結婚相手側との考え方の違い。。。

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かぼす

2007年07月26日 12:03

恋愛

昨年12月にプロポーズされ、やっと11月に10年付き合った彼と結婚することになりました。しかし、両家の顔合わせの時の彼側の考え方に違和感があり、未だに私の気持ちにしこりが残っています。というのは、彼が義両親と我が家へ4月に挨拶に来て下さったのですが、私がかなり急かして4月に来て頂きました。私が田舎で育ち、古い考え方だからだと思いますが、結婚は女性が男性宅へ『嫁ぐ』ため、挨拶に関しては、男性側が女性側へ失礼のないようにするものではないかと・・・。なので、結婚が決まったら早い段階で彼側から挨拶に来るものだと思っていました。でも、彼親にしてみれば「なんで、そんなに急ぐの？」と思っていたようです。（というか、そのように言われました。）彼にも早く来てもらえないかと相談したら、「うちは俺が初めて結婚するんだから、親も手順が分からないから仕方ない！」と怒られました。でも、こういうことは初めてとか関係なく、人との付き合いにおいて失礼のないように配慮することは当たり前のことではないかと思ってしまいます。私にとっては、この考え方が大きな事でこの先不安を抱えています。私の考え方はおかしいでしょうか？

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正しい答えはないと思いますが

🐤

kuropo

2007年07月26日 18:11

親戚づきあいや冠婚葬祭というのは、その家々でのオリジナルルールがありますので、何が正しいのか答えを出すのは難しいです。私も夫も東京出身ですが、結納はなかったし、家まで挨拶もありませんでした。双方がセッティングして外で顔あわせのお食事会をしただけです。彼のご両親は、そんなに息子の結婚に対してうきうきしていないのかもしれません。「挨拶なんてしなくていいじゃないか。結婚するのは俺達2人だろう」とか「結婚式は面倒くさいからしなくていいじゃないか。」とか「親からはお祝い金はない」とかそういうレベルまできたら、私は相手を疑いますが、、、トピヌシさんのケースならそれほどしこりは残しませんね。ありとあらゆることに首をつっこまれる親よりは、多少淡白な親のほうがいいと思いますけど？

トピ内ID：7883344879

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覚悟は立派ですが

🐱

にゃんこ

2007年07月26日 18:11

同居の予定はあるんですか？老後の介護は貴女にかかってくると決まっているのですか？それならば、貴女の意志を通していいと思います。同居の予定がなく、介護も施設を考えているから別に要らない、というのであれば、受け流してもいいと思いますよ。彼のご両親と真剣に付き合って行こうと思えば不安にもなりますよね。他家へ「嫁ぐ」のには覚悟がいりますから。でも、今時の結婚は「彼とふたりで別の新しい家族を作る」という感覚だと思います（戸籍も世帯も別ですし）。だからしばしば結納を省略したりもする。「嫁ぐ」意識がないからですね。相手が貴女に「嫁」を望んでいるなら、嫁としてきちんと誠意を見せてほしいと主張していいと思いますし、それがなされないなら破談の選択もいいかと。先が不安ですから。相手が「嫁をもらう」という意識が無いのなら、今時の感覚に合わせても大丈夫かなと。相手との距離のとり方を変えればいいだけです。ただ、貴女が相手両親を非難したり責めるような物言いをした場合を除き、ただ希望を言った事で彼の態度が「怒った」のであれば、私は親よりも彼の方に不信を抱きますけどね。

トピ内ID：5502122216

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あなた側の「マイルール」押しつけ？

３０代の二児持ち

2007年07月26日 18:11

なんだか、「マイルール」押しつけのような気がしますよ。だって、夫親は、別に「挨拶に来たくない」なんて言っていないのでしょう？まだ新婚生活も始まっていないのに、舅姑側との関係をギスギスさせるようなことをどうしてわざわざしてしまうのでしょう。彼の土地のルールが、「結婚式に近所５０人呼ぶこと。これが人つきあいに失礼にないようにする基本！」だと言われて、こういうのをあなたは、すっと受け入れられますか？ >>人との付き合いにおいて失礼のないように配慮することは当たり前なのであれば、トピ主さんは、舅姑の気持ちに失礼のないように配慮はなされましたか？相手に（夫実家は超特急ですぐに挨拶にくる！）というマイルールを押しつけたいのであれば、それなりに気を遣わないといけないのでは？

トピ内ID：8905491507

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おかしいって言うか…

ありあうさぎ

2007年07月26日 17:03

トピ主さん側と彼側では結婚というものへの認識に違いがあるのだから、「自分は田舎育ちで結婚とはこうこうこういうものだと思うから、そちらにはこうこうこういう姿勢でいて欲しいと思ってるんだけど」といちいち言葉で説明すべきだと思います。＞人との付き合いにおいて失礼のないように配慮することは当たり前のことではないかと思ってしまいます。と仰いますが、私なら＞結婚は女性が男性宅へ『嫁ぐ』ものだとは思えないし、だから、男性側が「うちが嫁を“もらう”のだから、所有権譲渡手続は速やか且つ完璧に行わないと…」なんて態度だったら、はっきり言って寒気がします。どうですか？トピ主さんには私の考えは理解できないんじゃありませんか？同じように、トピ主さんの彼や彼の家族も、トピ主さんにとって結婚前の様々な嫁取り準備儀式がそこまで大切なものだとは、理解できていないと思いますよ。配慮云々の問題ではなく、純粋に結婚観の問題です。配慮を期待するのなら、これは自分としては配慮して欲しい案件なのだ！ということを、まず相手に伝えなければならないと思います。

トピ内ID：4948968908

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トピ主はおかしくない

🛳

灯台

2007年07月26日 18:11

トピ主さんが急かしたから、彼が義理の両親と我が家へ4月に挨拶に来て下さったのかもしれませんが、文句も言わずに来てくださったのですから、良かったのではないですか？彼はトピ主に意見をしたかもしれませんが、挨拶の事を息子から聞いて「それもそうだ」と思われて挨拶に伺われたのでしょうから、何ら問題は無かったと思いますよ。挨拶の件、トピ主はおかしくないですよ。これからの不安を思うトピ主ですが、やはりこれは誰にでも当てはまることですから嫁ぎ先と生家とは環境が多少でも違うのは当たり前と思っていらっしゃれば気も楽かと思いますがいかがでしょうか。でもトピ主さんの場合は彼側のご両親が潔癖ではなく多少和らいで物事を考える方のようですから、トピ主さんさえ、こうでなければならない、こうあるべき～と物事に拘らなければ上手くやっていけるように思います。古い体制、風習、習慣を大切に重んじる家風のところでは「嫁はこうあるべき」とどうしてもなってしまいますし、この事がかなり精神的負担になりトラブルの原因になってしまうのです。～であるべきという思考でいればいるほど文句ばかり言っていなければならない人生になってしまうのです

トピ内ID：7055111423

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おかしくはないですけど

カメック

2007年07月26日 19:26

トピ主さんの考えがおかしいかと聞かれればおかしくないと答えますが、人によって考え方が様々ですのでそのあたりをもう少し柔軟にお考えください。ちなみに私はどちらかと言うとトピ主さんと逆の考えです。女性が男性宅へ『嫁ぐ』なんて考えはありませんし長男だから家と継ぐとかそのような考えも一切ありません。（結婚式も相手が希望すればやりますが・・・それにお金使うなら新婚旅行とかに使いたいと思ってます。）ですので、トピ主さんは自分はこのように思っていると相手に伝えるところからスタートされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3863156484

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タイミングだけの問題なら。

ハナ

2007年07月26日 19:26

５月にプロポーズされ、１２月に結婚する者です。私もどうして急ぐの？と思いました。５月中に、彼→私の両親、私→彼の両親へ挨拶６月に彼両親→私の両親へ挨拶７月に結納と進めました。時期を決めたのは全て私です。私の父親の病気の関係で、早めてもらったため全てが早めになりました。うちの場合は上記の事情が有ったので相手側も異議なく進みましたが、トピ主さんの「理由」を受け容れて早くして欲しいというのは、異議を唱えられても仕方ないのでは？＞人との付き合いにおいて失礼のないように＞配慮することは当たり前文章だけで読むと単純に挨拶に来て欲しいタイミング(トピ主さんの意見）と挨拶に来ようとしているタイミング（彼側の意見）が違うだけの事でしょうか？でも、最終的には、トピ主さんが急かす事で来てもらえたのですよね？挨拶の内容自体ではなく、それだけ(タイミング)を失礼というのは、おかしいと私は思います。

トピ内ID：1201013050

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気持ちは分かるけど

花火

2007年07月26日 19:26

でもトピ主さんが自分の考え方を押し付けてるかな？と思います。トピ主さん側には「これが当たり前」「これが常識でしょ？」と思うことでも相手側にとってはそうじゃないことも多々あります。彼にきちんと説明しました？ただ単に「早く来て」しか言わなかったなら彼側にはトピ主さんの考えが伝わってなかったと思いますよ。結婚すればこういう考え方の違いは山のように出てきます。それをひとつひとつ押し付けてたら結婚生活なんてすぐダメになってしまいますよ。ちゃんと「私はこうするものだと思ってたけどあなたはどうなの？」と話し合って自分たちのやり方を決めていかないと。

トピ内ID：3763369473

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そんなしょうもないこと！軽く受け流せば！！

些事

2007年07月26日 19:26

結婚５年も経てば振り返って思うでしょう。よくもまあ、あんなつまんないことでくよくよ悩んでいたな～と。結婚するに当たっては、見極めなければならないこと、流してはいけないことと、どうでもいいことの区別をして、確実に判断していきましょう。常識の違う家で育ったもの同士の結婚なんですから、考え方の違いをいちいちカウントしていたら結婚できなくなってしまいますよ。トピの件については『うちは俺が初めて結婚するんだから、親も手順が分からないから仕方ない！』という彼の言葉につきます。その通りです。結婚するふたりが段取りを考えて、ご両親に打診したんですよね。それに文句も言わずに乗って下さった彼のご両親は上出来な方たちですよ。文句をつけるトピ主さんの了見が狭いと思います。＞こういうことは初めてとか関係なく、人との付き合いにおいて失礼のないように配慮することは当たり前のことではないかと思ってしまいます。まさか、このセリフ彼に喋っていませんよね？そんなことしたら、肝心のふたりの間にしこりを作ることになりますよ。

トピ内ID：2480178071

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これから始まる新生活が大事

🐤

山村レイコ

2007年07月27日 14:43

ご結婚おめでとうございます。私も主人と11年交際して、おととし結婚した29歳子どものいない主婦です。両家の考え方の違いはこれから多く出てくるのものです、私も例外ではありませんでした。違っていいのです、妻として立ち振る舞うのみです。がんばってください。初めが肝心ですよ。

トピ内ID：6699151605

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土地の風習

maru

2007年07月27日 12:08

＞私が田舎で育ち、古い考え方だからだと思いますが、結婚は女性が男性宅へ『嫁ぐ』ため、挨拶に関しては、男性側が女性側へ失礼のないようにするものではないかと・・・。なので、結婚が決まったら早い段階で彼側から挨拶に来るものだと思っていました。これ、このまんま彼側に言えば良かったんじゃないでしょうかね。主語を「両親が」に変えればさらにスムースに進んだんじゃないでしょうか。都会育ちの人間でこのような価値観を持っている者は少ないと思いますが、言われれば別にはいそうですかと従うと思いますよ。＞人との付き合いにおいて失礼のないように配慮することは当たり前のことこれ自体は正当ですけど、何が失礼かはその家（地方）によって違いますからねえ。これでしこりって、彼側のご両親が可哀想な気がします。考え方に違和感というのはお互い様のことでしょう。結婚ってそういうものですよ。世界が拡がって良かったと前向きに考えませんか。

トピ内ID：6577306139

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全然早くない

まま

2007年07月27日 12:46

11月プロポーズで4月に彼の両親の挨拶って、随分気の長い彼と彼親ですね～私も田舎ですが、1ヵ月後くらいには挨拶があって普通かと思ってました。結婚は異文化同士の出会いなので、双方すり合わせがいりますが… 彼の両親は結婚に賛成では無いような気がします。とうとううちの息子も結婚か…と重くなってる？としか思えませんよね。

トピ内ID：5336547146

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相手の価値観には配慮しないの？

田舎嫁30歳

2007年07月27日 14:43

12月にプロポーズされ、４月に顔合わせ。遅いのかな？うちは同郷なので、さくっと進んだのですが、遠方(なの？)だとそのくらいでも変じゃないのかな？私はゼクシィを読んで、彼に「こういうスケジュールで進むらしいよ」「どうする？」と言い、彼が「じゃあ親に話してみよう」となりました。まさか彼の親が言い出すのを黙って待ってた訳じゃないですよね？？私は田舎農家の長女（ちなみに夫は田舎本家の長男）なので >挨拶に関しては、男性側が女性側へ失礼のないようにするものではないかと・・・。確かにわかります。でも女性側がそう考えるのはおごましい気がします。。トピ主さんの古い感覚に合わせて「言われなくても皆動け」って、無理だと思います。彼や彼の親の価値観には配慮しないの？配慮を求めるだけ？厳しいことを言ってごめんなさいね。でも結婚したら、夫やその親、ママ友・・・そういうことの連続ですよ。相手の立場で考えて（相手に悪意がないのならば）「ああ田舎じゃなかったらそういう感覚かも」「初めてなら手順がわからないのかな」と考えて、消化するもんじゃないかな。

トピ内ID：5907149228

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おかしくはないと思いますが

みい

2007年07月27日 16:52

かぼすさん、ほかにも彼の家族についていやなところがあるのではないかなと思いました。そうでなければ相手の家に自分の実家の考えを押し付けるのは失礼ではないのでしょうか？自分の要望を伝えて、それを実行してもらって、まだ不満に思うのであれば結婚を考えなおしたほうがいいと思います。考え方が違うのですから、嫁に行くとなると苦労すると思います。結婚するだけなら、問題ないですが、今度は相手の家のルールに自分があわせるようになるんですから。当然理解されてますよね。弟の結婚のときですが、嫁にもらうなんてまったく思っていなかったのに、相手の家から、そのような対応を求められ、母親は怒っていました。同居希望も介護もあてにしていません。しかも、一生遠距離で別居が決定している。結婚の捉え方って家によりかなり違うと思います。相手に配慮する気持ちは、彼の両親も持っておられると思います。

トピ内ID：0650479151

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中途半端な伝統意識

暇人

2007年07月27日 15:46

「女性が男性宅へ『嫁ぐ』」ことの根本をわかっておられないのでは。そういった家と家の付き合いの基本は、お互いに尊重する意識(お互いに体面を傷つけないように配慮する意識)です。彼に相談したら怒られたということですが、トピ主さんが彼や彼親のプライドを傷つけるような失礼な物言いをしたのではないですか？　相手の体面を立てるという一番重要な意識が欠けているのではと思いますが、どうでしょうか？トピ主さんにそういった配慮があれば、事前に私の田舎ではこういった段取りになっていると丁寧に彼や彼親に説明し、その上で「ご面倒をおかけして申し訳ないが」と下手に出てお願いするでしょうし、その結果互いに気持ちよく物事が進んだと思います。

トピ内ID：0345850649

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結局は

🐤

さや

2007年07月27日 16:15

結局はきてくれたんだからいいじゃないですか。うちの義父母は「そんなしきたり田舎ルールなんじゃない？聞いたことも無い」とかいって来ませんでしたよ。おかげで「それではあんまり・・・」とうちの両親が四国から食事会のためだけに上京して来ました。が、乗り気じゃなかったらしくて義父はドタキャン（笑）義妹の結婚の時はしっかり沖縄まで行ったみたいですけどね。彼氏も怒ること無いとは思いますが、貴方も一方的に攻めすぎです。世の中ローペースな人っているもんですよ。

トピ内ID：0810557273

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よくわかんない

舞姫

2007年07月27日 16:36

結婚は自分の親達の家２軒、相手の親達の家２軒の「常識」がぶつかり合うものです。そんなに意固地になって時期にこだわることもないような。でもそういう風習のある地域でお育ちになられたのならそういうことなのかもしれませんが。いずれにしても今のままの「失礼のないように」ということは彼の側にしても急かされてるだけで結構失礼になりはしませんか？結婚後の問題もどっちも持つので１０年付き合ったとか経歴に関係なく彼と結婚をしたいのなら「二人のタイミング」で何事も運ばないと色々なずれが生じると思います。両方のお家の意向を元に事を進めないとまずいと思いますが。兄弟で初めてという彼の言葉も大事です。結婚生活が始まってしまえば時期の問題よりもっと大きな問題に直面しますよ。楽しめることは存分に楽しんであくまでも彼を大事に。それが難しいならやめたほうがいいです。彼が可哀想です。

トピ内ID：2741876007

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その結婚、待った！

🎂

ゆはら

2007年07月27日 17:19

それぞれの家庭のやり方とか常識とか、地域性とか、何をどう言われたところでトピ主さんは、「不安を抱えている」これが全てです。私も結婚する前に、小さな違和感はいくつもあってそれに目を瞑って結婚生活に突入… でも、小さな違和感は大きな不安や嘆きになりました。まだ間に合いますよ、トピ主さん。この結婚、考え直す時だと思います。今妥協してしまったら、一生の悔いが残りますよ。

トピ内ID：5434708494

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田舎ですねぇ

💤

Gets!

2007年07月27日 18:12

私の場合もkuropoさんの場合と同じで、外で食事会を開いただけでした。両親が両家の家を訪問するなんて、ありえません。感覚としては、あくまでも新しい家が独立してできる、と言う感覚です。そのような感覚の人間にとって、「とにかく早く家に来い」って、呼びつけているようで、ものすごく失礼な話だと思いますが。まさにトピ主さんの「配慮」が足りない言動だと思います。お相手の方が田舎のルールを良くわからないのと同じように、トピ主さんも都会の今の当たり前が、全くわかっていない。お互い様では無いですか？そんな急いで来て欲しいのであれば、プロポーズを受けた直後に、そのように説明しておけばよかっただけだと思います。なお、結婚してからの、それぞれのこれまでの育ち方の違いから来る、さまざまな価値観の違いは、山のようにあります。たった一つのことでいちいち立ち止まっていたら、はっきり言ってそんな夫婦、もちません。トピ主さんがそういうタイプなら、もうちょっと寛容さをもった方がよいと思います。。

トピ内ID：2752156689

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誰もおかしくない

りえ

2007年07月27日 18:12

「何が正しい」なんて無いと思いますが、私は「彼」側の感覚です。こういうことは家同士の感覚があまりに異なっていると、あとからストレスになることが多いですね。だからトピ主さんの抱える「不安」はわかりますが、要は譲り合いですよ。我々夫婦の場合は結婚式当日がまさに「両家顔合わせ」の挨拶でした。そんな家もありますので、「彼」のおうちの方がトピ主さんの要望にこたえて家まで来てくれたなら、今回は良しとしませんか。

トピ内ID：2747732012

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もっと客観的に！

変化なし

2007年07月27日 18:30

　「彼と彼の両親」「自分と自分の両親」というメンバーで物事を考えると意思疎通が上手くいかずぶつかることが多いのではないでしょうか？　私と夫の場合「彼の両親」「私達」「私の両親」というようにお互いの両親の間に、二人で立ってお互いの両親を上手くバランスをとりながら何でも進めています。　”私達二人の意見が一致しない”＝”お互いの実家同士の意見も一致しない”確立が高いです。　親も含めてもめると収集がつかない上に、関係の修復も難しくなってしまうので、私達夫婦がどのように進めるかを納得するまで話し合って結論を出し、そのためにはお互いの実家に対してどうするかを決めるのです。　彼や彼のご両親に対して「自分と自分の両親に対して失礼だ。配慮が感じられない。」と思う事態になる前に、彼と相談して知恵を絞って作戦を練るのです。作戦通りにいかなくてもそれは二人で立てた作戦が甘かったのです！作戦を考えた自分を反省・・・・。　夫となる人は、唯一無二の相棒！彼に守ってもらう事もあるでしょうが、彼が窮地に立たされないように知恵を絞ってアドバイスするなど貴女も力を発揮して下さい！頑張れ！！

トピ内ID：1635783721

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辞めた方がよいかも

🐤

立ち止まって考える

2007年07月28日 16:22

皆さんが考えられている通り、正解はないと思います。でも、トピ主さんがお持ちの考えは、正しいとか間違っているという質のものではないと思います。ある意味、昔から慣れ親しんだ文化とも言うべきものだと考えます。この文化を変えることは容易なことではありません。今回のようなすれ違いは今後も起こるでしょう。その都度、埋める努力をしていくか。腹にためていくかが重要だと思います。自分の文化に固執するのであれば、どちらかに強いストレスを与えることになります。相手に押し付けても、自分が我慢したとしても、どちらにしろ結婚生活は長続きしません。一度、立ち止まって考えられたほうが良いです。答えは自分で出すべきものだと思います。これを乗り越えられれば、いいなあとは思います。

トピ内ID：6139870034

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１０年も付き合って、遅いくらいだ

桜

2007年07月28日 16:22

タイトルの通りです。彼は結婚に積極的なのでしょうか？トピ主さんと彼が何歳なのかにもよりますが、１０年の間に結婚話は出なかったのかな？とも思いました。トピ主さんは、この件以外にも彼に引っ掛かるものを感じているのではないのですか？私の思い過ごしかもしれませんけど…。結婚準備は、多くのカップルにとって、ある意味試練です。上手く折り合って、幸せになってくださいね。

トピ内ID：2863974478

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えっと、こういう意味ですよね。

🙂

オバちゃん

2007年07月30日 12:47

トピ主さんにとっては、『挨拶に関しては、男性側が女性側へ失礼のないようにするもの、結婚が決まったら早い段階で彼側から挨拶にくること』イコール　『人との付き合いにおいて失礼のないように配慮すること』なんですよね。それは、あなたと、あなたを育てた地域だけの、常識です。もし、トピ主さん及び御両親の、育った地域の常識がこうだったら、どうですか？『挨拶に関しては、女性側から男性側へ失礼のないようにするもの、結婚が決まったら早い段階で彼女側から挨拶にくること』。

トピ内ID：3442925641

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しょうがない

🐧

らくらくだ

2007年07月30日 14:09

最近、男性側の結婚に対するけじめのない態度というのかな、＝私にとってですが、そういうの多いですよね。ほかのトピにでも出てますよ、似たようなお悩みが。結婚は本人同士で決めることなので、親は関与しないということが、良識のようにしゃあしゃあと言っている人がいますが、そういう考えは、その親のご都合主義という気がします。男女平等でといっても、少なくとも現行法では女性が性を捨てて、男性の苗字を名乗るわけですからね。戸籍が、親と同じ戸籍に入る予定でなければ、あまり色々なことにはこだわらずに、彼と二人で新しい家庭築くつもりでいったほうが割り切れるのではと思います。どんな親でも結婚ははじめてでしょうが、それなりに知識をもって対応されるご家庭も多いです。はじめてで、わかりません、息子に任せてます、干渉しません。という親御さんには、親の責任放棄、こどもの家庭のスタートののっけに、親のくせに無知っぷり丸出しすぎだと思います。親として、ここまではご挨拶しておきたいということがあってもいいと思います。それが簡単な顔合わせや結納であってでもです。

トピ内ID：0629176243

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特におかしいと思わない。

🐶

毎日かあさん

2007年07月30日 16:10

ご婚約おめでとうございます。かなりせかして４月に初顔合わせですか？急かさなかったらいったいいつ顔合わせするつもりだったんでしょうね～。結婚式の準備にしろ、結納をする・しない等、挙式までに親を交えて話し合う事って沢山あるんですけどね。トピ主さんも彼氏も現在働いているとしたら、話し合いの時間を取るのもそう簡単じゃないと思うので、挙式日（月？）が決定であれば、なんでも早めに進めても、間に合わないくらいかも。何でそんなに急ぐの？って…そりゃ、子供の未来の伴侶＆義父母がまっとうな人間かどうか、親なら気になって仕方ないし、子としても「こんなにいい人だから安心してね。」と、紹介したいもの。百聞は一見にしかず。彼は一人息子か男のみの兄弟なのかな？娘を持つ親なら、聞かなくても解りそうなもんですけどね。

トピ内ID：4453896132

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ちょっと彼はのんびり屋さんかな～

🐤

既婚女性

2007年07月30日 15:29

私は、トピ主さんの焦りに似た気持はなんとなく分かります。営業マンだって、契約が決まれば何はさておき挨拶には来ますしね。そういうのに慣れていると、すぐに彼が実行してくれないとちょっと不安な気持になりそうです。 <<彼にも早く来てもらえないかと相談したら、「うちは俺が初めて結婚するんだから、親も手順が分からないから仕方ない！」と怒られました。とありますが、両家の挨拶の件は事前に彼との話し合いがありましたか？両家顔合わせはいつにするか、結納をするのか、等そういった話し合いの中で、これはしてこれはしないで良いよね、って話し合いはしましたか？その中で４月という日程が決まったなら、それを早めるのはナシですね。でも、彼が面倒くさがってあまり相談に乗ってくれない、なかなか話が決まらないでノビノビになるというのなら、話は別ですが。家や地域によって結婚の考えはは違いますので、何かを参考にして二人の意見のスリ合わせが出来ると良いですね。でも、あまりにもあちらとの考え方が違うなら、”嫁ぐ”なんて考えると後で自分が辛くなりますよ。

トピ内ID：5554232015

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お気持ちとてもわかります

😀

kyon

2007年07月30日 19:29

トピ主さんの場合は挨拶に来て下さっただけ羨ましいです。結婚話が出た時に私は自己紹介書を彼を通じて義理の両親に渡しましたが、何の反応もなく反対されているのかと不安になりました。それで、顔合わせを兼ねて、私は両親とご挨拶に伺いました。義理の両親が来られたのは、結納の時です。（顔合わせから４ヶ月後）「初めてだから、何をしたら良いか分からなかった」と言われました。納得いくまでに時間がかかりましたが、「異文化コミュニケーション」とあまり考えないようにしています。我が家の常識は他家の非常識ってことでしょうか。

トピ内ID：6909177874

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価値観の合う人と結婚すればよろしい

😒

ヘムヘム

2007年07月31日 14:33

そんな地域もあるんですね。私なら自分の地元でそんな風習があってもその通りにしてくれない彼側に対して別になんとも思わないかな…。大好きな彼と一緒にいられることが目的であとはオマケ行事ですから。早く来いって呼びつけるなんて失礼だと思うので私にはできません。嫁いでやるんだからって考え方は高慢だと思います…頼まれたわけでもあるまいし。ちょっと？？って感じです。

トピ内ID：1311860030

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私は彼派かな？

れいれい

2007年07月31日 14:33

男性側に両親が挨拶に来るという風習ですが、あれは女性宅に「嫁に貰いに行く」といった意味合いのもの。トピ主さん、彼のお宅に貰われていくんですよ！私も２０年ほど前に主人の両親が私の実家に挨拶に来ましたが、「結婚は当人同士のもの」との考え方だった私は、逆に嫌悪感さえ感じましたね。現に「貰いに行く」と義理の両親は口にしていましたし。トピ主さんとしては「きちんとケジメをつける」「彼の両親も誠意をもって二人の結婚を祝福している」といった感を「実家への挨拶」から感じるのかも知れませんが、結婚式の場でようやく両親同士が顔を合わせるといったことも多い昨今、古い考え方だなぁと感じますね。何れにしても、トピ主さん自ら「嫁ぐ」と、これまた古い表現を持ち出しているのですから、これからは彼の家の考え方に反することなく、家に嫁ぐという気持ちで結婚生活に臨めるなら、今後は問題はないとは思いますがね。

トピ内ID：9804238211

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