから、あなただけナメられているんですこういう時期の出来事って、この先の親子関係に響きますよ精神的に大人になったらどうですか？専業主婦でしょうか？

トピ内ID：2848985085

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脅しというか見捨ててる

３０代主婦

2012年11月07日 17:59

私は子供はいないのですが、自分の中学校時代の経験から。私もかなり激しい反抗期でした。自分でも何にイラついていたのかわからないのですが、とにかく毎日イライラして、エネルギーが燃え盛っているような感じ。トピ主さんのお子さんのように物に当たったり、暴言を吐いたりしていました。母は本当に大変だったと思います。でも大人になった今、思い出すのはその頃のこと。我が子からのあれほどの暴言・暴力（物にだけですが）にただ黙って耐え、家事育児を放棄せず黙々と続けてくれた母には頭が上がりません。何と言うか、受け止めてもらえたというような感じ。私にはできないと思うからこそ、なんだか母が同じ人間ではない上の立場の人のように感じるのです。子供がこうだから私もこうする、では逆に子供から見下されてしまうかも。母にあのころのことを聞いてみると、どうしていいか分からなかったけど見捨ててはいけないと思ってただ時間が過ぎるのを待っていただけ、だそうです。今はどうにかしようと思っても子供のエネルギーが強すぎてどうにもできないのでは？

トピ内ID：7913184339

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違和感。

バスチアン

2012年11月07日 17:59

その友達のお母さん数人、変な人達ですね。そもそもその人達の言うようにトピ主さんの言うことが脅しだったとしたら、その人達のいうような子供の成績が下がると困るわ～と子供に媚び諂うのは子供からの脅しに屈する親の態度だってことじゃない？反抗期があるのも分かるけど、物投げたりあたったりするのを叱らないで、外でやって…他所様を怪我させたらどうするつもりなんでしょう。私が中学生の頃の隣人家庭がそんな感じでした。私の１つ下の女の子でしたが、反抗期が猛烈で物を投げたりドアをものすごい勢いでしめたりしてたけど、母親は子供の成績が下がったら大変とチヤホヤビクビク世話やいてました。お母さんの方は勉強なんて出来なくても良いから普通に育てれば良かったって、うちの母に愚痴ってばかりでした。悪いことは悪いし、甘えてばかりでは自分が当たり前のように享受している（送り迎えやお金だして塾に通わせてもらってる）ことをしてもらえなくなるということを学ばせることが脅しだとは思いません。そんなことで成績が下がるような子は無理矢理塾に入れても成績上がりませんし（笑

トピ内ID：6905837793

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もしも本当にトピ主さんが更年期なのであれば…

😨

こころ

2012年11月07日 17:59

ご自身でも自分で自分の感情が上手にコントロールできない…という症状などはありませんか…？『更年期』も『反抗期』も『精神的な不安定を伴う時期』といった点では決して遠くない状態だと思います必要以上にイライラして自分でも理不尽な感情だと自覚していながら抑えが利かなかったり『いけない』と判っているのに自分でも自分の暴走っぷりを止められなかったり自業自得だと認めるのが悲し過ぎて自分の心では受けとめきれず人のせいにして『やつあたり』したりそれを更に『正論』で指摘されたり注意され、どうにもならない自分の中の気持ちや感情に押し潰されそうになったり… 人間ですからね…自分の中にある自分でも『どうにもならない感情』が芽生えてしまう『時期』が必ずありますむしろ、あるほうが正常ですそして、その強弱は本当に人によって様々で人と比較できるものではありませんそれを、ぶつける先も受け止めてあげる側もまた様々で人それぞれ違いますきっと大人になっても、ずっと今の時期の大切な人に対する自分の理不尽な態度を覚えていますよ脅しか…なんていう点は拘る部分ではないと思いますよ

トピ内ID：4850311075

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問題ないです

🐱

みぃ

2012年11月07日 18:16

親とはいえ、嫌な思いをしながら子供を送迎する必要はありません。小学生の子供ならともかく、中学生なら自制することを覚えてよい年齢でしょう。態度悪くしていてもあなたが言うことを聞くとつけあがらせる必要はないですよ。それにしても面白いことを言う友達ですね。自分の希望を叶えたいのであれば、叶えるための努力をするのは子供だろうと大人だろうと当たり前なのに。。。欲しいものを買って欲しくて、一生懸命お手伝いをしたのは良い思い出です。

トピ内ID：4993788987

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何にそんなに腹を立てているのか

にょん

2012年11月07日 18:16

トピ主さんが、息子さんのどんなところに腹を立てているのかわかりません。先日、学校のカウンセラーの先生の講演会がありました。そこで「実現不可能なことを子供に言うな」と。つまり、今後受験もあるお子さんに「塾をやめてもいい」などと簡単に言ってはいけないということです。例えば、お子さんが塾をとても嫌がっているとか、家計の問題とかならば別です。そうじゃなく、一時の親の機嫌であれこれ言ってはダメということです。これは、親子関係だけではなく全ての人間関係において重要なことだと思います。物に当たるとのことですが、うちの息子もよくソファーを殴っています。私は見て見ぬふりをします。夫も、イライラして八つ当たりのような言動をすることもあるし私だって、イライラが酷い時は言わなくて言いことを口にすることもあります。それぞれ、みな家族の言動を受け流しています。トピ主さんの息子さんはそんなに酷い言動なのでしょうか？息子さんの言動よりも、それを流せないトピ主さんのほうに何か問題があるのでは？と思いました。ならば、まずはその解決が先ではないでしょうか。

トピ内ID：0974258669

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トピ主様は脅していないと思います。

❤

ダリア

2012年11月07日 19:34

思春期の男子との関わりは大変ですよね。私には、その「その子達の母　数人（子供が小さな時からのお付き合いです）」の言葉の方が本質からずれていて、トピ主様を追いつめているような気がします。お話の中に、父親のことが出ていないのですが、ご主人に相談してはいかがでしょう（又は祖父やおじ、学校の先生や近所のおじさんなど父性を持つ人に）。父性の出番です。「母の送迎」がなければ自転車やタクシーもありますし、塾へいかなくても、自宅で通信添削とか、勉強する方法はいくつもあります。自宅で勉強する方が自分を律することが必要になり、精神的な成長につながります。塾へ行っていれば安心、というのは良くない考え方です。どうしても一人で勉強できず、成績が心配なら家庭教師を頼む方法もあります。以上の理由により、トピ主様は母親として出来る限りのことはしておられます。お子様の言い分だけを聞いた昔からの「ママ友」の方が、甘いと思います。女性には「男子の思春期」の経験はないので、ぜひ父親や目上の男性に相談して、生活面や進路相談なども含め、ぜひ息子さんに関わって頂けたらと思います。

トピ内ID：5077675932

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脅しではない

🐷

イチロー

2012年11月07日 18:16

トピ主さんは間違っていないと思います。私も高１の息子がいますが、田舎で不便な所に住んでいるため、駅まで送ったりしています。でも、息子は送ってもらって当たり前という態度。普段も態度が悪く、余りに頭に来たので、「車から降りる時はありがとう、の一言を言う事。お弁当もご馳走様を言う事。それが出来ないならお母さんも送迎はしない。お母さんも大変なのに頑張っている。」と置き手紙をしました。息子も少しは反省したようで、それからは挨拶や態度が少しよくなりました。家族といえどもある程度の礼儀は大切です。そのことをわからせる事は大切だと思います。私は逆にお友達の対応の方が将来的に大変な事になるのではないかと思います。親として毅然とした態度も必要です。

トピ内ID：2786413357

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懐かしい～

しずく

2012年11月07日 19:34

息子もよく物に当たってましたよ。布団を殴ったり、壁を蹴ったり。アパートなので壁を蹴るのは止めさせました。もうね、とにかく鬱屈してむしゃくしゃして、何かに当たらなきゃいられないんですよ。ほっとけばいいんです。考えてみてください。息子さんはもうあなたに暴力をふるって怪我をさせる事も出来るくらい成長してるんですよ。そうしないのは家族を愛してるから。親を尊重してるから。息子さんはちゃんとしてはいけない事をわきまえてるんです。反抗期は正常な成長の証しです。あまりムキにならずやりすごしてください。ちなみに、息子は受験生になったらおとなしくなりましたよ。

トピ内ID：7059656933

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いやいや

🙂

ササ

2012年11月07日 19:34

そりゃ周りの親が悠長すぎじゃ無いの？良い子にしろと脅すようなもの？周りの社会人からすれば、今の内に脅かしつけてでもいいから良い子に躾けてから野に放てよと言いたい。自由とか個人の尊重とか適当な事言って、実際は放任してるだけの親がどれだけ居る事か。そういう態度取れば自分にもデメリットあるし、逆もしかり、これは社会の常識ですので寧ろ早めに息子に理解させた方がいいでしょ。そういう態度の自己消化の仕方も身に付けずに、ごまかし高校行かせて、友人関係こじれて、謝りも出来ずに登校拒否でそのまま２０過ぎても３０過ぎてもプーさせる？そんなの親のやさしさじゃ無い。

トピ内ID：6055206943

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それは　脅しではないよ

🐱

おばさん

2012年11月07日 21:38

子供が友達に　オフクロが　こんなこと言ったんだぜ～～って言ってることは　自分に非があることは話していない・・・ですよね　普通は。ですから友母がどう言おうが大きなお世話で、私なら余計なことを言わんでくれ　ウチの方針じゃ　と蹴飛ばすところです。送迎しない理由は何なのかお子さんとじっくり話し合うこと。もちろん　お父さんも同席。なぜなのか、話して諭すことです。親だって感情の生き物です。完璧ではない。だからこそ話さなければいけないのです。昭和生まれの私は　親にそんなこと言われたら　悔し紛れに友達に言いながら　ヤバイヤバイ　どうしよう　と、右往左往してたはず。お子さんも手立てを考えていたのかもしれない。だとすれば可愛いよね。あなたももう少しおおらかに構えて毎日を送ってください。そりゃむかつくこともあるでしょ。わかるわかる。でも自分たちも通ってきた道ですからね。御夫婦で信念もって子育てしてくださいね。

トピ内ID：9421837991

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正面から向き合って話し合う時間を持って

あづさ

2012年11月07日 21:38

送迎しない宣言…最終的には、アリかなと思います。ただ、その前にもう少し話をすべきだったかも。乱暴な行動は、多少の差はあっても多少は誰でもあるのだろうと思います。ただ「人に対して」していい事ではないですね。せいぜい、ベッドのクッションを叩くとか、家の周りを２時間走り回って鬱憤を晴らすとかにすべき事。重い鞄を投げつけて当たったらどうなるか、直接当たらなくても中身が飛び出てそれが当たったら？ぶつかった床や壁、家具など、または鞄自身が破損する可能性は？親に怪我をさせたいくらい気に入らないのか？気に入らない親に送迎されても嫌でしょう？だったら自力で通うか、辞めて自分で勉強しなさい。 …これなら理屈がある程度通ります。勉強は自分自身の為、親の為ではない。態度を注意するのは、大人になって非常識で恥をかかないため。態度が悪いのはみっともないだけで格好良くない。分かってるなら、何故暴れるの？悔しいなら、直して見返しなさい。イライラしている原因が何か、自分でも分からないのかもしれないけど、そういう時期は父母も通ってきた。等話し、お子さんの気持ちもしっかり聞いて下さい。

トピ内ID：8652930683

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どうしたら彼を救えるか

🐱

ミィ子

2012年11月07日 22:03

お母さんの嫌いな子供なんて居ないと思いますし、塾の送迎だって感謝していない訳はないはずなんです。＞私の言った事は　脅しですか？脅しではないとは思いますが、彼を救う言葉でもない。「突き放し」のような感じがします。「もう私はあなたのことは知りません」みたいな…。うちは中２男子ですが、まあパワーのいること… トピ主さんの気持ちもよく分かります。私も息子の傲慢な態度に「それが人に物事を頼む態度か！」と叱り飛ばし、「いくら親でも「お願いします」「ありがとう」は必ず言いなさい！」と車の中で一人叫んでいたこともあります。小学生のときはとっても可愛かったのに、急激な息子の変化に私自身が付いていけなくてとても悩んでいるとき、習い事の先生から聞いた話ではっとしました。「僕のせいで家の中がおかしなことになっている。悪いと思っている」と先生に打ち明けたのだそうです。塾は本人が続けたいなら送迎してあげてください。うちは車の中で真面目な話をしたり、ふざけたことを言ったり、私が激怒したり…いろいろです。

トピ内ID：6278341257

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反抗期を賞賛する変な風潮

faila

2012年11月07日 23:31

反抗期があるのは分かりますし、その頃に少し反抗したからといって、変な育ち方をしている訳でもありません。でも、それと反抗期を、当然として考え受け止めないといけないというのは、全然別の話ですし、私は子供を理解出来てるのよってパフォーマンスをしたいバカ親（友人の母親たちの様な）が変な方向に持っていった結果だと思います。反抗期に反抗するのは別に良いですが、反抗した事による親からの反発は受け付けないってその方が異常ですし、甘えすぎですよ。それは別に愛情でもなんでもないです。色んな事にイライラしたり反抗しつつも、自分の無力さとも葛藤する時期なのに、イライラして、周りが反抗期だから仕方ないよねって態度だったら、我侭を言ったら、周りが何でも用意してくるものだとかんがいした人間に成長します。反抗しても良いけど、反抗した事による報いは受けるべきだし、如何に自分が守られていて、力の無い立場かというのを理解させるのは悪い事ではありません。それにしても、友達関係がまずいですね。モンペに守られて先生に噛み付く子供みたいですよ。今の息子さん。

トピ内ID：9649507574

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脅しです

しゃっくり

2012年11月08日 10:24

>塾やめて成績下がってもいいの？友人の母親達のトピ主さんに対する態度が脅しですね。女性が集団で１人を責めるってだけで怖いのに… ちなみに、トピ主さんの行動はアリだと思います。息子さんに選択権をゆだねているわけですから。

トピ内ID：6553116721

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娘ですが・・・

さくら

2012年11月08日 10:43

うちも来ました。中学1年生で反抗期が。もう記憶もおぼろげですが、腹が立ちました。自分で自分に「我慢しろ。我慢しろ。反抗期。反抗期。成長してるんだ」って言い聞かせてました。怒ったり、泣いたりもありました。うちは半年くらいで終わりましたが、男の子のお母さんは「口も聞いてくれない。」と言ってました。でも、それでも「息子が好き」と言うのが伝わってきます。それが感じられない怒り方はいけないってことなのではないかなと思います。

トピ内ID：5010940684

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脅して何が悪い

2012年11月08日 11:08

脅し？そう受け取られたとしても別にいいじゃないですか。脅して何が悪いんですか？世の中、そんなものたくさんありますよ？牢屋に入りたくなかったら大人しく法令順守しろ、とかね。給料が欲しいなら上司の指示に従って仕事をしろ、と言うのも、嘘をつくと閻魔さまに舌を抜かれるよと言うのも脅しです。別にフツーなことです。トピ主さんは厚意で送迎「してあげて」いたんです。そこまでするなら私はやらないと言って何が悪いんでしょう？私は5歳の息子にも「お母さんに対してそういう事を言うのなら、明日から自分一人で全てやりなさい」くらいは言っていました。やってもらっているクセに楯突くなんて、私は絶対に許しません。「お願いします」と頭を下げるなら送迎してやってもいいと思いますが、やってもらって当然という態度なら放り出していいと思います。成績？下がって困るのは親じゃないでしょうに。そのママ友さん？何を勘違いしているんでしょうね。

トピ内ID：5142194526

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今必要なのは旦那さんと相談することでは？

チョビ

2012年11月08日 11:28

こういうときに男親が有効に動けるかどうかで勝負が決まる、んじゃないんですかねえ。今必要なのは小姑根性べっちゃり差し出口ガッツリの女軍団じゃなく、男性の視点だと思いますよ。旦那さんがどう考えるか、相談して、実際に旦那さんに動いて貰う事が大切だと思います。で、軍団の差し出口には「ウチにはウチの方針がありますので。主人と相談して対処していきます」とピシャリ。 …トピ文に全く旦那さんの影が見えないのですが、シングルマザーさんではないのですよね？もし1人で育ててらっしゃるのでしたら、それは今の時期とても大変だし、頑張ってそれなりの対処を考えないといけないと思うのですが。あと、今まで全く子どもに関わらずにこの時期急に父親風を吹かそうとすると事態は異様に悪化したりもしますから、どんな父親でもとにかく父親万歳父親に頼れ、というわけではないんですがね。この時期のために男親も子育てに本気で関わっとかなきゃいかんよ、つう事な訳ですからねえ。

トピ内ID：0504764923

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突き放されてると感じているのでは？

woo

2012年11月08日 11:28

そもそもなぜトピ主さんだけにそんな態度をとるのか考えた事ありますか？たぶん周りの人はその事を言っているのだと思います。送迎の事だけでなく、息子さんを突き放すような言動や態度してませんか？思春期の子の心理はとても複雑なんです。「目つきが悪いから叱った」ってこれはちょっとひどいのでは？ちょっとした反抗で親、特に母親の愛情を確認するのだと聞いた事もあります。良い子で無い自分も母親は愛してくれるのか、理解してくれるのか。本当はお母さんの愛を一番求めているのだと思います。トピを読んで思ったのは、息子さんをまだ子供扱いしてませんか？親が上から叱って言う事を聞かせる。それは子供の時だけです。目線を合わせて対等に一人の男性として話してみてはどうですか？大人だけど子供、子供だけど大人。複雑な年頃で難しいですが、その複雑さに一番戸惑い、苦しんでいるのは息子さん本人ですよ。それから更年期で大変でしょうけど、八つ当たりはしないでくださいね。私の母も更年期の時はひどくて、家族全員呆れ、困りました。特に弟（社会人）とはしょっちゅう衝突していましたよ。

トピ内ID：7843592451

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そんな事ありません！

🙂

朋子

2012年11月08日 12:32

最近は子供を叱れない親が多過ぎです。例え親子間でも理不尽な事を我慢する必要はありません。むしろ自分の庇護下の内に社会に出て自活していける力をつけさせなければなりません。学力も大切ですが社会性は同等かそれ以上に必要です。例え学力、財力があっても社会性がない大人は大問題です。お友達のお母さんはそのお母さんなりの教育方針がお有りなのでしょうがトピ主さんがそれに倣う必要はありません。わたしはトピ主さんの育て方の方が賛同できます。子育てがんばって下さい。

トピ内ID：6899836064

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トピ主さん、負けないで下さい

🎁

ろろ

2012年11月08日 12:32

トピ主さんが今されていること（息子さんの態度に親として対抗措置をとる）こそ、教育であり躾けです。塾やめて、成績が下がることより人としてはるかに大事な勉強で、そして親にしか出来ない教育です。息子さんは搦め手でトピ主さんを降伏させようとしてきましたが、ここで負けたらそれこそ教育に悪いです。いったん決めたことを圧力に屈して変える、そのこと自体もですが、息子さんがこういうやり方で人を動かせる、自分の思い通りにできる、という成功体験をさせてはいけません。苦しいでしょうけれど、何としても頑張りどころです。心からトピ主さんを応援し、支持します。ところで、ご主人はどういうスタンスですか？父親と母親が子どもの躾けに置いて協力、一致することはとても大事ですし、トピ主さん一人で息子さんやおかしな外野（息子さんの友達の親たち、おかしな人たちですね）に相対するのは大変です。ぜひ、夫婦で協力し助け合いながら乗り切って欲しいです。もう一度言います。トピ主さんは親として大事な場面を戦っています。トピ主さんを心から応援、支持します。頑張って下さい。

トピ内ID：9326003076

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そうかな

🙂

tomo

2012年11月08日 12:46

成績下がってもいいの？・・・って、そうかな。成績より人間的な成長のほうが大事じゃない？反抗期に不躾な態度をとってしまう事はしょうがないとしても、親がそれを容認する必要なんて全くないと思います。こういう態度でいたら相手にはこう伝わるんだ、相手はこう感じるんだ、自分にこう返ってくるんだ、そういう事を身をもって学んでくださいよ、子供たち。

トピ内ID：3059845357

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脅しではないと思います

nono

2012年11月08日 12:46

大学生と高校生の息子がいます。長男は反抗期らしい反抗期もなく穏やかに成長しましたが、次男は反抗期が酷く本当に悩みました。口喧嘩になって腹立ちまぎれに近くにあったガラスを叩いたら割れてしまったこともあります。本人も驚いたのか、結果的にはそれを期に反抗期が終わったのでよかったですが。小さい時の第一次反抗期と違い、中学生ともなれば反抗期だからで見過ごしてはいけないこともあると思います。今回の件は私はトピ主さんが間違っているとは思いません。ただ、しいて言えば成長した息子さんに母親ではなく、人として腹を割って話したほうがよかったかもしれません。私はガラスを割った次男に母親といえども人間だということ、あなたが腹が立つように大人も腹が立つこと。親子だからとなんでも許せるわけではないことを話しました。親である前に人としての感情があるんだよと。私もけっして偉そうなことを言える立場ではありませんが、どうか上手く乗り切ってほしいと思います。大切なのは子供にきちんと向き合うこと、周りに惑わされてブレないことでしょうか。頑張ってください。

トピ内ID：1990425313

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毅然とした態度も必要よ

🐤

ママン

2012年11月08日 14:26

いくら反抗期でも母親は召使でもサンドバックでもないんですから度を越したらＮＯという態度は必要かと思います。

トピ内ID：9274416789

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脅し？？

😑

バード

2012年11月08日 14:37

というより過保護が普通になっただけのように思うのは私だけでしょうか？？私が学生の頃なんて常に自転車行動が当たり前でした。最近は送迎が当たり前の時代みたいですねぇ。でも男ですよ？お子さんがお嬢さんならそれでも心配なのは分かりますが息子なんてほっとけばいいんです。＞塾やめて成績下がってもいいの別にいいでしょ？たかだか中学生の成績ぐらいで人生のすべてが決まるとは思いません。そう思ってるならそれは親のただのエゴです。親の手厚い保護化の元でいい成績を取っても将来の役には立ちませんよ？？だって社会人の時はもう親の保護はありません。まぁ警察沙汰を起こすぐらいだとさすがに問題ですがあとはほっとけばいいと思います。塾に行かないなら辞めされればいいし。ゲーセンに何時間もいるようなら小遣いをなくせばいい。文句をいうなら文句を言われた事柄は一切ノータッチ！！

トピ内ID：9797877482

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踏ん張りどころ

😣

二児の母

2012年11月08日 14:55

母親への反抗は甘えだと私は思います。各ご家庭・子供の性質で対応は異なってくるので一概に脅しだとは私は思いませんが、感情的に対応するのは得策ではないと思います。本当にお母さんが嫌で一緒にいたくなければ、お子さんから送迎不要と言ってくるでしょう。そうでないのでしたら、お母さんからそう言われた息子さんは内心傷ついているのではないでしょうか？送迎の時間は唯一息子と一緒にいられる時間と考えられませんか？お母さんにだけ反抗的な態度をとるのは、無意識のうちに、この人なら受け止めてくれると思っているから。塾へちゃんと通えてるだけでも良しとしませんか？息子さんの甘えをお母さんから拒絶されたら息子さんは辛いと思います。息子さんのイライラは息子さん自身のものです。トビ主がまともに引き受けることはありません。一歩引いてお子さんを見てあげてください。大人が態度を軟化させれば、すぐには無理でも子供にはいつか伝わり冷静に話せる日がきます。

トピ内ID：8012300678

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脅しではないかと

🐧

主婦

2012年11月08日 15:17

親の庇護下で生きているのに、自分一人の力で成長して生きているかの様な思い込みをしがちな年齢ですよね。自分の立場や状況を思い知らせただけで、脅迫では無いと思います。似たような事は私が子供の時にありましたよ。

トピ内ID：3351484430

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所詮他人

hisa

2012年11月08日 16:10

その子供たちの母親が送迎したらいいんじゃないですか？（直接本人にはいえないけど）脅しではないと思います。いい子にしろと言ってるわけじゃないですよね？物に当たるな、と言ってるんですよね？成績下がって困るのは息子さんです。それを阻止できるのも息子さん自身なんだからいいと思う。今は痛みを感じない『物』だからいいかもしれません。けど今後小さな『者』、弱い『者』へ対象が変わったら？物に当たるのを我慢できなければ、者に当たることも我慢できなくなる可能性あるんじゃないでしょうか。反抗期は免罪符にはなりません。

トピ内ID：2918881350

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