中２の息子がわからない

レス27

（トピ主 1 ）

😢

入道雲

2007年07月26日 11:04

子供

中２の息子（上に姉）を持つ母です。「思春期」と言ってしまえばソレまでですが、子供の心（嘘が多い）や行動に不信感が拭えないでいます。・５年生の時、数ヶ月スイミングに行くフリをして出て、公園や本屋で時間を潰し、水着は公園などで濡らして帰って来ていた（スクールからの電話でわかった）・６年～何度か親の財布からお金を取っていた。決してお金が足りなかったわけでなく、自分のお金はあるのにお菓子やカードを購入していた・お菓子や読み終えた漫画を、自室の窓から外の竹林に捨てていた・部活をサボる事が多く、先日も顧問から電話があった上の件に関しては、その都度夫も含め３人でよく話をし、納得したと思っていました。私も少し過干渉気味だったし、厳しく育て過ぎたと反省し、高学年の頃からは少し距離を置く様に気を付けてきました。ところが、最近はとにかく些細な事に嘘をつくのです。それを隠す為に嘘を重ねる・・正直に言ったら何か困るの？と逆に勘ぐってしまいます。息子を「信じる」ことが出来なくなって来ています。私の生真面目で完璧主義な性格のせいで、こうなったのか？と悩む日々です。

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通り過ぎたからわかるんですが

ぱっぽ

2007年07月26日 12:03

トピ主さんのご心配はものすごくわかります。わたしも子育て終わった今だから子供がわかるということがたくさんあります。このごろ些細なウソが多いとのことですがどうしてウソとわかるのですか。トピ主さんが手を変え品を変え探り出してませんか。それでつじつまのあわないところを突いて追求しませんでしたか。わたしはそうでした。そうすると子供たちはますますホントの事を言わなくなりました。信じられないのもわかります。信頼は積み重ねの上にあるものなので信じることはできないです。だから信じてるフリだけしてみる。うそかもしれないと思っても「あ、そうなの」で流す。それ以上詮索しない。とても忍耐がいりますがやってみてください。激しい追及には防備はさらに重ねないといけなくなるみたいです。

トピ内ID：8875535653

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ウソつき娘でした。

🐤

mimi

2007年07月26日 15:55

つまるところ、ウソをつくのは“親にあれこれ言われるのが面倒だから”です。別にごまかす必要のないようなレベルのことでも、本当のことを言うことが億劫というか・・・。却って自分の首絞めてるんですけど、単純な子供の頭では分かりませんでした。今思えば、何であんなにウソで塗り固めてたのかなー、なんて思いますが。トピに「過干渉」とありましたので、その点は私の母親も同じでしたから、ご参考になればと。親に対する強い反抗心というよりは、家での全てがメンドクサイ、母親と正面から向き合うのがメンドクサイ、というような感じだったと思います。あまり、お子さんのことを“全部分かろう”とするのは良くないかも知れません。実際、ムリですし。そういう親は一つ間違えると、もの凄く支配的になります。あなたの知らない息子さんの顔は必ずあるのですから。それが当たり前なのですから。

トピ内ID：9819664497

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理解できなくてもok

tak

2007年07月26日 15:55

こう言っては何ですが、母親が息子を完全に理解できるということはありません。だから、理解する必要はないと思います。

トピ内ID：3703351124

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息子さんは、、。

まあこ

2007年07月26日 18:11

お母さんにとって常に良い息子でありたいのでしょうが、水着を水で濡らしてまで取り繕うのって、普通にありえるのですかね。ちょっと、コワイと思ってしまったのですが、、。息子さんは、自己の形成に迷っているというか、見失っているというか、そのままの等身大を自分で認められず、「理想の自分を演じている」気がするのですが、、。これも成長期なんですかね、、。

トピ内ID：4523478474

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息子さんも信じてないと思います

😑

一個人

2007年07月26日 16:12

母の自分に向ける目線、子供は気付いてますよ。それと、些細な嘘って何ですか？どういう嘘をつくんですか？単に息子さんが言葉足らずでうまく説明できないことを「嘘」と即断してませんか？横になりますが、小５・６のエピソードって、「誰もが通る道」ですよ。サボりや盗みは決して褒められたものじゃありませんけどね。きっとトピ主さんは経験がないものだから、ネチネチキーキー息子さんを責めませんでしたか？すぐバレるウソつくだけ可愛いじゃないですか。広い心で見守ってあげられませんかねえ。

トピ内ID：8221440499

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似ていました。一例です。

🐱

杏

2007年07月26日 16:40

２０代会社員です。私の子供の頃と似ています。私の場合は、母がとても教育熱心で、完璧主義で、私の家での行動を全て細かく管理し、ゴミ箱の中まで見ていました。トイレが唯一ホッと出来る場所でした。母の思い通りの結果を出さないと、ヒステリックに怒鳴られ、叩かれ、口答えすれば髪の毛を持って引きずり回されたりしました。私も中２の頃が一番精神的に荒れていました。お金に困っていないのに親のお金を盗んだり、塾をさぼって遊びに行ったり、マンガもゲームも禁止だったので、友達の家でさせてもらったり。。すごく嘘つきになっていました。でもいっぱいいっぱいの私には、必要なガス抜きの時間でした。私が落ち着いたのは、希望の高校に合格しやりたかった部活に没頭してからです。（高校に落ちたら自殺しようと思っていました。）私の姉は母の理想の結果を出し続け、一流大学→大学院→研究職を経て重いうつ病になり自殺未遂と入退院を繰り返しています。頑張り過ぎた結果かもしれません。。些細な嘘は詰問せずに大目に見てあげて下さい。息子さんにとって、家が一番リラックス出来る場所になりますように。

トピ内ID：2184109978

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わかります

🎶

つどい

2007年07月26日 17:03

うちも高2の息子がいますが、中学生のときそうでした。息子の行動が不安でいろいろ詮索して疑っていました。信じてもらえないのが、一番辛かったようでどうせ本当の事をいっても信じないないくせにと思っていたようです。母親の自分の不安を息子を疑うことで解消していたように思います。騙されても、騙されても何度も自分の息子を信じてあげればよかったと今ではとても後悔しています。信じて疑わない母親には、本当ことを言うようになります。親を一番の味方だと思えば、嘘をつかなくなりますよ。がんばって！！

トピ内ID：8204067772

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悩んでます。

ＥＯＹ

2007年07月26日 17:03

私も過干渉なのかもしれません。そのせいか、同じように悩んでます。息子は大学生なのですが、４月に入学して、まだ、数日程度しか通えてません。今日も休校とのメールがあり、どっかに出掛けています。ただ、それが届いたのは、朝の６時でした。大学に行っていない私にはわからないのですが、そんな事があるのでしょうか。確認するのが怖くて何も対応出来ない状態が続いています。でも、たぶん毎日届く休校メールは息子か友人が出しているのかも。というのも、受験の為にこの数年、塾に通っていたはずですが、そこは、ずいぶん前に潰れていたらしいのです。息子に渡している、塾の費用も、大学の学費も、どうなってるのかしら。

トピ内ID：1389818305

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過干渉であり厳しすぎる（？）

😢

ペンギンZ

2007年07月26日 17:03

私は大学生の男ですが、文章を拝見していてあまりにも自分の小・中学生時代とそっくりだったので驚いてしまうほどでした。自分の親も完璧主義者で、こちらの行動をすべて監視していないと気が済まない性格でした。なので、塾やお稽古で一人で外に出た瞬間だけが唯一自由になれる時でした。そして、その唯一の自由な時を満喫したくて塾をサボってしまうようになりました。（もちろん結局は塾からの電話でばれました。）また、小学生くらいの時に親のお財布からお金を取ってしまったこともありました。これは、親を困らせるつもりではなく、ただ単純に自分で自由に使えるお金を持ってみたかったという単純な理由でした。うちがお小遣い制ではなくこちらに自由なお金を1円たりとももたせてくれようとしなかったからだと思います。あと、推測ですがお菓子や漫画を捨てていたのは、部屋にそれらがあるのを見つかって怒られるのを恐れたためではないでしょうか？私は漫画もお菓子も禁止されていたのでこっそり読んだり食べるしか術がなかったです。結論を言いますと、過干渉でありどこかで厳しすぎる面があったのではないでしょうか。

トピ内ID：1824731320

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少しだけ

とみこ

2007年07月26日 17:30

万引きしたんじゃなくて良かった。読んでいてそれだけでもホッとしました。

トピ内ID：7084465347

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過去の私を見るようですね

🐤

ひなこ

2007年07月26日 17:30

息子さん、私の子供の頃とほぼ一緒です。例に出された出来事、私もほぼ同じコトをしてましたよ。親の期待が（学業に対して）大きくて、息をぬけない感じでした。私はそんなに優秀じゃないので、とにかく勉強ばっかり言われて。また細かく色々言われるんですよね。親に言いたくないことや見栄をはりたいこともあるのに。親とのギクシャクした関係は大学に入るまで続きました。大きな嘘、小さな嘘、いろいろつきました。時には親が手を出したりしてましたね。結局は大学に入学して、受験というハードルに対する親の干渉が終わったことで落ち着いたように感じます。反対に言えばそれがなくなるまで、干渉は終わらなかった。私の場合、親との自然な会話というのは少なかったように思います。いつも見張られているような、アラ探しをされてるような。今から思えば被害妄想気味の部分もあったかと思いますが、当時は本気でイヤでした。子供の発言を素直に受け止めて欲しかったですね。良いとか悪いとか言わないで。

トピ内ID：5320708684

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ドキッ

🛳

かつて

2007年07月26日 18:11

かつて私が息子さんと同じことしてました。習い事にいくふりをして数ヶ月。当然ばれました。最初から「いやだいきたいくない」と正直に言えばいいのにねえ。小さな嘘をつく。嘘のための嘘をつく。必要のない嘘をつく。正直なところ言えばいいのにねえ。親にさぐられていると感じた瞬間、その場限りの嘘をついて。子供なんですぐにばれ、また親に疑われ…の繰り返し。おそらくトピ主さんの息子さんは「どうして？」という親の”質問”を”追及”と受け取り、責められていると感じているんですよ。だから咄嗟に必要のない嘘で逃げようとする。私だったら、そうですね。問い詰めないでほしかったかな。そうすれば嘘をつく必要がなくなるので。あとは、嘘とわかっても見て見ぬふりをしてほしかった。ずうずうしいですね、子供って。でもきっといいほうにいくと思いますよ。

トピ内ID：0829369789

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思春期なので、いろいろあるとは思いますが、

🐱

白猫

2007年07月26日 18:11

具体的にはどのような嘘をつきますか？スイミングの件ですが、本人が好きで始めたというよりは「行かされている」という気分になっていたとか？本当は行きたくない、でも親に言っても無駄だと思っていたとか？お金の件は、中学生にはよくありますねえ。お菓子や漫画を捨てる行為ですが、お小遣いが十分過ぎでは？お金のありがたみがわからなくなってはいませんか？部活は本人がやりたくて始めた部活ですか？「やらされている」あるいは、我慢や努力が苦手な性分なのか、あるいは生活の中でそういう事をしてこなかった（甘やかし）があったのか。本心を言いたくても「どうせ親に喋っても、ぐちぐち言われる、叱られる。話を聞いてくれない」と思っていたら、気持ちを言う事をあきらめ、でも本心と逆らう行動にフラストレーションがたまり、嘘を言ったり、問題行動をとる事もあるのかな。知人に嘘つきの常習犯が二人いて、一人は病的なのか、手に負えません。もう一人は思春期の男の子。中学生のころ嘘が多かったのですが、高校を卒業した今はなくなりました。嘘かもしれないと思っても「信頼しているよ」という態度で接すればいつか息子さんは気づくのではないかなあ。

トピ内ID：8400212364

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息子さんは人間です。

ＳＵＢ

2007年07月27日 12:46

わからなくて当然です。息子さんは小さい頃から息苦しさを感じているのではないですか？こまごましたことまで監視し、全部を把握しようとするのは止めてください。些細なことに嘘をつくと言いますが、些細なことをいちいち詮索するから、息子さんも嘘をつくのではないですか？それで「距離を置いている」ということは、以前はどれほどだったのでしょうね。息子さんはロボットではありません。がんじがらめにすると、自分の意志では何も出来ない人になってしまいますよ。それがトピ主さんの望みですか？息子さんが一生働かなくても大丈夫な位の財産をお持ちでしたら、それでも良いでしょう。そうでないのなら、息子さんをロボット扱いするのは止めましょう。トピ主さんの教育の結果、息子さんが何も出来ない人間になってしまったら…… たとえ暴力を振るったり食事を抜いたりしなくても、虐待しているようなものだと思います。

トピ内ID：5339181433

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まるで昔の私のようです

🎶

レモンイエロー

2007年07月27日 18:12

私も思春期の頃から嘘つきまくりでした（大汗）。小学校5年で入った音楽クラブで憧れの金管楽器になれなくて、親に「フルート吹いている」と言ってみたり、子供の頃から一人で行動することが好きだった私（母は、友達友達としつこかった）は、「誰と行くの？」の問いに「○○さん」大学時代も一人旅を「友達と」と嘘ついていました。思い返せば、母はすごく価値観を押し付ける人だったんですよね。価値観にあわない物は「嫌い」と言う人だったので、追い詰められて嘘をついていたような気がします。

トピ内ID：5723559115

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ドキッ

😉

匿名

2007年07月27日 17:47

私も息子さんと同じことをしていました。・・というのはうちの母親が小さいミスでも虐待まがいの事をするから本当の事が言えなかったのです。

トピ内ID：0397871829

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たとえ思春期でも悪いことはしかるべき。

🙂

ピロリ菌

2007年07月27日 18:30

　誰でも中高生の時には多少なりとも反抗的になったり反社会的になったりするものです。ただ思春期だからといってなんでもかんでも親の干渉や無理解のせいにして許されるものでもありません。　窓から物を捨てる、親の金を盗むなどというのは大人だろうが幼児だろうが許されません。習い事や部活をサボるというのは月謝を負担している親や教えているコーチに対して失礼です。（多少のサボりならば愛嬌ですみますが）　この年頃はよく親や教師が理解をしてくれないことを言い訳にしますが、人に理解してもらうためのコミュニケーション能力や自分の方からも親や教師の気持ちを理解する姿勢を身に付けるための訓練期間でもあります。　ですから親は思春期の子供を腫れ物に触るように扱ったり、難しい年頃だからといって何でもOKにして理解あるふりをするのでなく、不器用でも毅然と子供に立ち向かっていくべきだと思います。もちろん親ですから子供のことを第一に考え寛大な目で見ることも大切です。叱るのも親であれば許すのも親です。（このバランスが微妙ですね・・）　たいていの場合は子供が大人になった頃には笑い話となっているものです。　

トピ内ID：2701550808

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横ですがＥＯＹさん、休講は自動でメール連絡です

🐱

雄猫

2007年07月30日 15:29

いまどきの大学、その日の休講情報をメールで学生に自動配信してくれます。夕方に翌日分を、朝に当日分を流します。何月何日にどの先生がどの授業を休むのかを、何か月も先までコンピュータ上で管理していて、もちろん先生の急病時も連絡ひとつで臨時休講の案内を出せます。朝学校に着いたらその日の授業が休講でがっくり、なんてことが無くなって、便利な時代になりました。

トピ内ID：7960403389

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雄猫さん、ありがとうございます。

ＥＯＹ

2007年07月31日 18:40

お返事をいただいたのをキッカケに、勇気を出して、今日、息子に思い切って聞いてみました。結論として、大学には入学したものの、やはり、登校してませんでした。来期は、頑張る。今まで、ウソをついていて苦しかった。言えて良かった。との事です。わかって良かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：1389818305

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あまりやんやん言わずに。。１

🐤

黒電話

2007年08月01日 11:40

私も子供の頃、習い事をよくサボりしました。小1の頃万引きもしたことがあります。当時悪意はなく、事の真剣さを感じていないところがありました。今はどちらかというと曲がったことは嫌いな部類です。国立大を出て、有名メーカーに勤めたりもしました。今は専業主婦をしています。母は放任主義でしたし、親への不満が原因ではありません。ただ、本当に大した悪気もなくしていました。習い事をサボったらきっと叱られると思い、だまって休む。駄菓子やのお菓子を見てたら食べたくなって、食べちゃう。。家の財布に手を出さなかったのは、何ででしょう。。家計簿をつける手伝いをしていて、いつも1円、2円と節約している様子を見ていたからでしょうか。。。サボりは、母は何も言いませんでした。そして、辞めた習い事もあるし、続いたものもあります。万引きは見つかって、母に知らされ叱られたので、やめました。ただ、父はそういった事柄を多分知らないと思います。それは随分救いでした。続きます。

トピ内ID：4849992715

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あまりやんやん言わずに。。２

🐤

お母さん

2007年08月01日 11:40

続きです。習い事や部活のサボりくらい、ほっといても良いと思います。続くようなら折を見て、「あなた辞める？」と聞いて決めさせればよろしいかと思います。家のお金をくすねるのは。。。これまた黙っておいて、続くようなら「心の目」と書いた紙を財布に入れてみては？誰かのお婆ちゃんが、お金をくすねる孫のために、お金の入っている封筒にいれたそうです。誰も見ていなくても、自分の心の目が見ているって書いて。。。結局、自分自身が「やめよう」と思わない限り、止まらないだろうから、強い説教やくどいお話しは効果がないと思います。あと、逐一父親に報告するのも反対です。家庭内で1対２の体制を作ってしまいそうな気がします。。あくまでも、個人的な意見です。傷つかないでね。。

トピ内ID：4849992715

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魔の中二

🐷

tonko

2007年08月01日 12:45

中二くらいが一番大変な時期ですね。我が家もいろいろやってくれました。いけないことはいけない、確かにそうですから私も正面きってバトルをしましたよ。今大学生ですが、最後の最後は高二位の頃、やはり私の財布からお金を盗った盗らないで口論になり、彼が私をビンタし、主人が「親に手を出すなど最低だ、勘当だ！！」というところまできて、どうやら彼は何か考えたらしくおさまっていきました。私もかなり過干渉でした。今は遠くに暮らしているのでお互いもう落ち着いています。彼もやっと親に感謝するようになってきましたよ。友人には１９になる息子さんがいますが、いまだに過干渉で、もう大変です。最近は息子さんが強迫神経症っぽくなってきて家で暴れたりするらしく…。それでもお互い依存しあっていて他人が口を挟めません。ご主人も無関心というか。聞くところによると、中学くらいからは父親の存在がかなり大切になるらしいですよ。我が家もビンタ事件の時私の知らないところで主人が相当こっぴどく叱ったらしいです。最近になって息子から聞きました。トピ主さんのご主人は息子さんとかかわっているでしょうか？

トピ内ID：9884265327

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私も

☁

ななな

2007年08月01日 16:01

20年以上前になりますが、私も同じような感じでした。一例として読んでいただければと思います。とにかく私の場合、失敗や何か親が気に入らないことがあると裸足のまま外に放り出されたりしてました。真冬でも・・・。中学の時は塾もよくサボりましたよ。マシになったのは高校一年になってからで、この時始めて親に自分のやりたいことを言えました。それまでは、気持ちが楽になるということがあまり無かったです。まずは息子さんの本心を聞く努力がスタートのように思います。親としてどんどんアドバイスはしてあげていいかと思いますが、息子さんがいろいろ考えて行動できるように導いてあげてください。目的がしっかりしてればスイミングや部活もサボることはそんなに無かったのでは・・・今、私には4歳になる娘がいますが、日々話す努力はしてます。保育園でうれしかったことや悲しかったこと・・・しかしながら、全然完璧じゃないですよ。感情に流されることもあります。でも、それが人間じゃないでしょうか。（親だって会社サボりたい時ありますしね。）とにかく子育て大変ですががんばっていきましょう。変な文ですいません

トピ内ID：7842349529

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反省するばかりです

入道雲トピ主

2007年08月01日 18:14

多くのアドバイスを頂き、ありがとうございました。私の心配は彼にとって「監視されてる」と思えるのだろうという意見に、きっとそうなんだろうと思いました。お菓子のゴミを窓から捨てた行為を夫が注意したのですが「アレコレ聞かれると面倒臭いから」と答えたそうです。夫は「自分のお小遣いで買ってるんだから何も言わないよ。へんに隠そうとしたり、ごまかそうとするからアレコレ言われるんじゃないのか？“信用”っていうのは一度失くすと取り戻すのには相当の時間と努力が必要なんだから、よく考えて行動しろ」と話したそうです。全て知っておきたいと思ってるわけじゃないのですが、こういう事が度重なると、ついつい聞かなくていい事まで聞きたくなってしまうのです。我慢我慢・・・ですね。

トピ内ID：4304145341

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自分もそうでした

😝

あーなんかわかる

2007年08月01日 18:14

というのも親がとにかく鬱陶しくて。どんな些細なことでも問い詰めてくるし、かかわろうとしてくるし。もうお前は探偵か！って感じでした。別に知る必要のない情報ならわざわざ聞くことないのに聞いてくるから鬱陶しかったんだと思います。勝手なことを、と思われるかもしれませんがもうほっといたらどうでしょうか。トピ主さんが言われている例ならすべて息子さんの自己責任だと思うし。ほっといても問題ないんじゃないでしょうか。あと私の場合は中学のときに夏休みの塾を勝手に申し込まれていたことがきっかけでそれ以来親のこと信用できません。今も。これらの経験のおかげか（？）その後なんだかんだで家を出ましたが、全くホームシックとかそういうのにはなりませんでした。

トピ内ID：4115842635

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最初に見直さなければいけないのは息子さんとの関係ではない

🐤

かっかあ

2007年08月01日 18:59

私は昔隠れ不良娘でした。小学生の頃から親の前では優等生、でも、一歩親の目の届かないところに出ると悪さをしていました。そして現在は中・高生の保護者として、たくさんの親御さんと接する中で、子供の事で悩んでいる親には共通点があることがわかったのです。それは「夫婦仲が良くない」ということ。その中でも特に問題なのは、「どこもこんなものでしょ」と自分達の「冷めた夫婦」が「普通」だと思っている場合。そんな家庭の子供は必ずと言っていい程、何某かの問題を抱えています。嘘をつく、陰で友達を虐める、反対に虐められて不登校になる・・など。レスの中にもかつて自分自身が嘘をついていたという方の多くが「母親の過干渉」を挙げていますよね。なぜ過干渉になると思いますか？夫婦の仲が冷めていると、本来なら夫に向けられるべき妻（母親）の目（エネルギー）までが、すべて子供に向いてしまうからなのです。主さんをはじめ「子供のことで悩んでいる」親御さんは、一度ご自分達夫婦に問題はないか、よく見つめて欲しいと思います。子供の問題行動は、子供からの家庭環境に対するＳＯＳなんだと気付いて下さい。

トピ内ID：9299052883

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親に対する攻撃でしょうな

🙂

べべ

2007年08月02日 14:33

母親が息子を信じなくちゃ事態は悪くなるでしょうね息子さんが異常行動をする前からトピ主さんは信じてあげてたんでしょうか？　あれこれ要求されては、息子さんの負担になるだけだと思う言う事を聞かせたり、責めたりしないで、とにかく息子さんの言う事を話をよく聞いてあげてほしい息子さんは成長期　心もどんどんこれから成長するのに、過去に嘘をついたから信じられないなんて母親が言う必要ないでしょう

トピ内ID：1905903401

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