子供の友達にもやもや

教えて、諭してあげてください 息子さんも お母さんから意味も分からず怒られたら辛いだろうに 成長してきたと思っても、まだまだ子供 本当にお互いに幼くて、大人のような気づかいができないだけなのです 親のやるようにお菓子を要求するのはおかしい事も気が付かないのは幼さと ある意味そうやって力関係を試してしまうのも幼い故です おとなの感覚では考えられないくらい情緒は幼いものです ああ、小学生男子・・・って感じです だって今までは、 親や先生の言うことをちゃんと聞くように お友達と仲良くするように、優しくしないさいと言ってきたのに 何で優しく（お菓子を持っていく）とだめなのって思っているのでは？ ひとまずは、お母さんがだめといったから駄目でいいと思いますが 相手の家庭事情とか、嘘つきとか そんな風に悪く思う必要もないことのはずですよ

私も子供の友達を家に入れますが 買い物にも出ません 誰かが訪ねてきたり、火事になったら 子供だけで安全に対処できないかも知れませんよね？ お預かりした大切なお子さんですから お菓子が気に入らないと言われたら じゃあ、今日は遊べないから帰るね お母さんから違うお菓子を持ってこいと言われたら遊ぶのは諦めて帰ってきなさいって言われてるから どちらも、お断りで良いと思います お子さんが断れるかどうかですね トピ主さんはブレないことです

まだ友達関係に口を出して良いと思います。 他の方が書いておられますが、怒るのではなく、◯◯の場合には帰って来る。◯◯の場合にも帰って来る。 明瞭に判断に迷わない様な条件を提示して、お子さんと決めて下さい。 お菓子を取りに帰ってきたら、お菓子を持たせずに一緒にAくん宅に行って「君の気に入るお菓子はないし、それを持たせるつもりも無い」と言うことをトピ主さんが言っても良いくらいだなと思います。 が、それだとお子さんの対人関係における練習になりませんから、お子さんが◯◯なら帰って来る。という事が出来るようになるのが良いですね。 Aくんは親に構ってもらえてないのでしょう。それで無理を言っても聞いてくれるトピ主のお子さんをターゲットにしているんだと思います。 こちらには大人の目があるのだと意識させる事も、その歳ならまだ必要かも知れませんね。

自分の家に来て貰えば監督が行き届くんじゃないですか？ それは嫌なんでしょうか？ 主様の子もよその家ばかり行っていないで自分の家に子供を連れて来いって言えばいいのに。 そっちがもやもやします。

息子さんと一緒に行って、A君の家を見たほうがいいと思います。 「お婆ちゃんがいるから大丈夫」と言うのであれば、「お婆ちゃんにご挨拶したい」とでも言って。 私が子どもの時も、クラスにずうずうしい子がいて、クラスメートの持ち物を取り上げる子がいました。 子どもでは対応できないから、母親が一緒に行って「あいつの親はうるさい！」ぐらいに思われればいいと思います。

その子に直接言うのがいいと思います。 文句ではなくて、こういうことするのは違うよと教えてあげる。 お菓子は全然あげてもいいと思いますが子分のように使っているのならそれは違うよと教えてあげた方がいいと思います。 親が忙しいのであまり礼儀など教わらないのかもしれません。 今度息子さんがまた言われたら一緒に行って、教えてあげてもいい気がします。 深刻にならずに普通な感じで接して大丈夫だと思います。 もしくは息子さんに「ない」と言ってしまう。 息子さんを怒るのは可哀想です。怒るのではなく何がいいか悪いか何をすべきかを教えてあげるのがいいと思います。 あとやはり保護者のいない家に行かせない方がいいと思います。もし知らない大人が家に入ってきたりしたらと思うと心配です。送り迎えも行くと思います。

その子と遊ぶなとは言わないけど ・お菓子は別のものは持って行かない。そもそもお菓子を持っていくのはトピ主とその子の厚意であり、Ａ君のために用意する謂れがない。食べたいのもがあるなら自分でもってきなよ、とうちなら言わせます。 ・大人が不在の家に呼ばれること。相手の親と自分の連絡がついており、ＯＫなら構わない。相手の親が知らない、だめと言っているのに呼ばれても行かせない。 そういう子と自分の子が遊びたい、というのであれば私はあえて自宅に呼び観察するかな。で、それはちょっとという事があったら「おうちでもそうなの？おうちではそれしていいの？」と聞いたうえで「このうちのルールではしていけないことだから、うちではしないでね」と言います。言うこと聞かなかったら、もう家には来させない。そして、相手の家にも「親がいる時でなければ行かせない」。つまり、外でしか遊べなくなります。 また、自分の子には、人に優しくすること、ものを分け与える事などは教えましたが、それと同時に「人を都合よく使おうとする人」もいることを教え、それこそＡ君のような子がいたとしたら気をつけなさい、と伝えました。頼まれて自分が嫌だ・変だなと思うことは断ること、親に言えない事は命令されてもしないこと、親に言うなと言われることはたいてい知られたら怒られる事や悪いことである、等々。8～9歳の頃にはいいはじめた気がします。 言う事聞かなきゃ遊んでくれない子なら、結局あなたの子は友達ではなく下僕と見られてるので遊ばなくなったらそれでいい。言うこと聞かなくても、いじめたりせず遊べるようなら、取りあえず様子は見守りつつ遊ばせておけばいい。

息子さんについて悩んでいらっしゃるのに、あなたが自分の息子さんについてはっきりわかってなさそうな点や、子育ての方針が決まっていない感じが疑問に思えました。 まず息子さん自身は、別の菓子を持って来いと言われて嫌な気持ちがしないのか。 普通は、自分の親が持たせてくれたお菓子を気に入らないと言われたら腹が立つでしょうし、 偉そうな態度に従うのは嫌なはず。 A君は、そこまで従ってまで遊びたい魅力的な存在なのかどうか確認しましたか？ 息子さん、他の友達は居ますか？ まともな友達が居たら、A君が横暴な子だと判断するでしょうし、わざわざ下手に出てまで 遊ばないと思うんですが。 そっちの心配はしたことないですか？ また、おばあちゃんが家に居ると言うのが嘘だと思っているのに、息子さんを 遊びに行かせるのはなぜですか？ 私だったら、そんな横暴な子が一人で留守番しているお家に行かせたくありません。 客観的に見張ってくれる信頼できる保護者も無く、他のお友達も居ない密室なんて怖いです。 家まで着いていって、おばあちゃんに会わせてくらいは言いますけど。 私も娘の1年生時のクラスメイトで家も近所の子について、違和感があるというか、 ちょっと怖さを感じるとこがあって、我が子から遠ざけたいと思い実行したので、 気持ちはわかります。 うちの子は、その子がちょっとおかしいことに気づいていますし、他のお友達にもその子は 結構避けられています。 でも、グイグイ無理やり遊びの約束にも入り込んでくるんですよね。 結果、習い事で忙しくして遊べない日を多くしました。 本人もやりたい習い事なので、不満もない様です。 そこまでしてでも、その子と接点を減らしたかったんです。 中学は私立を受けます。 それくらいしないと、一見普通の関わりたくない近所の同級生を遠ざける方法って、 なかなか無いです。