意地悪への対処

レス18

（トピ主 9 ）

😢

miyako

2007年07月27日 12:46

子供

幼稚園年中の娘は明るく活発な性格で、去年、担任の先生から、お友達に意地悪を言うところは一度も見た事がないと言われ、親としてもとても嬉しかったです。しかし、年中になってから、同じクラスの女の子に頻繁に意地悪されるようになりました。
相手の子は入園当初から我儘や意地悪で話題に上っていました。やられた子が複数いるので、担任の先生もマークしているのですが、注意しても「言ってないよ」と誤魔化したりしているようです。相手の子の母親は「一人っ子だから、うちの子は我儘。」と決め付け、子供に甘い態度を取っています。担任からは「注意しても、すぐ改善されることはないので・・・。」と言われています。
心配なのはうちの娘です。私にその子の口調そっくりでヒステリックに怒鳴り散らします。そんな態度はまだ家の中だけのようですが、娘の優しい性格が破壊されていくようで悲しくなります。家では園のストレスを発散できるように、私もたっぷり遊んであげるようにしています。
やられているのは泣くのを我慢して、「やめて！」と言い返すだけの子が多いらしいのですが、意地悪されたときに、どう対処するように娘に教えたらいいのでしょうか？

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家ではどうしていますか

☀

柊

2007年07月30日 14:09

　園で意地悪されているストレスを軽減するために、家でママに向かって意地悪子と同じ口調で色々言うことを『あーこの子ストレス溜まっているんだわ。仕方ないな』というお気持ちで対処していませんか。これって意地悪子ママの「一人っ子だから我が儘で」と同じですよ。意地悪を言う子が悪いんだという事を教えるためには、家庭内で同じ事をさせない事です。何故そんな事を言うの？とその都度聞いてあげて、その都度意地悪子に同じ事を言われて悲しいからと言わせてあげてください。意地悪子ちゃんはいけないね。今度そんなことしたらママが言ってあげるからそんな言い方したらダメだよ。◎◎子はとても良い子だよと言ってあげて欲しいです。ちなみに家の中では存分に「甘え」させるとか、母親だからと甘えているって意味の甘えは日本語なんですよ。日本特有の心理現象です。

トピ内ID：6435009508

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補足です

😢

miyako トピ主

2007年07月30日 16:45

相手の女の子は、4月に入園したばかりではなくて、去年の10月に途中から入園してきました。（本当は2年保育の予定だったのが、持て余してしまったからのようです。）女の子のお母さんがピアノの先生をしていて、週に何度か、お祖母ちゃんに預かってもらっているので、大人はみんな自分の言いなりだと思っている節があります。園でも、初めは全員に意地悪をしていましたが、意地悪されて大袈裟に泣く子は先生にすぐ気付かれて自分が怒られることや、手の早い子に逆にパンチされたりして、「泣くのを我慢して、『やめて！』しか言わない子」にターゲットを絞ってきたようです。どうすれば、上手くターゲットから外れることが出来るのでしょうか？その子の母親は、子供に甘いながらも、現状を良しとは思っていないらしく、登園前に子供と「お友達に意地悪しない！」のお約束は毎日しているとは言っていますが。。。これから先、いろんな子と出会い、まだまだこんな事は序の口だと思いますが、娘が自分らしさを失わず、楽しく園で過ごせればいいと思ってご相談しました。

トピ内ID：8717845918

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私も悩んでいます

🐶

悩める母

2007年07月30日 19:13

私の娘も、ずっと先生に、優しい子に育ってますよと言ってもらい、嬉しかったです。しかし、年少になった最近、母に「いやな言葉（意地悪かどうかはともかく、怒らせるような話し方）」をしてくることがあります。「そんなこと言われると、ママ悲しいな」と対応しても効き目なし。つい先日、しつこく言われたので、「もうママいらないのね」と返すと「○ちゃんが言ってたんだよ！」とあふれるように保育園のことを話し始めました。娘にもストレスがたまっていて、母に甘えたかったんだなぁと感じました。「そうだったの。言われてどうだった？」「言われて悲しいことを他の人に言うと、自分も気分悪いよ。どうだった？」と問いかけると「イヤだった」とのこと。しばらく泣き止むまで抱っこしてました。娘は○ちゃんに、よく噛まれたり引掻かれますが、○ちゃんのことが大好きなようです。親心に、もうちょっと距離を置いて・・なんて思いますが、子どもの世界での対処法は親の私には分かりません。ただ、保育園でのことをいっぱい話してもらい、娘の感情を受けとめて、彼女の気持ちの整理が手伝えればいいな、と思っています。答になってなくってごめんなさい。

トピ内ID：4548037549

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柊さんへ

miyako トピ主

2007年07月31日 12:26

レスありがとうございます。（補足の方は、まだ更新される前に投稿したものなので、レスを後から読ませて頂きました。）柊さんの仰る、「意地悪を言う子が悪いんだということを教える為には、家庭内で同じことをさせないこと」は私も全く同感です!! 娘が私にヒステリックに言い放ったときは「そんな言われ方したら、ママは悲しい！○○も×△ちゃんに言われて嫌だったんでしょ？だったら、ママにも同じ事しちゃ駄目だよね。」と言って聞かせています。例えば「触んないで！一人でやるんだから!!」と言ってきたときは、「一人で出来るから、ママは触らないで見ててね。」と言いなさい、と毎回、具体的に言い直させるようにしています。そうすると、娘も「ママ、ごめんネ。間違えちゃったの。」と言って、言い直します。娘が言いっぱなし、私が言われっぱなし、ということは一度もありません。ただ実際に、以前より、娘が私の膝の上に座ったり、抱き付いてきたりといったことが増え、「一緒にお買い物ごっこやろう！」などと誘われることが多くなりました。そういった意味で、家の中で甘えている、と思います。

トピ内ID：8717845918

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悩める母さんへ

miyako トピ主

2007年07月31日 12:09

レスありがとうございました。同じ立場の方からのご意見、身に染みました。「保育園でのことをいっぱい話してもらい、娘の感情を受けとめて、彼女の気持ちの整理が手伝えればいいな、と思っています」や「しばらく泣き止むまで抱っこしてました」という部分を読んで、ジワっとなってしまいました。実は、意地悪子を含む何人かで降園後、近くの公園で遊んでいたときに、私の娘ではない女の子が意地悪子のキツイ言葉が原因で泣いてしまったことがありました。そのときに意地悪子の母親が「何言ったの？」と聞くと「何も(泣くようなことは)言ってないよ。何で泣いてるのか分かんない。」と言ったので、「うちの子はもっと強く『やめて!!』って言われないと分からないの。言い方が弱いんじゃない？」と、泣いてる方の母親が諭されていました。それは筋違いな意見では？と思いましたが、自衛策が張れれば、などと私も考えてしまったことは事実です。でも、園でのことは先生にお任せするしかないですよね。悩める母さんの娘さんは、○ちゃんのことが大好き、という点が私の娘とは違っています。二人が仲良く、楽しく過ごせることを、私もお祈りしています。

トピ内ID：8717845918

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意地悪とは

りあ

2007年07月31日 12:09

うちの弟も幼稚園の頃とっても弱くて女の子から毎日つねられるようになり先生に相談すると「やってなーい」と女の子。そこでいつ意地悪されるかを弟に聞いてどうやらピアノを先生が弾いて後ろを向けない時につねってくるのを聞いた先生はつねった瞬間に「あなたやったでしょ！」「やってなーい」「先生はピアノの影であなたを見ていたの、嘘はいけない、二度とつねってはいけません！」というようなことを強くいったらしくその日から意地悪は無くなりました。そんな弟も高校くらいからは武道もして強くなり性格は変わりません。お子さんも彼女にやられた時にヒステリックに怒鳴りたいけど出来なくてイライラしてるのかな。先生がもう少し考えてくれるといいですね。

トピ内ID：9530869238

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自分なりの

コーヒー牛乳

2007年07月31日 14:33

こんにちは！心配ですね。ウチも幼稚園のときは色々ありました。まだ４歳、５歳の子供達。人間関係や、ストレスの発散方法をお勉強中ですよね。娘の幼稚園時代も、意地悪な子が１人いて（その子も家庭環境でストレスを溜めていたようです）、その子とのお付き合いのなかで、色々学びました。おもしろかったのが、子供１人１人、みんな対処法が違うし、ストレスの発散方法が違うって事でした。自分の子供の性格を把握する意味でも、興味深かったです。ひたすら我慢し、お家でママに泣きながら言う子。距離を置いて、他の子と遊ぶ子。面と向かって注意する子。（この子が一番つらそうでした）どの方法が一番いいかは分かりません。でも、どれもその子らしい対処方法だなあ、と思いました。トピ主さんのお嬢さんも苦しみながら自分らしい対処方法を見つけていくと思います。ただ、言葉が乱暴になったことなどを、そのお友達のせいにするのはよくないと思います。影響を受けやすい性格なんだな、と冷静に見ることも、お母さんには必要かな、と思いました。

トピ内ID：2366098092

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りあさんへ

miyako トピ主

2007年08月16日 15:59

レスありがとうございました。帰省の為、返信が遅くなり、申し訳なく思っています。りあさんの弟さんのお話を読んで、先生にもっと相談してみようと思います。（今までも数回相談していますが、納得いくまでしっかりというのはありませんでした。）即解決という風にはならないと思いますが、私は感じたことを伝えたり、担任の先生の視点を聞いたりするのは、大事だと思います。（先生の方からも、小さなことでも電話やノートで教えて下さいと、4月から言われています。）娘も担任の先生のことは大好きです。先日、娘が「○△先生は怒っても怖くないの。悪い子にはもっと厳しく怒って欲しい。」と言っていました。「でも、自分も悪い事したら、厳しく怒られちゃうんだよ？」と訊いたら、「それでもいい！意地悪幼稚園になるより、いい!!」と、言っていました。確かに、年中になってからの担任の先生は、年少時の担任より厳しくなく、参観日にお片付けの時間に先生が合図しても、無視して遊び続ける子が多かったです。年少のときの方がみんなチャッチャと片付けていました。娘の意見も、先生には正直に伝えようと思っています。

トピ内ID：8717845918

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コーヒー牛乳さんへ

miyako トピ主

2007年08月16日 15:38

レスありがとうございました。私の娘は、仰る通り「影響の受け易い性格」だと私も感じていました。と、言うのは私に怒鳴り散らしたときに、「なんでそんなこと言うの？」と訊くと、「今日、幼稚園で×△ちゃんが・・・」と話し始めるからです。実際、夏休みも中盤に入り、怒鳴り散らしたりすることはほとんど無くなりました。コーヒー牛乳さんの娘さんは、どのような対処方法を取られていたのでしょうか？その意地悪な子は、今はどのように成長されているのでしょうか？子育ての先輩として、（もし差し支えが無ければ）教えて頂けるとありがたいです。

トピ内ID：8717845918

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娘の場合

コーヒー牛乳

2007年08月20日 17:12

丁寧なレス、ありがとうございます。お役に立てるかは分かりませんが、娘の場合をお話しますね。娘は引越しに伴ない年中で入園しました。すでに仲良しグループが出来上がっていましたが、何人かのお友達ができました。でも、仲良くなった子達のボスが意地悪な子だったのです。最初は（まあ、最後までありましたが）「仲間に入れない」から始まりました。今思えば、その子も自分の友達が取られるのがイヤだったのでしょうね。後はもう、すごい言葉。「死ね」「殺す」は当たり前。体も大きいので暴力も得意。周りの子達はその言葉におびえていう事を聞いたり、仲間はずれになるのが怖くて、一緒にいるような状態でした。で、ウチの娘の場合ですが、仲間はずれになるのは承知で「距離をとる」という対処にしたようです。「意地悪な子と遊ぶのは楽しくない」と言って、遊ばなくなりました。当然、仲良しの子達とも思う通りには遊べませんでした。だって、他の子達は「あいつと遊んだら殺す」とか言われてる訳ですから。長いので、つづきますね。

トピ内ID：2366098092

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つづきです！

コーヒー牛乳

2007年08月20日 17:12

初めのうちは、ちょっと辛そうな感じでしたが、他のお友達と過ごしていたようです。幸い、そのグループのお友達以外とも仲良くやっていたようで、本人もそれほどツライ思いはなかったようです。（先生に聞きました）今でも娘は「意地悪子ちゃんと遊んでいると、他の子を絶対に入れない。それがイヤだった。」と言ってました。娘は「１人になるかもしれない」ことより、「意地悪な子といても楽しくない」と言う思いと優先して、離れていきました。もちろん、同じグループの子には逆の選択をした子もいましたよ。どっちがいいんでしょうね？分かりません。でも、そんなイザコザを見ていて、「案外強いな」と思いました。さて、その意地悪子ちゃんですが、小学校に入って、揉まれて、すっかり大人しくなってしまったそうです。あんなに意地悪していたのに、「コーヒー牛乳の娘に会いたいな」とか時々言うそうです。私から見ると、親子でツライ時期もありましたが、本当にいい経験ができました。こういう事を糧にして、大きく成長していくんだな、と思ってます！

トピ内ID：2366098092

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コーヒー牛乳さんへ

miyako トピ主

2007年08月25日 15:40

レスありがとうございました。その子その子によって、対処方法は本当に様々ですね。コーヒー牛乳さんの娘さんも、辛い経験をされていたのですね。（意地悪子が今でも時々、会いたいな、と言っている心理はどうしてなのか、理解出来ませんが・・・。）夏休みも終わり、2学期が始まりました。担任の先生と昨日話したところ、私の娘は、最近は意地悪子とは遊んでいない（関わっていない）らしいです。「距離を置く」という選択をしたのかは、まだ分かりませんが・・・。娘が「もっと厳しく怒って欲しい！」と言っていた話を伝えると、担任の先生も、その場限りの「ごめんなさい」でまた同じ意地悪の繰り返しは、2学期からは許さないと言っていました。今回のことは、私にも娘にもいい経験になりました。（まだ通過点ですが）これからも、悩みながら一つ一つ乗り越えていこうと思っています。

トピ内ID：8717845918

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意地悪な事を言われても無視！

😉

れいれい

2007年08月27日 16:54

相手のお子さんですが、甘やかされていることも意地悪な事を言う要因にはなっていると思いますが、つまりは何かしら心の中にストレスを抱えていることが原因になっているのだと思います。トピ主さんが相手のお子さんの家庭状況にまで首を突っ込み、あれこれと言うこともできないと思いますので、そのお子さんの言動等の改善は見こまれないと考えて、お嬢さん側の対処の仕方についてだけ考えてみることにしましょう。これは大人の世界にも言えることですが、相手のお子さんは自分の言動に回りのお子さんは反応してくることが面白くて、煽るような言動を続けるのだと思いますよ。そのような言動が始まった時には無視をするようにお嬢さんにお話下さい。すぐには効果がなくても、しばらくすれば、お嬢さんは標的にされることはなくなってくると思います。

トピ内ID：3211040840

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追記ですが

😉

れいれい

2007年08月27日 16:54

お嬢さんが、そのお友達の女の子のような言動をとるようになったこともお悩みの一つのようですが、お嬢さんもそうした園での生活の中でストレスを感じて、それが少々乱暴な言動の原因になっているのかも知れません。優しい娘さんの型から外れるような言動がトピ主さんからすれば許せない気持ちになるのだと思いますが、もう少し、トピ主さん自身が大きく構える度量を持ちましょう。トピ主さんはヒステリックな言動とおっしゃっていますが文面で見る限り、トピ主さんの言い直させている言い方を幼稚園児がする方が少し不自然な気が致します。特に今はまだ反抗期の時期だと思いますのでわざわざ、大人が心地よく感じるような言動をお嬢さんに押しつけるようなことはされない方が良いと感じますよ。逆効果な気がします。小さい時に意地悪な言動や行動をするお子さんは、他の同年齢のお子さんより心の成長は早い傾向があり、小学校の入学後から、急に大人になり、我が儘の行動も見られなくなるお子さんが多い気が致します。大人になる為の通過点なこともありますので過剰に矯正するのも考えものです。

トピ内ID：3211040840

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れいれいさんへ

miyako トピ主

2007年08月31日 21:15

レスありがとうございました。本当に、私自身が大きく構える度量を持てていたなら、何も悩むことは無かったのではないかと思います。娘のヒステリックな言動、というのは言葉そのものよりも、言い方がヒステリックで耐えがたかったです。「やめなさい。」とか「もっと優しく言いなさい。」と言い聞かせるより、具体的にこう言って欲しいと思う言い方で訂正する方が娘にも伝わるように思っていました。れいれいさんは逆効果であると思われたようですが、どのように言えば効果的に伝わるのでしょうか？「小さい時に意地悪な言動や行動をするお子さんは、他の同年齢のお子さんより心の成長は早い傾向があり、小学校の入学後から、急に大人になり、我が儘の行動も見られなくなるお子さんが多い気が致します。」と、書かれていますが、私の周囲では小学校で皆から孤立して、自分自身で気付いた子もわずかにいますが、我儘がそのまま増幅している子の方が多いです。れいれいさんの知っている子供はどのように変化されたのでしょうか？もし、差し支えなければ、教えて頂けないでしょうか？

トピ内ID：8717845918

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私も少し疑問です

😠

りさこ

2007年09月03日 14:25

小学校に入ると意地悪わがままな子は幼稚園とは違いしっかり先生に叱られています幼稚園の先生はやっぱり優しいです意地悪な子は小学校に入って初めて人には優しく思いやる事を学ぶのでは？意地悪さんが今解った事を当たり前の事なのに。私の息子は小１ですが「学校は悪い事した子を怖く怒るから好きだ意地悪な奴を先生は見逃さない！」と幼稚園の時意地悪な子が巧妙に逃げる事の理不尽さを知っているので喜んでいました。「○くんダメよ～」と親や先生が言ってるうちは直らない！幼稚園で意地悪だった子が最近優しくなったからよかった～と子どもはいいますが親としても安心しますれいれいさんのレスに小さい時意地悪だった方がいいみたいなニュアンスを感じましたまた大らかな気持ちで接してとありましたが子育てはいつもいつも大らかなのがよしとは限りませんいろいろ考え悩む時は必要です娘さんを思う気持ちからですから

トピ内ID：7033688859

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りさこさんへ

miyako トピ主

2007年10月25日 19:08

レスありがとうございました。 PCを修理に出していたので、お返事が大変遅くなり、申し訳なく思っています。やはり幼稚園の先生は優しいのですね。「意地悪な子が巧妙に逃げる事の理不尽さを知っている」とありましたが、これも子供にとっては反面教師のようなものなのかな、と思っています。意地悪子の態度は相変わらずのようです。（ターゲットが変わったようです。）でも、先生に聞いても、娘は意地悪子と一緒に遊ばなくなったようで、娘の口から意地悪子の名前が出ることは無くなりました。意地悪子が小学校に入って、先生から厳しく注意されるなりして、自分の行動に気付く日が来るといいな、と他人ながら思ってしまいます。

トピ内ID：8717845918

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ご報告です

🙂

miyako トピ主

2008年03月12日 16:23

7ヶ月以上前のトピを、久しぶりに読み返してみたトピ主です。終業式を来週に控え、今の娘の様子はおだやかです。私が気にしたヒステリックな言い方も、ほとんど無くなりました。やはり一時的なストレスの発散方法というか、私に対するシグナルだったのかな、と思います。その後も、意地悪子からの意地悪はたまにありましたが、園から帰ってきて、私に「今日こんなことが・・・」とぶちまけてすっきりしたのか、娘は引きずったりすることはありませんでした。最近、同じ組の他のママさんと話したところ、やはり意地悪子から頻繁に意地悪されていて、去年、先生に相談したんだ～という人がいました。組の女の子は全部で10人(21人中)ですが、意地悪子グループ＜A＞と、そうでないグループ(娘も含む)＜B＞に2分割していて、Aグループは、意地悪子が遊びも内容も配役も全部決めていても、特に問題も無く上手くいっているようです。Aグループの子がBグループの子と遊んでいても、意地悪子に呼び出され、Aグループに戻されています。最後に、私のトピにレスして下さった方々に感謝します。悩んでいた私にとって、本当にありがたかったです。

トピ内ID：8717845918

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