年長娘自己主張ができない

私自身、娘さんみたいに自己主張が苦手でした。 あくまで私の経験になりますが、当時何を考えていたかというと ・自己主張したら誰かと関係がこじれるかもしれない。こじれたらもう二度と戻れないから、それを避けたい ・自己主張して、面倒な奴だと思われたくない、ひっそりしていたい ・自己主張しなくても、結局大人が察してやってくれるから、待つ ・誰も助けてくれなくても、我慢すればいいや という考えでした。 人と生活する以上喧嘩や誤解は付き物で、都度仲直りや修正をしながら生きていくなんて、園児の時はわからなかったのです。 だから、自己主張はハードルが高かったんです。 恥ずかしいし怖いし。失敗したら一巻の終わり、とずっと緊張してました。 私は年を取るにつれ、ハードルが下がり自己主張できるようになりました。中学に上がる前くらいですかね。 もし娘さんも、人に自己主張するのが怖いタイプなら、全然怖くないし、人間関係はいつでも修復できるものだと根気よく教えてあげてください。 心から安心したり、考えをいわないとだめだと納得したら、自然と自己主張できるようになると思います。 なんでできないのと怒る、できないもんねと先回りしてあれこれやる、心配しまくる、といったことはあまりやめて、どんと構えていれば子供心に安心です。 私の母も心配性と先回り癖があったので、｢たくさん失敗しておいで！｣と笑顔で送り出してほしかったなぁと思いながら笑

我が家の娘も同じです。 同じく年長、女子です。自己主張できず、基本受け身です。 これは性格なので中々変えられないだろうなあと段々諦めの気持ちです。 良い方に考えれば優しく穏やかといいますか… ちなみにゼリーの蓋や袋開けられなかったとのことですが、これは幼稚園から配給？されたお菓子でしょうか？ もしも家から持参したお菓子でしたら、予め蓋を開けてあげるとよいかなと思いました。 先生は笑い話として教えてくれたようですが、数十人いる園児を相手しながら色々なお子さんのお菓子開けるのは中々大変かと想像します。 我が家の娘も不器用でお菓子の開封は家では自分で開ける練習中です。

自己主張できないことは、悪いことではないし、我が子を心配しすぎるくらい心配するのも当然。ありのままを受け入れていくのが良いかと思います。「みんな違ってみんないい」とか「十人十色」とかいうじゃないですか。人それぞれ持ち味がありますよね。 私は、自己主張するタイプ。これはこれで、良いときも悪いときもあります。自己主張するとぶつかり合うこともあり、覚悟の上の自己主張です。だから人それぞれ個性だし、性格だから、トピ主さんは娘さんの自己主張できないところを良い方に受け止めてあげましょう。娘さんが「自己主張しなきゃ」と、自然とプレッシャーかけてないですか？「あなたは、あなた。そのままでいいのよ」というトピ主さんの姿勢があれば、そのうち娘さんも、「私はこのままでいいんだ」と安心し、少しずつ自信に変えていくと思います。 意地悪な友達の話をトピ主さんにするんですね。「確認」ということで、先生へは、遠慮なく相談されるといいと思います。そして、先生から園での様子を聞いて「実は…」と、「思い」と「希望」を先生へは素直に伝えましょう。考えすぎてモヤモヤしてると、不信感に繋がりますよ。私なら、何でも相談してほしいですし、トピ主さんの表情などから、「どうかしましたか？」と声を掛けます。自己主張できないという娘さんは表情には、出てると思うんですよね。それも立派な自己主張です。それを読み取り対応するのも、保育士としての大事な仕事です。私は「一人一人を大切に、丁寧に、肯定する」を心がけています。子供の自己肯定感を育てることが、幼児期に一番必要なことだからです。それが育つには「ありのままを受け入れる」ことです。否定されると「どうせわたしなんか」となります。 だから、トピ主さんは今のままで我が子を愛していけばいいのです。長い目で見ていけばいいですよ。

習い事、スポーツ、遊び、ゲームなんでも良いのですが娘さんが得意なものを見つけてあげてください。 私は1人の女の子から味方にならないとつねられたり、他の子と仲良くしないでと言われたり、その子を嫌いだった自覚はあるのですが文句を言えず、それを先生に言うなんて絶対にできないような子でした。 私の母親は他の兄妹もいたので忙しく、シャイな子だなと思うくらいで気づかないし、特に何も言ってこなかった事が逆に良かったのだと思います。幼いなりに自分でも自覚しています上手く発言できないことを。それを親が何か聞いてきたり、アドバイスなどしたものなら、余計に拗らせていたと思います。 小学校入るまでそのような性格が続きましたが、私の場合は小学校に入ると足が速い事と字の綺麗さでとても自信がついたのです、すると自分に自信が持てた途端に自分でもここから変わったなと思うほど、小学校2年生で性格が強くなっていきました。幼稚園時代（休日に遊ぶ友達ゼロ）が嘘のように友達も増え、言いたいことも言えるようになりました。 長い目って子供のことだと本当に難しいとは思うのですが、何か一つ私はこれが得意なんだと言うことを見つけてあげるためにいろんなことに挑戦させたり、娘さんの行動を観察するにつきると思います。 先生に関してはその程度の発言は裏表なくただ考えなしにその日娘さんに起こったことを話しているだけだと思うので、何か主さんが発言すると、普段の様子も主さんに気を遣い良い話しかしなくなったり、言い方を変えられたりして忠実な話を聞けなくなる可能性があると思うので、そこら辺は気にせずスルーした方が無難だと思います。

過保護なつもりはなくても せっかちなつもりもなくても お子さんが言う前に先回りして動いてしまうってこと、ありませんか？ 待つのって大変ですけど 時々助け船を出しつつ、母親にも自分で伝える ルーティンでやることは、声かけをしなくても自分から行う などの体験を積み重ねて、徐々にできるようになるのではないでしょうか 絵本の読み聞かせも有効かとおもいます 既出ですが、習い事もいいですよ メインの園や小学校とは 関わりのないメンバーとの交流が力になることもありますし 何か、自信が生まれると、言動も自然と変わってきますよ

お返事が遅くなり申し訳ありません。 どの方のご意見も共通している事がありのままの姿を受け入れてあげることでした。とても心に響き涙が出ました。私の心配や自己主張の圧？みたいなものはきっと娘に伝わっていたと思います。 娘の心配ではなく自分の心配をしていたように思います。情けない母です…。ですが、皆様のご意見を聞けて本当に良かったです。親バカですが娘にも良い所が沢山あります。それが娘自身もあまり気づいておらず自信にも繋がってないような気がします。 本を読む事や文章を書く事も得意なので小学校の方が開花するのかもしれません。 今は長い目で見守る事を大切に愛情をたっぷりかけて行きたいと思います。 ご意見の中にありました習い事もこれをきっかけに変えてみることになりました。娘が楽しみながら自信をつけていければよいなと思います。 皆様本当にありがとうございました。

娘さんが自分の良いところに気づかず自信不足なら、 「不登校は1日3分の働きかけで99%解決する 」 という本は参考になるかもしれません。 不登校になるのはコップの中の自信の水がなくなったからと、 コップの中を自信で満たす声かけ方法などが書かれています。 不登校でなくても、声かけ等参考になるのでは。 共感はいいけど、同調はしてはいけないらしいです。 本当に大変なこと以外は全ては親の保護下を離れた後に 経験として生きてきます。 いつまでも親が守ってはあげられないですからね。 大変だねと共感はいいけど、同調して親が子供の不安や心配を 倍増させてはいけないそうです。 何事も大丈夫、大丈夫と言われて、育った私の友人は、 何がおこってもどうにかなると考える生命力の強い子に なってます。

本を勧めてしまいましたが、この本の内容は子供によって合う合わないがあるみたいなので、口コミが大量にあるので、良い悪いも両方見ることをおすすめします。 私自身は子供に適用できる部分のみを参考にしていましたが。

返事が遅くなってしまい申し訳ありません。貴重なご意見ありがとうございます！さっそく読んでみたいと思います。共感は良いが同調はしてはいけない…とても心に刺さります。まさに同調し娘の不安を増幅させていたように思います。皆様の意見を参考に最近は幼稚園の様子もこちらからは聞かないようにしています。娘からも話さないので少し不安ですが…今は見守る時だと思いぐっとこらえています。 習い事もクラスを変えるととてもいきいき楽しんでいます。皆様のアドバイスのお陰です。 自信をつけていくことはすぐに結果の出る事ではないので難しく不安もありますが子どもの話に耳を傾け、スキンシップを沢山とり私自身が前向きに子育てしていくことが大切だなと感じています。