プライドの高い４歳児への対処法をアドバイス下さい！

レス37

（トピ主 2 ）

🐷

miffy

2007年07月31日 04:30

子供

我が家の４歳児、とにかくプライドが高い「困ったちゃん」です。

バレエを観に行って習う気持ちになり、バレエ教室に体験レッスンに行ったところ、周りのお友達がみんな上手なので5分で私の膝に戻り、その後すねまくり（ところが、自宅に戻ってからは「ルルベ」とか言いながらポーズを取っていて、結局習いたい様子。でも「習う？」と聞くと「やだ！」と）。
数字やひらがなに関心があるので、プライドを損なわないよう注意はしながら、鏡文字などに修正をかけたところ、「もう絶対に字は書かないっ！」と拗ね子ちゃんに。
新しいことに対して、何でもこの調子なんです。

自転車（補助輪付き）は全く乗れないところから上手に漕げるようにまで教えたのですが、もお、おだてまくって疲れました。。。

自分には（すぐには）出来ないとわかってしまうのが嫌みたいです。

「誰でも最初は出来ないんだよ」
「上手に出来ているお友達だって初めは出来なかったんだよ」
「自転車だって最初は出来なかったけど今は上手じゃない。」
っていうのは言い聞かせているのですが、、、。

こういうプライドの高い４歳児への対処法をアドバイス下さい。

トピ内ID：5827071105

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幼いうちから全て自主性にまかせるのも考えものかと・・・

元４歳児

2007年07月31日 14:33

４歳の出来事では成長後に記憶に残っているかどうかもわかりません。また成長後の性格となると、４歳児の頃とは別人のように変わる方が多いです。ですから必要以上に本人の意欲にこだわらなくても良いように思います。トピ主さんがバレエを習わせたいと思うなら「習いなさい」と命令してやらせてもいいと思います。様子をみて本当に嫌がったら、そのとき止めればいいし。あまり幼いうちから自主性にまかせ過ぎると、長じたとき本人が苦痛に感じることもあります。（私はそういう経験があります）幼いうちは、親が責任を持って道を選んであげるのも良いと思いますよ。トピ主さんが４歳のころは、いかがでしたか？

トピ内ID：0929396646

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ちょい辛。

💡

オバちゃん

2007年07月31日 14:33

生まれつきプライドが高いというより、トピ主さんが、お子さんのプライドを高くしてしまったのでは？ ≪プライドを損なわないように注意≫ ≪もお、おだてまくって疲れました。。。≫ それがいけないんじゃないかなあ。もうちょい、トピ主さんが毅然としたほうが、いいような。

トピ内ID：9660250687

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うちも同じ

😀

ピタゴルァスウィッチ

2007年07月31日 14:33

うちの娘もそうです。新しい事をやる時は手を替え、言葉を替えてやらせてみてもうまくできないとすぐ泣く、怒る。愛の無い親丸出しですが、はっきり言って鬱陶しいので、あくまでも自分が「やりたい」と言ったものに関しては「あなたがやりたいって言ったんでしょう？誰もやって下さいなんて頼んでないよ。できないからってすぐ怒ったり泣いたりするなら、やらなくてよろしい。」以上、撤収。以降は一切やらせません。時間が経って「やっぱりやる」と自己申告してくるまで放っておきます。こんな調子なので、補助なし自転車に乗れないのは周りではうちの娘だけになってしまいました（年長児）。親としては全く焦らないと言えば嘘になりますが、「まずい、乗れないのは自分だけだ！」と自ずから練習する気になるのを気長に待っています。ひどいレスで失礼致しました。

トピ内ID：1837887425

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親が増長させてどうする

主婦18年目

2007年07月31日 14:33

おだてるから増長するんです。放っておきましょう。本人がやる気を出すまで親は何もしない。褒めて育てるのは、自信を持てないタイプの子には効きますが、こういう「自分をわかっていない子」には逆効果じゃないでしょうか。過干渉は自分でする力をなくさせるし、おだては勘違いを生み、タカピーな人を作ります。 4歳なら鏡文字は当たり前。自分で間違いに気がついて直すまでだまって見守る。小学校入学までに直ればいいんですから、あせる事はありません。口出しされるからやる気を失うのだから、もう少しお子さんの「自分でやる力」を信じて、やりたいようにさせてあげた方がいいと思います。

トピ内ID：2414164908

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安心（愛情）だけ与えて放っておく

りゅうりゅう

2007年07月31日 14:33

６歳双子（２卵性男女）の父親です。娘さんに対する細やかな気遣いと愛情を感じましたのでレスいたします。うちでは毎朝、それぞれを抱きしめて「おはよう」を言った後、色々お話します。そして後は基本的には放っておきます。そのうち子供達が「公園行きたい」「プール行きたい」と言い出しますので、その時行動に移ります。雨の日などはリビングに【お絵描きセット】【ブロック】【人形＆オモチャ】が揃ってますので、勝手に遊んでいます。時々絵などを見せに来た時に誉めてあげます。字なども「教えて」「合ってる？」と来た時だけ教えます。プライドが高いという事は良い事です。そして「上手く出来ない」事を認識出来る事も素晴らしいです。娘さんは自分を客観視出来ています。あとは自主性というか主体的に困難に立ち向かう気持ち、「頑張る」気持ちがあればもっと素晴らしいかと思います。そのためにも少し放っておかれてはいかがでしょうか？失敗した時にも「大丈夫、きっと上手く出来るよ。」「下手でも上手くいかなくてもママはアナタが大好きよ。」と言ってくれるトピ主様がいますから。非常に無責任ですが御参考になれば幸いです。

トピ内ID：1462551655

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プライドもなにも

🐤

おばちゃま

2007年07月31日 16:49

4歳で子供の機嫌伺いみたいなことしてたら、トピ主さん、あと20年はそうですよ。(社会に出るとへし折られるからなおるかも) メリハリが大事だと思います。誉めることは十分してらっしゃるようなので、あとは叱る事でしょうか。バレエが一番うまくできないと拗ねるのはプライドというよりは我が儘？な気もします。「上手くできなくて当たり前、上手になりたかったらカッコ悪くてもやりなさい、たくさん練習するのが嫌なら何やっても、いつまでたってもうまくなれないよ！」強い口調で真剣に伝えてますか？真剣に叱ってくれるのは今の世の中親だけですよ。それが本当のやさしさで愛情だと思うのですが・・・。

トピ内ID：2383227155

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４歳でプライドですか…

プリマドンナ

2007年07月31日 16:49

恐れ入りますがトピを拝見して　４歳児にプライドと言う言葉は使わないのでは、、、、我が強いのではと思うのですが。バレーの体験レッスンは　子供さんの興味もあり行かれたそうですが　その時５分で戻り　というのは途中で戻ったと言う事ですよね？すみません　そうだとして　その後　すねまくってと書いてありましたがもしかしたら普段もそうした状況を許されているのでしょうか。だとすれば　子供さんは自分が出来ない度に　すねる事になれてるのではと思います。　　おだてまくるのも一つの方法かもしれませんが　今回のような場合では　”○○ちゃんの希望で見に来たけど　どうして習いたい？　どうして習いたくなり？”　と理由を聞いてみるのはどうでしょうか　（ここで返事を待つのが肝心だと思います）。プライドの言葉についての意見　気に障りましたら　お許し下さい。　　

トピ内ID：8271775672

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おだてる必要はなし。

🐴

ねん

2007年07月31日 16:49

この子供は、親のことを「自分がちょっとすねるとおだてるもの」だと思いこんでいる。子供相手とはいえ、それはやっちゃだめですよ。あなたの態度を改めない限り、変わらないですよ。「一度始めたことはすぐ諦めるな」「諦めたら、もう二度とやらせない」そう言うくらいの態度で接しないと、そのお子さん幼稚園でも小学校でもそのままだと思いますけど。甘えてすねれば大人は私をおだてるって思い込んで。

トピ内ID：3863257532

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辛口ですかね・・・

🐤

さや

2007年07月31日 16:49

プライドが高いというより、「甘えん坊」です。自分より人がよくできると言うことを認めないのでしょう。そういう子は「親がかまいすぎ」ていることが多いです。やらないもん！と拗ねてしまったらほっとけばいいんです。「あ、そーじゃあバレエの教室に断るね！もう行けないよ！」と言ってはどうですか？大泣きして「いやあ！いくもん！」になるのでは？第一（自転車や習い事）そんなに子供の機嫌取る必要あるんでしょうか。本当に自転車に乗りたかったら、転んでも怪我しても子供は練習します。ちょっとづつ子離れして子供の自主性に任せたほうがいいんじゃ無いでしょうか？

トピ内ID：3831933913

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怒ってしまいましたが・・１

⚡

いぴょん

2007年07月31日 16:49

うちにもプライドの高い４歳娘がいます。トピの内容を見て、うちの娘のことかと思ったくらいです。あるお稽古で発表会に向けての練習中、家で練習してない娘だけ全然できてない時がありました。先生が「今回は見送りましょうか？」と言い出したので、私が「１週間だけ待ってください」とお願いして、その日から猛特訓しました。「あなたが練習しないことで先生やお友達に迷惑がかかる」「練習しないでできないからやらないと言うのはすごく恥ずかしい事」「努力するのが嫌なら１日ベッドで寝てなさい」など、こんなこと４歳児に言ってもいいのかと思いながら、ビシバシやりました。そして出来た時は「頑張ったからできたね」とすごくほめました。２日くらいすると徐々にできるようになってきて、その後は厳しく言わなくても練習するようになり、その次のお稽古ではほぼ完璧にできました。

トピ内ID：9641114959

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怒ってしまいましたが・・２

⚡

いぴょん

2007年07月31日 16:49

（続きです）発表会の本番では見事に発表できました。終わった後にはたくさんの人からすごくほめらていました。（親バカですが、ほんとに立派にできたんです）その後ごほうびに娘の好きな物を食べに行って、「いっぱい練習をがんばったごほうびだよ。　だからあんなに立派に発表できたんだね。」といいながらとても楽しく食事をしました。その日以来、娘はプライドの高い努力家に変わりました。できない事があったら、早朝ひとりで練習してたりします。今日だめでも明日も明後日も練習すれば、そのうちできるようになるよね、と自分で言うようになりました。むりやりでも、一度すごく頑張って報われたという経験をすると、負けず嫌いの子は変わると思います。

トピ内ID：9641114959

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普通のこと

🐤

まめごま

2007年07月31日 16:49

幼稚園くらいの子が、出来なくてすねる。。というのは、別にプライドが高いわけではなくて、普通のことだと思います。まずは、親が出来ないことに一生懸命挑戦する姿を見せるのがいいと思います。多分、お子さんはそういう場面を見たことが無くて、自分が出来ないのが嫌なのだと思います。腹筋でも縄跳びでも。。出来ないのに毎日頑張ったらできるようになったという姿を見せて上げれ下さいね！

トピ内ID：2218746897

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そっとしておくのもいいかも

🙂

グレックル

2007年07月31日 14:33

２児の母です。保育士や幼稚園教諭ではないのであまり参考になる意見ではないかもしれませんが、私なら本人がやる気になるまでそっとしておくかな？周りが次々と出来るようになったら、本人も「最初から出来る子っていないんだ」と気づくと思いますよ。褒める育児も良いことだとは思いますが、お母様が疲れる様な育児はどうかな？と思います。少しそっとしておいてはどうでしょうか？

トピ内ID：1759367854

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自分の努力で成し遂げた達成感は、何物にも代え難い。

⛄

暑いの苦手です。

2007年07月31日 15:54

文面だけで判断しますが、もうちょっと親としての威厳を示すべきではないかと感じました。拗ねたりする甘えは、お母さんだけにすることですか？普段のしつけなどは問題なくできているのでしょうか。ひとりっこさんですか？褒めて育てる主義ですか？幼稚園や習い事に通うと、集団の中での現実を知る機会もままあるかと思いますが、いかがでしょう。先生やお友達にはどのような態度を取るのでしょうか。新しい環境に入って行く、新しいことに挑戦する、ということは、子どもにとって（大人でも）かなりのストレスだとは思います。しかし、自分の努力で成し遂げた達成感は、何物にも代え難いですよね。お子さん本人が、自分に自身がつき、一番うれしく感じることではないかと思います。上から押さえつける教育は私もどうかと思いますが、拗ねたからと機嫌を取っても（ごめんなさい。試行錯誤していらっしゃるのですよね）、できるようになるわけでもないし、能力的に向き不向きもありますよね。厳しいようでもお子さんに悪戦苦闘させ、もう少し離れて見守ってみてはいかがでしょうか。事情も分からず勝手を言ってすみません。

トピ内ID：3312589831

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私だったら…

虹ママ

2007年07月31日 15:54

がんばってらっしゃるんですね。私だったら、すねてしまうのなら、字も自転車も教えません。(４才児ならですが) 「嫌だ」というのなら、バレエも習わせません。今までいろんなことを教えすぎてきませんでしたか？自由保育中心の園に通われていますか？４才児なら字や自転車やバレエより、今必要なことを身につけていく必要があると思います。「やらなきゃいけないことは嫌でもやる」ということです。場合によっては、褒めまくる、おだてるのも、逆にマイナスになる気がします。「できることがよいこと」という価値観を植えつけてしまい、トピ主さんのお子さんのようなタイプはできたら天狗になる(できない子をバカにするようになるかも？)、できないとスネル、になる可能性があると思います。褒めるのなら、生活習慣でできたことやお友達に優しくできたこと、がんばったことを褒めたほうがいいと思います。できないことを教えるより、生活習慣などでできたことを褒めてあげて、まずやる気を育ててあげたらどうでしょうか？言い聞かせていることはいいことだと思いますので、ぜひ続けられるといいと思います。

トピ内ID：4503936297

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ぜーんぶ、やらなくていい

🐴

もも

2007年07月31日 16:32

うちの娘・四歳半のことです。プライドなのかわかりませんが、やりたいことと、やりたくないことがはっきりしています。例えばピアノは大好き。先生の都合でレッスンがお休みになると泣きます。でもバレエはやる気なし。今日は見てるだけにする、と言って着替えを済ませているのに見学です。(毎回です) 自転車はせっかく(乗ると言ったから)買ったのに全くやる気ナシ。でもプールには毎日行きたがります。(行ってます) ひらがなや数字(勉強っぽいこと)は、お腹がすいたからできない、眠くなっちゃった、と理由をつけてやりません。もう目の前で捨てちゃいました。鉛筆もドリルも絵本も全部。私も限界でした。やらないなら必要ないから捨てるね。案の定、大泣き。その後、娘は自分からひらがなをやって書けたよ、見て!と言って持ってきます。自転車については、欲しいって言って買ってもらったのに乗らなくてごめんね。バレエは上手にできないから皆と一緒にやるのが恥ずかしかった。彼女なりに思うことや理由があったようです。小さな思春期ですね。やれと言われるとやりたくなくなる…私にも思い当たる節が…。静観しましょ。

トピ内ID：5708458268

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もうちょっとほっといてあげて

minato

2007年07月31日 17:53

うわー、トピ主さん、うちの母にそっくりです。字を書くのが楽しくて仕方ない頃、「さりげなく」だけど、ちょっとでも間違えるとすかさず直されました。お絵描きしてて、お花の絵をすべて緑で描いたら、花びらはピンクや赤にすれば？って用意されてしまい。できなくていいのよ～って言いながらも、すぐにどんなことでも先回りして直されてしまうので、幼いながらも鬱陶しかった。お友達の家に行くと、お母さんがほっといてくれるので、伸び伸びといろんなことができたなあ。悪気がないのはよくわかります。（むしろ、よかれと思ってでしょう）。誉められるのも、子供は本心で言ってもらっているのか、リップサービスなのか嗅ぎ分けます。でも、ほっておいて～っていうのが一番の願いなのでは。

トピ内ID：3187526185

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プライドとは

おだてすぎはよくない

2007年07月31日 18:22

辛口で聞きづらいかもしれませんが聞いて下さい。親であるあなたの「プライド」という言葉の使い方、多分理解そのものが間違っていると思います。過去ログで、「プライドと見栄のちがい」というのがあります。それを一度読まれてはどうでしょうか？子供はとても賢いです。人間関係においてもすぐに力関係を見抜きます。おだてすぎはよくありませんよ。まして、親が疲れるまでおだてる必要はまったくないと思いますね。

トピ内ID：9737863926

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プライドというよりも

ぱっぽ

2007年07月31日 18:22

負けず嫌いなんですね。甥っ子がそうでした。兄弟、イトコよりも自分ができないとダメ。ゲームも自分が勝てないとふてくされ。親もおば(わたし)もほっときました。兄弟、イトコたちからは徹底的に言われてました。「わがまま」「ずるい」「自分が負けると泣く」同年代はおだても機嫌取りもしてくれませんから。それでずいぶん矯正されたようです。負けず嫌いの子は扱いづらいですが負けたくないので集中もしやすいように思えました。おだてばかりではおだてがないと気持ちを持ち直せなくなるみたいだし。適度なアメがいいようです。

トピ内ID：7366883737

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持って生まれた貴重な長所

🐷

豚丼

2007年08月01日 16:01

プライドが高い子、という書き方で、反感を持った方がいらっしゃるんですね。生まれつき（我が強いのも確かにあるけれど）、プライドの高い子って確かにいます。同じ親から生まれても、兄弟の中でひとりだけ、そういう子がいる場合もあるんです。それは、個性のひとつですから、努力する過程や達成したときの喜びを倍増してあげるためにおだてるのは、その子への対処として、間違っていないと思います。でも、なにがなんでもおだてて済むわけにはいきませんよね。プライドをへし折るような叱り方も、ときには必要、それは子供にとってマイナスじゃない、ということがわかっていれば、問題ないと思います。

トピ内ID：7934407662

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レスありがとうございます１

🐷

miffy トピ主

2007年08月01日 14:41

トピ主です。一日でこのようなたくさんのレスをいただき、ビックリしております。レスを下さった皆様には深く感謝しておりますが、お一人お一人に対しお返事するのは時間の関係で難しいので、ここでまとめてコメントさせていただきます。まず、「プライド」という言葉に関しては、私自身が広告業界に身を置いており、タイトルにちょっと目立つ言葉を使いたかったということもあります。必ずしも適切ではなかったことをお詫び申し上げますが、この言葉についての解釈に関してはこのトピの本旨からそれますし、トピが別の方向に発展することは望んでおりませんので、今後はコメント致しません。私は働いておりまして、娘は平日は保育園で過ごしています。平日は生活するだけで精一杯で、少し会話をして、絵本を読むくらいの関わりしかできていません。ですので、「構い過ぎ」というのは当たらないかな、と思います。また、両親ともに体育会系（笑）のため、生活態度に関しては普通のお家よりも厳しく、毅然とした態度を取っていると思います。時間がないのと、早期教育には否定的なので、本人が望まない「学習」的なことはやらせていません。（続きます）

トピ内ID：5827071105

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レスありがとうございます２

🐷

miffy トピ主

2007年08月01日 15:25

（続きです）一応、本人の自主性に任せてはいるのですが、そこはなにせ子供、関心は広いので、ちょっと背中を押してやろうとすると拗ねる、の繰り返しです。バレエに関しては、本人が（お友達に刺激され）初めて「習いたい」と自分から申し出たお稽古事で、（私自身にとっても貴重な）土曜日に通える教室を見つけ、やらせてあげたいと思ったのですが、トピのような有様。平日構ってあげられないので、娘に対し「負い目」のようなものは確かに持っています。また、「学習」分野に関しては叱ってまでやらせる年齢でもないので、「楽しく」「気持ちよく」「遊びの延長で」と思っていました。トピにも書きましたように、自転車はその方針で教えたところ、こちらが「楽しく」「気持ちよく」なくなってしまいました（爆）。平日時間がない分、土日は一生懸命関わりたいし、「学習」分野に関しては、お互い「楽しく」「気持ちよく」と思っているのですが、やっぱりまだ早いということなのでしょうか。バレエに関しても、貴重な土曜日、高いお金を払ってまで「やらせなくて良い」と思う反面、「やらせてあげたい」自分もいます。う～ん。。。

トピ内ID：5827071105

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私の娘はプライドが高いわけではないですが

🙂

二児の母になりました

2007年08月01日 17:34

初めてのことに、普通以上に恐怖心を持って取り掛かる子です。いい意味で慎重っていう感じですかね。なのでできないことが重なると、一緒に見ている私の元に擦り寄ってべそをかく子でした。トピ主さんのお子さんもバレエに関してはプライドが高いというよりも、私の子供に似て、｢スロースターター｣｢負けず嫌い｣ではないでしょうか。習い事でもう泣くことはなくなり、｢できなかったことをできた！｣という達成感の積み重ねが自信につながり、新しい体験でも果敢に挑戦できるような心の強い子になりました。経験の積み重ねですよ。トピ主さんの言い聞かせ方は良いと思います。いい続ければ子供さんも実感する日が必ずきます。それと、あらかじめ経験を積んでいるクラスに初心者として入れることは、どんな習い事でも避けたほうがいい気がします。できたら初心者クラス、新設クラスに入れてあげるほうがいいのでは？

トピ内ID：4989011027

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私も働く母です

😀

しましま

2007年08月01日 17:54

うちにも４歳児います。私も仕事をしていますので　そんなに自分ではかまってないつもりですがよく　かまい過ぎと言われます。かかわる時間でなく　かかわる内容ではないでしょうか？４歳だとまだかまいすぎでもいいのでは？と思うのでやっぱりかまい過ぎでしょうね・・。こどもはそんなものです。気まぐれで調子乗りです。こどもの自主性を伸ばすのも大事ですが　自分で判断能力・責任能力のない間は　上手に言って聞かせて　大人が上手く持って行けばいいと思っています。バレエ、帰らずにとにかく始めたことはやってみる。何回やっても好きになれなくて本当に辞めたいならそれでよし。字も鏡文字を直して　書かないなら　別に４歳だし書かなくてもいいのでは？自転車もおだててまで乗らなくてもいいのでは？おだてなくても本人が楽しいからやりたい　ものなら全て親の持っていきようでやればいいと思いますが　おだててまでさせなくてもほっといていいのではないかなと思います。癖になりませんか？

トピ内ID：5447804679

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習い事の基準

虹ママ

2007年08月01日 18:59

二度目のレスです。上の子が年少のとき幼児教室や音楽教室の体験教室に行ってみたんです。でも、トピ主さんのお子さんと同じ状態でした。１人だけすねてしまってできなかったんです。先生は困ってましたし、「ダメだ、こりゃ」って撤退しました。習い事は親がやらせても、子どもにやる気が出てくるならそれでいいと思うんですよ。習い事って、先生の指示に素直に従える、というのが最低条件のような気がします。その結果どこまでできるかは二の次ですよね。すねてたら当人も辛いし（すねたくてすねてるわけじゃないでしょうから）、先生にも迷惑だと思うのですが…。４才だと微妙な年齢だと思います。先生の指示に従える子もいるので、ちゃんとできない子は先生が扱いに困ると思います。２才ぐらいだとできなくてもしかたない、で許される年齢ですが。バレリーナにしようと思うのでなければ、もう少し先でもいいのではありませんか？あのときすねてた我が子も、小学校に入ってからは(自分から習いたいと言ったわけではなく親が決めた)習い事の先生の指示に素直に従える子になりましたよ。

トピ内ID：4503936297

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単に我が儘なだけ！

はにはに

2007年08月02日 15:21

トピ主さんは自覚がないのだと思いますが、やはりお子さんが一人であるということもあって、お嬢さんには構いがちなのだと思いますよ。自転車なんて我が家の娘は５才の時には補助なしでも、一人で乗れるようになっていましたもの。お子さんはプライドが高いのではなくて、単に我が儘なだけ。バレエの件で言えば、本当はやりたいそぶりを見せても知らんぷりしてしまう。それでも本人が「本当はやりたいの」とうったえて来た時点で「誰でも初めはできないことが当たり前。根気よくやれると約束できるのか？」と話せば良いのです。なんだかんだと先回りして親が手を貸してしまうから、お子さんは我が儘になるのだと思いますよ。

トピ内ID：1762477610

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うちの子かとおもいました

🐤

ぴー

2007年08月02日 15:06

我が家の（ただ今高校生）の娘がそんな感じでした。まさしくプライドという言葉がぴったりの状態で、誰にも理解されず、まわりにもそういうタイプのお子さんが見当たらなかったのでかなり心配しましたが、お一人だけ、「知能が高めなだけですよ。」ってはっきりおっしゃってくださるお母さんがいらして、その言葉を頼り「たらかしながら、おだてながら」に育ててきました。やはりそうでした、小学生の中、高学年頃から１日１冊のペースで本を読むようになり、一度読んだら覚えてしまうほどの能力を発揮しました。現在も続いています。どんな育児書にも当てはまりませんが、大丈夫ですよ。ご主人が回りにそういう秀才と呼ばれる方おられませんか？（有難い）遺伝だと思います。参考になると嬉しいです。

トピ内ID：8417983848

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期待に応えようとする特性を生かして

おさなごころ

2007年08月02日 15:06

放っておくのはお勧めしません子供は親の期待に応えようとする特性がありますその特性を生かしていろいろな世界を経験させてあげてくださいプライドが高いというのはすばらしい長所です努力家になるもっとも基本となる性質です伸ばしてあげてください見込みのある子です

トピ内ID：8923477961

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構いすぎじゃないけど、気負いすぎ

minato

2007年08月02日 16:18

二度目です。うちの母にそっくり、と申し上げた者ですが、追加のコメントを拝見し、ますます同じだなーって思います。トピ主さん、「理想の親」の像に縛られていませんか。大らかに、自主性を重んじて、休日は密に、愛情をたっぷりと子育てに理想は必要だけど、主さんは実態を置き去りにして、あらまほしき形を追い求めているというか。自転車の件もですが、自分が頑張った分の見返りを無意識のうちにお子さんに求めてしまっているように思います。「何でできないの。きーっ」ってタイプのママさんと、表現の仕方が異なるだけで、ストライクゾーンの狭さはおんなじですよ。うちの母も口癖は「私は何もやってない、本人の興味のある方向へ、少し手助けするだけ」でしたが、子供としては私がこれだけ手をかけてあげているんだから　がんばってねっていう無言のプレッシャーがキツかったです。バレエも、本人が「やっぱり嫌」って思うなら、半年先でも一年先でもいいじゃないですか。早急に結果を求め過ぎです。できた時には喜び、できなければそのうちできるようになるさー　っていうスタンスで気楽にどうぞ。

トピ内ID：3187526185

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這えば立て立てば歩めの親心

御嶽山

2007年08月02日 18:01

なんてぇ川柳があったりもしますが、子どもにはそんな親心なんて分かりゃしやせん。分かる子どもなんていたら恐ろしいでしょ。あたしゃイヤですね、そんなマセたガキ。子どもなんてものぁ、遊びが勉強なんですよ。あれこれやってるうちに勝手に物事を覚えていくんです。日常で学んだことを遊びで活かして、遊びで学んだことを日常で活かしての繰り返しで大きくなっていくんです。鏡文字？いいじゃないですか。文字を書こうとする、書いてみようとする、その気持ちを、なんでもっと褒めてやらないんでしょうねぇ。３歳児４歳児ができることなんて、大人の目から見たら物足りないでしょ。それで当たり前なんです。当たり前のことを、子供は子供なりに一所懸命にやってるんです。「上手に書けたねー。ママも書いてみようかな・・・・・・どっちが上手？　そっかー、○○ちゃんかぁ、そうだねー、上手に書けてるもんねー」親の褒め言葉が最大の原動力だってこと、どうして分からないんでしょうねぇ、まったく。

トピ内ID：4130811785

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